実母が本当に憎いんです。

質問

二児の母です。妊娠初期でもあります。

長文で乱文です。ご了承ください。

私は、三人兄弟の長女です。元々は二人兄弟ですが実母は再婚して
父親違いの妹が出来ました。母は、外国人です。弟だけ母国に帰り
伯父、伯母に育てたれていました。そして、妹が産まれた１年後位から
実母と義父による暴言、暴力、虐待、差別が始まり常に（本当の子ども
じゃない、あんたを見てると本当に憎い。）と言われていました。
当時、小２位だった私には傷つくとかありませんでした。寧ろ、親に
褒められたいという気持ちが大きかったので色々な行動（皿洗い、洗濯物など）
いつも空回りして失敗して、湯船に顔を入れたれたりベルトが切れるまで叩かれたり
トイレにわけも分らず閉じ込められたのを覚えてます。。忘れられないんです…。

私の器は、小さいんでしょうか？
日本で暮らしている、叔母には（本人達はもう忘れてるんだからあんたも忘れなさい）
と言われます。ですが無理なんです。

小学校、中学校は滞納やら閉じ込められたりでほとんど行けず、SOSを学校に出しても
嘘だと相手にされませんでした。義父の職も不安定になって収入がなくなり私をスナックに
働かせて（母の知り合いが経営している。）稼ぎは全てもっていかれました。
妹は、自由気ままに育てられて常においしい物、高価な物を買ってもらったりしていました。
一番辛かったのは、妹は月１位で靴を買ってもらっているのに私は靴底が剥げてても
敗れていてもお構いなしでした。。なので玄関には妹の靴で溢れて、大家族？！って位の
量で靴箱に収納しきれない位でした。。そこで私は、（当たり前の事なんだ、もう親を
期待するのはやめよう）と決心しました。

高校に入る事は出来ましたが、短期でバイトをしてこっそりお金を貯めてある日誰にも
何も言わずに家を出て、関東から東海に来ました。年齢が年齢だけにどこも雇ってもらえず
コンビニなどでバイトしたり、スーパーで働いたり、住む所も寝る所もなかったのでとにかく
働きました。一年半位でやっと安いボロアパートを借りられる位になり、一般企業にもフルで
働く事も出来るようになりました。地元を離れてから一度も辛いとか考えた事もなく、寧ろ
楽しく、自由なので毎日が充実していました。

就職した先で主人に会いました。
私の事情は知っていて、よき理解者でどちらかといえば心友です。
スピード婚でしたが、入籍後４ヶ月で長男を授かりました。

月日が経ち、東北での大震災が起きました。
私は、不思議な事に（連絡とろう）なんて一瞬も思わず（大変だー）位。
というより東北の方達の方が心配で悲しい気持ちでした。

叔母（実母の妹）とは、たまに連絡を取っていて信頼はしていました。
そして、実母達の暮らしぶりを聞いたりしていました。
家賃も滞納、光熱費も滞納して停められたり毎回叔母にお金を借りている
暮らしをしていて義父は病気になり実母は働いても働いても支払いが追いつかず
闇金にも手を出してしまったと聞きました。妹は反抗期になり実母に手をあげたり
けったり暴力を振るうようになったそうです。

震災後は、なんだかんだで実母と妹は私達の住んでいる場所に引越し。
私は、叔母によって強引（強制的に）説得されて勝手に来たのです。

また、（憎い。。なんで私が？？？）とストレスになっていました。
引越し費用も当分の食費も全て私が出しました。
少しずつ返すと言われましたが、期待はしていません。

主人とも喧嘩もする様になりました。
私達が引越しすることも考えましたが、新築で繰り上げ返済で予定では後１年未満で
完済する予定です。完済後に売る事も視野にいれていますが、子ども達の事を
考えると、自分が親と離れたい気持ちを優先させていいのだろうか…辛いです。。。

主人には、（酷い事されてこんな助けるなんて何考えてるのか分らない。）と
初めて絶望されました。親の話題になると兎に角喧嘩、喧嘩です。

最近になって、実母の病気（子宮筋腫）が分り手術する事になりました。
勿論医療費は私が…。
いい加減感謝してるだろうと思っていましたが、叔母曰く（当たり前だと思ってるけどね。）
と……。ショックでした。

