彼の実家への頻繁な訪問による問題：婚約破棄の可能性？
- 彼の実家への頻繁な訪問について話し合いがありました。実家への訪問が増え、子守りなどのお手伝いが続いていたため、私は疲れてしまいました。彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。しかし、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。私は彼の愛情が冷めてしまったのではないかと心配しています。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問により、私は疲れてしまいました。実家への訪問は子守りなどのお手伝いがメインで、深い話をする機会がありませんでした。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。彼の言葉に傷つきましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
- 彼の実家への頻繁な訪問に対して、私は疲れてしまいました。子守りなどのお手伝いが増え、深い話をする機会が減ってしまいました。私は彼との関係を考えながらも、頻度を減らすようにお願いしました。しかし、彼は怒り出し、一度は婚約を破棄することを示唆しました。私は彼の言葉に驚きましたが、謝罪のメールを送り、日常の関係に戻りました。この問題が婚約破棄につながる可能性はあるのでしょうか？
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これは婚約破棄に値しますか？
顔合わせ済み・式場手配済み・新居手配済み（同棲はまだ）です。 彼は家族を何よりも大事にします。 なので付き合っている時代から実家に遊びにいくことも数多くあり 私も彼のご家族が（正直自分の実家よりも）大好きでした。 ただ、このたび「嫁」になるということで、私の中でものすごい 焦燥感（私は何もできないので）と不安感が生まれました。 なのに、結婚が決まってから行く頻度は増し 週に何度もいってはご飯をよばれ、ご兄弟の子供の子守りをし… ということが続き、気疲れしてしまったのか、 彼の実家に行くことが怖くなってしまったので 先日、実家に行こうと言われた際に、 「最近続きすぎなのでもうちょっと頻度を減らせないか」と言ってしまいました。 実家に行くのはいいけど、行ってもいつも子守りばかりで これからの深い話もしたいのにできません。 休まるどころか衰弱してしまうので・・・ すると彼は今まで見たことのないレベルで怒り出し 「俺は長男だ、これから長男の嫁として一緒に（自分の両親を） 支えてもらうこともある。それができないなら白紙に戻して これからのことを考えたほうがいいんじゃないか」 と言われました。 別に行くのが嫌なんて一言も言わず「ちょっと最近行きすぎだから うちの両親も心配するし…」とオブラートに包みつつ 「嫁といえば姑を恐れるのが普通」と話せば、 「●●が気を使って実家に行っていたのがショック」 「考え方がおかしい」 とまで言われました。 理解できません。姑は大好きだし、嫌じゃないっていってるのに・・・ その日別れたあとに謝罪のメール（ひどいこと言ってゴメンと一言）を 送り、翌日は何事もなかったように普段の彼氏に戻り 普段の関係に戻りました。 ただ、上記の言葉が一時的なものであったとしても私は深く傷つけられました。 彼はこのことで、私への愛情が一気に冷めたのでしょうか？ たったこれだけでも婚約破棄にされることはありますか？ 私の考えは間違いですか？
- veryv
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質問者が選んだベストアンサー
旧時代的な考えだと思いますが、彼の中ではとても重要なことなんでしょうね。これがクリアできない女性は結婚の対象にならないのだと思います。人間同士のいろいろな問題はお互いの妥協点を探して解決していくべきものですが、これに関しては「俺の言うとおりにしろ！」というスタンスですね。あなたが完全に譲歩しないと解決しません。 ご質問に答えると、この問題で愛情が冷めることは有り得ます。また、「白紙に戻して」という発言からも分かる通り、婚約破棄も十分にあります。しかしながら、あなたの考えは間違っていません。黙ってずっと我慢を続けてストレスをためるのは間違っています。一緒になって今後ずっと生きていけるのか、よく相談してから結婚をされたほうがいいです。
