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嫁が息子と会う機会を邪魔します

  • 質問No.8521154
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  • 回答数34

お礼率 44% (20/45)

息子夫婦とは車ですぐのところで別に暮らしています。
結婚して4年になりますが、まだ孫はいません。

独身時に息子と私共で嫁が出来たら同居するという話を
しておりましたが、実際今の嫁と付き合いが始り結婚が決まると
「結婚してしばらくは二人で生活したい。ずっと実家住まいだった
〇〇(息子)に精神的に成長してほしいから。」と言われ、
子供が出来るくらいまではと許しました。
そして現在に至ります。

結婚して1年目くらいは、月1程度で食事をしたりしていましたが
2年目過ぎた辺りに外へ嫁いだ娘が孫を連れて帰ってきてから
夫婦そろって私共の家へ来る事自体少なくなりました。
(体調が悪い等で息子だけ帰ってきます)

それだけなら良いのですが、どうやら息子がうちに来る度
嫁があまりいい顔をしないようで早く帰ろうとするようになりました。

それもあって、毎週末買い物に行く道中に息子夫婦の住まいがあるので
息子の車がある時に尋ねるようにしました。
といってもお菓子等を玄関先で渡すくらいです。

すると今度は息子からメールでわざわざ毎週家に来なくてもいいと言われ、
とても悲しくなりました。息子に聞くと、私共が家を訪ねる度に気を使い
週末ゆっくり休めないからだそうです。

正直こんな嫁だと思いませんでした。
何故息子の顔を見たいと思う親心を無視するような態度を
とるのでしょう? 
私共家族はもともと皆仲が良いので、実家でゆっくり出来ない息子も可哀想です。

皆さんこういった場合どうされていますか?
嫁にこちらから注意した方がいいのでしょうか?

回答 (全34件)

  • 回答No.34

ベストアンサー率 14% (1/7)

私たち家族は仲が良かった
と言いますけど
息子さんの家族は今は貴女たちではなく
嫁といつか生まれるであろう子供達です


毎週行かれてしんどいと思わない方が
ちょっとズレているのでは?

結婚したのに毎週親に会うなんて
普通に嫌だと思います。
  • 回答No.33

ベストアンサー率 18% (6/33)

質問者様に近い年齢の女性です。

質問者様はお姑さんと同居され、看取られたとのこと。
立派です。

息子さんの顔を見たい、声を聞きたい、おいしい物を食べさせたい。
なぜそれを遠慮しないといけないのか。
お気持ち、よくわかります。


左右に、円が二つあるのを想像してみてください。
右の円は、あなたが現在一緒にお住まいの家庭・家族です。
左の円は、息子さんの家庭・家族です。

二つの円は少し重なっていて、重なりの部分が息子さんです。

右の円からの視点で見てみると、「息子が心から落ち着ける家は、
当然、親子で構成している実家にきまっている」となります。

一方、左の円は「嫁という他人」が構成メンバーです。
二人は他人同士ですから、落ち着けるわけがないと、右円視点
では心配になるわけです。

親がこどものことを心配するのは自然なことです。
言葉は悪いのですが、それをいいことに、こどもも親に甘えています。
「用があれば親に頼み、してやっていた」のはどこにでもある親子関係
です。それでいいのではないでしょうか。
しかし、息子さんは、左の円に移られたのです。


今は、他人同士の二人が手をつなぎ、左の円を居心地の良いものに
しようと、工夫や努力を重ねている時なのではないでしょうか。
お嫁さんの「成長」という言葉が、納得できないのかもしれませんが、
息子を男として成長させてくれるのは、残念ながら親ではないと思います。

決して若くない私たち。
いつか、右の円は消えていきます。
左の円が立派になるのを見守っていきましょう。

息子さんは、質問者様がお嫁さんへ好物渡される気遣いなど、わかって
いらっしゃいますよ。
寂しいことではありますが、息子さんとの距離を離す、その時がきている
のかもしれませんね。
  • 回答No.32

ベストアンサー率 42% (3/7)

もしかして、うちのお姑さん?
まさかね…

〉何故息子の顔を見たいと思う親心を無視するような態度を
とるのでしょう? 

