妹が、佐村河内みたいに騙された結婚でした

質問

いろんな嘘をついていた佐村河内がニュースになりましたが、、

私の妹も、結婚相手がいろんな細かい嘘をついていたことがわかりました。
それは相手を思いやるような白い嘘ではなく、自分の親の職や、なんだかこんな嘘をつくなんてという耳を疑うことばかりです。結果として騙して結婚したといっても過言じゃないと思います。

だんだんとその嘘がわかったのは去年のことでした。初めは親も聞き間違いじゃないかと思っていたのですが、そして妹は自分の聞き間違いと言っているのですが、
たとえば、
親は音大の学長→ただの生徒のいない個人教室の年金の老人
家族に音大を出たバイオリニストがいる→下手な音楽趣味のお姉さんがいただけ
お義母さまは音大を出ている→出てない。カワイの講師
などなど、きりがありません。

初めは聞き間違いじゃないかと言ってた両親も、相手のたかろうとする態度に疑問を抱き、だんだんと嘘をつかれていたと認めるようになりました。妹は自分の勘違いといいはり、またその話題には産後もあって触れると泣き触れないようにしています。

姉の私としては、ひととおりのよくない人という直感を結婚の前に伝えましたが、今は子どもも産まれたばかりで、私の両親は、だからといって今更どうするの！とどうしたらいいか現状維持でいます。

私はとりあえず、こういう人とは関わるのもいやですし、できることなら妹が私の聞き間違いと自分を責めずにもっと良い再婚なりしてくれたらと思っています。

でも現状維持でいる限り、和は自分の子供をそういうずるい嘘つきの父親の子供と接触させるのも避けたいです。たとえ妹の子であっても。

私の親はいかに彼が嘘つきであったかようやく悟ったので、ただ悔やんでいます。
でもどうすることもできないと。
私からみたら、だから結婚前にあんなに反対したのに私のことを聞く耳を持たない状態だったと。

今は妹とノータッチです。お互い大人なので、しつこく介入もしませんが、姉としてそのままで良いのでしょうか？

妹が出戻りになって私も扶養の援助をしてとは嫌ですが妹がどうしても大変なら考えるかもしれません。妹の夫の嘘のせいで、甥っ子が全く可愛いと思えません。

親には、もし万一に備えて、若いうちに再婚できるように最大限のサポートをしてあげてと言ってますが、上のとおり、両親も人を見る目がなく騙されやすいタイプで両親はあんまり頼ることができないと思います。

姉としての今後の対応について漠然としてすみませんが何らかのアドバイスをいただけると幸いです。

回答No.16

nomonji

それは、当たらずとも遠からずで、どうしてそんな嘘をついたのか逆に気になりますね。まあ一般常識からして、嘘はいけませんよね。そうまでして妹さんと結婚したかったのでしょうか？いずれにしても真意は妹さんの旦那様にしか分からないことですものね。

ただ、妹さんが「聞き間違い」だと言い張ってる以上、しばらくは善しとしておいて、いいと思います。
だって妹さんが「私は貧乏くじを引いた、この結婚は間違いだった」と思えば、周りが何か言う前に離婚をすると思うんです。

でも今はまだそんなくだらない嘘をつく旦那様であってもかばい、嘘で始まったとしても、自らの家庭を守ろうとしている、それなら一緒に騙されて、今は静かに見守ってあげるのがご姉妹としての思いやりではありませんか？
子供さん同士を関わらせないとありましたが、それはどうなのでしょうか？半分は貴女の妹さんの血が流れてますよ。
貴女が、嘘つき男の子供なんて…と、そんな扱いをすれば、妹さんの気持ちは余計に頑なになるばかりだと思うのですが。
離婚したいと切り出して来るまでは。

