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コミュ障の大学での友人作り その2
以前も質問させてもらったものです。 ネガティブな内容に不快感を感じる方は ご注意ください。 今日道を歩いていたら、小学校の頃に仲のよかった子を見かけました。 高校の友達らしき人たちと楽しそうに 遊んでいました。 それをみたら、自分がとても惨めに感じてしまいました。そして、その子にとても嫉妬してしまいました。 何故私だけが、こんな思いをしているの？ 女子でぼっちは珍しいらしいですね… なのに何故私はそんな一握りの人間になってしまったのか？ なんだかとても理不尽に感じてしまいます。 私だって社交的な人間になりたかったです。 楽しい人生を送りたかったです。 こんな人間になりたくてなった訳では ありません。 私はこの大学生活が親しい友人を作る最後の機会だと思っていました。 とても意気込んでいました。 しかし、父や私の兄弟は、大学では深い付き合いができない。高校の友達が1番。 大学の人とは卒業したら関係は終わり。 友達作りは大学が1番むずかしかった。 社交性が皆無の奴には向いてない。 などと言っていました。 これを聞いてから、高校で友達のできなかった私の人生はもう終わってしまったのかもしれないと思うようになりました。 この2つの出来事があってから、大学への希望や覚悟が揺らいできてしまいました。 皆様にあんなに親切に回答してもらい、 頑張ろうという覚悟が出来てきたのに、 本当に私はダメな人間です。 不安や嫉妬などのいろんな負の感情が渦巻いていて、頭がおかしくなりそうです。 とても苦しいです。とても辛いです。 もうどうすればいいのかわからなくなってしまいました。 この胸にあるもやっとしたものを今すぐに取り除きたいです。 病院の精神科などに行っても、この程度の事では薬などはくれないですか？ 今、私の人生の中で1番追い詰められています。助けて欲しいです。 今更ながら、高校でもっと頑張らなかったことをとてもとても後悔しています。 今考えれば、私は甘かったです。 頑張ったと言っていますが、あんなのきっと頑張ったうちには入りません。 いっそ、人生を全て諦めてしまった方が 楽ですか？ 希望など持たないほうがいいのかもしれません。 疲れた 疲れました いろんなことに なんか、すごいウザいこと書いてますね。 ごめんなさい。
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えぇ、さようなら。 一度質問して答えましたが、 改善点０ですね。 なにを言ってもムダでしょう。 一生グチ言って行動しない人間ですね、あなたは。
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大学まであなたのような子がいました。 いったいどうなることかと心配しましたが、 人生で初めてサークルというものに参加し、 いっぱい先輩や後輩ができたようです。 はたから見て信じられませんでした。 大規模校だったためか、いろんな人が集まっています。 みんな解放されていたなかで 気の合うお友達がいっぱいできたようです。 責任者にならざるをえなかったのか、しりませんが、 先輩から、見込まれたようで、それをやりきっていたようです。 彼の場合は２年生からの参加ですからね。 １年間は小中高校と同じ帰宅クラブ所属でしたから。 もし、あなたが１回生（「１年生？）なら、 春からやってみれば？ 疲れている暇はなくなるような予感がしますよ。
