鬱の彼女とケンカ

質問

一か月前に彼女とケンカになりました。こちらもその場では熱くなり言い返してしまいましたが、冷静になった時言いすぎだと気づき謝罪しましたが、許す許さないではなくショックだと言われその日は
彼女を家まで送って行き、家に戻って謝罪のメールを入れましたが翌日からはメールは無視された状態です。彼女は鬱で両親から、仕事の事や、わたしの事でいろいろ言われるみたいでかなりストレスが溜まっています。しばらくは連絡をとらないほうがいいでしょうか？病気に関係なく彼女を愛しています。彼女が怒った原因は私が２０年前に風俗に行ったことです。大昔の事なのでそんなに怒るとは思いませんでした。交際期間は1年弱です。別れたいとは言われていません。その場ですぐに許せる事ではないと言われました。アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

逆に考えてみる。
許す許さないの問題では無い。
彼女自身が言っているから「こそ」、
貴方は許されようという姿勢を創る必要が無い、という事。
だから開き直って良いという意味では無いよ？
時効だから。
過去は変えられない。
だから仕方が無いじゃないか？
そんな姿勢も当たり前だけれど必要では無い。
大切なのは、
貴方の「体感」と、
外側の彼女の「体感」が違うという事への理解。
その部分で貴方と彼はぶつかったんだよ。
大昔の事だろうが、昨日の事だろうが、
貴方が私（彼女）にとってショッキングな事をしていた事。
それは彼女には変わらないんだよ。
もう昔の事だよ・・・
そういう感覚でやり過ごしている事もまたショックなんだよ。
今が良ければいいじゃん？と。
大昔の事だよ。
貴方がそのスタンスで語る事は、
彼女のショックを全然考慮していない（分かっていない）姿なんだよ。
別に悔いて欲しい訳でも無い。
過去は変えられないから。
彼女だって、
別に貴方に反省を促すつもりも無い。
彼女にも貴方に言えない事の一つや二つある。
本当に、
彼女の言葉通りなんだよ。
許す許さないでは無くて、ただショックだ、と。
このタイミングで出てきた事もまたショック。
貴方には、
そういう過去が似合わない。
彼女自身が１年弱の交際でそう考えていた。
そういう事はしない人だろう。
彼女の中のイメージの貴方がいたのも事実。
そんなの勝手に俺に押し付けたイメージだろ？
おそらく貴方は、
喧嘩腰の時はそういう感じだったんだよ。
言いようが無かったから。
でも、
その言いようがない貴方の苛立ち反論は、
彼女のショックをあまり汲もうとしない姿に映った。
ただでさえ不安定なんだよ。
悩む事が散在しているんだよ。
良い事を見つけていけるならまだしも、
知らなくても良い事を知ってしまった。
私の中に要らない貯金が出来てしまった（ショック）。
既に貴方からの謝罪は届いている。
それはそれで伝わっている。
ただ・・・
許す許さないとは別にして単純にショックだ。
その状態の「まま」では、
貴方との交際を心地良く進行形では育めない。
育めないという態度を示す為には、
貴方からの連絡に応じない事が一番分かりやすい。
今の彼女はそれを実践している。
もっと言えば、
これ以上悩む事を増やしたくないのも事実。
自分なりのバランスケアとして、
今は貴方への間口を閉めているんだと思う。
ただね、
貴方も書いているように、
別れたい訳じゃ無いんだよ（言われていない）。
別れるにもエネルギーが要るじゃない？
そんな力を使う位なら、
今心地良く付き合えない時は力を「使わず」に。
また自らのエネルギーを使えるようになってきた段階で、
改めて良い方向に使えばいいじゃないか？
彼女はそう思っている。
不安定な彼女のエネルギーって決して多くないんだよ。
だからこそ、
使い方を考えないといけない。
一見鬱で不安定のようだけれど、
実はそういう自分との付き合い方は考えている彼女がいる。
おそらくやり直せる。
その時のセリフは、
今貰っている言葉の真逆。
ショックはショックだけれど。
ショックはショックであるけれど。
⇒でも、
それはそれとして「今」の交際に向き合っていきたい。
私も少し安定していない分、
色々感情的になってしまう脆さはあるから。
許せない気持ちはあるけれど、
その気持ちも抱えながら貴方と付き合っていけるのか？
出来るかどうか？を先に決めないで、
出来るところまでは進んでみたい。
やっぱり無理。
あのショックは一つの引き金であり、
アンバランスへの警鐘だったんだ。
そう感じてしまうかもしれない。
でも、
まだ１年弱の関係。
これからの足元次第で変わってくる部分もあるだろう。
それはそれで大事にしたい気持ちもあるから。
その気持ちの方が私を支えてくれているうちは、
私は付き合っていけるような気がする。
彼女はおそらく、
そういう形で貴方を受け入れ直すんだと思う。
貴方はどう思う？
今回の事に限らず、
貴方との関係で悩んでいる彼女がいる事は事実だよ？
貴方の「愛云々」が、
まさかの時に真の対応が出来ない、
バランスを欠いた愛(気負い）にならないように。
彼女を支えていきたいからこそ、
貴方自身が自分との付き合い方を安定させていかないと。
心の「ゆとり」の中で、
彼女を思う気持ちに対しても穏やかに向き合っていけるようにね☆

