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女性関係が激しい元彼氏とよりを戻すか悩んでいます

  • 質問No.8857172
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かなり長文で申し訳ないのですが、悩みを聞いて頂けたら幸いです。

私24歳、元彼氏39歳。お互い会社員。元彼とは別の会社です。
2年間付き合っていましたが、半年前に別れて以来ずっと「考え直してくれ」だとか
「結婚を前提にもう一度付き合ってほしい」と言われており、気持ちが揺れています。
別れた理由ですが、タイトルの通り彼氏の女性関係に対して信用できないところがあり、
その上かなりモテる人で不安だったのです。

その元彼氏ですが、
平日のランチは職場の女性社員と2人だけで食べに行き、(それも毎日違う人)
1週間に2回は女性社員と2人だけで飲んだり夕飯を食べに行き、帰宅は必ず深夜2時や3時を過ぎた頃でした。(これも毎回違う女性と行ってました)
休日には女性からデートに誘われ、「断ったら可哀想だから」と言って出掛けてしまったことも何回かあります。頼まれたり誘われたら断れない人で本人も苦労していました。

仕事中、彼に話しかけてくるのは女性社員ばかり。
会社の飲み会やパーティでも女性が一斉に群がってくるそうです。
バレンタインでは毎回手書きのメッセージ付のチョコを大量に貰ってきました。
職場のチームも彼以外のメンバーは全員女性。というか殆ど女性としか仕事をしたことがないみたいです。

仕事以外では、通勤中に女性に話しかけられてアドレスを書いた紙を渡されたり、
気づいたらポケットやカバンの中に手紙が入っているだとか。
近所に住む女性や、よく利用するコンビニの女性店員からも目を付けられていました。

とにかく四六時中、女性と一緒にいる人でした。

最初は気にしないようにして我慢していましたが、
文字通りの「美女」からも言い寄られたりしていて、
いつか浮気されるんじゃないか捨てられるんじゃないかと不安で耐えらなくなり別れました。

実を言うと、別れたことに対して少し後悔しています。
私の身勝手な気持ちで一方的に別れてしまいましたし、実際に浮気をされたことは一度もありません。
喧嘩をしたこともなく、お互い我が儘や束縛もしませんでした。
メールや電話も毎日くれて、週末は必ずデートに誘ってくれました。
逆に私が彼を傷つけてしまったのではないかと思う時があるのです。

自分は全くモテない人間なので、「モテる人」の実態がよくわかりません。
モテる人は、恋人とは別の異性と二人きりでいるのが普通なのでしょうか。
元彼氏を信用したいのですが、不安の気持ちが邪魔をします。どうか助言を頂けないでしょうか。

回答 (全3件)

  • 回答No.3

ベストアンサー率 49% (17739/35968)