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とてもネガティブな内容です 苦手な方は注意してください。 中学、高校で友達が出来なかったけど 大学では出来た、という人はいますか？ また、中学と高校でぼっちだった人とは 友達になりたくないですか？ 中学でも高校でもコミュ症で友達が1人もいませんでした。ちょっとした会話ができる人すらいませんでした。 携帯のアドレス帳には親しかのってません。 カラオケなどに遊びに行ったこともありません。 ずっと1人でアニメを観たり、ゲームをしたりしていました。 でも最近、それにも飽きてきました。 大学では中学や高校よりも友達を作るのが難しいと聞きました。 このままでは一生、友達が1人もいない人生です。 結婚もできず、友達もいない、親が死んでしまったら本当の孤独です。 私は孤独死するしかないのでしょうか。 とても、辛いです。 こんな人生なら死んだ方がましだけど、 死ぬ勇気なんてありません…。 友達が欲しいです…。 すごい欲をいえば彼氏も欲しいです…。 いつか結婚がしたいです。 私はブスなので無理だと思いますけど…。 こんな私でも友達になってくれる優しい人は存在しますか？
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コミュ障を治したいです。男性です。 症状としては ・普通（真面目な雰囲気）の会話をすることは、できるのですが ※友人数人とワイワイ楽しくおしゃべりすることが苦手です。 話（ネタ）を振られても（緊張して）上手く返すこと ができず、しらけさせたり。 話を振ったり、上手く（自然に）場に入っていくことが苦手です。 会話をすると早口になって結局何を言いたいのか分からない言葉を発して、時には天然と言われたり。 ただ、天然と言われるたびに思うんです。僕は天然ではなく、コミュ障。 コミュ障を必死に隠すために、馴染みたいから、普通になりたいから頑張って話すのが空回りになってしまうのです。 会話が行われている中で、どうやったら自然に入れるか、馴染めるのか分かりません。 黙ってしまいがちなのを抑えて、話に入るのですが、逆に空気を読めてなかったり、知らないうちに話を変えたりしていると思います。※ 上記は現在、趣味にしているツイキャスの友人とのやり取りで起こりがちな状態です。 若い子もいるのに、自分より全然コミュ力あって羨ましいけど・・・ 自分とは生き方が全然違うんですよね・・・ どうやったらコミュ障治りますか・・・？ 今までの人生でも今と変わらず苦手でした。 ・小学校の頃は、おしゃべりは相手任せ。向こうが話しかければ話すけど、自分から話題を振ったりは苦手でした。 ・中学では、１年でクラスで孤立（あまり気の合う友達できず会話もほとんどせず） 小学校時代に仲の良かった他のクラスの数人と遊んでました。 ２年では、最初は馴染めていたはずなのに、６月くらい（みんなが親密になりだした頃）からだんだん馴染めなくなり、どこのグループにも馴染めなくなり・・・ ３年では、大人しめなクラスに入ったからか友達もできたが、会話は自分よがりで空気が読めない奴だったと思います。 高校生 １年 端の一番前の席になり、周りと馴染めず。席の遠い地味なグループと絡むが、毎回端から端まで絡みにいくことで嫌がられ、だんだん孤立。席の周りの人からはいじめられ、席を離れた間に椅子を曲げられたり、後ろから髪の毛を触られて、はげと言われたり、後ろから消しゴム投げられたり。 ２年 クラスを換えてもらい、怖くて素（本音）を出さないように過ごす。口数少なめ。 ３年 クラスが変わり、馴染めず。 大学生 １年 友達できる。調子に乗って自分勝手な絡み方をしたからか、嫌われて孤立。 ２年 孤立 ３年 休学 ３年 復学 高校２年のような人間関係で過ごす。 ４年 同上 現在 社会人（行政職） 約５年目 職場の人間関係は悪いとは言えないが、楽しい会話はすることができず、いじられても上手く返せず、笑っているだけだったり・・・ 本当は上手い返しをしたいのに。頭に浮かんでこないんです
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(1)友人がいないし、できない人ってどのくらいいますか？ 男性の方が多いと思います。（なんとなく） 女性の方がコミュニケーション好きの人が多いので 友人がいない～少ない人の割合はとても低いと思います。 ○o。.○o。.○o。.○o。.○o。.○o。.○o。.○o。. 私の話です。 コミュ障というネットスラングもあるようですが、 物ごころついた時からコミュ障で、 友人や親友がいることもあるけれど、 基本、他人から敬遠される、というか 普通に他人の環の中に入れないし、 なんとなく入れてもらえない空気がします。 