回答No.15

kurikuricyan

義弟か、貴女のご実家の財産目当てで妹さんと結婚されたのなら、

今のうちに、お父さんに「財産は、すべてlalalanに譲る」と遺言を書いてもらいましょう。

そうすれば、財産目当ての義弟には、一円も行きません。

まぁ、遺留分を 義弟なら、要求してくるでしょうが、、。

貴女が、親のすべての財産を相続して、その後、妹に離婚してもらい

遺された母親と妹さんの面倒をみてあげればいいのではないでしょうか？

普通、結婚するときは、相手のことを興信所で調べる、、ものだと思いますが、

調べなかったのですか？

義弟が、貴女の実家の財産を狙ってるようでしたら、弁護士に相談しておきましょう。

役所に行けば、30分 無料の相談が受けられます。

回答No.14

hi12ka08ri

後々嘘だとバレるのを分かっていて、虚言する人っていますよね。
下の方も言うように、見栄っ張りで幼稚な人なんです。

学歴詐称なら、まだ可愛いと思ってしまいます。

私の義理家族も虚言の塊でした。
田舎の冴えない世間知らずな家庭だったので、見栄と嘘だけは一丁前でした。

私の親も分かるほどの嘘を平然とつく人達だったので、
主人も自分の実家を庇いきれず、当然のように疎遠になりました。

虚言する人は病気です。日頃から嘘つく癖がついてるので治らないと思います。
妹さんの結婚相手のような人って、まともな人から見れば必ず見抜かれるので、周囲もまともな人はいないと思います。

経験してるから言えますが、そのうち妹さんが耐えられずに逃げる可能性のほうが高いと思います。

その時になったら、質問者さんなりにサポートしてあげたら良いと思います。

回答No.13

Ssddfree

あぁ、妹さんとんでもないカスを掴んじゃいましたね。

妹さん、ダメンズじゃないですか？

ま、それはおいといて実は私の妹もそうなんです。
義弟は嘘つきではないものの（わかっている限りでは）、ただいい年して何度も職を変えている、私と話しているときの態度にどうにも信用がおけないなどの理由で、両親にはあの男は信用がおけない、気をつけたほうがいいといい続けていました（勿論妹自身にも言いました）。
両親自身が義弟に丸め込まれて、私の言うことをまったく聞かず、結婚までこぎつけました。

結婚生活が始まってみると、職を転々としているので当然給料も安く、妹の稼ぎの半分もなし。そのくせ亭主関白はしたいらしく、家事育児は一切協力なし。毎晩酒呑んでくだを巻く生活。時に手まで出す始末。
両親もようやく実態がわかった頃には、子供も二人目が生まれて打つ手なし。
しかも義弟に意見したために絶縁状態。
両親も今頃悔やむことしきりですが、人を見る目のない人ほど、自分の見る目に自信を持ってますからね。

＞姉としてそのままで良いのでしょうか？
良いというか、どうしようもないでしょう。
だって妹さん本人が旦那を庇う気マンマンですから。
あなたがどうこう言っても、反発するかさらに庇い立てするだけですよ。

妹さんが泣きついてくるまではすることないですね。

回答No.12

barugas

そのままでいいと思います。お互いもういい大人です。どんな結果であろうとも妹さんの選択の結果です。ただ、実家やあなたにお金の迷惑などがかからないように注意・警戒する必要はあると思います。なるべく接点を持たないというスタンスも正しいと思います

回答No.11

kinako_0122

お子さんに罪はないし、一人の人格者なので、妹さん同様かわいがってあげてください。

でも、甥っ子の扶養義務は妹さんにあります。

妹さんはきちんとそれを果たすと心から信用してあげてください。

何もせずに甥っ子の負担の不安を非難すると、それは甥っ子や妹さんに伝わります。

本当に困った時だけ助けてあげれば、また自分が困った時に
助けてくれるはずです。

誰でも自分は騙されないと思ってますが、そんなことありません。

とにかく、離婚しないのであれば、お金の問題に関しては、すべてNOと言えばいいのです。
それだけのことです。
こうするだろうとかああするだろうとか、今までの事で考えていても、相手は何もせず危害もないかも。
それは名誉棄損にもなってしまいます。

