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遠距離恋愛 別れそうです。

私には一年前からつきあっている彼氏がいるのですが、今年の4月から遠距離になってしまいました。 遠距離になる前は半同棲生活をしておりいつも一緒にいました。 そのころは本当に仲がよく、遠距離でも絶対やっていけるをいう自信がありました。 しかし4月に入ると遠距離が始まり、彼の勉学も忙しくなり、それに加え私が会えないさみしさから連絡を沢山してしまったことなどが原因で彼の気持ちは次第に離れていってしまったようです。 そして先月ついに気持ちがわからなくなったと伝えられました。 初めはただの倦怠期かとおもいあまり深くは考えていなかったのですが、会いにいっても彼の気持ちははっきりせず、つい先日の電話では今までで最も冷たく、おそらく近いうちに別れようといわれるのだな…と感じました。彼自身は気持ちがまだはっきりしておらず、ずっと今後について考えているようですがなかな答えは出ず苦しんでいるようです。 私は彼が大好きで別れたくなんてありません。しかし、こんなにも彼が辛そうに悩んでいるのを見ると自分から手を引いたほうがいいのではないかと最近考えるようになりました。 そうは言うものの、果たして自分から彼とこのまま付き合っていける可能性をなくせるのかと問われると答えることはできません。 彼の答えを待ち続けてもうすこしで一か月半になります。私はどうしたらいいのでしょうか。 このまま待ち続け、次に会いに行ける日に賭けてもいいのでしょうか。 先日の電話をしてから彼とのLINEもすべて消し、思い出の物もほとんどしまいました。 自分の中で少しずつ別れたときの心の準備もしているつもりです。 それでもやはり彼とまたうまく行く希望を捨てきれず、今とても辛い状況です。 彼のことが本当に大好きで大切で失うことを考えたり、今までの思い出を振り返ったりすると涙がとまりません。 もし別れたとして私はちゃんと前向きに彼を忘れることができるでしょうか… 文章が読みづらく大変申し訳ありませんが、回答していただけると喜びます。