友人が欲しくて、休日はいつも予定がなくて 寂しくて孤独で辛かった、 そんな時期はもう過ぎてしまって、 色々あって長期の抑うつ状態から、 もう友人が欲しいというより、人といる方が苦痛で、 出来れば穏やかに過ごしたい、というか 死んでもいいや、という不安定な状態が続いています。 （気分変調性障害＆大うつ病の二重うつ、と診断済み。 精神障害者3級です。） でもやっぱり不可解です。 確かに親から虐待を受けて育ちましたが、 なぜ子どものころから仲間はずれにされたり、 浮いてしまったりしやすいのか。 親切で優しいと言われてきました。 友だちに恵まれていた時期も、何度かはあります。 でも、幼稚園でもいじめられ、 小学校でも2年くらい？いじめに遭いました。 中学は恵まれていたけれど、 高校では友だちもいたけれど、 そのうち気の強い意地悪っ気の強い子からは どうしてかいつもターゲットにされました。 社会人になってからは、いじめらしいいじめではないけれど、 やっぱりどうしてか浮いてしまいがちです。 努力しました。 さりげなく馴染めるように気をつけてもいました。 ここ数年のことですが、ネット上で 「コミュ障」という言葉を知り、意味を知り、 まさに私のことで、 私だけじゃなかったんだという安堵感と同時に、 なぜ、何が原因でこんなことに、こんな人生に、 と思うようになり・・・ 何がいけなかったんだろう、 今、話題になっている発達障害の一種なんだろうか、 と思ったりもします。 (2)精神科にもカウンセリングにも通っていますが、 まだその悩みについては話していません。 お医者様とカウンセラーさん以外で、 どこで相談できますか？
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大学での友達づくり 助けてください。 大学に入りひとりぼっちです。 僕は元々は積極的で活発的なタイプだったのですが、 高校に入って初めのうち中学の時の子といつもいていつの間にか輪ができてしまい、 それから３年間友達をつくる事ができませんでした。 ３年間すごく寂しかったです。 昼ご飯は一人で食べて、学校終わったらすぐに帰宅して・・・ もうこんな思いはしたくないです。 見た目は普通だと思います。弱そうと思われがち？ いきなりなんですがいくつかの質問に答えてください！ １、親や友達と話すときは普通の声のトーンで話せるのですが、 初対面と話すとなんか言葉が詰まってる？気がします。 （変な声じゃないかな？）＝結果、声が小さくなってしまいます。 どうしたら、親や友達と話すようにしゃべれますか？ 今思えば、コンビニなどのバイトしとけばよかったと思ってます。 ２、サークルやクラブ活動についてなのですが・・・ 高校３年間、孤独な思いをして友達・信頼関係などの築き方を忘れてしまった気がします。 どんなけしても負のイメージしか思い浮かびません。 これは、初対面の子の友達になろうとして話しかけようとする時も同じだと思います。 自分なんかに喋りかけられたら嫌じゃないかな？ 自分がサークルに入ることによって変な気を遣わせてしまうし気まづくなるんじゃないか？ とにかく自己嫌悪ばかりしてしまいます。 昔は良く言えば後先考えず直感で行動し成功するタイプでしたが、 今は後先の事を考えるのが怖く臆病になってしまい行動できてません。 どうしたら良いのでしょうか？ 一応、サークルやクラブの相談をする支援教室があってそこに行けば色々なサークルのチラシや話を聞けるそうなのですが、 結局、自己嫌悪に陥ってしまいます。まだ行けてません。（正確には忙しくて） ３、友達つくりについて、なのですが今週の金曜日にオリエンテーションとして、 ちょっとしたテーマパーク的なとこにいきます。 怖くて怖くて仕方ありません。 でも、こんな言い方するのは変ですが臆病になってしまった今でも一人でいるインキャラそうな子には話かけれます。 でも、そんな大人しい子に話しかけてもどうせスポーツサークルに一緒に入ってくれないだろうし、縁はないだろう。 と考えてしまいます。 この機会にうまく友達を作りたいです。 具体的なアドバイスをもらえると助かります ４、同じ学部に一人中学の同級生がいます。 