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- しょーきち（@gachadora）
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こんにちわ。養子をもらった女です。 嫁がなかったので、よくわかりませんが、主さんが凄く不安に感じてしまうことは一般的にマリッジブルーというやつですかね。 いやいや、そもそも血が繋がった家族じゃないんだから気を付かうのも当然で疲れるのは当たり前です。ましてやまだ嫁にもなっていないのに。旦那さんになる方の考えがちょっとと思います。この事で白紙にはならないと思いますが、籍を入れる前にこーゆー問題は一度冷静になって話された方がいいと思います。入籍してしまうと後が面倒になるんで(-_-;) 彼氏も頭ごなしにそんないわなくてもですねー(-_-;)一緒に考えてあげるくらいの器は欲しいものですよね(>_<) ま、最悪な結果になる前に本当に時間をつくってお互いの気持ちを整理されたほうが良いと思います！いい方向にむかうよう願ってます！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 これがいわゆる「マリッジブルー」というものなのかもしれませんね…やっと得られた結婚、明るい未来を描いていたのですが、今は不安と恐怖と焦燥感とプレッシャーしかありません。幸い、彼氏が好き好き言ってくれるので、それが唯一の救いとなっています。 私の両親は「揉めるのは入籍してから」といいます。 「結婚する前からなんで文句いってんの！」と怒られました。 gachadoraさんのご回答を拝読すると、 この私の両親の考えも間違っているような気がします…よね？
- jaraon
- ベストアンサー率5% (1/19)
veryvさんは、結婚を前に不安定な気持ちになっているのだと思います。 それなのに、いろいろいわれて「考え方がおかしい」とまでいわれたら、 今後がかなり不安に感じたのだと思います。 それなのに彼は、実家にいってばかりでこれからの話ができないので、困っている状況でしょう。 veryvさんは、私と実家どっちが大切なのと思っているのでしょう。 このことで愛情が一気に冷めることはないと思いますし、婚約破棄されることもないと思います。 ただveryv さんがますます不安になってしまうようだと、自分から婚約破棄することも考えられますね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私、たぶん「愛情が冷めるかどうか」が一番気になっているところなのかもしれません。 彼も勢いで「白紙に戻す」とか言ったのかなとも思いますが、やはりショックですね…こんなことくらいで破棄されるのかと。だから今まで結婚してなかったのかな、とも思いました。（彼は適齢期をとうに過ぎています） 自分から破棄すると慰謝料を請求されるかもしれませんので、もし次彼が「白紙に戻す」発言をすれば、「慰謝料請求するね」といって白紙に戻そうかと考えています。
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
彼の言動にも問題ありますが・・・ きっと、彼は自分の実家に行くことを、あなたが喜んで くつろいでくれていると思い込んでいたんでしょう。 実際、あなたもそう感じている部分はあったはず。 単に「頻度を減らしたい」という言動に、彼は彼なりに ショックを受けたのではないでしょうか。 実家に行くのは楽しいけれど、今は結婚を前に、色んな 準備や深い話しもしたい。 それが出来ず、ご兄弟の子守もあって少し疲れてしまう。 と、正直に伝えた方が良いと思います。 大切なのは、行動制限したい事実だけを伝えるのでなく あなたの気持ちや感情を伝えることだと思います。 「私は」こう感じている。 「私は」こう考えている。 最後に、愛情が冷めたということは無いと思いますよ？ 大好きで大切だから、ショックに感じたんでしょう。 上手く行くことを願っています。
お礼
優しいご回答をありがとうございます。 私の発言は「行動制限」でしたね。 自分の我儘をかなえるべく、彼の自由を奪おうとした…。 実際に彼にも言われました、「そんなこといわれたら窮屈だ！」と。 正直に伝えられたなかった自分に後悔です。
- nukowoyadi
- ベストアンサー率6% (6/91)
