恋の病の治し方を教えてください。

質問

私は３０代後半の既婚男性です。２人の子供もいます。

　あるとき、普通に仕事をしていた私は彼女と同じ部署に配属になりました。彼女は年上の既婚女性です。
　一緒に仕事をしていくうちに、彼女がいないと何も出来なくなってしまいました。
２年間一緒に仕事をして配置換えとなりました。
けれど同じ社内ですから、顔をあわす事ぐらいはあります
その頃から、わたしは、病気になりました。
　そして彼女が一身上の都合で会社を辞めてしまいました。
その頃から病状は急激に悪化して、私は人と話をする事ができなくなってしまいました。当然、仕事にならないので現在は休職中です。表向きの病名はうつ病です。
今では自宅からほとんど出ずに、ひきこもりand寝たきりでもうすぐ１年になります。
家族にも会社にも迷惑と心配をかけているので早く治したいんです。

けれど彼女がいないとだめなんです。
なにかしたいとかじゃなくて
顔が見れて、声が聞けて、そばにいてくれるだけで・・・・

こんな事だれにも相談できません。どうしたら治るのですか助けてください。

回答No.17

y-tomo

こんばんは。
回答お礼も出てないですが、ちょっとloveinさんの所に寄り道させて頂きます。
ふと思ったのですが、loveinさんて毎日何してますか？
y-tomoも今、事故で体調悪くて病院と家との生活です。
でも、来月くらいからちょっと働くなり、習い事を再開するなりしてみようと思ってます。

話は変わって、y-tomoは中学生の頃、どうしてもクラスの子や同年代の人たちが理解出来なくて、凄い沢山悩んでました。保健室の常連て感じですかね。
子供の頃から変わってる子だったみたいですけど、中学時代や高校時代は凄い生きてる事が辛かったです。
中学当時の担任や保険の先生に良く言われたことが「y-tomoは精神年齢が高過ぎて周りについていけないんだ」って言われてました。
自分でも、中学・高校って同年代を凄い見下してたし、冷めてたし、凄い孤独でしたね。誰にも相談とか出来なかったし、親友にも「y-tomoを受け止められる人はそうはいない」って言われてて、悩みを誰かに話したことは無かったです。

一度自分の考えてることを、クラスの子に話した時に「y-tomo見たいには生きたくない。怖い」って言われました。
その当時、loveinさんみたいに、世の中の汚さに凄い疲れてて、人間が凄い嫌いで、卵や肉類が食べれなくて、誰も信じてなくて、人間が消滅すれば良いのにっていつも思ってました。
将来、結婚して子供を持つ事とかも凄い怖くて、子供が自分に似てしまって、生きる事が凄いく辛いって、苦しむんじゃないか、って思って、子供は産めないって思ってました。
夢も希望とかも無くて、親友扱いはされても、どこか自分は壁があって、良く親友に「壁を取って欲しい」って言われてたのを覚えてます。
大人になったら、適当にお見合いでもして、ある程度経済力のある人と結婚して子供は作らなくて、とか超くらい事考えて生きてたんですよね。
死のうと思ったことは何度もあります。
よく言うリストカットって言うのも時々してたんですけど、腕だと見えてしまって困るので、良く太ももを切ってましたね。
今も時々不安定になって勢いで腕を切ってしまいます。でも、人にはばれない様に、一箇所だけで出来るだけ上のほうを切るようにしてます。そう言うことがばれて、弱い人間に見られたくないんですよね。

本当に昔は人間の汚さが凄い嫌いで、例えばネコとか犬を可愛がる人って沢山いるのに、車に轢かれたネコや犬を見て気持悪がる人って大半ですよね？
意味が分らない？って思ってたんですよね。死んだネコとかだと気持悪いってなるでしょ？
良くテレビとかでも、動物園から逃げた象やライオンが射殺されてて、アナウンサーが「けが人が出なくて良かったですね」とか言ってるの聞いて人間のおぞましさをいつも感じてました。
動物達は人間に連れてこられて、小さな檻の中で生きてて、何も分らずに町に出て、何も分らないまま知らない場所で恐怖のままに殺される。
人間が凄い怖かったです。おぞましくて、嫌悪感を感じて、でも自分も人間で、人間的な残忍な部分も沢山あって、自分が凄く怖かったです。

でも、１８歳の時にy-tomoの感覚が理解出来る人に出会って救われましたね。その時から段々人に自分を出せるようになりました。同時に他にも色々な人に出会ってきて、ジワジワと生きて行ける様になった気がします。
いまでも、漠然と生きてる事が不安で、人と違う感性とかで、普通に生きれないじゃないか？親を悲しませる人生を送ることになるんじゃないか？って凄い不安です。
でも、生きる事ってやっぱり大変で、それを気にせずマイペースでらくらく乗り切る人とかも一杯いて、本当に人って凄い色々な人がいるって思います。だから、loveinさんが言うみたいな人間だけじゃないと思うんですよね。