この気持ちどうしたら、いいのでしょうか。。。。

憎い、うざい、消えて欲しい。
正直、（母が死んでも私は泣かないだろうと）と思います。

妹の自由気ままさに堪忍袋が耐え切れず、初めて怒鳴って引っ叩きました。
妹は実母の髪を強引にひっぱったりさんざんでした。

実母は病気で、フルに性格が出ていないので完治してからが怖いのですが…。。

連絡を取りたくなくて、電話やメールを無視しても逆切れされたり…。

この気持ちどうにかしたいです。
どこにも誰にも発散できないので苦しいです。
また、妊娠しているのもあるのかとことん辛いです…。。

どうしたらいいか本当に分りません…。

回答No.7

noname#246942 · ベストアンサー

他の回答者さんに対するお礼も読ませてもらった。

特にＮｏ，５さんへのお礼。

君の気持ちも分かるけど、Ｎｏ，５さんの言い分もある意味正しいよ。

世の中、思っている事、考えている事が、そのままの通りに進む事の方が少ない。
だからこそ、思っている事は行動しなくてはいけないし、考えている事は口に出さなきゃいけないんだ。
それが、本当に困難な問題で、本当に重要な問題であればある程ね。

＞憎い、うざい、消えて欲しい。

縁を切りたくて、電話やメールは無視出来ても、なんで食費や引っ越し費用とかは出してあげるの？
なんで、足りない手術費を出してあげたのさ？

自分が一番理解出来るのは、旦那さんの気持ちだ。

君が、今までお母さん達から受けた仕打ち、過去を知っていて、君のお母さんに対する気持ちを理解すれば理解するほど、なんで今そういう事をするの？と疑問に思えて当然だ。

それとね、ここが一番重要なんだけど、どんなに腐っている母親であろうが、どんなに悪魔のような母親であろうが、それが君の親であることには間違いない事なんだ。

だから旦那さんは、「君が母親に対してそういう態度でいる」限り、夫として「それ以上の事は言えない、出来ないでいる」んだよ。

「憎い、うざい、消えて欲しい」
お母さんに対するこの思いを、君は旦那さんに伝えた事はあるだろうが、君は旦那さんの口から、旦那さんの思いとして実際に言われた事はある？

君の前では、君の思いに共感して、自分の思いを遠回しに伝える事だけで普通は精一杯だ。

分かるかな？
君を大切に思えば思うほど、君を尊重すればするほど、旦那さんは余計に自分の本心を言えなくなって、ストレスが溜まってしまうと思うんだよね。

だからね、自分思うに、「親と縁を切る覚悟」を、まず最初に見せなくてはいけないのは、旦那さんに対してなんだと思うんだよ。

お母さん達から逃げようとするのではなく、旦那さんと一緒に戦わなくてはいけないのだと思うよ。

まぁ、実際ね、「親と縁を切る」と言う事は、現実としてそう容易な事ではない。
ましてや、子供の頃から親の愛情を感じた事が無かったとすれば、正直、頭ではどんなに分かっていても、無意識に潜んでいる寂しさや期待を諦めるのは、想像以上に難しい事だと思う。

君の、憎い、うざい、消えて欲しいと言う気持ちは、お母さんに対する愛情の裏返しなんじゃないのかな。
それが分かるから、旦那さんは余計に困ってしまうんだろうね。

お母さん達に対する確執、旦那さんとの関係、そしてお腹の子を守らなければと言う不安や焦り。
今の君を取り巻く問題は確かに山積みで、その中で君だけが身動きが取れずに苦しい状態にあるだろうが、それでも、自分の気持ちに正直に生きる事は、決して悪い事ではない。

君を取り巻くしがらみの数だけ、君が「一人ではない」という事の証明だ。

その一つ一つに、しっかりと向き合って、君の納得できる道を模索して行って欲しい。
頑張ってね。

お礼

読んでいて、心がズキズキ痛みました。

言われている事を拒否するズキズキではなく
図星からくるズキズキです。

心のどこかに、少しでも好かれたいという気持ちが
あるのかも知れません。

NO5のお礼にも書きましたが、自分の子どもや主人
に言われている事があるので、叔母や母の脅しが
怖いんです。。母や叔母に家に来られるとそれだけで
主人を裏切る事になると思ってしまいます。

