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刑務所の夫と離婚したい
私23歳、夫は38歳で、覚せい剤の売り買い、覚せい剤の常用、仲間と高級車の窃盗、強盗、喝上げ、etc 数々の罪で4年6ヶ月現在服役中です。 元々組員でしたが、上役の助けもあり組みを離れる事ができ、普通の仕事にも就くことができました。 でも、それも長続きせず、結局元の仲間たちとつるんで警察のご厄介になってしまいました。 夫が捕まる前2ヶ月間程私も薬を覚えてしまい、その間夫からのＤＶなどがひどく、もうだめだ別れよう、逃げようと思って、実家に帰った事も有りましたが、覚せい剤の誘惑にかてず、結局ＤＶをされるがままに薬欲しさに我慢していました。 そんな時、仲間の密告からいもづる式に一人捕まり、二人捕まりと夫が捕まりました。 夫は前科もあり、4年6ヶ月の実刑で、私も覚せい剤の常用で捕まりましたが、初犯という事もあり依存度検査の結果、書類送検でなんとか済みました、母親には散々心配や迷惑を掛けた事また、どんなに反発しても何時もちゃんと傍にいてくれるんだなーと、心から感謝した出来事でした。 高校中退で両親の離婚なども有り、グレてまともな仕事にも付かずフラフラしてた時に出会った人が夫でした、母のためにも、一人の女性として、ちゃんとした人生を生きていきたいと心から思っています、夫は必ずお前を幸せにしてやるから待っててくれと言います、義理の母親や夫の身内、ヤクザの友人みんな待っててやってと言われます、 私が我慢してみんなが幸せになるならそれでいいと思った事もありました、私が頑張って夫を支えて行こうと思いました、でも…… 無理です、私の中に夫に対する心は無く、夫の事を考えれば考えるほど不安と恐怖にも似た気持ちで胸が詰まってしまいます、夫は、面会に行くと浮気をしたら、相手もお前も殺すとか、毎日手紙を書いて愛してると必ず書けなどと言います、夫にとって私は確かに刑期を満了する為の希望なのかもしれません、手紙も毎日書き、最初は愛してるの言葉を最後に書いていましたが、だんだんと書かなくなってます、手紙も一週間に一度程度に減ってます、手紙も書きたくないし、面会も行きたくないのです、だから別れたい！これが今の私の気持ちです。 どうか皆さん教えてください、離婚の話をすれば、出て来た時に何をされるか解りません、法律的に何かいい方法など、ご存知な方どうか教えてくださいお願いします。
- yanagiyasann
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- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
こんにちわ。 相手が服役中の場合、調停を通らずに控訴の形で離婚ができると思いますが。相手の合意は必要ないと思います。特に暴力団などの相手であれば裁判所は公正な判断をすると思います。弁護士に相談すべきでしょう。ただし先に相談、準備、それから夫に話す、と言う順が良いと思います。まともに応じるとは思えない。普通の男が愛する人を覚せい剤漬けにしますか。あなたは若く未経験だったゆえにそのわなに陥りましたが、今後はくだらない人間の愛という言葉をやすやすと信じないことです。 ただ、この愛という言葉は便利な点もあります。今後相手が請求するのですから頻繁に連発して身を守る必要がありますね。男の愛を信じている女とそのまま思わせておくべきです。私なら１００回ぐらい愛していると手紙に書くでしょう。今まで愛を理由にあなたをコントロールしてきたので、愛に固執するのです。あなたは安心させてその間に準備をしましょう。情は捨てなさい。こんなくだらない男からは足を洗い、覚せい剤は二度としてはいけません。 前歴がついたのでおそらく渡航は難しいですね。お母様に相談し、身軽にしておくことです。関係者には最後の最後まで何も明かさない、とにかく弁護士にひそかに相談です。日本には戸籍と住民票がありますね。そこから調べられて問題が生まれないようによく周囲とどうするか相談を。離婚後の仕事もくれぐれもやくざや犯罪性の高いものは近づかないことです。無事に離婚に至り安全に幸せに暮らせると良いですね。
お礼
