異性の親友と恋人

質問

出会って３年ほどの異性の親友がいます。
お互いに何でも話せます。
異性でも喧嘩できるのは彼女くらいです。
すねてもいじけても元に戻るほど仲が良いのです。
彼女とはお互いに言わなくても伝わることがたくさんあります。

しかし、恋人となると、そうはいきません。

せっかく付き合い始めて絡んでいても
細かいことから丁寧にやらなくてはならないのです。

その積み重ねが大切だということは
分かっておるつもりであります。

しかし、
うまくいかないもどかしさや疲労感から
異性の親友の方が絡んでいて性格も抜群に合うために
良い意味で楽だと感じます。

皆さんにこのような経験はありますでしょうか？
どのように接すればよいのでしょうか？

また、異性の親友とは、
お互いに恋愛感情が無い状態だから
うまくいくとも言えてしまうのでしょうか？

僕自身の恋人への向き合い方が
不足しているのかとは思いますが、
皆さんのお考えをお聞かせください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方の言葉には実感が篭っているよね？
実際に貴方は、
付き合うと決めた彼女との擦れ違いを経験している人。
異性のその友達には何でも言える貴方。
でも、
そういう感覚が恋愛対象には上手く活かせない。
付き合うと決めた（恋愛）相手には、
嫌われたくない臆病精神の方が遥かに強くなるんだよ。
恋愛に不慣れな貴方はモノが上手く言えない。
相手も同じように言えないタイプだと、
その言えない状態が擦れ違いを生みやすい。
結果お互いにお互いの目線で切り取り合ってしまう。
お互いに勝手に失望し合ったりね？
貴方が取り上げているその彼女の存在って、
貴方は既に「評価」に囚われていないんだよ。
相手からどう思われているのか？
こう言ったら、こう思われるんじゃないか？
既にそういう部分を「越えて」いるんだよ。
いきなりそうなった訳では無くて。
今までの３年の交流を経て（掛けて）、
丁寧に辿り着いた活きた貯金なんだよ。
その彼女だって、
交流当初は気を遣っていた筈。
貴方から相手もそうなら、相手から貴方へも。
でも、
段々気遣いの要らない部分も見つかっていった。
完全に気を遣わなくなってもアンバランスだけれど。
敏感に嗅ぎ取っていくような力感は要らない。
それは、
交流の中でお互いに感じてきたもの。
貴方だけでも駄目だし、彼女だけでも駄目。
貴方と彼女は交流していく中で、
余計な気遣いが要らない感覚を共有出来る事が分かっていった。
その「要らない」部分が余白になるんだよ。
自由に使える部分なんだよ。
その自由な余白を、
貴方と彼女は何でも言い合う場所として使っている、という事。
お互いに恋愛感情があるか、無いか？
その目線自体を必要としていない関係。
お互いに恋愛的に見れるかどうか？
改めてそう聞かれたら「見れる」のかもしれない。
でも、
「見れる」のと、「見たい」のとは全然違う。
前者はただの判断で、後者は自発性なんだよ。
貴方も彼女も、
既に親友として何でも言い合える、
そういう関係の方に心地良さを感じている。
その結果、
異性的に見れるかどうかの判断が「要らない」関係になっている。
もし彼女に貴方を恋愛的に見れるか？
そう聞いたら・・・
見れるかどうかを考えた事が無かった。
そういう返事の可能性が一番高い。
考える目線で貴方を捉えていないからこそ、
貴方が親友的近距離にいても恋愛的は気にならないんだよ。
恋愛的アンテナはアンテナで別枠に持っている彼女。
近い存在は、
全て恋愛的な精査を掛けてしまう。
そういう人もいるけれど。
彼女はそういう人じゃない。
貴方も基本的にはそうなんだと思う。
まだ特別この人だ！という存在が見つかっていないだけで。
恋愛的に上手く行かなかった元彼女だって。
貴方「から」積極的に得ようとした訳では無いでしょ？
来るものは拒まない。
求められたら悪い気もしない。
実は、
その位の目線で始動してしまった事も、
付き合ってみて上手く行かない原因でもあるんだよね？
入り口がふわっとしている分、
不器用な貴方は時間差で恋愛モードになってしまっている。
付き合うと決めた後に急に恋愛を意識してしまう。
当然相手からの「評価」を意識してしまう。
貴方が最初から受け身だった事が、
その後の臆病精神に繋がってしまった可能性は高い。
もっと貴方自身が、
相手を思う気持ちに長い間慣れていて、馴染んでいれば。
付き合うと決めた「だけ」で急に囚われを増やす事は無いんだよ。
不慣れな状態から、
自分自身を慣らしていく、ほぐしていく。
それって貴方にとっては少し時間が掛かる作業なんだよ。
その異性の親友は「特例」であって。
基本的に貴方は伝わっていくのに時間が掛かる。
その自覚を持って、
これからの人間関係に向き合っていく必要はあるんじゃないの？
そして、
その異性の存在は、
時間を掛ければ良い関係だって生まれるんだ。
その活きた証でしょ？
いきなり疎通がある、
いきなり理解が深い関係って無いんだよ。
たとえ恋愛関係であろうが、友達関係であろうが、
その関係の「プロセス」に誠実に向き合っていける、
そういう貴方を改めて大切にしていく事なんだと思う☆

