遠距離恋愛～別れ方～

質問

お世話になります。

過去質問を読んでいただくとありがたいです。
大変、身勝手な質問ですが、ご意見お聞かせ下さい。

色々ありましたが、今のままでは私自身の為にならないと思い、遠距離恋愛中の彼との別れを選択しました。
理由にあたっては『浮気』が切っ掛けになっていますが、それ以前の問題だという事に気が付きました。

何度か別れを切り出しましたが、私の心も弱く、別れる事は出来ませんでした。
感情的になって、覚悟の出来ていない私を見透かされ、決める事が出来ませんでした。

でもこのままでは一生このままな気がしています。

そこで別れ方についてアドバイスをいただきたいです。
直接会って別れを伝えるべきか、電話で伝えるべきか。

もちろん、直接会って伝えるのが一番ですが、遠距離な為そう簡単にはいきません。

4月末、5月と会う約束をしています。
その際に伝えるべきかとも思いますが、こんな気持ちのまま彼と連絡を取りあっているなど、虫が良すぎるのではないかと思っています。

しかし、電話で別れを伝えてもいつも伝わりきれず、言いくるめられて（？）しまいます。
私の意志が弱いのも原因です。

少しずつ距離をとり、会った際に伝えるのでは良くないでしょうか？

相手が傷つかない様に別れるなんてありえない事とは分かっています。
私自身、気持ちが100パーセント固まっていないのも確かです。

この気持ちになってからまだ2日です。
気持ちの整理がついてからでも良いのでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方が自ら文末に書いている通りで良いんじゃない？
気持ちの整理がついて「から」。
貴方はとても感受性が強いんだよ。
一度考え出す、
拘り出すとそればかりになってしまう。
実際に貴方は、
対彼氏「以外」の要素が空疎になっている。
そういう自分を変えたい（このままじゃ駄目だ）。
その選択肢の一つに別れもある、という事。
今の貴方は、
頭では理解している部分と、
心ではいつもの（今までの）自分として踏んばっている部分。
その部分綱引きが続いているんだよね？
今まで必死に彼を追いかけてきた。
貴方はそういう自分を維持する為に、
自分を押し殺すように彼と付き合ってきた側面があるんだよ。
でも、
二人のパワーバランスは相変わらず不安定。
彼の浮気発覚後、
少しは彼も貴方に歩み寄り、
貴方も彼にモノが言えるようになった。
それでも、
絶対的な部分は相変わらず彼の方が握っている関係。
⇔貴方は縋る側なんだよね？
そして、
何に対して強く縋っているか？と言えば。
単に彼と別れたくないという関係性だけに縋っているのではない。
それは、
自分が変わるのでは無くて、彼「に」変わって欲しい。
彼「に」もっと自分の為に必死になって欲しい。
貴方は、
彼側の変化を期待して（縋って）いるんだよ。
でも・・・
そういう自分に嫌気がさす貴方もいる。
彼側のコンディションに期待しているという事は、
私の日々の大半が彼で成り立っている事を意味する。
彼次第で私の生活が変わってしまう。
彼の対応次第で私の日々の心地良さが変わってしまう。
それってどうなんだ？
彼という存在（交際）が心の支えになり、
貴方の日々が安定した横広がりになっているなら良いんだよ。
でも、
貴方は彼という存在を、
半ば精神安定の「核」のように捉えていた。
必死なスタイルで彼と繋がり続けているんだよね？
そういう自分のままではどうしたって無理が出る。
無理が出ると感じたからこそ、
貴方は自らの言葉で「自分の為にならない」と言えているんだよ。
今までの貴方は、
そういう現実にも向き合えなかった。
怖くて見て見ぬ振りをしてきたんだよ。
それでも、
彼側の変化（イレギュラー）を機に、
貴方も考える事があった。
彼を信じる（信じない）問題に悩む自分は「きっかけ」であって。
改めて一人でバタバタしている自分を感じた時に。
あ、私はこのままじゃマズい。
貴方はようやく、
自分を大切にする選択肢に向き合う事が出来た。
自分を大切にするという目線でポジティブに選ぶもの。
その中の一つに「別れ」だってあるんだよ。
それだけでも、
そう思えただけでも、
以前の貴方とは圧倒的に違うじゃない？
そこまで辿り着けたのは貴方の人間力だよ？
大事にすればいい。
ただ・・・
貴方も自分を良く知っている。
感受性が強い。心が乱れやすい。偏りやすい。
だからこそ、
仮に別れという選択肢に向き合うとしても、
焦らない。急がない。自分を追い込まない。
貴方自身の整理整頓をもう少し丁寧に。
完璧な１００対ゼロの整理は無いよ？
スッキリという部分に拘っていたら決められない。
でも、
私はどういう自分を大事にしたいのか？
これからの自分に必要な事は何か？
もう直ぐ３０になる。
今こそ私は、
私自身の為に出来る事、したい事を考えよう。
その目線から、
自分自身と向き合う時間も大切に過ごしてみればいい。
それが貴方の整理の材料になっていく。
まだその整理の材料は２日分だ、という事。
材料が集まってくれば、
その分だけ貴方の整理にも「活きた」重さが生まれてくる。
貴方はそう信じる事。
改めて深呼吸を。
これからの自分自身をもっともっと大切にね☆