子ども達が会ってしまえば、当然存在を聞いてきます。
私は、絶対におばあちゃんとは教えたくないんです。
存在すら教えたくないんです。

母が目の前にいなくても、名前が出ただけでも
主人と喧嘩になるのに、家にまで来られたら
どうなるかと考えるだけで、恐怖で不安です。
もしかしたら、主人は本当に限界がきて離婚を
言い出すんじゃないか？とか…マイナスに考えれば
考えるほど不安ばかりで兎に角怖いんです。

主人と昨日話しました。
主人に正直な気持ちを言いました。

主人は、（気持ちは変わらない。変わっていたら
今の妊娠を拒否したし、何より私と子ども達が心配。
俺の事は気にするな。今はお腹と大切な子ども達の
事も考えて行動して欲しい。何があっても親なのは
分るけど、区別して欲しいし、私の気持ちが決まるまで
見守っているから後悔のない正しい答えを出して欲しい。）

と言ってくれました。

泣きました。沢山、泣きました。

親に愛してもらえなかった分、主人に愛してもらって
改めて主人の存在がどれだけ大きいかも実感できました。

おっしゃる通り、一つ一つ向き合って解決したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

兼元 謙任（@kanekaneto）

mommys0211さん

母親に自分のことを認めてもらえず、勝手なことをされたのですね。

その母親のために、家出までして、せっかくみつけた旦那さんと喧嘩する羽目になってしまって。

さぞ、おつらいでしょう。

叔母さんのすすめにしたがい、なんとなく、今の状態になってしまっている。

人としても、震災にあった家族をほっておけない。

旦那さんはあきれてしまっている。

こころのリハビリが必要ですね。

私は専門家ではありません。

つらい経験をしたことがあり、そのときに、まわりにたすけられ、こんな感じてのりこえたということだけ共有させてください。

まずは、自分をほめてあげてください。

朝晩、顔を洗うとき、お化粧する前、後、

鏡をみたら、

「あなたはよくがんばっている。ありがとう。私は本当にあなたのことを頼りにしている。」

って。

これ、こころの栄養です。mommys0211さんのお立場では、おそらく、だれもほめてくれないのではないかと。

では、自分で自分のことをほめてみましょう。

それをしばらく続けてみてください。そうすると、すこしだけ、こころの余裕がうまれます。

そうしたらです、

今は、不都合なことしかもらえない、母親も、昔のある時点では、ありがたい、頼りがいがある、行いをしてくれたことがあったのかどうかを、振り返ってみてください。むしろ、そのようなことを探してみてください。そのことに対して、自分自身に声をかけるのと同じように

「（あのころの）おかあさん！ありがとう！」

っていってみてください。ポイントは、今や、昔の、いやなおっかさんではなく、よい部分の母親に対してです。

静かな場所で、リラックスしてみてください。

いらいらや、緊張している、自分の筋肉を、顔、頭、首、肩、背中、腰、右手、左手、右足、左足に順に弛緩してみてください。

ここで、いろいろなことは、自分のせいで起こっているわけでなく、天変地異や、自分のあずかり知らない、他の人のことでおこっている、そのことが、自分に波及しているだけであることを、第三者的にみつめてみてください。

いらだっても、憎んでも、ことの解決にはならず、むしろ遠ざかるだけであることが、理解できます。

解決するためには、第三者の問題であるかのように平静に捕らえる必要がありますよね。

加えて、その冷静な立ち居地でできることを考えましょう。

母親や、姉妹に対して、今の自分の状態を冷静に話して、自分のこうしたいことをお願いするのもひとつの手でしょう。

mommys0211さんが、かかれているように、離れてくらせるように、手配することもあるかもしれません。

子供たちのためにも、お金をこれ以上さけないことを冷静にうったえることも必要だと思います。

旦那さんに、それらをはなしてもらうこともあるかもしれません。

一方、遺伝的な見地でいうと、2分の一は母親からもらってしまっているので、その母親のことを意識すればするほど、自分の遺伝子が発現してしまうということも、最近の遺伝子の研究ではわかってきいるようです。