妹が困って生活費を要求してきても、断ればいいのです。それなら離婚して戻ってこいと。

何も実害がないうちは、表向き、非難しない方がいいです。

困っているのは妹さんで、妹さんは、何も養ってくれとは言ってないのに、それを危惧していると、行き場がなくなります。

回答No.10

noname#217538

＞自分の子供をそういうずるい嘘つきの父親の子供と接触させるのも避けたいです。

嘘をつくのは何かしらつかないといけない理由があったからでしょう。今はまだ漠然としている理由も、やがて時間とともに形になって表れます。そのときに対応すればいいのです。興信所で調べるまでもないでしょう。必ず理由は歩いてきます。私は海外にいますが、あなたの文章ですぐに思いつくのは戸籍ですね。まともな戸籍がほしい。それか財産。でも再度何でも時間をかけて判明させていくのが一番です。そして騙された人にも非がある、その考えは私は持たないようにすべきだと思います。騙そうと思って近づく人は本当に上手です。

妹さんを不安に陥れることだけはしないであげましょう。問題を大きくします。本人が気がつかず知らなければ幸せだったことも、周囲がそういう目で見れば気にしますし、白も黒に見えてくるものです。怪我を少しでも軽くするしかありません。特にお子さんに関してはそういう目で絶対に見てはいけません。可哀想ですよ。子供だって心があります。

むしろそうならないように周囲が助けていくあたたかい環境が大事なのではないのでしょうか。世間の説では環境ですね。遺伝子ばかりを追求したら悲しくないですか。確かに親が嘘をついた、でもその子が問題児になる、そんな因果関係の答えを簡単に出すほうが愚かです。短絡的すぎる。妹さんと息子さんが幸せになれるように、静観しながらもあたたかく見守ってあげて欲しいです。

回答No.9

kinako_0122

結婚前に彼氏を探そうとネットのサイトに登録してたのですが。
ほとんどの男性が、信じられない詐称してますね。
驚かないです。

妹さんの見る目がなかった。愛情と最低限のお金があればいいですが。

相手は、妹さんのご実家のお金目当てですね。

離婚して、子供は家族で協力して育てられるならば早めに離婚して再婚をすすめた方が。

そのうち家族全員に被害がいくかもしれないですよ。

お礼

そうなんですか！？詐称、、よくあることなんでしょうか、、
ネット上ではともかく、実生活の結婚にまで、なんて私には信じ難いです。。

構図としては、私も財産目当てだと思います。
実際の被害とまではいかない不快な思いはたくさんあります。妹の夫の親族一同からのたかり！！
驚きました。
たかりだけではなく、私の家族に少し名前の知れた人がいるのですが、そのことをあちこちで言いふらしています。おばさんの名誉欲にとどまるならともかく、品位を落とすような行動もあります。
冷たいですが、妹はともかく甥っ子も扶養するとしたらそれは義務という感情しか湧かない気がします。

気が重いですが、最悪、佐村河内域に行く前に離婚したらいいのにと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

gldfish

lalalanyankoさんの考えにちょっとドン引きしました・・・そのくらいのことは言っていると思います。

「嫌いだから、接触したくない」なんて、子を持つ親の発想とはとても思えませんね。
子供達には罪はありませんし、「接触もさせない」なんて意味がありません。世の中にはそんな悪いことや理不尽な事で溢れています。社会に出ると親がいちいち「これは子供に触れさせてもいい、これは駄目」・・等と選別することは出来ません。ですから様々な人や物事に触れて学ばせることも子供には大事なことです。親戚関係だって大事な人間関係ですよ、お子様にとっても。

相手が気に入らないとか、自分と趣味が違うとかで人間関係を決めるような駄目な親（大人）ってたまにいると思いますが、まさしくlalalanyankoさんのことです。お子様にも悪影響です。それをよく自覚してもっと大人になるべきです。