何が言いたいかとか、はっきりとは無いんですけど、loveinさんの心の闇を、自分の周りの人に言う事って大切だと思うんですよね。
自分の生い立ちや、ご両親のこととかで、こうでなくちゃいけないと言う意識が、凄い強く心の中にあるんだと思うんですよ。
先日このサイトで、アダルトチルドレンについて質問してみました。良かったらy-tomoで検索して読んでみてはいかがでしょうか？
loveinさんは、それに近い気がするんです。
今、毎日家にいますよね？ご友人とかいますか？楽しかった事とかって、彼女の事以外で過去にありますか？
先日友人の結婚式に行って来たんです。
２年ぶりくらいで見知らぬ人たちの中で、過ごしてきました。その時ふとloveinさんの事が頭をよぎったんですよね。
y-tomoも２年近く根暗な生活してたんですけど、久々にちゃんとメイクしてお洒落して、見知らぬ場所で見知らぬ人たちの中で過ごして、何気に楽しかったです。外に出て無すぎたので、正直不安でした。
前の会社でも、凄い酷い苛めにあって、そのトラウマがあるみたいで、働く事も正直怖いって部分があるんですね。
でも、y-tomoは逃げる事が凄い不安で、怖いんですよね。だから前の職場で理不尽な苛めにあっても、最後まで逃げなかったんです。
所詮世の中そう言う人が多いって思うし、でもここで逃げたら何処に言っても駄目な気がして、頑張りました。本当に矛盾な酷い苛めと最低な人たちばかりの職場でしたが、その人達だけが世界の全てじゃないって思うし、頑張ってれば認めてくれる人は絶対いるって思うし、その場にいなくても友人がいるから、生きていけるし、頑張ってました。
結局最後は自分が認められて、嫌がらせしてた人達が辞めさせられたりしてたけど、凄い虚しかったですね。
y-tomoは嫌がらせとかされても、相手を対等にも存在自体を余り見てないし、周りが苛めに気づいて色々言われたりしても、どうでも良かったんですよね。
自分が認める人間てあんまりいないし、苛められてる事に気づいても、周りは大体裏で励ます程度で何もしない人がほとんど。限度を超してたので、y-tomoは上司に聞かれても何も言いませんでしたけど、結局はその方達が辞めさせられてましたけど。
それを責める気も無いし、いつの頃からか、認める人間以外はどうでも良くなってしまったんですよね。
本当に優しい人間、正しい人間以外はどうでも良いと思うようになってました。
嫌な人間て凄い多いけど、自分が好きな人間も一杯いるからその人達と対等でいたいし、社会でも嫌な奴らから逃げないで対等でいないと、強い人間でいないと、自分も自分の大切な人もいざとなったら守れない気がするんですよね。

loveinさんは自分を誰かに出してますか？
本当の自分や気持を誰かに、出せてますか？
出してない事が、loveinさんを追い詰めてると思うんですよね。
自分をさらけ出して、過去を乗り越えられてないような気がします。
勝手な見解ですが。
y-tomoは思うんですが、常識やルール、秩序とか良く分かりませんが、善な事ってそれが本当に全てじゃなくて、正しい訳じゃなくて、その時代その時代で、人間が生きやすい決め事をその時々で変えて来てると思うんです。
だから、いい父親とかって、昔と今は見解が違うし、社会での考え方も違うし、何が正しいとか、間違ってる事って本当はない気がするんですよね？
ただ、その時々で生きやすいルールみたいなものであって、こうじゃなくちゃいけないとかってない気がします。
だから、人間て本当に無限でそれぞれ違うんだと思うんです。
きっと、loveinさんの求める人間はいるし、それが本当は奥様なのかもしれないし。
ただ、loveinさんが奥様との間に壁を作ってる気がします。
心療内科でも、何処でもいいので本当のことを誰かに話して自分を出すことは、自分の過去や苦悩を乗り切る階段になると思うんですよね。
勝手な回答ばかりあげてすみません。

でも結婚式で久々に、世間に出てみて意外と楽しいって思えました。
本当は凄い不安だったし、前の職場の事や色々とあって、人と接したくないって思ったりしてたのですが、楽しいもんだなって思いました。

お礼

なかなかお返事が書けなくて申し訳ないです。
　毎日、何してますか？とのことですが、つまらない事ばかり考えています。思いにふけってますね。

　仕事の事はできるだけ考えないようにしています。それでも考えてしまいますけどね。私は、仕事が他の人より少しできたので上の人から結構チヤホヤされているほうでした。通常は見れない、人事関係の資料を見る事も出来たのですが評価は高かったですね、同僚や後輩は、ねたむ人、媚びる人、いろいろでしたね。どこの会社にでもある事だと思います。

　只、まともな人付き合いができない自分は辛かったですね。会社で友達をというか何でも話せる人はいなかったですね、欲しいとも思いませんでした。人と一緒にいても楽しくないんです。疲れてしまうんですよ。かといって一人で仕事はできませんよね、休む直前は仕事をするという事はどういうことなのかなとか、みんなの為（会社内だけではありません、お客様や、社会も含めてです。）に自分には何ができるのかという事ばかり考えていました。
答えらしき物は見つかっても、解らなかったですね。

　正しい事は一つではない、私もそう思いますよ、けれど
法律とか誰かに言われたとかじゃなくて、自分が本当に正しいと思う事をするのが、一番正しいと思います、本当に正しいことかどうか考える責任もあるし、したいと思った事ができる実力も必要ですけどね。私は、いままでマイペースですがそうしてきたつもりです。

　けれど、自分が決めた事でその人の仕事や生活が変わってしまう立場になった時、悩みました。「俺は神様じゃない、だからみんなを幸せになんて出来ない」私が彼女に、
怒られた時、発作的に言い返した言葉です。あとでかなり悔やみました。今考えると彼女だから言えたんですね。

補足

今日、妻と久しぶりに病気の事をきちんと話し合いました。妻の口から、おかしくなってきたのは、会社の女の人と仕事するようになってからだよね。とずばり言われました。
もう５年以上も前の事なのに・・・・
心臓が止まるかと思いました。アダルトチルドレンの話や今後の治療の話もでましたが。妻が覚えているという事が本当に、とても恐かったです。