結婚はやめたほうがいいですね。恐らく彼氏は何かあった時は母親の味方でしょう。このままだと将来介護もさせられます。それよりもあなたに対する思いやりがないというか、彼氏の本性を見たような気がします。まぁ資産家で困らない家ならまた状況は違うと思いますが、色んな生き方がありますが愛情は結婚すると形が変わります。いつまでも今の状況ではありません。子供が生まれたら尚更です。結婚とお付き合いは異なります。また長男の嫁は色々と大変です。彼氏がこの調子なら尚更です。 早めに別れることをお勧めします。若いからいくらでも他の出会いやチャンスはあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 経験者の方でしょうか、リアルなお話に聞こえました。 実際、ウチの実家が、「母親の味方」の父親なので、そうなるのではないかと不安でたまりません。 今は一心に「守る」と言ってはくれていますが。。。 長男の嫁になることが、こんなにも大変だと思いませんでした。 そして今の時代にこんな古風な考えの男がいるなんて思いませんでした。 私、そんなに若くないんです。 いわゆる適齢期です。 なので、せっかく掴み取った結婚を逃したくない気持ちが、今後の人生の不安よりも大きく占めている気がします。 どうしよう。。
- monkey12345678
- ベストアンサー率0% (0/13)
結婚するって、そういう個人と個人の考え方の違いや家と家の考え方や常識の違いを乗り越えていかないといけないものです。 それはどちらかが頑張るとか我慢するとかではなく、二人で努力するものだと思います。 ちゃんと話すことが必要だと思いますよ。 そういった家族との距離感というのはずれた状態だと後でつらくなると思います。 ところで、彼氏さんは貴方の実家に頻繁に行ったとしたら気疲れしないんでしょうかね？？？
お礼
ご回答ありがとうございます。 どちらかが頑張る、ではないのですか。 私さえ考え方を変えて別人格になれば、うまくいくと考えてマインドコントロールしていたのですが…！ 今回の揉め事を考えると、彼は二人で努力するという考えがないように捉えられますよね・・？ 今回以外の問題は、いつも一緒に二人で頑張って解決してきたのですが、まさかここにきて…といった感じです。驚きもあります。こういうことは分かり合えないのか、と。 彼氏は私の実家にあまり来ません。 というか、ウチは家族のつながりがあまり深くないので、私が実家に帰ろうということがないからかもしれません。 揉めていたときに「じゃぁウチの実家にくるときは一切気を使わずに来れる？」と聞いた際には流されました。 きっと気が重いのでしょうね。 ともすれば、彼の今回の揉め事での怒りは、自分勝手になりますよね。 自分は嫁の実家に行くことが気乗りしないのに…。
- meme287
- ベストアンサー率17% (27/152)
これしきの事で、白紙の戻す? これから先、義理のご両親とどのくらいの触れ合いがあると思いますか？ 結婚後は、長男と結婚したと言う事で、何かにつけ あなたには気苦労が増えることが、容易に想像が出来ます。 あなたには、その覚悟はありますか？ 相手は何かあれば、出ていけのような言葉を言ってくるでしょう。 何故なら、婚約もしている人がいとも簡単に、「白紙に戻す」 なんて事言わないですよ。 言ってはいけない言葉なのですよ。 あなたとしては、その言葉に乗っかれば、破棄も出来ます。 言ったのは彼の方だからです。 あなたから言ったら、婚約は契約ですから、慰謝料を請求されますが 彼が言ったなら、彼から慰謝料を頂き別れた方が良いかもしれません。 それを決めるのはあなたです。
お礼
覚悟… 今はあるのですが、これから先はわかりません。。どうしたらいいのか。。 やっと手に入れた「結婚」を手放したくない気持ちのほうが大きいです。 私が考え方を変えたら、きっと幸せになれるかな、と思ったり…。 結納はしていないのですが、プロポーズされた 「婚約した」ということになるのでしょうか？ 白紙に戻す、なんて、ふつう言わないですよね。 その程度だったのかな、とも思いました。 万が一のときのために、私からは一切「破棄」という言葉は口にしないでおこうと思っています。 なにか書面が必要でしょうかね・・。
- yokokawakikanku
- ベストアンサー率44% (33/75)