その子は僕の事を活発的なままの僕だと思って話掛けてるんだと思います。 その子は５、６人でいつもいるんですが（１７５～１８０cm声のチンピラとヤンキーの集まりです）、来いよ！とか言ってきます。 ですが、高校３年間で臆病な性格になってしまった僕は、 １７０cmしかないし高校３年間で根暗な見た目になっちゃったし、 誰お前？ってなるのがこわいです。 どうするべきですか？ ５日にオリエンテーションがあるのでそれまでは無理しなくても良いものなのでしょうか？ 不安で仕方ありません。 高校では味わえなかった青春したいです。 友達欲しいです。彼女欲しいです。 ピアス開けて髪染めて人生楽しいと思えるようになりたいです。
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大学に今年入学しました。 大学でもっと交友関係を広げたいし、彼女も作りたいです。 でも、自分から話しかけたりできず、3人以上になると会話に入れないです。 入ろうと思えば、入れる気がします。 そこが悔しい。知ってる話題になっても、恥ずかしくて、周りの目を気にして話せない。別に言葉が出てこないわけでもない。ただただ勇気がない。 その自信がありません。声も小さいのに、もっとちいさくなってしまいます。 あと周りに人がいると自分の会話を聞かれたくなくて、声が小さくなったり、会話ができません。周りを気にしすぎなこともわかってます。でもなかなかできません。 無口で人見知りだけど、みんなと仲良くワイワイしたり、青春したいなと思います。 なんかつらいです。もし自分が私の友達だったら付き合いにくいだろうなと思ってしまいます。でも、無口なのは、恥ずかしくて、勇気が出ない偽りの自分であることをみんなは知らない。そこにまた、自分に対して腹が立ちます。なんで自分が出せないんだろう。 「無口な方が素敵」とか知恵袋で見ますが、「じゃあ話さず我慢しろというのかよ」と一人で腹立ててます。 今まで無口がしゃべったら浮いてしまうかなと思っていましたが、しゃべらない方が浮きますね。まあ確かに元から声も小さい上に会話もそこまで流暢でないですけど、全然会話をしたくない＆できないわけではないです。 今まで無口な奴が急に超アゲアゲ的なテンションだったらり、ベラベラ大きい声でしゃべたら、ひきますか？ 今やったら大学デビュー遅れだし、みんなに後ろ指刺されそうです。皆さんどう思いますか。 補足：今まで勘違いしてたことがたくさんありすぎます。 無口にかぎらず口下手は聞き上手になれ的なことがどこの本、記事にものっていますが、だから自分のこと喋っちゃダメなのかなと思ってしまいました。でも、それは逆にダメですね。 また、いい相槌うちたいけど、恥ずかしくてうてない。というか「オーバーな相槌打てるぐらいなら、しゃべってるよ」って言いたくなります。（心の中ではオーバーリアクションしてますが）。 だから腹立つ（自分に）。 親に「ひょうきんだね」っていわれますが、学校ではそんなそぶり一つも見せないです。だからほんとの自分を見せたら、みんなと仲良くなれるような気がしています 以上です。
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- このコミュ障・根暗はもう治りませんか？（極長文）
以下、長文失礼致します。 私（男・22）は、例えば http://d.hatena.ne.jp/keyword/%A5%B3%A5%DF%A5%E5%BE%E3 のような言わば“コミュ障の特徴”がよく当て嵌まる者です。 以下、自分の経緯と特徴の詳細です。 余計な情報が多く含まれていると思われるかもしれません。 ですが、自分でも自分をよく理解できていない為、情報を限定すると恣意が混じり、客観的に自分を把握してもらうことの障害になると思ったので、あえて情報の絞り込みはしていません。 以下の私の経緯・特徴を踏まえて、私のコミュ障・根暗を分析して頂きたいです。 これは、努力すれば治るのか、治らないのか。 治るのなら、どのような努力をすれば良いのか。 それが主な質問内容です。 【幼少時代】 人見知りの気はあったらしいです。 【小学生】 この頃は、まだコミュ障・根暗ではなかったように思います。 