お礼

皆様、ありがとうございました。彼女を少し休ませてあげたいのでこちらからの連絡は控えようと思います。彼女からの連絡を待ち。会って話ができる状態にし、今後の事を話し決めていこうと思います。

回答No.6

noname#233306

こんばんは。補足、拝読しました。今思うのは、二人ともがお互いの状況を見据えられていないということです。

　奥様の鬱病は胃癌からの随伴症状で、命があれば内症状も消滅していたでしょう。彼女が鬱病と診断され治療しているかどうか分かりませんが、彼女のその状態は何かの病気の随伴症状ではないことだけは確かなようですし、文面からは彼女自身が自分からその状況に逃げているたげに思えます。
　彼女がどのようにお母様に報告したのかも分かりませんが、一般的に考えて気分が良いとは言えませんよね。友人が亡くなって一周忌も過ぎないのに、その御主人と恋愛関係にあると聞けば、友人が病床なのを良い事に不倫していたのではないかと疑いが出るでしょうし、伴侶をなくしたばかりなのに娘に手を出した男としかお母様の目には映らないでしょう。
　ましてや厳格なお父様であれば、だらしのない関係にしか見えず、自己中としか思えない怒り方しかできないでしょうから、彼女が自分で鬱状態を招いたということです。
　彼女が仕事をしていないのは鬱病だからですか？そうだとしたら、貴方が原因ではなく拍車を掛けたということです。御両親が娘の鬱病に対して理解が無く、仕事もしないだらしのないどうしようもない娘というのを、貴方が証明してしまったということです。彼女が病気で働けないのであれば、自分から家業の手伝いを申し出て、病気の理解を得ようと努力する姿があればまだしも、嫌々では我が子ながらどうしようもない娘でしかないでしょう。

　やっぱり意思疎通ができていないから、彼女が先行してお母様に話してしまったことから誤解が生じてしまった。二人とも順序を軽視して自分本位でしか考えていないから、その場その時の解決策しか取れない。だから行き場が無い彼女は自分で解決できず、聞いた貴方も簡単に「うちにくればいい。」なんてことしか言えない。当然かなうはずがない。

> 最近は私と付き合っていても幸せになれないよ、いい人みつけて

　これは彼女の心底からの叫びのように思えます。彼女には、御両親を説得しよう、御両親が考えているような娘じゃないと理解してもらおう、家族関係を緊張しないように改善しよう、鬱から脱出しようという気持ちがなく、新たに家族になろうとする貴方にさえ協力を求めるのではなく、それで親子喧嘩をしてでも自分が鬱になるような家庭は作らないという確固たる意志も見えません。彼女自身が自分のことなのに自分で何とかしようとしないで甘んじているのですから。

　心の余裕がない二人が、余裕になるはずの空洞ができる前に、お互いに持たれ合っただけのように思えます。ちょっと非科学的ですが、奥様が二人にストップをかけているのかもしれません。大切な主人に相応しい女性ではないと。自分の後を任せられる女性ではないと。一周忌が過ぎてから挨拶しようと思っていたんでしょう。それが私には奥様との意思疎通はできているのに、彼女とはできていないことの一端のようにも思えます。

> しばらくは連絡をとらないほうがいいでしょうか？

　さて回答です。連絡しないでおきましょう、せめて一周忌が無事に終わるまでは。仏壇の前で、墓前で、冷静に自分のこれからを奥様と十分に語り合ってみて下さい。奥様から良い返事が出れば良い方向に向かうでしょうし、彼女が相応しくなければ別れを選ぶことになるでしょう。

回答No.5

noname#233306

彼女の鬱が、誰にでも起きるただの鬱状態なのか、鬱病という病気として発症しているものなのかで、アドバイスはかなり違ってきますから、支障が無ければ補足して下さいね。

　鬱に関してはちょっと横に置いて、文面からはっきと言えるのは、二人の間に意思疎通ができていないということです。貴方は病気に関係なくと言っているけれど、実際にはとても気にしていて、上手く事が運ばないと鬱の彼女だということで片付けようとしている。それは > 許す許さないではなくショックだ　と言う彼女の鬱な部分や言っていることを理解しようとしないで、> しばらくは連絡をとらないほうがいいでしょうか？　と、あたかも彼女を思い遣っているような振りをして、彼女に向き合えないで彼女の鬱を利用しているのです。
　１年近く付き合っていれば、彼女の性格や彼女の男性観など分かっているはずです。それを分かっていないから、２０年前の風俗に行ったことが知られてしまうし、大昔のことだから時効になっているはずで怒る事ではないという自分勝手な言動をしたのです。まして、貴方のことで御両親から言われることが解消できないストレスになっているのであれば、思い遣りがあれば御両親に認めてもらえるようにしなければならないのに、それも鬱だからストレスになっているだけで自分はその時々に宥めたり賺したりしていることで、良しとしているんじゃないの。