こんにちは。 失礼だとは思いますが、ひとこと言わせていただきます。 「やめた方が無難ですね。」理由はどうあれ、「彼は今まで見たことのないレベルで怒り出し・・・」とのこと。これだけを取ってみても、これからの結婚生活がどんなものになるか、ある程度想像がつくと思います。 今回のことだけでなくして、彼の意に沿わないことがあれば「烈火のごとく」怒り出すでしょうね。恐らく、あなたはその場面で「恐怖」すら覚えたのではないでしょうか。 今回のことだけではありませんが、怒りにまかせて「我を忘れる」ような男性は他の場面でも冷静さを失いかねず、大きな失敗につながりかねません。 以上、私なりの考察をお伝えしてみました。参考にしてくださればと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 普段は全く怒らない・イライラしない彼氏なので、 おっしゃるとおり、はじめて恐怖を覚えました。 言われたときには全身の震えがとまらなかったです。 そんなに私は酷いことをいったのか？という疑問も拭い去れませんが…。 これから先についてはまだ迷っています。 もうつらい。と思うときもあれば、私が頑張れば…と思うときもあり、ゆれています。
- bpdp800
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も長男の元に嫁ぐ予定です。しかも同居。 私は、あなたの考えは、何も間違ってないと思いますよ。 大好きな彼の家族とはいえ、元は他人ですし気疲れするのも至極当然なことです。 私から言わせると、むしろとても良くやってる、いいお嫁さんだなぁという印象です。 また、彼もあなたが何の気兼ねもストレスもなく進んで自分の家族と付き合ってくれてるものと、思い込んでたんでしょうから（実際にはそんなこと有り得ないのに！）、あなたの本音を知ってショックだったんでしょうね。 でも、現状、あなたが彼に謝罪しているので、彼の中では、あなたが彼の思いを受け入れたと理解し、それで丸くおさまればということであえて普通に接しているのではないでしょうか。ここで、あなたが蒸し返さない限り、彼から婚約破棄するようなことはないと思います。 でもね、あなたは本当にそれで大丈夫なのですか？ 私自身のことを言うと、結婚前に、彼と結婚後のあれこれについて、お互いの考えのすり合わせをしました。お金のこと。ライフスタイルのこと。お互いの家族への接し方のこと（同居もあるので。）子供のこと。大事なことはお互い遠慮なく意見を交換しました。 もちろん、結婚生活が始まれば色々と思ったとおりには行かないことがたくさん出てくるだろうというのは、前提としてですけどね。 でも、結婚生活におけるお互いの方向性や価値観をある程度すり合わせておくことは、大切なんじゃないかと思ってます。 私自身はその辺で、自分と彼に大きなズレは無いと感じたし、意見が食い違ったとしても、お互いに修正をかけていく努力が出来る、と思ったので結婚を決めました。 お互い30を過ぎてましたし、その辺は冷静に捉えることができたのかも知れません。 最初から掛け違ったままでは、結婚後に、もっと大ごとになってお二人に返ってくるような気がしてなりません。… 結婚て、２人だけの問題じゃなく家族も絡んでくるので大変なことですよね。 彼ともう少し時間をとってこれからのこと、話し合ってみられてはどうでしょうか。無理にことを進めるよりも、一呼吸置いて、今後のこと、もう少しお互いの考えを深めることも必要なのでは。 それさえも出来ないお相手なら、結婚後も先が思いやられそうですし…。 大変なこともありますが、お互いがんばりましょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 長男の嫁になられるのですね、しかも同居ですか…私より遥かに考えることも多いでしょうね。 おっしゃるとおり、結婚前に意見のすり合わせをしておこうと思って正直な気持ち（頻度を減らしてほしい）を伝えたのです。 彼は私の本音がショックだったんだと思います。 楽しんでると思ってた、と言っていました。 もともと私の家庭が嫁姑問題が非常にひどかったので、姑に対してトラウマがあるということは付き合う前から話していました。 なので、それを彼は彼の母に伝えたようで、「俺が守るから」といってくれたので、結婚を決めたのですが… 本末転倒です。 もっと時間をかけて意見交換すべきですかね…
- yaoshiakix
- ベストアンサー率20% (75/359)