ただ、変わり者ではありました。 奇抜なことが好きでした。人と同じことが嫌で、人がやらないようなことをやるのが好きでした。 仲が悪い人はたくさんいたものの、それでも人気者（有名人？）だったと思います。 少なくとも、人と話す上で明瞭に苦痛を感じるようなことはありませんでした。 ただ、とりわけスポーツ分野ではお荷物君でした。皆に交わり遊びこそしますが、チーム戦などでは、ハンデか何かのような扱いです。 【中1クラス】 親に頼んで塾に通わせてもらっていたため、この頃から勉強が得意になっていました。 ただ、テストの度に結果を自慢げにしていました。その為、後にして思えば大変に悪目立ちしていました。 また、私は相変わらず変人でした。 鈍臭かったり、独り言を言ったり、貧乏ゆすりをしたり、周りを全く気にしなかったり、その手のタイプです。 そのようなことが受け入れられるのは、せいぜい小学生まででした。 周囲から見れば“調子に乗っている変人”にしか映らなかったと思います。 1年生も終わりの頃から、友達グループの中でギスギスしてきて、孤立して浮くようになりました。 仲間外れにされたり、嫌みを言われたりしました。 ですが私は、それが何故なのか分かっていませんでしたし、協調性のない人間なので、対抗的な態度で臨んでいました。 【部活】 スポーツの部活に所属していました。ですが、スポーツが極端に下手だったのと、変わり者（自覚なしの自己中、協調性皆無）だったのとで、虐められるようになりました。 色々な嫌がらせをされるようになりました。虐めている人は、それを楽しんでいました。また、先輩からも足を引っ張る邪魔者扱いでした。 1年後に退部して、別の部活に移りました。そちらでは自分以外が殆ど下級生だったのですが、自分が鈍臭いのと偉ぶっている（自覚なし）のとで、腫れもののような扱いでした。 【中2クラス】 今度はクラスで虐められるようになりました。1年の時の部活のメンバーがいて、その生徒の属している不良系グループに執拗な嫌がらせを受けるようになりました。 授業中などにも、教師には分からないようなやり方で、堂々とクラスの笑い物にされたりしました。とても苦痛でした。 自分は、虐めから脱出する方法を全力で考え、虐められていない人をよく観察し、その結論を出しました。 ≪虐められない為の条件≫ ・仲間を多く作って、虐める側に抑止力をかける。 ・一人でいる時間などの付け入る隙をなくす。 ・奇抜な行動はしない。常に自分の行動を反省して、普通ではない要素を潰していく。 ≪虐められない為の具体的な行動≫ ・クラス替えなどで人間環境が一新されたら、手当たり次第、広く薄く交流してみる。 ・自分と気の合う人間を早めに見極めて、その生徒の所属するグループに入りこむ。そのようなグループを2つ以上作る。 ・ひとつのグループ内にいると段々疎ましがられたり浮いたりするので、そうなればもう一つのグループに避難して緊張関係がなくなるのを待つ。これを繰り返す。 【中3クラス】 担任教師に頼み、クラス構成をいくらか配慮してもらいました。 そして、上のルールを忠実に守った結果、虐めはなくなりました。 高校以降も、そのルールを遵守し、虐められるようなことはありませんでした。 （それでなくとも虐めのあるような雰囲気の高校ではありませんでしたけど。） 【高校生】 【部活（スポーツ系）】 同学年の部員は10人程度で、殆どがリア充的なノリのメンバーでした。 中学の時に比べて自己中さや変人っぽさは大分抑えられるようになっており、また、ある程度真面目な子が来る高校ということもあり、虐められるようなことはありませんでした。 ただし、それでも、スポーツは一番下手だしで、はみ出し者な感じはありました。部室で皆で着替えている時など、皆会話をしていましたが、自分だけ殆ど加われませんでした。 一応つるめる友達（幾分おとなしめな性格）は一人できましたが、その友達は自分よりも仲のいい友達がすぐにできて、そちらが本命という感じでした。 その友達は、誕生日には部員皆からお祝いプレゼントを貰っていました。自分の誕生日は、誰からも訊かれませんでした。 そんなでも、部員全員でカラオケやボーリングに行く機会には、流石に誘われました。