恋愛相談 カテゴリマスター
結婚前提。
それ自体が、
貴方に対する「確からしさ」の担保なんだよ。
ただ戻りたい(やり直そう)。
それ「だけ」なら、
貴方にとっては自分もまた彼の身近な異性の「一人」。
それ位の存在感しか見い出す事が出来ない。
戻っても貴方の不安は消えない。
貴方の目線も考慮して考えた彼なりの切り札。
それが、
貴方に対する「結婚前提」なんだよ。
結婚前提の相手って何人も要らない。
一人で良いんだよ。
その一人を貴方にしたい。
だから戻ってきてやり直して欲しい。
彼は彼なりに、
戻るに際しての貴方の不安にも考慮はしているよね?
ただ、
悩むのはやっぱり貴方なんだよ。
彼の「モテ」は誰のせいでも無い。
彼はモテる。貴方はモテない。
彼は、
異性との距離感が近い。
それが彼の自然。
でも、
貴方にはそれが「不自然」に見えてしまう。
しかも、
自分が物凄く良い女か?
そう言われると自分に自信も無い。
その分だけ、
彼に働きかける(可能性がある)、
そんな異性の存在が全て敵になってしまう。
私という存在を脅かすという意味でね?
彼が、
貴方を不安に陥らせるように、
貴方の不安を余所に「タラシ」の対応をしているか?
そうでも無いんだよ。
彼は実は、
付き合っている彼女にはブレずに向き合っている。
やる事はしっかりやってくれていた。
ただ、
モテない貴方目線では、
それこそ彼氏がいたら彼氏「だけ」で良い。
そう思う方が自然で、世界がコンパクトなんだよね?
貴方の彼は、
勿論交際中の彼女は一人だけで良い。
そう思っている人だけれど。
だからと言って、
自分の身の周りから他の異性を締め出すような、
そんな積極的純化政策も取っていない。
彼自身断われない性格もあるし、
彼が動かなくても周りが動いて来てしまう。
そんな不可抗力も存在する。
貴方にとって、
そんな彼の日常はどうしても気が気じゃない。
いつ私という存在を「超える」異性が表れるか?
彼女に戻ったら、
自分が彼の一番だと自負したいからこそ。
彼の周りに対する心的な警戒ってしてしまうんだよ。
それは彼の問題では無くて、実は貴方の問題。
彼はおそらく、
貴方と復縁したら貴方をしっかり見つめていく。
でも、
今の彼の異性との繋がりが沢山ある、
そんな彼のスタイルも急には変わらない。
という事は、
ある程度今の彼を「そういうものなんだ」。
判断をせずに受け入れていくしかない。
そうしないと、
私は直ぐに「不安」だというジャッジをしてしまいそう。
彼が与えてくる不安というよりも。
彼の身の周りの存在する異性に対して、
私自身がいかに自分自身と切り離して捉えていけるか?
彼女だからと言って、
彼全般を管理する存在では無い。
その管理は彼自身に任せるべきだ。
私は任せられるだろうか?
見える部分の彼だけを信じるなら、貴方は信じていける。
でも、
自分にあまり自信が無い貴方は、
自信が無いが故に対彼への把握欲を強めてしまう。
見えない部分も見ようとする事で、
自分という存在の確からしさを増やそうとする(したくなる)。
それをやろうとすると・・・
そこに広がるのは私が見たくない世界。
他の異性との繋がりの沢山ある彼の姿。
それを見つけた時点で、
私はもうそれを私の存在と絡めて捉えてしまう。
それを、
24歳の貴方がどう扱っていくのか?
彼は、
貴方より15年も長く生きている。
心のゆとりがまだまだ未成熟な私は、
15歳年上の彼とどのように付き合っていけば良いのか?
悩む為に付き合う(戻る)ようになっても続かない。
また前回と同じように、
私が勝手に耐えられなくなって離脱する形になる。
今の悩みは、
貴方なりにもう少し悩んで、
貴方なりにきちんと着地した方が良い問題。
彼の事は変えられない。
変えるとしたら貴方自身。
これで彼が追いかけなくなってしまったら・・・
貴方は急に焦り出す筈。
ただでさえ彼は人気者。
ただ誰かと付き合いたい。
そう思うだけなら直ぐに私より良い人が見つかる。
今はまだ、
私に対して私「だけ」の魅力を感じてくれている。
だからこそ、
私とやり直したいと言ってくれている。
それでも、
今の気持ち自体がいつまで持続するか分からない。
私のように世界が狭くない、
もっと「大人」の異性が登場してしまったら・・・
彼はその相手を選んでしまうかもしれない。
それも含めて、
貴方なりに考えてみた方が良い。
大切にしてみて☆
  • 回答No.2

ベストアンサー率 35% (35/99)

彼がモテることですごく不安になったり、悩んだりしているあなたは、彼とそれについて一度話し合ったことがありますか?なかったとすれば、彼はちょっと可哀想かもしれないなと思います。
恋愛中の女の子は思い込みが激しくなる傾向がありますので、彼と話し合うことを定期的にしなければなりません。何をしてほしいとか、何がモヤモヤさせちゃうとか、について素直にお互いに教えることは、恋人同士の関係続きのために、必要なのではないですか?デートや遊びだけではなく。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 50% (1/2)

う~ん。これからもあなたは苦しむ様な気がします。優しい人なのかもしれないけど、女性と2人ででかけるとかは、そこにあなたへの優しさはあるのかな?何もかもダメと言うのは良くないけど、
さすがにってボーダーラインは必要と思います。いくら相手の事を信じたいと思っても、やはり好きな人が、他の異性と2人でって嫌がる人もいる。それがあなたですよね?その事を理解してくれる男性はいくらでもいますよ。多分最初はあなたの気持ちを理解してくれると思いますが、段々とそれも薄れる気がする。決してその男性を否定してるのではなく、それがその男性の長所であり、あなたからみた短所?なんだと思います。
こいうのってどちらかが我慢?しないと続かないことですね。
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