つまり、母親のわるいところを意識すればするほど、自分の母親の遺伝子の悪い方向が強化される。
一方で、母親のよいところを意識すればするほど、その逆によいところが強化されるらしいのです。

では、悪いところを意識しないでいられるかというと、なかなかそうはならないので、こうすることで、心理学的にも遺伝的にも、回避できるということです。

つまり、その部分を認めるけど受け入れない。

言葉にすると

「母親の（これころこんなような）悪いところは、認めるけど、自分にはうけいれない」

こうして、冷静に、どこまで支援できて、どこまではできないかを、冷静に判断し、それを相手に話し、解決の糸口をみつけていけばよいのです。

また反対に

「母親の（これこれこんなような）良いところは、大いに認め、自分はそれをしっかりとうけいれる」

こうすることであなたの遺伝的な未来もまもられるといいます。

（これも、あくまでも、科学の一側面でしかないので、いろいろな意見はあると思います。）

良い未来がくることを信じてください。

渦中にある今は、そんなよい未来がくるのかいな？って思いますが、それを信じて、こころの栄養を与え続ければ、

それは、良いほうに成長していくのです。

添付した、URLにある、ほんのまとめは、私のメンターに伺った、ためになる本を集めたものです。

http://myfave.jp/Collection/JySj7tf1z0-uCSZgvodxRg2

この中で、「引き寄せの法則」、「ザ・シークレット」、「自分の小さな箱から脱出する方法」は特におすすめです。

参考になれば幸いです。

参考URL：

http://myfave.jp/Collection/JySj7tf1z0-uCSZgvodxRg2

回答No.5

kurikuricyan

一見、お母さんが貴女に近寄ってきてるようにみえますが、

それは違います。

貴女が、おかあさんを引き寄せているのです。

貴女が、毅然と母親と縁を切れば、母親は、貴女には近寄ってきません。

この世は「我が心の影」なのですから、貴女が母親と縁を切る、、、と

覚悟すれは、それがそのまま現れてくるのです。

親ときぜんと縁を切る覚悟が足りないからこういうことになるのです。

お礼

なぜ、私が母を引き寄せているのでしょうか？
お恥ずかしいながら、理解出来ません。

家を出て四年程経っていましたが一切の音信不通でした。
絶縁覚悟で連絡も取らず、携帯も変えずにいたので叔母は
連絡先を知っていました。というより変えたくても未成年で
買えませんでした。

母や叔母から金銭問題を吹きかけてきて半強制的な言い方、
脅し（貸さないと家に行く。貸してくれるまで帰らない。）
など言われます。

子ども達には、母の存在を教えたくないので近くにいても
一度も会わせていません。主人も母が大の苦手（嫌い）で
家に入れるなと言われているので、脅しに弱い私でも
あります…。凄く自分が弱いと分っています。

覚悟はあります。
まとわりつくんです。
恐らく引っ越してもついてきます。

脅しを聞いてしまう私が悪いかも知れませんが。

親ときぜんと縁を切る覚悟が足りないからこういうことになるのです。

とは、根拠は何でしょうか？
経験者なのでしょうか？

足りないとなるとどうしたらいいのでしょうか？
経験者ではなければ、一瞬の気も理解出来ないでしょうから
申し訳ありませんが回答しないで下さい。

ご回答ありがとうございます。

回答No.4

hanzo2000

サーカスの象は、象が力を出せばすぐに切れてしまうような、
細い鎖で繋がれていても逃げ出したりしないそうです。

なぜ切って逃げないかというと、非力な子供のころに切れなかった記憶が残っていて、
大人になってからも、いまも切れないだろうという思い込みで逃げられないのだそうです。