何故夫と他人から本当の家族になろうとしている嫁心を無視するような態度をとるのでしょう?


私もトピ主様とそっくりな、全く同じことを訴えるお姑さんがいるので、そのお嫁さんの気持ちがよくわかるのですが、大丈夫ですよ。

一旦は絶縁状態になったりもするかもしれませんが、そのうち、嫁が折れてお姑さんの言う事を聞くようになりますよ。

だって、そうしなければお姑さんが原因で夫婦仲が険悪になるからです。

息子一人が実家に行ったって、お姑さんはこれまでの家族ペースを壊された怒りから息子の愛する嫁の不満や文句を息子に言っちゃうでしょ?
言わなくたって、無言のプレッシャーがあるでしょ?

そして今度は家に帰れば、嫁が貴重な祝日を奪われた怒りから夫の大切な母の不満や文句を夫に言っちゃうでしょ?
言わなくたって、無言のプレッシャーがあるでしょ?

そうやってだんだん間に挟まって追い詰められていって、息子さんは「母」も「嫁」も嫌いになっていくのですよ。

だから、嫁はそのうち賢くなって離婚するか、それが出来ないなら自分が折れて我慢するようになるのです。

心の中で「私が我慢しなきゃ、夫が苦しむ。これは修行、仕事よ!!」って唱えながらね。

最終的にはお姑さんがいなくなる日が心をよぎって、そんなことを考えてしまう自分に罪悪感を感じながらも少しだけ気持ちが晴れるような嫁になるんですよ。


そうやって、なんだかんだで調和が取れるようになって行くので大丈夫ですよ~。
  • 回答No.31

ベストアンサー率 35% (56/160)

貴女の願いは何ですか?
ご子息の離縁ですか?
また以前のように(娘も帰ってきたことだから)ご子息にも帰ってきてもらい、
昔のように家族一緒に仲良く暮らしたいのですか?

少し想像しましょう。
貴方親は、いずれ子供たちより早くこの世を去ります。
残された、娘さんと息子さんのことを考えてあげてください。
どういう状態がお子さんたちにとって幸せなのでしょうか?
お子さんたちの幸せは、子ども想いの貴女ならいくらでも考えられると思います。
今の貴女が望む、幸せで心地良い状態は、将来貴女の子供たち(孫も含め)の幸せに繋がるのですか?

親ですもの、子どもの幸せに繋がらないよういようなことは望んでは駄目ですよね。
目先の云々ばかり見ないで、自身も含め息子さんの20年後、30年後を見据えて、それでも『嫁』に注意しなくてはいけないと思うのであれば、したら良いと思います。
ご自身の幸せばかりではなく、息子さんの幸せを考えるのでしたら、貴女は控えめでいた方がい良いのではないかしら?
息子(子供)の幸せは、母親の幸せですもの。
  • 回答No.30

ベストアンサー率 9% (7/71)

息子、息子・・・って・・
いったいいくつですか?

子離れできないバカ親が子どもをスポイルするんですよ。

>息子の顔を見たいと思う親心
これこそ単なる「勘違い」ですね。

実家で同居なんて絶対に無理やね。息子さんもとうにあなたを見限ってますよ。
  • 回答No.29

ベストアンサー率 28% (223/784)

>私共が家を訪ねる度に気を使い週末ゆっくり休めないからだそうです。

  親離れが出来たのです。成長した息子の本心です。

  巣立ちしたのです。

 孫が,「お婆ちゃんの家に行く!」と,言い出すまで待ちましょう。

>何故息子の顔を見たいと思う親心を無視するような態度をとるのでしょう?
  「息子が,お母さんと会いたい!」等と,嫁に言ったら,大変ですよ!
  最悪,離婚になってしまいます。

  もてあました時間を,趣味のサークルとかで,余生を楽しんではいかがですか?