＞彼はこのことで、私への愛情が一気に冷めたのでしょうか？ それは考えすぎじゃないでしょうか。 ＞たったこれだけでも婚約破棄にされることはありますか？ ちょっとしたもめごとであれば婚約破棄に発展しないと思いますが。 それよりは今後、彼氏の実家にどれくらいの頻度で行くかという事ですが、子守ばかりは辛いと相手に伝えて、間接的に姑さんに言ってもらったほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 考えすぎ、よく言われますが、やはりそうですか。 今までそんな別れを示唆するようなことは一切口にしない人だったので、「白紙」と言われた瞬間、もう終わりなのかなとショックで死にそうでした。 正直に「子守がしんどい」ことを言わなかったため、今回のような事態に陥ったような気がします… まだ入籍もしていないので、そんなこと言える立場じゃないな、と遠慮していたのですが、正直に言うべきことだったのですね…。
- akame3329
- ベストアンサー率11% (16/138)
義家族との、最低限度の付き合いに、そこまで否定的なら、結婚自体止めてはどうですか？ 週数回の子供との触れあいに、そこまで神経が衰弱するなら、子供なんて育てる事は出来ません。 嫁は姑が恐ろしいなんて、誰が決めたの？ そんなのは気を使えない(使わない)女性の言い訳ですよ。 貴女は専業主婦のやるつもりですか？ 旦那の資産の半分を持っていくつもりなら、最低限度の付き合い位出来ないと、嫁は勤まりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 これくらいは「最低限の付き合い」だったのですね。 私の中では「多い」と思っていたのですが、一般的なご意見を聞けて良かったです。 子供がすいてくれてひっついてくれるのは嬉しいのですが、彼のご両親と話したいことも話せずずっと子守ということが不満でした。 それを正直にいえば、また変わっていたのかもしれないですね・・
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- 【至急】婚約破棄するかしないかを悩んでおります。
こんにちは。只今、件名の事でものすごく悩んでおり 結果をすぐに出さないといけなく、ご相談させて下さい。 現在、私は26歳で婚約中ですが以下経緯、内容により 婚約破棄について悩んでおります。 もともと、彼とは同じ学校の先輩後輩で私の親友を介して お付き合いを始め1年半の中で、この度今年の4月にプロポーズをされ 結婚に向け準備をしている最中でした。 彼とのお付き合いの中で、なぜ彼とと思ったのは 私の家族との交流を積極的に取り本当に仲良くしてくれ 私の友人等にも親しくしてくれ、誰もが優しい彼で本当世間で言う 本当にいい人で、誠実で何より私を1番と考えてくれる人だと思い そんな姿を見ながら、彼からのプロポーズを受けました。 そんな彼は地方公務員で、まだ働いてすぐの二年目です。 なるまでに違うことを目指してましたが、途中で現実的な事を考え この職を選んだと言っていました。 結婚するにあたり、奨学金の額が大層な金額でしたが 親も毎月払っている最中ですので多めにみてもいいかなと思い 何度もその事で悩みましたが、受け入れることにしました。 それに先立ち、両家へそれぞれ挨拶し承諾を得て 新しい新居を探し契約しました。 それを私の両親に伝えたところ、昔から言われる通り 方位が彼にとってよくないからと、2人のために方位替えをしてから 住みなさいと指摘を受けて、2人で話し合った結果私の両親に従い 私の実家に約2ヶ月程同居をしておりました。 その同居を境にどんどん歯車が狂い始めました。 さて、新居も決まりそれまでは実家で過ごす中で今後のプランとして 顔合わせや結納やらということで、話し合いを進める中で 私達もどう進めていけばいいかわからず、無知なまま母に相談し 常識ある程度で進めていこうと決めました。 私の両親2人も私も事業家の子供で、世間でいったら奨学金も無く 毎年家族で未だに海外旅行に行けるくらい、裕福な家庭だと思います。 ただ、彼の家は自営業の一人息子で経済的には苦しいだろうとの判断で 母は結納をすることで両家や本人達の意識のためケジメをつけたかったのでしょうが、 今回は結納は無しで、顔合わせだけはきちんとした場でやりましょうと。 それに向けて、母が提示したのは昔から由緒あるホテルで顔合わせをしましょって。 私は、両親が喜んでくれるのならと彼にお願いし、彼も承諾し彼両親へ伝えてもらいました。 