　一言で言えば貴方の目が節穴だということです。覗いたら鬱というすりガラスのその向こう側に彼女がいて、そのガラスによって意思疎通が歪んで届くことに気付いていないということです。
　病気に関係なく彼女を愛するのではなく、「病気である彼女」を丸ごと愛せなければならないのですよ。貴方も病気をすれば、病気のである自分を丸ごと愛してほしいはず。なのに、病気はさておき配慮もせず思い遣りもなく愛していると靴先で言われても信頼することはないでしょう。自分が彼女なら。まずそう考えてみれば。

補足

私は昨年3月に妻を亡くしております（胃がん）て彼女と亡妻は友人でした。亡妻も鬱を患った時期がありましたので多少なりとも鬱への対応は分かっているつもりでしたが、今考えると思いやり、気遣いにかけていたと思います。彼女の両親には一周忌がすんだらあいさつにいくつもりでおりました。付き合い当初は普通にデートしておりましたが、彼女が母親に私との交際を報告したあたりからケンカをたまにしていたようです。それに輪をかけて仕事をしろと四六時中いわれていたとも聞いています。最近は家で仕事の事、プライベートも事をいわれるようで行き場がないともいっていました。「うちにくれば」といいましたが
それはかないませんでした。最近は私と付き合っていても幸せになれないよ、いい人みつけてと内容のメールがたまにありました。鬱を患うまえから家にいても緊張していたみたいです。父親が厳格で、自己中とも聞いております。今はいやいやながらも家業を手伝っています。

回答No.4

noname#196270

家族に鬱病の者がいます。
正直、この機会に別れた方が良いでしょう。
でも、あなたが別れたくなければ
「彼女が連絡して来たときだけ相手になってあげて
彼女が連絡して来ない時は放置しておく。」
万が一結婚されてもこれは鉄則です。

回答No.2

sasimiumai

たこおじさんです。

＜彼女が怒った原因は私が２０年前に風俗に行ったことです。

これを考えると、貴方ももうある程度の年齢だと思います。

付き合って1年弱ですので、そんな昔のことを貴方が言わない限り
わかりゃしないことを、貴方が言ったのではないですか。

普通に考えれば、20年もまえの話を言ったり、怒ったりするのは
ないとは思うのですね。

しかし、彼女は鬱病のの人であるということ。
鬱病の人と付き合うには、貴方も鬱病がどういうものだから知るべき
ことなのですよ。
普通の人が怒らないことでも、妙にこだわりが強かったりするものですよ。

鬱病相手に、熱くなったり強い口調で言ったりしてはいけないのですよ。
あとで謝っても、通じないのですよ。

おじさん鬱病の人を馬鹿にしているのではないですよ。
普通の状態ではない人のことを、普通に扱ってはいけないということなのですよ。
普通に会話をしているから、精神状態が悪い人だなと思わなくなってしまう
のではないですか。

相手の精神状態が落ち着くまで、そっとしておくのが良いと思いますよ。
ここで貴方がすぐに修復しようとしかければしかけるほどに
相手は心を閉ざすのではないかな。

鬱病の人を相手にする場合は、細心の注意は必要なのですよ。
疲れるものですよ。

＜病気に関係なく彼女を愛しています。

貴方がこういう気持ちを持っているのであれば、気長にいくしかないですよ。
貴方は正常なのですよね。鬱病ではないのですね。

であれば、鬱病の女性には振り回されることがあるかもしれませんが
それは病気だからですよ。

その女性がはやく鬱病から卒業できるといいですね。

回答No.1

cottonship

２０年前という事ですので、主様はそこそこ良いお年でしょうか？
鬱病って、普通の人には本当に得体の知れない病気なんですよね。
普通～って思ってる人が鬱病だったりして、なかなか理解しづらいものです。

彼女はもしかしたら、ご両親から主様との結婚のお話で色々言われているのでしょうか？
主様は、彼女との結婚についてどうお考えですか？

正直、結婚なんて全く考えていないのであれば、
鬱病の彼女とはお早めに別れた方がよいのかと・・・

喧嘩の原因は何であれ、彼女の心に傷を付けたのであれば、
それがまた気持ちを落ち込ませる大きな原因になっています。

普通の人にとっては時間が経てばすぐに忘れれることでも、
鬱病の人にとったらそれがきっかけで色んな事が嫌になったり、
外に出られなくなったりするんです。

彼女と真剣に結婚を考えているのであれば、
一度鬱病についてお調べする事をお勧めします。

そして、メールを無視されてもめげずに言葉をかけ続けるのが良いのかと思います。
返事したくても、気持ちが重たくて返せなかったりするんです。
でも、メールくるのはきっと嬉しいはずです。

私も一時期、そんなことがありましたから＾＾
頑張ってくださいね！！

補足

4月にはプロポーズする予定でいました。また自宅の鍵も彼女には渡してありますが。。。。