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  • blazin
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彼が扱い難いのは貴方の「大」好きの「大」なんだよ。 設定が「大」だから、 耐えられる筈の遠距離が耐えられなくなってしまった。 遠距離になる前の半同棲の共有によって。 貴方の中に「大きく」満たされたものがあった。 だから「こそ」、 貴方は離れてもその「大きな」余韻を優しく感じながら、 離れても寂しくならずに前向きに気持ちを持ち続ける事が出来て、 今の自分(たち)が分かち合える適量を大切にしていける。 そういう貴方として遠距離に臨む必要があったんだよ。 今の貴方なら分かるんじゃない? 現実は逆だった。 あの遠距離「前」の共有の余韻がある分、 貴方は遠距離の寂しさに「比較級」を感じてしまったんだよ。 今の自分たちとして~という適量目線が持てなくなってしまった。 寂しい、寂しい、寂しい、寂しい・・・ 分かち合えた経験が、 貴方の中の彼に満たされたい部屋の大きさを広げていた。 独り暮らしの1Kどころじゃないんだよ。 3LDK位のスペースを彼への思いに、彼との関係に用意してしまった。 その結果、 今の彼は彼「なり」に向き合ってくれていても・・・ それをそうだと思えない貴方がいた。 昔の設定がある分、 貴方は忙しい(ゆとりの無い)彼にマイペースに対応してしまった。 ⇒つい寂しさから相手のリアクションを引き出したくて、 ガンガンメール(連絡)をしてしまう。 何故それが「出来る」か?と言えば、 貴方には半同棲自体の彼がイメージにあるから。 あの彼を感じたい。 あの彼と繋がりたい。 あの彼と満たし合いたい。 現実の彼は、 そういう貴方の目線の乖離がしんどくなってしまった。 貴方なら理解してくれていると思っていたのに。 貴方なら離れてもバランス良く繋がってくれると思ったのに。 離れてみたら、 貴方のアンバランスが少し浮いてしまった。 彼の忙しさ、 彼のゆとりの無さを察するような彼女力が出てこなかった。 むしろ、 察して欲しい時に限って、 その自分(彼)に被せるように寂しさを主張してくる貴方。 明言はしていなくても、 貴方の連絡の多さにはそれが滲み出ていた。 彼も、 予想外のアンバランスの「早さ」に戸惑っている。 何で彼が悩んでいるか?と言えば、 一緒に過ごした時の貴方のバランスを知っている分、 今のグダグダの貴方がどうしても受け入れ難いから。 そして、 久々に会った時の貴方の目の「中」には、 既に今の遠距離恋愛中の僕の姿が映っていない。 貴方の目の「中」には、 寂しくなかった時の、半同棲自体の僕(たち)を期待する。 そういう必死な部分しか見えなかったんだよ。 まさに貴方が書いている部分。 会いに行っても気持ちがハッキリせず。 それって彼目線で言えば、 貴方がハッキリという部分を強く持ち込んできた、という事。 何に対してのハッキリを求めているのか? 貴方は、 昔の彼に近いもの、 あの半同棲自体の彼に近いものを探したくてやってきた。 今の私たちとして、 改めて丁寧に付き合っていこうね?では無くて。 貴方には遠距離になる「前」の設定に比べて~という目線が強いんだよ。 それが一番彼にとって扱い難い部分。 彼の考えは昔は昔、今は今なんだよ? 貴方にはそんなに昔では無い感覚かもしれないけれど。 彼は、 遠距離恋愛になり、 お互いに出来る事、分かち合える事が変わったなら。 その変化に対して順応し合いながら~が理想なんだよ。 貴方は違う。 昔を善として、今を限りなく「悶」として捉えている。 そのバランスの悪さが、 彼にとっても交際関係としてのアンバランスを感じさせてしまった。 悩む為に付き合うようになってもお互いの為にならない。 貴方の「大」好きの「大」を満たす為の関係にはしたくない。 大きさにこだわる位なら、 もっとバランスの良い貴方を選んで欲しい。 でも・・・ 貴方にはそれが難しそうだ。 必死になっている貴方を振るのも可哀そう。 それでも、 交際欲の強い貴方を「構う」関係にはしたくない。 俺(彼)も俺の事でいっぱいいっぱいの部分があるから。 即別れる別れないに触れる事よりも、 今の「まま」では付き合い続ける事が難しい。 それを、 お互いの共通の目線にしてリスタートしていけるか? 貴方に以前を善とした設定がある限り難しい。 貴方に大好きの「大」がある限り難しい。 貴方も適量で付き合える彼女力を育てていけるのか? 彼氏に賭け過ぎない、 バランスの良い彼女力を育てていけるのか? 仮に貴方に温かい対応をしても、 それを直ぐ基本設定に定められたら彼は苦しいんだよ。 貴方は、 関係が増える(熱くなる)事には対応出来ても。 減ったり、冷める事には耐性が無いから。 直ぐに寂しい問題や不安問題に引き付けてしまうから。 そういう貴方と、 本当にお互いの間に「適量」が見つけていけるのか? 貴方の問題の部分が正直大きい。 貴方が変われるか? 大好きの「大」に囚われない貴方を育てていけるか? 「大」がある分、 常に彼に「大きさ」を求めてしまって不安定になる。 そういう自分に気付いて、そして変えていけるか? 彼がそういう私を望んでいない事を理解して、 貴方も大人になっていけるか? 希望を持ちたいなら、 その代わり気持ちの「大きさ」は畳まないと。 希望も大きく持ってしまったら・・・ やっぱりその大きさが貴方と彼の適量を見つけられなくしてしまう。 こうして離れている時間があるからこそ、 貴方も丁寧に自分自身と向き合ってみるんだよ。 受け止める相手あってこそだよ? 受け止める相手が心地良く感じられてこそ「活きた」思いだよ? 大きさ=活きる、じゃないよ? 貴方の気持ちの大きさが、 彼にとって大いに活かされているなら良いんだよ。 でも、 本当に活かされているなら、 彼は貴方の「大」好きに苦しそうな顔はしないでしょ? 改めて深呼吸を。 やり直せる可能性はあるんだよ。 ただ、 貴方が自分の中の設定をどれだけ柔軟にしていけるか? 自分の中の、 良かった時代のしがみ付きから離れていけるか? 彼に対して心地が良い貴方が生まれない限りは難しいんだから。 大好き=自分「が」心地良い、だからね? 彼の為の大きさでは無い事に気付ける貴方が大事。 その違いが分かる貴方として彼と再会する事。 そうすれば、 今の貴方よりは活きた、バランスの良い話(話し合い)が出来る。 大切にしてみて☆

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 貴方様の回答を読み、私の今までの至らなさをはっきりと知ることができました。 自分自身では彼の忙しさを理解していたつもりでしたがやはり自分気持ちを一番に考えてしまっていた結果がこれなのですね。 確かに、今までの私は去年の彼をきっとずっと求めていたのだと思います。しかしそれが叶わずに彼にその不満をぶつける…こんな彼女じゃ安らぎを与えられないのも当然ですね。 それに気づかせていただき本当にありがとうございました。 再来週に会いに行きそこで今思っていることをすべて伝えようと思います。 そしてちゃんと感謝と謝罪を伝えてこようと思います。 本当にありがとうございました。

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  • 回答No.3

関係ないですが、 経験から語ってくれてる方に ベストアナサーをあげて欲しいです。 綺麗だけどパターン化された詩ではなくてね。 それでは、 私の大好きな遠距離恋愛の曲、 SPICY CHOCOLATE「ずっと feat. HAN-KUN & TEE」 をあなたにも。

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質問者からのお礼

ベストアンサーを決めなかったのは申し訳ありません。 もしかしたらまだ回答がくるかもと期待していたようです。 ありがとうございます! 聞いてみたいと思います!