しかし、その時点でうちの両親は子供が結婚するというのに なぜ新郎側はこちらに対して、何も連絡がないのだろうと不信を抱き始め 普通は新郎側から、結納はどうされますか。顔合わせはどう進めていきますかと お伺いするのではないかと。嫁にもらう意識はあるのかと。。 そうこうしてるうちに、彼の父親より電話がありホテルは嫌いだから ホテルではなく私の実家で顔合わせをさせろと電話があり。 それで、完全にうちの両親は常識ないのでは？と疑問に思ってきました。 まずいと思い、2人で何とか彼の父親を説得し顔合わせをホテルで実施することが 出来たのですが、その顔合わせの場で謝罪の言葉もなく お酒をがぶ飲みしまくり、今後のプランの話もせず終了しました。 しかし、私の両親はそれが原因で相手の両親の考えについて疑問に思い 彼にどう考えているのかと、なんとか理解しようと努めていました。 彼も何とか取り繕うと頑張ってましたが、結果的にまとまらず 再度、私の実家に両家で話し合う機会を設けることとなりました。 彼の両親の考え ●結婚は2人でするもので、嫁にもらうという意識はない ●息子が結婚したいとなったら、金銭面では援助はする ●親同士の関わりなんてないんだから、対して重要ではないと言い放った ●彼の母親は、私の両親の前でこんなに気が強くしっかりし過ぎてる私だと 彼が重荷になって逃げ出しちゃうんぢゃないの？と、二回言い放った →その件について、彼は母親の言葉を制しせず私に全てを丸投げした 私の両親の考え ●結婚は2人のものだが、結婚は両家との関わりが大事 ●嫁にもらう、嫁に出すそういった気持ちを両家で持つ事が大事 ●娘を否定されたことに関して、ご立腹し、彼が何も言わなかったことにも 男らしくないと。 ●言葉ひとつひとつが目や耳を疑ってしまう程の言葉使や 行動が常識では考えられない。 結果、私の両親は式場はキャンセルせずも籍だけはまだ反対と。 そんな考えの親のところへ、大事な娘を出すわけにはいかないと。 彼だけは新しい新居へ戻し、様子をみようと離れ離れになりました。 私も彼の両親の考えに賛同することが出来なかったためです。 最初は喜んでいた両親も反対まで言わせてしまったショックで 私は本当に不安になり始め、彼の両親と彼を責め立てる日々が続きました。 そんな中で、彼が頑張るからと言ったり、私の両親からちゃんと出来るのかと 詰められたりすると何度も何度も頑張る、やっぱり自分が弱いからと別れると 自分にとっては大事な両親だからと… 余計に私の両親は、ブレてる彼をみて不安に思い始めて ブレてないと覚悟が出来たら、意識が変われば娘を出せるんだから 彼に頑張れという気持ちから、何度も何度も私達に付き合ってくれました。 しかし、私はどんどん彼がなぜそんなブレてしまうのかわからず悩み 不安にもなり、罵倒する日々でした。 何度もやるやらないと話し合うをしてる中で 私は素直になれず、破棄を本気でするならそれ相応の対応してとメールしてしまい 彼は私に何も連絡せず、親に破棄で無理だと父親に言い 突然、昨日その父親から私の母親へ連絡がありました。 内容 ●顔合わせ後の両家の話し合いで、私の両親が白紙と言ったのに 私の両親から何の連絡もないのは非常識はそっちだろうと 支離滅裂な話をして、怒り狂いまた一方的に破棄だの連絡一切してくるなと。 それを受けて私の両親 ●確かに様子を見ようとその後は2人で話し合いなさいと言った。 ただ、白紙という言葉は一言も言ってない。 ただでさえ、彼と彼両親への不信感を抱いてる中常識がないのはどっちだと とうとう、別れなさい。こちらから願い下げと思ってる。 ただ、私の両親はその電話に対して彼からの言葉を聞いてないので 今はお答えすることは出来ません。娘もそれを聞いてません、 と大人な対応をしてくれました。 その後、彼にメールや電話しても電話出ず。 私も一瞬にして本当に彼を失ってしまうのではと恐怖になり 連絡をし続けました。。 そして、やっと電話が繋がり事情を聞いてみると。。 私からのメールでもう無理だと判断し、父親に言って電話してもらった。 私も興奮してるし、自分も興奮しててまととな話し合いが出来ない状況と判断し 連絡をしてこなかったそうです。 私は何よりも1番にどっちにしろ連絡するのが筋なのでは？と思い伝えたところ。 申し訳ないと。。 けど、私のことは好きだし大切だけどどうしたらいいかずっとわからず 悩んでも私に責めたて続けて、結婚は難しいのではと判断したみたいです。 でも、また白紙に一度戻して頑張りたいと言ってきています。 自分の過ちをわかった上で、リセットした状況で。 迷っています。 