あなたの質問を読んで、このエピソードを思い出しました。
あなたはサーカスの象みたいなものです。
鎖を切る力を出せるはずです。
昔のあなたじゃないのです。

そろそろ目を覚ましたらどうですか？
あなたの人生はあなたのものです。

あなたが助けたい人を助ければいいのです。
助けたくない人は助けなくていいのです。

自分の人生、自分が主役にならなくてどうするんですか？
あなたは一度きりの自分の人生を生きながら、
自分以外の誰かを主役に据えているように見えてしまいます。

あなたは夫の妻であり、
妊娠していらっしゃるなら自分の子供の母でもあるのです。
いつまでも娘を演じる必要ないのです。

鎖を切って、どうか、自分の人生を生きてください。

回答No.3

hi12ka08ri

旦那さんの気持ちがよく分かります。

援助する際に、例え貴女の貯金から出したとしても、
結婚しているのですからそれは家族のお金であり、旦那さんのお金でもあるんです。

旦那さんに援助の気持ちが無ければ、それは援助するべきでは無いんです。

叔母と実母とは縁切るのみですね。
ただ引っ越しても、また着いてくる可能性のほうが高いですね。

生活保護の申請はしましたか？
自分達にも生活があるから援助は出来ないと、強く断って下さい。

妹の暴力や母親の病気は、母親自身のやってきた事がそのまま自分に返ってきてるんですね。
他人をアテにして生きてる人に限ってそうです。

それが原因で、一生添い遂げるはずの伴侶を失うのはどうかと思います。
旦那さんとよく話合って、よく謝って下さい。

お礼

やはり、ハッキリと縁を切るべきですね。

主人の両親は既に亡くなっているので最初は主人も
大目に見ていたのですが…。ストレスを貯めさせてしまっているのは私のせいです…。
もっとゆっくり話し合ってしっかりと謝ります。

回答No.2

783KAITOU

あなたは結婚されて自立されています。ご夫婦を中心としたご家族があります。こういう立場にあることをご自分でハッキリと自覚して下さい。親子関係を第一に考える立場ではない、ということです。第一に考えるのは、あなたのご家族の安心安全について日々考える事です。

上記のような生活環境の中にあるあなたに、実の母親が経済問題を主に色々な問題をあなたに投げかけてきています。つまり、あなたは結婚されてご自分の家庭を築かれたにも関わらず、実の母親がらみの問題の処理の方法を持ち込まれています。2つの家庭への関わりを強要されています。どちらが大切なのかをお考えになるべきです。両方とも大切ならより大切にすべき優先順位を決めるべきです。

実の母親が持ち込む経済的な問題はあなたのご主人にもストレートに負担を強いることになります。ご主人の身になってみれば、一度きりでそれも常識の範囲なら問題ないでしょう。しかし、あなたが困るような頻度で色々な問題を実の母親側からあなたに持ち込まれた場合、あなた方ご夫婦に原因がないにも関わらず夫婦の不和を来す様になります。実の母親の問題を受け容れることで、あなた方ご夫婦はいわれなき不都合が発生する、ということです。

あなたに2世帯のお世話ができないのは明らかです。実のお母さんは、病気で気の毒ですがオバさんの手を借りて自活出来る何らかの方法を講ずるべきです。例えば生活保護を受けられるように、病気の実の母親に代わってオバさんが手続きをするようにするとか、です。あなたは、ご自分のご家族を第一にお考えになって、不良の実の母親と妹さんへの関わりは儀礼的なものにとどめておくべきです。そうしないとあなたはご主人を裏切ることになります。実母の問題、現実原則の考えで対応されることを希望します。

お礼

おっしゃる通りです。

私には立派な家庭があるので、失わない様に一刻も早く
断ち切りたいと思います。。

生活保護に関しては、母は雇用保険と扶養手当、児童手当
を貰っているので無理だと言われました。

私達家族で今まで何の問題もなく暮らしてきたので
新しい命の為にもどうにかしたいです。

一時は、親を訴えようとも思う位憎いです。。。

このままストレスばっかで流産にでもなってしまったら
尚更主人も黙っていないと思いますので…本当に不安です。

相談に載ってくださり、ありがとうございました。、

回答No.1

noname#190907

悪縁腐れ縁を一気に断ち切ること

夫との縁まで失わないように

お礼

ありがとうございます。

自分の家庭を壊す前に断ち切れたらいいと思います…。