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妻に拒否されている私はどう行動すべきなのでしょうか
妻は私に「臭い、汚い」「蕁麻疹が出る」と、十分に会話をして貰えませんでした。 半年前に5歳の子を連れて出て行き、離婚と婚姻費、養育費用を請求してきました。現在調停中です。 結婚し7年、辛い時にこそ笑顔をモットーに精一杯、夫、父親をやってきました。 ギャンブル、酒、一切やりません。仕事も懸命にし、毎晩家へも帰りました。歯も毎日磨き清潔にしています。 離婚申立ての理由は「暴力」と「散財」だそうですが、 暴力は基本的に私からは一切なく、妻はPMSがあり、落ち込んでいる時には無理にも明るく話しかけ、時には暴れる妻を抱きしめ、話をうんうんと聞き、一睡もせずに出勤するという事を幾度と繰り返してきました。10回あったら7回は抱きしめてやれていました。 「散財」はこれを機に計算しましたが自分のために使ったお金はこの数年で合計しても8万もありませんでした。 後に整理してくれた調停員からも「どうやら妻の方に一方的な行動が見られる」とチラッとありました。 妻は、自殺しようとしたり、子へも虐待があり、腫れ物を触るような、神経が休まらない日々でした。 「病を憎んで人を憎まず」「つらいときこそ笑顔」と自分に言い聞かせてきました。 それらを一切無にし、真摯に務めてきましたが、こういう結果です。 最近、妻から関係回復を促すメールが送られてきました。 しかしその中に「夫婦としては無理ですが」と言葉がありました。 おそらく、信頼関係の進展と性行為は今後ない、という事だと思います。 妻自身の言動への反省謝罪は一切ありませんでした。 私は今33歳で、性欲もまだあります。 性行為はここ数年ずっと嫌がられており、情けで無理にという感じで、それも嫌でした。 必要だと思うのは、 ・私との対話、問題解決への協力 ・PMSを治す。 ・子や私への暴力と、「言葉の暴力」を一切やめて欲しい。 とこの数年妻へ話し続けてきましたが、 女性はもう嫌ってしまうともう一切そうなってしまうというように おそらく聞き入れる耳も持ち合わせていないのではないかと思います。 私のことが嫌で、自己解決しようとして、できておらず こういう自分勝手が強くなってしまった妻に、拒否されている私はどう行動すべきなのでしょうか。 夫婦間の問題は夫婦で解決すべきと思っていましたが、広く皆様のご意見も伺いたいと思いました。 今まで頑張ってきた事が一切伝わっていなかった、今までしてきた努力は何だったのだろう? と腹立たしさと、脱力感が大きいです。 鬱というのでしょうか？体長を崩し、持病も悪化し、仕事も行けなくなり、自殺も考えました。 何ができるかわからないです。 子も不安と寂しさが大きいと思います。 何より、子を片親にさせたくありません。笑顔が多い中で育てたいです。
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- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
ものすごく真面目な方なのでしょうがどこかが間違っているように思えます。 奥さんは「病んでいる」方なんですよね。とすると奥さんのあなたを見る目はまともではないでしょう。奥さんは歪んだ心であなたを見、あなたを判断しているのですから。だからあなたがいくら頑張って奥さんに接しても(精一杯尽くしてこられたことはよくわかりますし素晴らしいことだとは思いますが)、そんな奥さんには理解してもらえないのも当然だし、奥さんとのコミュニケーションがうまくいかないのも当然だと思います。 そこまで頑張ってしまい、鬱になって自殺まで考えてしまうというのは、例えて言うならコンクリートの壁に向かって「頑張ればいつか通り抜けられるはずだ」と考えて体当たりを繰り返し、傷だらけになってしまうのと同じことではないでしょうか。 そこが私の感じる「どこか間違っている」ところなのだと思います。 笑顔を忘れずに頑張っていればいつかはわかってもらえる、とは言えない人も世の中にはたくさんいるので、奥さんとの復縁は難しいと考え、あなた自身の心の健康を取り戻すことを第一に考えてはいかがですか。また、離婚したあとあなたがお子さんを引き取り、育てていくことができそうなら(実家に帰るなどの方法も含めて)それを調停の際に伝えてはどうですか。調停員の方も「奥さんちょっと変だぞ」と気づいたのでしょうし、「病んでいる」奥さんが引き取るよりはあなたが育てる方が(可能ならば)お子さんにとって幸せではないかと思います。片親にさせたくない、とのことですが、うまくいかない両親のもとで育つよりは、愛情を持って育ててくれる片親の方がずっといいでしょう。
お礼
ありがとうございます。 結婚前はそんなことがなかったので、私もそう思って「病を憎んで人を憎まず」と言い聞かせてきました。 妻自身も、可愛そうだ、と思うことがあります。 心の健康を取り戻す為の一番の原因は、この問題の解決だと思います。 うまくいかない両親の元で育つよりは片親の方が、とお言葉頂きました。 私も、そう思ったこともあったのですが、今後、子が立ち向かわなければいけない様々な困難に、親2人しかいないうちの1人がいない、というのは、本当にかわいそうで仕方ありません。様々な面で不利だとも思います。そう整理し、仮面夫婦という言葉は適さないかもしれませんが、夫婦生活を続けられている方もたくさんいらっしゃると思います。 妻が子を虐待してしまうのも、その時心が乱れてしまっているのであって、平常時はなんともなく、抱きしめて、考えてやれています。本心は子を愛しているのだと思います。 私も子を愛しています。 その状態で、子を片親にさせてしまうのでしょうか? 調停員へ子を引き取りたい意思も伝えましたが「やっぱり子は母親なんですよ」と言われました。私も理解できる部分もあります。 どうすればいいのか分からなくなってしまっています。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4268)