ご回答有難う御座います。 離婚については皆さんから出来ますよと、教えていただいたので一安心です。 今後、話を進めるに連れ、夫の現状や状気持ちと難しいハードルが有りますが、皆さんに教えていただいた意見を参考に、少しずつ前に進みたいと思います。本当に有難うございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
お尋ねの件は法律的な問題に重きを置いた問題ではなく、実生活上の問題として当初考えるべきです。法律はこうなっているとかの問題ではありません。又、弁護士に相談され得も通り一遍のことしかいいません。いえないのです。 そこであなたが本気で離婚したいと思われているのなら、その意思を刑務所のご主人に伝える必要があります。勝手に離婚しないことです。相手が刑務所に居るのに、自由が利くあなたが法律はこうなっています。と、いうような感じで離婚されたのでは、ご主人はあなた及び関係者に恨み辛みの念しか抱きません。新たな紛争の原因になります。 そこで提案です。と、いうよりもこういう方法がベストなのです。 手間は掛かりますが、あなたの離婚したいという気持ちに至った原因と、ご主人のことについて誠意を持って書き続けます。離婚を選択せざるを得なくなったことを説明し、あなたの気持ちを服役中のご主人に分かってもらうのです。そして、適当な間隔で面会に行きます。その時に必ずご主人は、あなたの離婚したいという意思を直接聞きたいので、ご主人の方からそれを確認してきます。その時に、短い言葉で「気持ちは変わらない」、と伝えれば良いのです。 これらの行動は全てご主人が離婚に納得して頂く為の行動です。当初は反発するでしょうが、それに懲りずに離婚をしたい気持ちを（手紙で何度も）言い続けることが大切なのです。こういう行動を続けながら、離婚後の生活を粛々と進めれば良いのです。離婚という身分関係に係わる事を単独で、夫婦が置かれている立場が違う条件の下で決めないことです。これをやると必ず反発が起こります。心情としても当然です。 あくまでもご主人にあなたが離婚したい気持ちを可能な限り分かってもらう様に働きかけること以外ありません。手続きの問題はそれからです。先に手続きのことを考えてはいけません。最初はご主人は激怒されるでしょう。しかし、それでもあなたの離婚したい気持ちを分かってもらう様に手紙を出し続けるのです。この手紙を出し続けるというところに相手の気持ちの変化をもたらす大きな意味があります。そして、適当に面会しましょう。怯まずに行動できるかどうかが、うまく行くかどうかのポイントです。心細ければ誰かに相談しながらでも、ご主人に離婚の意志が強いのだと言う事を理解してもらう行動は止めてはいけません。
お礼
ご回答有難う御座います。 法とか策でわ無く自分の本心を伝えて行かなくてはなりませんね、それを決断するのに本当に悩みました。 離婚を伝えて解ってくれるか、恨まれて復讐されるか、その悩み恐怖感を克服するのに時間が掛かりました。でも頑張って行きます母親の支えも有ります、普通で良いです幸せになりたい。
- kapekun
- ベストアンサー率74% (78/105)
1 法律について (1) 離婚は可能であり、法律も認める事案と思います。 ・ NO3の方が記載の通り、最終的には「夫が合意しなくても、離婚が認められる」状況と思います。 ・ 夫が服役中である場合の手続きを含め、お近くの家庭裁判所に相談してください。 (2) 夫が出所した後の安全確保については、後述の通り、まずは保護司さんに相談するのがいいと思います。 ・ 夫のヤクザ仲間が怖い、出所が近くなった、現実の問題が生じた時は、警察にも相談してください。事件が起きていなくても、防犯の観点で必要な対処をしてくれます。 2 問題はあなた自身 (1) 「決別し、人生をやり直す」明確な意志が必要。 ・ 夫の報復を恐れる気持ちは理解しますが、「夫の身内、ヤクザの友人みんな待っててやってと言われます」なぜそのような人たちとの交流を続けているのか、あいまいな態度が気になります。 一度は足を洗ったが再びズルズルと。夫と同じではありませんか？ ・ まずは「高校中退で両親の離婚なども有り、グレてまともな仕事にも付かずフラフラ」「覚せい剤の誘惑にかてず、結局ＤＶをされるがままに薬欲しさに我慢していました」困難から逃避し適当な現実に流されてしまう自分と決別する意志を強く持ってください。 (2) 全力を尽くす。 ・ 離婚手続きも、その後の生活再建も、あなたにとっては今までにない努力と忍耐を必要とするはずです。最善の結果を得るために全力を尽くす、絶対にあきらめない、環境にも自分にも負けない、その決意が全ての始まりです。 ・ NO4の方が風俗云々を案じていますが、「その場限りのごまかしは、絶対にしない」自分をいましめながら、まっすぐに歩いてください。やがてその一生懸命が、確かな自分への希望と自信になります。 3 保護司さんに相談を (1) 保護司というのは、法務省に委託され、犯罪を犯した人の更生支援等を行う人です。 ・ 一般住民からの相談も仕事になっています。あなたには覚せい剤事件の事情もありますから、生活の再建を含め、適切なアドバイスをもらえるはずです。 ・ 出所後の夫に対する不安、さらには「浮気をしたら、相手もお前も殺す」「毎日手紙を書いて愛してると必ず書け」服役中の今の問題についても、相談してください。 ・ 保護司さんは刑務所と同じ法務省の制度。出所した夫にも、保護司さんがつきます。今のうちから相談することで、出所後の夫の問題について、対応が準備されると思います。 (2) 保護司さんは、お住まいの地域にも何人かいます。誰が保護司かは、「○○県、保護観察所」で検索すると法務省のホームページがありますので、電話で事情を話し問い合わせてください。 4 あなたは若い。高校を中退してからもまだ7・8年かな？ そんなわずかな時期の失敗は、いくらでも取り返せます。あわてずに、あきらめずに、一歩一歩を確かめながら歩いてください。 ・ 絶対に大丈夫、ご安心を。新しい恋を見つけたら、互いをまっすぐに見つめ合って、幸せにね。
お礼
適切なご回答有難うございました。 頑張って生きていきます、少しずつ一歩ゞ歩いていきます。
- nishikasai
- ベストアンサー率24% (1545/6343)
＞義理の母親や夫の身内、ヤクザの友人みんな待っててやってと言われます ここが気にかかりました。 正しい回答は「断固離婚しなさい」でしょうが、どうも義理の母親や身内が待っててやってと言ってくるのが気にかかります。 果たしてここまでの包囲網を抜け出るだけのガッツを持続する力が貴方にあるだろうか？ 貴方のこれまでの経歴を考えるとそれができないタイプだろうと推測します。 下記の二つからのチョイスですね。 １．非常に難しいだろうけど、離婚して断固関わらないで生きる。 相当な困難、とくに経済的な難関に出会うだろうけどそれを貫く。 仮に貴方が貧乏暮らしをしているのが発覚し、高級外車で羽振りの良い夫が現れて土下座して懇請されたら貧乏暮らしで困っている貴方は断れるんですか？ ２．現状を維持するが、前の生活に戻らない。 これまでの悪い面をなくさせるための努力をする。たとえば貴方に対する暴力行為をやめさせるとか法律に触れる行為をやめさせるなどの努力ですね。 一番悪いのはそのどちらもできずにずるずると前の生活を引きずってしまうことです。 そうならないためには母親の存在は大きいです。母親とよく話し合って結論を出してください。
お礼
ご回答有難う御座います。 頑張ります。
刑務所からの離婚の仕方は分からないのですが一部分だけ分かることがあるので参考に。 旦那側の親戚がトピさんに別れてもらいたくないというのはただ単に「厄介者が家に帰ってくるのが鬱陶しい」だけです。 帰ってきたら自分たちがその人のめんどうを見なくてはいけないので、トピさんと同じ目に合うのがイヤなのでしょう。 ヤクザの方達が言ってくるのは義理人情で言っているといいますか、心の支えになってもらいたいと思っているのでしょう。せっかく結婚して足を洗ったのに離婚したら戻ってくるかもしれないじゃないですか。 だけどトピさんが限界なのであれば、旦那さんを待つ必要はないと思います。 どちらにしても、厄介者を押しつけられて自分が幸せになるチャンスを逃さないでください。 その気持ちを忘れないようにして、戦って離婚して幸せになってください。
お礼
ご回答有難う御座います。 頑張ります、普通でいいです幸せになりたい。