私の両親は、あなたの性格は自分がダメだと自分の目で見てからぢゃないとわからないコだから、まずは2人で住んで両目見開いてよく考えなさい。 彼との結婚は、今後かなり苦労はすると思うけど彼を信じて頑張れるのなら 幸せだという姿をいつか見せてきなさい。 覚悟を持たないとやっていけない相手。 両親は、結婚は結局は本人たちの信頼関係だからと。 2人で住んでいるうちは、あなたは戻ってきてはいけない。 それ位の覚悟でやりなさい。そして、自分にとって一生の選択なんだから しっかり考えろと。 ただ、ブレてる相手は今後も変わらない。 またお前が困るだけだと。 そんな中、私は彼になんてことをしてくれたんだという気持ちと 失ってしまう怖さや覚悟に揺れています。 また、相手の両親さえ常識的な人だったらとこうならなかったのにと。 今まで本当に協力してくれた家族への裏切りになってしまうのか そんな彼を信じて頑張って行こうと思う気持ちで揺らいで どうも決心が付きません。 そんな彼と、彼両親を相手に私は幸せになれるのでしょうか。 どんな答えが1番正しいのでしょうか。
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- 段取り・結婚準備
- 長男のお嫁さんとの付き合い方について
私は三男の嫁で主人と娘の三人家族です。 姑と長男のお嫁さんが同居していて孫もひ孫もいて賑やかに暮らしていますが、姑と長男嫁はあまり干渉しないような〔仲良くは無い〕ようです。 姑一人だと私も顔を出しやすいのですが、長男嫁もいるので最近わが子も大きくなると特に主人の実家に行きづらい感じがしています。長男嫁は良い人ではありますが、じっくり話した事もあるようで無いので本心は分かりません。 以前はたまに長男嫁さんと外食もしたこともありましたが、段々お互いに自分は自分という感じがして疎遠になっています。 長男お嫁さんと皆さんはどのように付き合われていますか？ 長男嫁の立場からすると、次男や三男嫁が頼っ てくれたり、なついたりしないと可愛くもないですよね？ 私から食事に誘うのも何だかご機嫌をとるみたいで、気が進みませんがたまには姑さんとの同居も色々大変だろうし労をねぎらうべきでしょうか？ 女兄妹がいない自分なので、女の人との距離のとり方や付き合い方に戸惑いがあり、ここで質問させてもらいました。 アドバイスお願いします。
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- 兄嫁が義弟家族の夕飯を作るのは嫌でない？
カテゴリーが違うかもしれませんが、失礼します。 今度、２人の実家のある地方へ帰省します。 義母の体調が悪いため、義両親の実家の近くに住んでいる長男のお嫁さんが 義両親と長男家族の分のご飯を作りにきて、義両親の家で皆で食事をしているそうです。 私達家族４人が義両親の家に行くと、恐らく長男のお嫁さんが私達の分の食事を用意してくれるのでないかと予想しています。 ですが、同居しているわけでない長男のお嫁さんが、義両親の食事はともかく、私達家族４人の食事を作るのは嫌でないかと思うのです。 私はお嫁さんに負担をかけたくないので、外食でもしたいのですが、 夫は実家で食べればタダだから実家で食事をしたいそうです。 義母の調子が悪いので、これからは度々帰省するつもりですので、 たびたび世話をかけるのも悪いとおもうのです。 長男の家庭は持ち家があるため、義両親と同居する予定はありません。 こういった場合、お嫁さんに私達家族の分の食事を作ってもらった方がよいのでしょうか？ 私が作ればいいのかもしれませんが、帰省する時間が遅いのでそういうわけにいきません。
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- 姑問題で婚約破棄されました。
はじめまして。 先日、婚約者から婚約破棄を言い渡され、別れました。 原因は姑です。 彼の実家はかなりのお金持ちで（これもそこまでお金持ちだったと、結婚の挨拶に行った時に会社の相続の話で初めて知ったのですが）義母は自分の実家で自分の両親と共に暮らし、両親を看取ったそうです。義父は婿養子に入っており義母の言いなりで存在感は全くありませんでした。 財産を築いたのは義父ですが、その元手はどうやら義母の家から出してもらっていたようで頭があがらないのかも知れません。 結婚が決まる前に、私は2回ほど彼の両親には会っていて、義母からとても好かれ初めて会ったときから、彼からプロポーズされてもいないのにあなたは○○と結婚してくれるのかと何回も言われていました。 