拒絶から元通り仲直り出来ますか？

質問

職場のある女性を好きになって、急速に仲良くなってそのあと数日で交流を拒絶されてしまいました。
元通りの状態に戻したいと思い相談します。

僕は人当たりはよく見えるようなのですが、基本的に人見知りで人付き合いや話をするのが苦手で、職場でも意識して人間関係から距離を置いていましたが、一人だけ話が不思議と合う女性がいました。
後で分かったことですが、彼女も似たような悩みのある人でした。

彼女と話をしていると、とにかく楽しく、向き合っているだけでも幸せな気持ちになるくらい好きです。
彼女も、今考えると無理をしてそう振舞っていたのかもしれませんが、とても楽しそうに相手をしてくれました。
会話中や、のみならずすれ違った時やふと目があった時に、そのまま言葉を交わさずに笑顔で見つめ合うことも何度もありました。

自分の気持ちに気付いてからは、それとなくアプローチをし始めて、それから三週間ほどで別件にかこつけて、高くはありませんが、しかしよく吟味して選んだチョコをバレンタインに贈ったらとても喜んでくれて、その日のうちにデートの約束と連絡先の交換をして、その後も個人的な悩みや自分の大事な話を打ち上けたりしてくれて、心を開いてくれているようでした。

その時には好きだとはっきりは伝えていませんが、あなたに興味がありますと、よほど鈍くなければ察するであろう言葉を伝えて、その上で心を開いてくれたので、少なくともこの時点で僕の気持ちを察した上で一定の好意は持ってくれていたのかなとは思います。

その後も休憩時間に毎日話しかけていたのですが、デートの約束をしてから4日後に、それが彼女にとって楽しいけれど実は気が休まらずしんどかった、眠れず体調も悪いと打ち明けられ、「しばらく構わないで、デートはキャンセル、メールもしないで」とメールで告げられ、心を閉ざされてしまいました。

ここでは書けませんが、彼女がそういう状態だったのは、彼女が抱えている自身の悩みや問題とも関係のあることなので、僕がそれを正しく理解せず勢いに任せて性急に関わろうとし過ぎたために、体調を崩すほどの負荷をかけてしまったようなんです。

恥ずかしいですが、彼女には同じ職場の同期の、仕事終わりに一緒に帰ったり休みの日に一緒に出かけたりもする仲のいい男性がおり、彼女は気を使ってか「同期の」と強調していましたが、それもあってかなり焦った行動に出てしまったというわけです。

そうしたことがあってからこの投稿まで9日経ちましたが、今後彼女との関係を「やり直す」事は出来るでしょうか。

昨日はすれ違った時におはようと挨拶をしたら、目は合わせず無表情ながら、おはようございますと返事はしてくれました。体調が少し悪そうにも見えました。
他の女性に相談もしてみましたが、彼女が落ち着くのを待って思い切って話しかけた方が良い、私なら本心ではもう一度声をかけて欲しいと思うと言ってくれます。

似たような経験のある方など、お考えを聞かせていただけると助かります。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