法律的に離婚しても、暴力は法律を無視してナンボのものがあると思います。 質問者さんの生命を脅かされる危険性がかなり高いと思います。 迷惑がかかりますので実家にも帰れず不自由な逃げ回る生活を覚悟しないといけないと思います。 再婚すると戸籍が変わりますので、簡単に探し出せます。 そういう時の職業って風俗しかないんですね。 これでは普通の幸せは望めなくなります。 旦那さんはまた犯罪を犯すと思います。 その時は１０年以上の服役になると思いますので、その時の離婚の方が良いように感じます。 私はそれが唯一生き残る方法ではないかと思います。 あまりあてにはなりませんが・・・・ http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html 女性センターに今後の事について相談してみてください。
お礼
ご回答有難う御座います。 実は、夫に誓約書を書いてもらい復帰後の生活も考えていました、でも、おっしゃると通り必ず又仲間とつるんで犯罪に手を染めると思います。 少しずつでも話を進めて、離婚したいと思います。
- covachan
- ベストアンサー率38% (46/120)
心中お察しします。 状況としては「婚姻を継続しがたい重大な事由」となると思います。 ですので、弁護士さんに相談すれば手続きを進めてもらえると思います。 また、近づかないようにすることも可能です。 が、それはあくまで法律上での話であり、実際は何の解決にもなりません。 法的に離婚することと生活上の問題は別個で考えるべきです。 やはり、後々のトラブルを回避するためにも 何とかご主人、周りを納得させることが賢明かと思います。 ご主人は幸せにすると言ってますが無理だと思います。 立場を考えれば、あなたに手紙を強要したり脅迫するような事はしません。 とんでもない迷惑をかけているので、まともな思考であれば出来るはずもないからです。 それ一つをとっても信用に値するとは思えません。 まわりの方が何を言おうとそれは所詮他人事です。 あくまでご主人側の立場でしか考えていませんので無視をしてもいいかと思います。 あなた自身が状況を把握して自分で考えて気持ちにまっすぐに行動すべきと思います。 ただし、何度も言いますが、円満に解決する事を忘れないでください。 下らない事に悩むより前に進むために足を運んで説得するなり努力をしてください。 どうしても、それが無理であれば引っ越すなりするしか手はありません。
お礼
ご回答有難う御座います。 母親とも相談して考えてみます。
- Mystleaf
- ベストアンサー率22% (149/669)
- suzuko
- ベストアンサー率38% (1112/2922)
大変な状況ですね。 それでも、あなたのお母さんの為にも、よく薬から手を切れましたね。 あなたが離婚するには、性暴力救済センターなどの力が必要ではないでしょうか？ http://mobilesaq-en.mymp.jp/ http://www.sachico.jp/ どちらも他府県者でも電話相談できます。 そして、夫が出所する時には、お母さんと一緒に母子シェルターに身を移す必要があるでしょう。 もちろん、現在の家は（お母さんの家も）処分する必要が出てきます。 事前に色々と準備するのは、相手の家族には知られないようにする必要があります。 まずは、電話してみてください。 ご参考までに。
お礼
ご回答有難う御座います。 参考にさせていただきます。
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- 離婚を告げられた夫に対して
結婚９年で１歳の子供がいます。先月、夫から離婚してほしいと言われました。 夫はとても優しい人で私のことを心から愛してくれていました。家事にも育児にもとても協力的です。それなのに、その優しさに私が甘えすぎて、いろいろなことを背負わせすぎたことと、言い合いになっても絶対に折れない頑固な性格に、夫の我慢は限界になってしまったのだそうです。「［私］を守らなければいけないと思ってがんばってきたけど、もう自分にも［私］にも嘘をつきながら生きていくことが辛い。この先何十年も一緒に暮らしていくことはできない。［私］と結婚したことは後悔していないし子供を産んでくれたことも感謝しているけれど、この先後悔しないために今の時期に離婚したほうがいいと思う。