が、いざ結婚の話が進み両家顔合わせをした時に、姑が私の母と結納の件などで少しもめ（私の母の言動がものすごく気に入らなかったみたいです）それが原因であの家とは感覚が違い過ぎるから結婚に反対！！！と急に姑が言い出して、彼に毎日のように電話で「私は反対です。あなたのことはもう知りません。好きにしなさい。この結婚をよく考え直しなさい」と言っていたみたいで、入籍予定の前日に彼が入籍を延期したいと言ってきたのが始まりです。 よく考えると彼はマザコンだったのかも知れません。 お母さんの言いなりで、言い返したりできないのだと思います。 どんな理不尽な事でも、彼にとってはお母さんが言うことは100％正しいのです。 付き合っている時は気付きませんでしたが、よく思い出してみると時々私の言動、行動を「それ、うちのお母さんみたいだな」と彼は嬉しそうに私に言っていました。 姑も息子ラブで、びっくりする言動をたくさん私にしてきました。 ○○は子供の頃本当にかわいくて、品評会に出したら絶対に優勝すると思ってたわ。と毎回言っていましたし、○○が結婚すると思うと涙が止まらないのよぉ。とか、将来看取ってねとか（これは顔合わせで私の両親の前でも言っていましたし、初めて会ったときから毎回言われていました。ちなみに私の両親は自分達の面倒を見てねというと子供が負担に思うからそういうことは言わないと言っている両親です）○○がタバコを止められないのはあなたの努力が足りないからとか、○○のお宮参りの時にねんねこをおぶって行ったけど、寒かったから着物を着ないで行ったけど、その時着物を着なかった事を今でも後悔しているのよ。とか、結婚したら○○が実家に帰ってくるときに「ただいま」じゃなくて「おじゃまします」って言ってきたらどうしよう・・・などです。 本当にびっくりしました。 このように色々理不尽なことを言われたり、仕事中にもかかわらず携帯に頻繁に電話してきて式場を決めるのをまだかとに急かされたりして、私も相当ストレスが溜まりそれを彼に言っても僕の大好きなお母さんの悪口を言っているイヤな奴としかとっていないのか、無反応だし・・・（涙） で、結局彼の先輩夫婦と飲みに言った時にストレスが爆発し、その方達の前で顔合わせの話をするのに付け加えて姑のびっくりする発言全てを言ってしまいました。 後々、あの時は笑って聞いていたけど、自分の親の悪口を先輩の前で言われた事がどうしても耐えられなかったと彼から言われました。 自分でも後から冷静になり、悪いことをしてしまったと思い、とても反省しましたし彼にも謝りましたが結局許してもらえませんでした。 一度の事でも、結婚となると許せない事があると言っていました。 今回、私は結婚することを職場にも言ってありましたし、まわりに何回も同じ説明をしなければならず本当に苦しかったです。 でも今考えると、婚約破棄されて逆によかったと思っています。 彼はマザコンだし、結局どんな人と結婚してもいつか姑と意見が割れた時に彼は絶対にお母さんの見方をするはずです。そんな生活はストレスが溜まってきっと耐えられないと思います。 彼自体はとても優しく、色んな事に協力的でしたので少し残念ですが、かなりの優柔不断でした。 自分でもまわりから、よくしっかりしているように見られるけど、そうではないと言っていました。 優しいと優柔不断とマザコンって紙一重ですよね！？ また、このようなことになってしまって、私はどこで間違えたのか、どうすべきだったのか、また間違っていなかったのか・・・ このような姑とマザコン夫の経験がある方のお話をお伺いできればと思います。 とりとめもなく長い文章ですみません。。 よろしくお願いいたします。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 普段は私のことをとても気遣ってくれ、こんなにやさしい男の人もいるのだなぁと感激していたのですが、 この問題で初めて強制させられたようで、それもまたショックでした。 やはり私が割り切って譲歩しないかぎりは進まないのですね・・・。 私の親にも話しましたが、結婚前になにいってんの！我慢しなさい、で終わりました。 （母親は嫁姑問題がとてもひどかったです） お互いの価値観の違いということで、このようなことで白紙になることもあるのですか…。 先のことを考えると少ししんどいです。 ですが、この問題以外を除くと本当にいい彼氏なので別れたくもないし…と揺れています。 ありがとうございます。