回答No.4

gooyskaao

私には主様のような経験はありません。

あなたらしく接すればいいと思います。

「疲労感」
という言葉を使われています。
恋愛につかれたのか、面倒くさくなったのか、
裏切られたのか、何か恋愛で辛いご経験をされたのでしょう。
その度合いは、私はわかりませんが、
付き合って、振られたことあります。
それはそれは、辛かったです。
でも、その後、女性を親友として付き合おうと思ったことはありません。

私は、あなたのような方がいると、生れてはじめて出会いました。
大変貴重な方です。

答えはありません。
でも、あなたは、その方を親友として付き合い、
新たに彼女（恋人）を作れるという感覚ですか？
それとも恋愛恐怖症に近い感覚ですか？
良かったら、教えてください。

回答No.3

9-jack

昔いたな、そういう異性の友達。
僕らの関係を見て「男女の友情は成り立つと思った」と言った別の友達がいた。
性別はあまり関係なかったなあ。

異性の親友と恋人の違い、それは気持ちが全て。
「声が聞きたい」「会いたい」「触れたい」「抱きしめたい」
そういう気持ちが湧いてくるか否か。

よく恋愛小説などで「この苦しい胸の内を…」なんて表現があるけど、そう苦しいんですよ。
楽じゃあないのよ。
でもね、一生一緒にいてくれるのは楽な相手じゃないよ。
楽な相手は、いずれ別の人と結婚する。
そうなると、相手の配偶者があなたと相手が一緒にいることを好ましく思わない。
結果、異性の親友とは距離が空く。

男女の関係は難しい。

回答No.1

noname#205789

恋人に対しては、ヒトは期待しすぎるからおかしくなるのです。
君は僕にとってこうあるべきだ。こうしてほしい。そんなことは言わないでほしい、しないでほしい。
そう言うエゴが非常に浮き出てくる対象です。それは無意識かもしれません。
女友達ならどこの誰と遊びに行こうが彼女の勝手。
遅刻しても一言いってやればすっとする。
恋人だと不安や心配が余計な言葉を誘発する。
遅刻が多いと、ちゃんとして、とも思います。
ルールと言うのが出来上がってきます。約束事が出来上がってきます。
たびたび違反すると崩壊を招くこともあります。
そういう事に囚われず、愛の名の下に、すべてを許容出来ればギクシャクしなくなるでしょう。

まぁ無理ですが。
ある程度距離がある方が楽です。おっしゃる通りです。
心配や不安、絆や信頼のいらない、自由ほんもうな友達づきあいは楽ですね。
親友と言っても、責任の上を歩いてはいないでしょうから。
恋人と言うのは、良くわからない責任を背負っているので大変です。
男は女を守る義務があり、女は守られて当然とも思ってもいる。
めんどくさいのです。