勿論出来るよ。
その為には、
貴方の中の整理整頓を明確にしないと。
それは、
幾ら似た者同士だとしても。
同じ感覚を分かち合える相手だとしても。
近いけれど近過ぎない関係。
親しいけれど、親しくなり過ぎない関係。
その「適量」を見誤らないようにしていく事。
彼女側のアンバランスを差し引いても、
貴方は少し短期間で「寄り過ぎた」んだよ。
いつも引いていた分、
寄せられる相手が見つかった時に、
自分でも想像以上に力感が生じてしまった。
嬉しくて。嬉しくて。
そういう相手が見つかったから「こそ」。
お互いに無理なく楽しく寄せていける、
そういう穏やかな関係を確かめ合う時間って必要だった。
貴方の言葉を借りれば、二人の変化は「急速」だった。
⇒本来二人の関係にも必要な「休息」が無かった。
一旦気持ちを寄せた距離感って、引けなくなってしまうんだよ。
貴方は、
どんどん寄せる（足す、増やす）方向に舵を切ろうとした。
そのスタンス自体は、
彼女も受け止めていたのかもしれない。
でも、
気付いたら貴方の寄せ方が強過ぎた（早過ぎた）。
お互いに選び合える位の距離感が大事なんだよ。
選び合える＝選ぶ、選ばないを「選べる」距離感。
貴方は、
いつの間に彼女にとって「選べない」距離感に入ってしまった。
彼女と既に親しい異性の存在も大きかった。
この機を逃したくない。
僕は、
誰からも好かれたり、受け入れられるタイプじゃない。
こうして似た部分を見つけたから「こそ」、
彼女の事は手放したくないし、もっと近い位置に進みたい。
他の異性よりも先んじたい。
そう思った貴方の気持ちが悪いとは思わないけれど。
貴方は、
受け止める彼女にとっての適量とは？適温とは？
その部分をあまり考えずに動いてしまったんだよ。
その結果、
近過ぎです。しんどいです。
少し離れて貰えませんか？
何とも嬉しくない言葉を貰ってしまった。
本当に今の彼女は、
貴方に対して意志を持って心の窓を閉ざしている。
それは自分を守る為。
自分のペースを守る為。
開けていたら入ってくるから。
貴方は今、
閉ざされたショックもあれば、
閉ざすような状態を自分が導いてしまった事。
それに対する正直な反省もあるんだと思う。
だったら、
閉ざされた扉が再び開くタイミングは彼女に任せるんだよ。
声を掛けるのはいつかは貴方「から」。
それはそうなのかもしれない。
彼女から声を掛けたら、
貴方にはそれが違ったメッセージになるでしょ？
あれ？もう封鎖は解禁？
また絡んでも良いって事？
直ぐに答えとして捉えたがる。そして動きたがるから。
当然彼女からの動きって取り難いんだよ。
ただね、
今急いで話し掛けても。
貴方が求めている関係って明白じゃない？
何故急いで話し掛けようとするか？と言えば、
貴方はやり直す（やり直したい）事を急いでいるからでしょ？
急ぎたくない（急がれなくない）。
それが彼女の本音だよ？
貴方は、
急速に仲が良くなった「あの感覚」が忘れられないんだよ。
出来ればあの続きがしたい。
元々彼女以外の間口が無い、世界が狭い貴方。
一旦開いてドアを、簡単には締めたくないんだよ。
でもね、
彼女はあの急速な進展はもう望んでいない。
貴方は、
勿論急速になんて動かないよ。今度はゆっくりでいいよ。
そう言いたいんだと思う。
でも、
貴方にはまだ余韻が残っている。
気持ちの余韻があるから、
元通り云々を考え「させる」んだよ。
幾らもう以前のようにはしないと言っても。
彼女から見た貴方に変化って特に無い。
貴方に対して無理をしていた感覚も直ぐには消えない。
貴方からの急速な踏込みの余韻も直ぐには消えない。
そんな彼女に対して貴方が出来る事は。
今は彼女の姿に囚われないで、
彼女の顔色で一喜一憂しないで、
貴方は貴方のペースで日々を積み重ねていく事。
元々、
彼女のような存在が「いない」時間の方が長いんだよ。
ずっと関わり続けていた相手との擦れ違いなら。
その「後」の自分の整理整頓に苦しくなるのも分かる。
でも、
貴方と彼女のブームは極極短命。
だからこそ、
貴方も彼女と関わり合う前の、
以前のバランスを取り戻すんだよ。
彼女に賭け過ぎない。求め過ぎない。
そういう貴方であってこそ、
仮にまた彼女とのコミュニケーションが始まっても。
今の相手にとっての「許容」が分かるようになるんだよ。
丁寧に距離感を選べるようになる。
近いけれど、近過ぎない。
仲良くしたいけれど、寄せ過ぎない。
同じ感覚を抱いている。
そういう貴方だから「こそ」、
分かち合う範囲を間違う（超える）と、
一気に息苦しさが増えてしまう場合もあるんだからね？
似ているから～と云う力感で重厚的に寄せて来られる。
それは、
合わない人と接していくより実はしんどい事。
今こそ貴方は、
ゆっくりと深呼吸しないと。
元に戻すのでは無くて。
このバタバタをきちんと受け入れて、学習して。
その「上」にお互いに分かち合える範囲を少しずつ模索していく。
これからの貴方には、大切な目線なんだと思うからね☆

お礼

間違って質問の方で書き込んでました。
改めてお礼を。

補足

全く仰る通りです。

僕も人見知りと言いつつ外っつらは良くて、うわべの付き合いでやり過ごすのは得意で、その意味で他人といつも一定の距離を置いていました。
彼女も実はそのようなタイプであったというのは驚きましたが、だからこそ今になって僕の行動が彼女に与えた苦痛がよく分かります。
僕にはうわべだけで接さないようにしてくれたことに、甘えていたのかもしれません。

また、彼女には病気もあって、本来ならもっと慎重に対応すべきであったのを、舞い上がって甘く軽く見ていた面があります。

これが初めての恋愛ではもちろん無く、大恋愛と呼べるほどの相手と長く付き合ったことも過去にはあったのですが、今回は自分でも驚くぐらいそれ以上に好きになり過ぎて、冷静ならいつも見えていたはずのものが見えなくなっていました。

元に戻すのではなく。本当にそうですね。僕はまた同じ間違いを無意識に望んでしまっていたかもしれません。
時間が必要ですね。