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彼の実家への頻繁な訪問による問題：婚約破棄の可能性？
- 彼の実家への頻繁な訪問について話し合いがありました。実家への訪問が増え、子守りなどのお手伝いが続いていたため、私は疲れてしまいました。彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。しかし、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。私は彼の愛情が冷めてしまったのではないかと心配しています。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問により、私は疲れてしまいました。実家への訪問は子守りなどのお手伝いがメインで、深い話をする機会がありませんでした。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。彼の言葉に傷つきましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問に対して、私は疲れてしまいました。子守りなどのお手伝いが増え、深い話をする機会が減ってしまいました。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。私は彼の言葉に驚きましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
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- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
たまにいるんですよね。彼みたいな勘違い馬鹿が。 何故勘違い馬鹿かというと、長男、長男と言うやつは当然将来的に世帯主としてとか何とか言い出して（要するに亭主関白）、偉そうにしだすわけですが。 そもそも何故長男や亭主が偉いかというと、勿論長男は将来の亭主だからでして、亭主はなぜかと言うと武家社会においてはその亭主1人の稼ぎで、妻子は勿論、自分の両親、場合によっては父親の弟（いわゆる部屋住み）、自分の姉、弟、妹の生活まで一切合財見ていたから、当然偉いのであって亭主風を吹かせても何の不思議もありません。 ですが今時それほど甲斐性のある男がどれほどいるんでしょうかね。私が見るところそういう甲斐性なんざろくすっぽない奴に限って亭主関白ぶったり、長男だと跡取りぶったりしているようです。 さてあなたの彼もしょうもない勘違い馬鹿のようです。 ＞これだけでも婚約破棄にされることはありますか？ そうなれば願ったり叶ったりではないですか。 ＞私も彼のご家族が（正直自分の実家よりも）大好きでした。 こういう奴と家族に限って、外面良くて結婚するまでだったと言うことが往々にしてありますよ。 私は彼のような勘違い馬鹿は止めといたほうが良いと思いますが。
お礼
率直なご意見をありがとうございます。 おっしゃるとおり、甲斐性があるタイプではありません。 きっと亭主関白に憧れているんだと思います。気の強い女は嫌いだそうで。 また、彼の両親がことあるごとに「長男は・・・」という話をするので、その影響かもしれません。 私の両親は「子供ができたら考えが変わる」と言って、彼を擁護します。（結婚破棄されたくないんだと思います） この問題以外では彼は私にとってパーフェクトな人なので私さえ我慢すればこの先うまくいくかな…と考えていますが、熟年離婚はしたくないですよね。 まだ、迷っています・・。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
昭和時代のような家長意識を持つ彼についていけるか？ ですね。 あなたの場合、一般的な結婚ではなくて、嫁として他家にお輿入れするんですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にびっくりです。こんな考えの男が今の時代いるなんて思わなかったので… 彼の両親がガッチガチの昭和時代の固い考えの方なので、そのせいかもしれません。 よく言えばキチンとしているのですが、嫁入り道具とか着物とかそんなことまで言われるので、時代にマッチしてないなぁとは思いました。 私の実家も固い家ではありますが、私が全く固い人間ではないので、この先なじめるかの不安は計り知れないものです…。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1183/9773)
<最近続きすぎなのでもうちょっと頻度を減らせないか」と言ってしまいました。 <実家に行くのはいいけど、行ってもいつも子守りばかりで 子守大嫌いといえば良いではないですか。 <「俺は長男だ、これから長男の嫁として一緒に（自分の両親を） <支えてもらうこともある。それができないなら白紙に戻して <これからのことを考えたほうがいいんじゃないか」 <と言われました。 長男だとすぐに同居して生活共にしなければいけない、そんな話聞いたことないですよ 普通は新婚生活の為にアパ－ト借りて、励むというのがほとんどです ですから一人っ子の家庭でも、初めから誰かの気遣いしなければいけないなんていう ことにはなりませんよ。 婚約生活をどう過ごすかなんて、相手のお宅は関係ありません ですから落ち着いた頃に、両親と同居という感じになる人が多いのが 現実ですよ。 両親支えるのではなく、家を守るというのが普通ですよ 結果的に両親を援助するにすぎません。