今思い返せば、それが唯一まともに青春っぽい思い出だった気がします。 【高2クラス】 10人弱のグループに属していました。終始、ぎこちなさを感じました。 休み時間も下校時も、自分の方から輪に加わりにいくばかりでした。 ある日の帰宅時、一人のメンバーが遅れていると、グループ全員がそのメンバーを待っていました。 別の日、試しに私が放課後の教室でじっとしていると、誰も声をかけずにグループは帰ってしまいました。 自分は、居れば居るでいいし、居ないなら居ないで構わない。そんな立ち位置でした。 この時に、どっとコミュニケーションに対する疲労感、徒労感を感じました。 また、自然体だと友人との会話が続かないので、必死にニュースなどを見て日常から話題を収集していました。 「今日は話題を2個ストックできているから、会話に困ることはないだろう。」そんなことを気にする毎日でした。 【高3クラス】 やはり、人間環境が一新されても、いつも自分から話しかけるばかりでした。 「話しかけてくるから一緒にいる。」そんな感じでした。 なお、上のいずれの友人も、高校を卒業してからは一切の交流はありません。メールの1通も送られて来ません。 【大学生】 【サークル】 高校生活で人間関係にうんざりしてしまった為、人間関係は最低限にしようと思っていました。 サークルは、2つだけ興味があったので、それに入ろうと思っていました。 ですが、それぞれの新歓コンパに出てみましたが、どれも周りに話を合わせての愛想笑いで精いっぱいでした。 あぶれないように必死でした。内心疲れるだけで、ちっとも楽しくありませんでした。 結局、入学早々サークルはどこにも行かなくなってしまいました。 【大学の講義】 語学のみクラス制でしたが、それさえ上手く馴染めず、結局一番大人しめの人とだけ仲良くなりました。 ただ、その人には申し訳ないのですが、話をしていても全く楽しめませんでした。固定メンバーのなかで孤立するのが怖かっただけでした。 選択制の講義では、他の人と合わせて選ぶということはせず、完全に一人で受けていました。 【ゼミ】 3年から始まったゼミでは、そもそも結構深い付き合いになるとは思っていなかったので、例のルールの遵守を怠ってしまい、気付けば思いっきり孤立していました。 後から合宿等を通して少しは打ち解けましたし、ある程度話せる人もできましたが、依然として疎外感は否めません。 そもそも、大学に入ってから殆ど人と会話をしなくなった為に、周囲の大人びた話題にまるでついていけなくなってしまっている気がします。 【バイト】 少人数かつ大分堅苦しいバイトをしているので、そもそも友達を作るという雰囲気ではありませんでした。 【その他】 ≪これから≫ 大学院に行きます。 ≪趣味≫ 野球などの共有しやすそうなメジャーな趣味には、全く興味が持てません。 （無理矢理首を突っ込んでも、ますます会話に苦痛を感じるだけだと思います。） 幼い頃は、カードや子供向けゲームなどが好きでした。 ですが、中高に入ってからは全く話題を共有できなくなりました（まだやっているのかと呆れられます）。 高校からは、オタク系の趣味もできましたが、オタクの人とは全く話が合いません。 それに、趣味を話せる友達がほしいわけではなく、日常接する人達と仲良くなりたいのです。 ≪悩み≫ ・会話が苦痛。自然体にしていると会話が続かない。 ・何を話していいか分からない。 ・自分と話していても、相手はつまらなさそうと感じる。 ・何が楽しい話題なのか、何を話せばお互いに楽しいのか分からない。 ・何で自分がコミュ障なのかが分からない。 ・人に興味を持てと言われても、どうすれば持てるのか分からない。 ・自分がしている会話が正しいのかが分からない。 ・話せば話すだけ嫌われると思うから、ますます話すのが嫌いになってしまう。 なら、嫌われることを構わずに話しかければいいかというと、それも全く解決にならない。 会話をしたらしたで、だからこそ、一方的な人間関係を感じて、会話を嫌いになってしまった過去がある。 ≪願望≫ 人との交流を心の底から、力を抜いて楽しめるようになりたいです。
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