お礼

またグッとくるご回答ありがとうございます。
気持ちの整理をつけます。
今の私自身の気持ち、状況等文字にして頂いたお陰で、少し客観視出来る様になってきました。凄く心が軽く、少しずつですが彼で一杯になる毎日ではなくなってきてる気がします。
気持ちを押し殺している感じでもなく自然に☆
手を付けていなかった事に目を向け出したら何だか毎日楽しく過ごせています。
両親や友達、同僚など私の周りにはこんなにも暖かい存在が居たことを改めて感じる事ができています。
これから先、彼との事はよく考え自分が進みたい道を見て行きたいです。
年齢の事は特に重くは考えていませんのでこれから先が凄く楽しみです☆
素敵なご回答ありがとうございました。

回答No.2

torino5

アラフォー女性です。

あなたが未練ありすぎる。
別れを決めたら、会う必要なんてありますか？
何故別れる為に会うのですか？
引き止めて欲しいからじゃないのって思いますよ。

遠距離で浮気なんて、致命的ですよ。
遠距離は精神的な繋がりが強くないと持続出来ません。寂しいから別れたいということならまだいいけど、不審感を抱かせるなんて致命的。

別れるというのは、相手の気持ちは関係無いんですよ。自分がどうしたいかだけ。
ズルズル悩みながら、何年も付き合っていたいならそうしたらいいけど、別れる方法以前に、付き合うか別れるかをしっかり考えた方がいいと思います。

煮え切らないだらし無い人って、決断力がないですよ。
あなたが遠距離で、何年でも付き合うリスクを考えて見て下さい。それでも彼だって思うなら付き合い続けても後悔しないと思います。

都合よく関わり続けると、新しい縁にウトくなるからよく考えて下さい！
少し厳しいめでしたが、自分を大事にして下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。何とかなるだろうと始めた遠距離恋愛でしたが信頼関係がないと難しいですね。
遠距離も近距離も同じ事が言えるのかなと思いました。
距離の問題ではない所に違和感を感じているんです。
会いには行きません。向こうが会いたいならくればいいだけの話です。なんか色々気づけました。自分に甘いんです。結局傷つくのが怖いのは自分なんです。
私のペースでキチッと終わって行きます。
ありがとうございました。

回答No.1

satoron666

気持ちの整理がついてからのほうが良いと思いますよ。
別れてみてからありがたみ？が分かるということもありますし…

色々いいくるめまれてしまうのでしたら、
実際にあって話してもダメだと思います。

電話で、言いたいことを紙にまとめておいて
話すしかないかもしれません。

とりあえず、1週間で、
どうして別れるのか、を全て書き出してみましょう。
そして、それを論点？に話し合えば良いと思います！

お礼

ご回答ありがとうございます。
あれから何か感じた時に紙に書く様にしています。
書いたり、見返したりすると色々見えてきて冷静になれています。
情けないですが彼に対してではなく、交際というものに未練を感じていて今まで別れきれなかったのではないかと思う様になりました。
焦らずこれからの自分の為に別れに前向きになって行きたいです。
ご回答ありがとうございました。