お礼
明瞭白白なご回答をありがとうございます。 正直に言えばよかったですね。 ほかの方もおっしゃっていましたが、オブラートに包んで「いい子風」に意見したのが間違っていたのかもしれません。 今の私が一番嫌なこと、それは姑ではなく「子守」です。 それをストレートにいっては失礼かと思って言えなかったんですね。それがよくなかったのでしょうか。 同居については未定だそうで、しばらくは二人で暮らしていく流れになっています。 というか、私の実家のことは一切考えてくれていません。 新居も私の実家からはかなり離れていますし。。。
彼のご両親としては、子守をさせて子供に慣れさせ質問者さんの子育てをスムーズにさせたいのだと思います。 彼としても、少しでも実家の雰囲気に慣れて欲しいと思っての事ですね。 私は善意と捉えます。 既婚男性の私の考えは、結婚を甘く見過ぎかな？と感じます。 今までは、自分の思う通りに生きて来られたと思いますが、結婚すると自分の意見は５０％に親と同居すると２５％しか通りません。 ７５％我慢しなければいけないんですね。 その覚悟があっての結婚なのかどうか・・・・ 確かに付き合う前や結婚前の男性はおいしい事しか言いませんけど、それを鵜呑みにするようでは、結婚生活は破たんします。 話半分と受け取った方がよかったと思います。 彼からは婚約破棄はしないと思います。 中々長男の嫁になる女性はいませんから、別れると一生結婚できない危険性があると思います。 問題は質問者さんから婚約破棄しないかどうかなんですね。 ４０％ぐらいあるような気がします。
お礼
既婚男性のご意見、非常にありがたいです。 ありがとうございます。 「善意」としてとらえてくださったのですね。 ここはやはり女性と男性の考えの違いもあるのでしょうか、私の父親も「なにいってるんだ！（私が）おかしい！」「長男なんだからあたりまえだ！」と言っていました。 まぁ嫁姑問題がひどい家庭のマザコン父親の意見なので、きっと偏ってると思いますが…。 おっしゃるとおり、ただただ私は結婚に必死で、現実を知らず「夢」であった結婚をかなえるために奔走しているのかもしれません。 結婚して何十年かしたとき、後悔してしまうかもしれません。 それでもなぜでしょう、もうこんな男いいや、次の人探そう、なんて思えないんですね。 だからこそ辛いです。
- yonesan
- ベストアンサー率25% (347/1368)
良い機会なので本音で話し合ってはいかがですか。 ご両親や親戚との付き合いは先送りにしてもいずれは話し合わねばなりません。 結婚前に色々決めておいた方が、あとで楽だと思いますよ。 オブラートに包んだ言い方が逆効果になることもあります。 遠まわしな言い方はどうしても言い訳のように聞こえるものです。 今回の件では「いつも子守りばかり。お父さんやお母さんと一杯お話したいのに出来ない。なんとかして！」とハッキリ言った方が彼も動きやすかったと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 オブラートに包んだ言い方が逆効果になるとは…！ しかも言い訳のように聞こえてしまうのですね、びっくりです。 たしかにおっしゃるとおりに言えば、彼のタイプからすると喜んで対処してくれるような気がします。 （自分の親と仲良くしてくれることが一番だから） 彼からも、「ずっと今まで不満に思ってたなんて微塵も思わなかった」と言われました。 これからはハッキリ意見を述べたほうがいいのですかねぇ。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6911)
彼に謝罪したのなら、彼の実家の長男嫁としての立場を受け入れたと思われるでしょう。 謝罪して交際を続けている貴方は、長男嫁として彼とともに義両親や義兄弟や子守も受け入れると返事した様なものです。 彼は両親に、貴方の言ったことを筒抜けに報告していますか？ 彼が筒抜けにしているなら、貴方の発言はそのまま義両親となる人達に公告されています。 普段の関係になったのでそのまま交際はできるでしょう。 問題は貴方の「覚悟」のほうですよ。 彼はとても強い「自分は長男」という意識があります。 結婚は二人だけの問題ではありませんので、式場も抑えてある今だからこそ義両親の介護や将来的な同居問題や、冠婚葬祭などのイベントを彼からきちんと聞きましょう。 その上で、貴方が彼個人と結婚して新居で夢の様な暮らしをするのではなく、数年後には跡取りを望まれての同居問題にも繋がらないか？の確認を。
お礼
ご回答ありがとうございます。 筒抜けにしているかはわからないのですが、細かな私の情報も話してはいるようです。 （実家の嫁姑問題がひどいことなで） 同居に関しては、わからないそうです。 跡取り問題に関してや、向こうの実家のイベントごとへの出席面に関して話を聞きたいのですが、このようなもめ事があったので、もう怖くて話ができなくなってしまいました。 私自身、やっと手に入れた「結婚」を手放したくない気持ちのほうが大きいようです。。