  • 回答No.1
noname#197623
noname#197623

はじめまして。 遠距離恋愛って辛いんですよね… 会いたくても会えなくて それでも会いたいと思ってしまう。 それはきっとその人のことをとても大切に思っているからなんですよね。 大好きだし…できることなら傍に居たい。 そう思うものです。 同棲をしていたのならなおさらです。 近くにいることが当たり前で 離れても大丈夫だと思っていたけど 現実はやはりさびしさが募りイケないと思いながらも 連絡を取ろうとしてしまう。 でも彼にとっては離れても大丈夫だと思っているから 自分がしたいことを優先したいと思う気持ちがあって あなたとの連絡はある程度区切りがついたり 勉強を休むときにはしたいと思っていたのではないでしょうか。 離れたから不安。 寂しい。 会いたい。 そう思うことは不自然ではありません。 とても自然なことです。 ただ、相手の事も考えてあげないと その気持ちは一方通行になってしまいます。 自分ではそのつもりがなくても 相手には重いと感じさせてしまうのです。 ではこれからどうしたらいいのか? 今寂しいと思う時間があると思いますが その時間を何かに打ち込むとか 何か趣味の時間に費やしてみてはいかがでしょう? 恐らくですが 何もしないわけではないでしょうけど 彼のことを考える時間が多いから どうしても寂しいと感じてしまい 連絡を取ろうとしてしまうのではと思います。 一方彼は勉強があるので 四六時中あなたのことを考えることはできないと思います。 自分の将来のために勉強をしているのなら あなたのことも考えないわけではないのでしょうが 目の前にあることをまず片づけたいと思っているのだと思います。 もしも、あなたが彼の立場ならどうでしょう? 一生懸命勉強して 目標に向かっている最中に 大好きな人に「連絡がほしい」、「会いたい」そのようなことを言われたら? きっとその人のことを優先しようとして 今しようとしていることがおろそかになってしまうと思います。 それは自分にとっては悪いことではないにしても 支障をきたすという意味では「負担」になるのではないでしょうか? あなたが今できることは そんな彼を支えてあげること。 甘えることではないのです。 あなたの気持ちはよくわかるのです。 私も遠距離恋愛をしたことがあるので。 私もどちらかといえば あなたと同じようなことをして 別れが来ました。 今となっては、それは仕方がないことだったのです。 「自分勝手」 そういわれました。 今思えば確かにそうだと思います。 できることならその時に戻って 彼女を応援して支えてあげたいと思いますが それはもうできないのです。 あなたにはまだ希望があります。 今の気持ちを正直に話して そのうえで 彼の負担にならないように 自分にできることがないかを聞いてみましょう。 その先に答えはあるはずです。 別れるということが今一番であるということはないと思います。 彼が勉強で疲れている時に 気分転換に話し相手になる。 それだけで彼は気持ちが軽くなるのではないでしょうか。 離れていても できることはあると思います。 諦めることは簡単です。 でもそれは逃げているのと同じだと思います。 別れれば楽になります。 でも、彼のことが大好きなのですよね? 別れるのは最終手段です。 お互いが理解し合えるように 話し合って、続けていく道も必ずあります。 諦めたらそこで何もかもが終わります。 大好きだと思うなら お互いに別れなくても済む道を模索しましょう。 今まで付き合ってきたのですから できるはずです! きっと話し合って理解できなければ その時は仕方がないかもしれませんが まだ希望はあります。 諦めずにお互いに今のままでも居られるように 道を探しましょう。 大丈夫。 きっと見つかります。 いえ…見つけましょう。 最後に… 彼に負担をかけないように 話し合うときも気遣う気持ちを忘れないように。 彼を応援する気持ち。 彼を想う気持ち。 彼を支えたいと思う気持ち。 どれも大事ですよ。 応援しています!

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質問者からのお礼

同じ経験をなされている方のお話は本当に為になりました。 私もきっと彼には自分勝手だと思われていることでしょう。 今回、彼のことを理解しきれていなかった自分の未熟さを本当に後悔しています。しかし、以前の私にはそれをするしかなかった。この後悔を経験するしか方法がなかったのです。 また、貴方様の別れるのは最終手段だという言葉に本当に励まされました。 今度会いに行くのでその時にしっかり話あい、別れるかもう一度やりなおすか決めてこようと思います。 そしてもし別れるという決断に至ったとしても次会うときには笑って会えるようになれたらと思います。 回答していただき本当にありがとうございました。

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