ずっと寂しかった、子供が欲しかったのも寂しさを埋めるためだったのかもしれない」と言われました。 最近のことで私自身が思い当たるのは、育児に手一杯で夫のことを顧みず、自分が大変なのだから夫がなんでもやってくれて当然だという態度だったということです。家事も夫に頼ってばかりいました。毎日仕事で疲れているのに、帰ってくれば家事、妻には冷たい態度を取られ、どんなに辛かったことでしょう。夫は自分のことなどどうでもいい存在と感じていて、離婚しようと言えば私はすぐに同意すると思っていたそうです。 離婚を告げられて本当に驚きました。ですが、自分の言動を振り返ると夫の言うことは全て事実でした。言い訳せずただ何度も何度も謝りました。そして「離婚したくない。昔も今も大好きで、あなたと子供とどちらが欠けても生きていけない。（夫は子供は自分が連れて行くと言いました）心を尽くして自分を変えます、だからもう少し待って下さい」とお願いしました。夫は涙を流しながら、「本当に変われるの？こういう言い方をしたら傷つくかもしれないけど、今まで我慢してきたのだから（離婚は）今日明日にとは言わない、でもそれで［私］が変わったとしても俺の気持ちが戻る保証はない。それでもやりたいのならとめないけれど、期待にこたえられるかはわからない」と言いました。 それ以来、夫のことを心から気遣っています。「新・良妻賢母のすすめ」も読みました。夫が嫌だと言ったことを止め、してほしいと言ったこと、してほしそうなことを始めました。家事をしっかりし、笑顔で見送り出迎え、家でくつろいで過ごしてくれるように、一人でいてもそっとしておいたり、お茶を出したり、できることはしています。感謝の言葉を忘れず、夫のどんな所が好きか、どんな所を尊敬しているか、口に出すようにしています。時々うれしそうにしてくれることもありますが、「何で離婚と言ったら急に変われるの？どうして今までしてくれなかったの？」と泣いてしまうこともあります。夫は今までと何も変わらない夫でいてくれます。会話も普通にして、子供のことで笑いあったりもします。ですが、つい以前の気持ちで私が「今度○○にご飯食べに行かない？」などと言うと、夫は暗い顔になってしまいます。 １．その時々の夫の喜んでくれる顔を心の支えとすれば、私はがんばれます。しかし夫は、私がもしが変わったとしても、前と同じ気持ちに戻ることは限りなくゼロ、生半可な気持ちで離婚を決心したのではないと言っています。先が見えないことが辛く苦しいです。それは今まで私が夫に味わわせた苦しみの何分の一でもないでしょうが、それでも時々心が折れそうになります。どうしたら乗り越えられますか？ ２．私は先月から求職中です。夫が離婚を切り出した引き金になったのは、私が仕事を始めたら家事がますますおろそかになって自分がますます大変になると思ったことだったようです。私は仕事が好きです。妊娠して辞めて生きがいを失ったようでした。短時間のパートの仕事で、家事をおろそかにしないことを条件に、夫は私が仕事に就くことを許してくれています。ですが本当の所はわかりません。仕事に就くことは諦めたほうがいいのでしょうか。 ３．夫は私に触れられるのは嫌だそうです。セックスもずっと苦痛だったそうです。私は夫のことが好きなのでそうしたくてしかたないのですが、そうできないことにつぶれそうになります。これもどうしたら乗り越えられますか？ ４．私の今していることは夫の苦しみを長引かせているだけですか？私にできる「夫を幸せにすること」は夫を解放することだけですか？今していること以外に私にできることは何かありませんか？ ちなみに好きな人がいるかどうか聞いた時、気になる人はいるけど特別どうということはないと言っていました。だからそれは信じたいと思います。それを追及した所で今回の原因が私にあることは私が一番良くわかっていますし、本当に潔白なのに責め立てては余計に夫を傷つけると思うからです。 よろしくお願いします。
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お礼
ご回答有難う御座います。 母ともよく話て自分のこれからを決めていきます。 貴重なご意見ありがとうございました。