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- その他(結婚)
- 姑問題で婚約破棄されました。
はじめまして。 先日、婚約者から婚約破棄を言い渡され、別れました。 原因は姑です。 彼の実家はかなりのお金持ちで（これもそこまでお金持ちだったと、結婚の挨拶に行った時に会社の相続の話で初めて知ったのですが）義母は自分の実家で自分の両親と共に暮らし、両親を看取ったそうです。義父は婿養子に入っており義母の言いなりで存在感は全くありませんでした。 財産を築いたのは義父ですが、その元手はどうやら義母の家から出してもらっていたようで頭があがらないのかも知れません。 結婚が決まる前に、私は2回ほど彼の両親には会っていて、義母からとても好かれ初めて会ったときから、彼からプロポーズされてもいないのにあなたは○○と結婚してくれるのかと何回も言われていました。 が、いざ結婚の話が進み両家顔合わせをした時に、姑が私の母と結納の件などで少しもめ（私の母の言動がものすごく気に入らなかったみたいです）それが原因であの家とは感覚が違い過ぎるから結婚に反対！！！と急に姑が言い出して、彼に毎日のように電話で「私は反対です。あなたのことはもう知りません。好きにしなさい。この結婚をよく考え直しなさい」と言っていたみたいで、入籍予定の前日に彼が入籍を延期したいと言ってきたのが始まりです。 よく考えると彼はマザコンだったのかも知れません。 お母さんの言いなりで、言い返したりできないのだと思います。 どんな理不尽な事でも、彼にとってはお母さんが言うことは100％正しいのです。 付き合っている時は気付きませんでしたが、よく思い出してみると時々私の言動、行動を「それ、うちのお母さんみたいだな」と彼は嬉しそうに私に言っていました。 姑も息子ラブで、びっくりする言動をたくさん私にしてきました。 ○○は子供の頃本当にかわいくて、品評会に出したら絶対に優勝すると思ってたわ。と毎回言っていましたし、○○が結婚すると思うと涙が止まらないのよぉ。とか、将来看取ってねとか（これは顔合わせで私の両親の前でも言っていましたし、初めて会ったときから毎回言われていました。ちなみに私の両親は自分達の面倒を見てねというと子供が負担に思うからそういうことは言わないと言っている両親です）○○がタバコを止められないのはあなたの努力が足りないからとか、○○のお宮参りの時にねんねこをおぶって行ったけど、寒かったから着物を着ないで行ったけど、その時着物を着なかった事を今でも後悔しているのよ。とか、結婚したら○○が実家に帰ってくるときに「ただいま」じゃなくて「おじゃまします」って言ってきたらどうしよう・・・などです。 本当にびっくりしました。 このように色々理不尽なことを言われたり、仕事中にもかかわらず携帯に頻繁に電話してきて式場を決めるのをまだかとに急かされたりして、私も相当ストレスが溜まりそれを彼に言っても僕の大好きなお母さんの悪口を言っているイヤな奴としかとっていないのか、無反応だし・・・（涙） で、結局彼の先輩夫婦と飲みに言った時にストレスが爆発し、その方達の前で顔合わせの話をするのに付け加えて姑のびっくりする発言全てを言ってしまいました。 後々、あの時は笑って聞いていたけど、自分の親の悪口を先輩の前で言われた事がどうしても耐えられなかったと彼から言われました。 自分でも後から冷静になり、悪いことをしてしまったと思い、とても反省しましたし彼にも謝りましたが結局許してもらえませんでした。 一度の事でも、結婚となると許せない事があると言っていました。 今回、私は結婚することを職場にも言ってありましたし、まわりに何回も同じ説明をしなければならず本当に苦しかったです。 でも今考えると、婚約破棄されて逆によかったと思っています。 彼はマザコンだし、結局どんな人と結婚してもいつか姑と意見が割れた時に彼は絶対にお母さんの見方をするはずです。そんな生活はストレスが溜まってきっと耐えられないと思います。 彼自体はとても優しく、色んな事に協力的でしたので少し残念ですが、かなりの優柔不断でした。 自分でもまわりから、よくしっかりしているように見られるけど、そうではないと言っていました。 優しいと優柔不断とマザコンって紙一重ですよね！？ また、このようなことになってしまって、私はどこで間違えたのか、どうすべきだったのか、また間違っていなかったのか・・・ このような姑とマザコン夫の経験がある方のお話をお伺いできればと思います。 とりとめもなく長い文章ですみません。。 よろしくお願いいたします。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 普段は私のことをとても気遣ってくれ、こんなにやさしい男の人もいるのだなぁと感激していたのですが、 この問題で初めて強制させられたようで、それもまたショックでした。 やはり私が割り切って譲歩しないかぎりは進まないのですね・・・。 私の親にも話しましたが、結婚前になにいってんの！我慢しなさい、で終わりました。 （母親は嫁姑問題がとてもひどかったです） お互いの価値観の違いということで、このようなことで白紙になることもあるのですか…。 先のことを考えると少ししんどいです。 ですが、この問題以外を除くと本当にいい彼氏なので別れたくもないし…と揺れています。 ありがとうございます。