まず、妹さんの問題よりも、lalalanyankoさん自身の大人としての未熟さが気になりました。
この時点の回答でこの点に触れている人が出てきていないことに自分は逆にびっくりだったのですが・・・「そういうずるい嘘つきの父親の子供と接触させるのも避けたいです。たとえ妹の子であっても。」といった発想を持つことってＯＫってことなんでしょうか？　こんな発想の母親がたくさんいるとしたら怖い世の中ですね。

結婚して子供もいるんなら、今更何を言う必要も無いですよ。結婚前ならまだしも。

妹さんは、彼との結婚・出産という状況をもう受け入れたのです。彼が駄目人間だということはしっかり踏まえた上で。それはもう「無かったこと」には出来ないのです。
妹さんも結婚する程のいい大人ですし、妹さんの恋愛・結婚の為に何も（無かったことにするとか、新たな幸せな恋愛を与えるとか）出来るはずも無いlalalanyankoさんが口出す筋では無いと思います。現に、そこまで他人の人生に口出ししようとしておきながら、「援助をしてとは嫌ですが」「考えるかもしれません」（「やります」じゃないところがなんとも・・・）なんてことをしらっと言っています。とても発想が身勝手ですね。

妹さんは離婚する時はします。自身の決意と責任で。「助けるのは・・・考えるかもしれない」「私が守りたいのは私の子供だけで、嫌いなあいつの子供ではない」なんてことを平然と言って自己保身ばかり考えているような身内に、頼ってなんかいられませんよね、当然。
前の方も触れていますが「嘘で固められた幸せ」でも、それが「幸せ」かどうかを決めるのは他者ではありません。妹さんです。

お礼

ご指摘ありがとうございました
冷たいとおっしゃるとおりですが、正直、今の私には余裕がないです。
それが本音です。
そして、そう感じるだけのことを妹の夫やその実家から受けてきたと思います。
金銭的な援助などは義務ですると思います。
冷たいですね。

回答No.7

783KAITOU

妹さんのご主人はキチンと仕事をされているのでしょうか。そして、家計の心配はないのでしょうか。もし前記の2点が何事も心配のない状態なら、妹さんご夫婦の成り行きを見守るしかないでしょう。

しかし、妹さんご夫婦の現実の経済状態が芳しくなければ、姉のあなたは、あなたご自身と共に親の意見として、いつでもあなたの味方になって考える用意がある。しかし、今どうのこうのしなさいと言う事は言えない。1人で考え込まずに何でも相談して・・・。家族はみんなあなたの味方です。と、伝えておけば、考え込んで「うつ」になる事もないでしょう。

蛇足ですが理想は妹さんは離婚ですね。親子2代に渡って嘘をつくのは感心しません。それも、一時逃れの嘘ではなく、いつまでも関係が続く相手に、記憶に残る嘘を平気で言うわけですから大問題ですね。単なる見栄っ張りの嘘ではありませんね。見栄っ張りの嘘は可愛いものがあります。許せます。しかし、妹さんの嫁ぎ先の嘘は、人を「騙す」為の嘘です。騙すと言うことは、自分が利益を得ることを意味しますので、程度を越えると犯罪に結びつきます。そういう意味で問題です。

お礼

ありがとうございます！
私も本音では離婚がベストだと思います。
経済状態ですが、芳しくなく、
質問からそれますが、妹の夫は、先の短い父をみてか、生前贈与など妹に実家に言うように言って、母はショックを受けて今は自分たちでと言ったところ、妹に十分な生活資金がない状態です。妹の夫は、きっと金銭的な援助を頼って結婚をしたかったと捉えてもおかしくない行動です。
ただ、両親が亡くなったあと、最悪ずっとシングルマザーの妹はともかく子供mでを抱える心の余裕はあまりないのですが。。
私の悩みは、そういう甥っ子を全く可愛いと思えないことでもあるかもしれません。できれば私の子供とは接触を避けたいくらいです。
ついひどい本音書いてすみません。
両親も自分が死んでなにかあったら妹を助けてと言ってるのですが、妹の子供は犯罪者の子供のような嫌悪感があるのです。

不快な気持ち書いてすみません。