 
  
  • 回答No.28

ベストアンサー率 50% (1/2)

あなたにとって、息子さんは「可愛い、愛しい○○チャン」なのですね。

親の役目は「子供を一人の人間として、独立人として、世に送り出す事」
です。

あなたは単に「子離れ出来ていない」「未熟な」人間と知ったほうが良いです。

「息子さん」は結婚して、独立したわけですから、立場は以下のようになる、
いいや!ならなくてはいけないのです。

(1)結婚して独立し築いた「家庭」の主人
(2)妻のパートナーであり、最大の理解者
(3)産まれてくる子供の、保護者
(4)妻・子供を守る、盾

あなたの「息子」である事は、間違いはありませんが、息子である事は
最低順位で無ければなりません。

それが出来ないのが「マザコン男」です。

あなたは、「可愛い、愛しい○○チャン」がマザコン男(世の中で、女性が
一番嫌っており、社会人としても「?」をつけられる)でも良いんですね。
それが望みですね。

子離れをしなさい!

お礼でも、反論をするようでは望みがありませんが、孤独な老後を
送りたくないようでしたら、血を流すくらいの努力をしてください。

ちなみに、私は53歳(すぐに54歳)の既婚・男2人(19・16)の親です。

もし、妻が、あなたのような行動・考えであれば、息子達に縁を切らせ
(私が言う前に縁を切ると思いますが)

私も離婚します。
なぜか。伴侶を愛していれば、息子に、ここまで執着はしません。

愛されていないのに、これからの生涯を共に過ごしたいとは思いません。

このままでいけば、「孤独な」人生が、あなたを迎えてくれます。
  • 回答No.27

ベストアンサー率 22% (11/48)

お気持ちわかります!
私の息子はまだ幼稚園にも行っていませんが・・・
ママって言っていたのにママから離れるなんて
あの子が悪いに決まってる!!!!(^_^;)

ご自身の「家族」にはだれが入りますか?
それを結婚されたご自身の娘さんや息子さんにも
「あなたの家族はだれ」ときいてみてください。

おそらく質問者ご自身も結婚されたときに
あなたの思う家族は一緒に住んでいる人たちで
ご自身の両親は家族には入らなくなっていたことでしょう。

娘さんも息子さんも、もうあなた達夫婦は家族ではなく
自分たちの家族をもったのです。
以上をふまえて接してみると、とてもよい関係が築けると思いますよ。

釣りでないことを祈って回答しました。
  • 回答No.26
>娘の事を考えると、別居をしていて良かったかもしれません。

娘も相手方の「嫁」だったはずですけどね…。

お宅の嫁は婚姻を継続する気持ちがあって
夫婦でせっかくやって行こうとしてるのにね。

今までのお礼を読んでわかりました

距離をおかれようとしているのはあなたが原因です

他者の意見をここまで聞き入れない、言い訳ばかり
考え方は自分と娘、そしてその家族中心。

ご主人は今の家、居心地がいいのかしら。
ご実家が健在なら実家にばかり帰りたがるのかしら。

はっきりいいましょう。距離を置かれるのはあなたが元凶です。

親友でも親子でもなんでも
求める度合いが一方的なら相手は去って行きます。

幸い、娘と孫が家に入ったようですし
仲良く、よその世帯の人間を入れずに楽しく暮らせばいいでしょう。

あなたの取り戻したい世帯はもう存在しないのです

マザコンもみっともないですが、わが子供と家庭しか目に入らなくなった女性もみっともないと思います。
街に仕事に出るとか、何か趣味でも打ち込んだらどうですか?
動物だって子供が一人前になれば、襲わん勢いで追い出しますよ。
  • 回答No.25

ベストアンサー率 15% (660/4188)

53歳 男性

質問者様の気持ちは分からないでもありませんが

息子さんはお嫁さんをもらったのです

その時点で息子さんを育てられた質問者様の役目は終わったのです

質問者様はお嫁さんに息子を宜しくと言わなかったですか?

悲しいでしょうが息子さんは親離れしたんですよ

そして質問者様も息子離れして下さい

悲しいでしょうが、あんまり度が過ぎると息子さん夫婦で喧嘩になってしまいます

実家に帰ってきた時には色々面倒を見てあげて下さい

男は嫁側に付きますので、益々息子さんは遠ざかります

子育てお疲れさまでした

これからは自分の事を楽しんで下さい
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