52才、既婚男性です。 質問文を拝見した限り、君に出来る事は無いと思います。 気を悪くされるでしょうが、君の頑張りは奥様には意味が無いと思います。 君が奥様に要求されている事も、奥様の性格からは無理でしょう。 改善できるなら、そこまで険悪な雰囲気にならないです。 問題なのは、壊れてしまったものを無理に修復しようとしている事です。 改善できるとしたら、今までの関係をすべて解消して、新たにはじめる事しかないんですよ。 奥様に反省を求めていても、問題は解決しないんです。 怒っている人をなだめても意味は無いんですよ。 原因が解決しないかぎり、わだかまりは残ります。 君自身が原因だと思っていない事が原因の可能性はあります。 体調をくずされているならば、まずは身体を安定させましょう。 理解出来ない事を無理に理解する必要は無いです。 奥様は、君とは違う人格を持っています。 いくら期待しても、そのとおりにはならないんですよ。 まずは、思いつめないで、楽に生活出来る事を考えましょう。 婚姻費用は、夫婦であるなら、負担しなければなりません。 調停で決まる金額は、べらぼうなものでは無いでしょう。 お子様の幸せを考えるならば、出来る事はしてください。 まずは、身体と精神を安定させてください。
お礼
ありがとうございます。 「新たにはじめる」事は、 子にとっては残念な結果になると思います。今後起こりえる様々な困難や、経済的、精神的にもこの社会で、不利だと思います。私も子を愛していますし、妻も子を考え愛していたと思います。 (妻が子を虐待してしまった時、衝動的な感情に負けてしまうようで、その後、自己嫌悪に陥って、また自分を責める、の繰り返しだったと思います) 子を片親にさせたくはありません。 仮面夫婦を続けるのにも精神力が必要だと思います。今までも、様々な理想や欲求を押し殺してきました。 腹立たしさと脱力感が大きい今、仮面夫婦に戻るのも辛いです。 自分で答えを出さないと、悔いが残ります。しかしどっちを選択するのも悔いが残り辛いです。 調停員や、誰かに判断を委ねるのも違うと思っています。 このまま悔いを抱えたまま今後一生を過ごさなければならないのでしょうか。 妻に変わって欲しいと(今までも願って努力してきたのですが)そういう願いは不可能なのでしょうか。 別居してもう半年経ちます。 どう答えを導き出していけばよいのでしょうか。
- ad-b
- ベストアンサー率20% (24/116)
とても辛い状況ですね… 生理的嫌悪感は、一度持ってしまうと消えないです。 奥様は、調停が自分の思うように進まないので作戦を変更したのでしょう。 仮に言われるままやり直したとしても、あなたが更に疲弊してしまうと思います。 私は離婚した方が良いと思いますが、子供を片親にしたくないという思いに囚われているうちは、決断できないでしょうね… 離婚で片親になるよりも、どちらかが自らこの世を去って片親になることの方が、お子さんにとっては不幸なことです。 まずあなたが病院に行って、きちんと治療を受けてください。
お礼
ありがとうございます。 精神的嫌悪感、一度持ってしまうと、やっぱり消えないですよね。 仰るとおり、作戦変更してきたんだと思います。 腹立たしいです。 >離婚で片親になるよりも、どちらかが自らこの世を去って片親になることの方が、お子さんにとっては不幸なこと ありがとうございます。 この言葉にすごく救われた気がします。頑張らなければならないです。 病院行きましたが、改善に必要なことは原因の解決、と分かっていたことを言われました。
- doraemonhimitu
- ベストアンサー率29% (345/1176)
子供にも親を選ぶ権利はあります。子供の親権を得て、新たな素晴らしい女性と家族円満に暮らしていく方法もあります。奥さんが子供を虐待していることから、奥さんが子供の親権を要求しても生活態度から見て、養育費が払えなくなると、いずれ親権を放棄てくるでしょう。選んだ女性が悪かったのは質問者の判断の誤りを反省して前向きに行動をしていくことが大切と考えます。 私の知人にそのような女性と結婚して、放漫な生活を見かねて離婚した人がいます。仕事は不動産業で順調に収益をあげており、離婚後は芸者遊びで気を紛らわせていました。しかし、結婚はせずに一生独身で過ごしています。本人は女性との付き合いはこりごりで、遊びは遊びと割り切って生活をしていく方が楽で、仕事も順調で、現在は業界の役員をしながらボランティアで活動をしています。
お礼
ありがとうございます。 子は5歳です。虐待する母親をかばってくれています。 結婚前にはこういう予兆、一切なかったはずなんですけど・・・見えなかっただけなんでしょうね。 いずれにせよ仰っていただいたとおり、たとえ私でなかったとしても、 と責任を感じ、ずっと改善したいと努めてきました。 役員をしながらボラインティア活動をされてらっしゃる方は、お子様はいらっしゃったのでしょうか。 その時、どう整理されたのでしょうか。
補足
申し訳ありません。 きっと「社会には他にこういう人もいるから、社会的には大丈夫だよ」という観点で励ましてくださったのですよね。 一番は子供にとって何が良いのかと考えてしまっています。 次に温かい家庭への欲も考えてしまい、 わけが分からなくなってしまっていました。
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