癌を患っている父のことで

質問

長文でわかりづらいかと想いますが、本当に悩んでいます。自分の醜さに涙が出そうになります。助けてください。
私は3人兄弟の末っ子です。私は現在27歳、31歳の兄と30歳の姉がいます。父は61歳、母は57歳です。
父は4年前に大腸がん(ステージ3a)を患いました。
しかし大腸がんの手術も成功したのでひとまず安心…。それでも弱った父を見ているとかわいそうで、手術後まだ入院している父を見て泣きそうになりながら入浴できない父の頭や身体を拭いてあげたり、献身的に身の回りの世話を母としてきました。
でも、抗がん剤治療が終わるころからビールを一缶飲み始め、母も私もやめるように説得しましたがやめることもなく日に日にお酒の量も増えていきました。
それから1年くらいが過ぎたころ、定期検診で肺に影が見つかりました。肺癌でした。しかしまだ初期の状態ですぐに手術をし綺麗に取り除けました。このときは抗がん剤治療で何度か通院し点滴を打ちましたが、このときも構うことなくお酒を飲んでいました。
そして現在に至るまで、毎日のようにビールを4缶ほど飲み、揚げ物や燻製、お菓子など好きなものを好きなときに食べているような生活。私と母の注意はまったく聞こうとしないどころか、逆ギレされて、何が悪いんだ！お前らにとやかく言われたくない！世話にはなってない！と終いには罵倒される始末。困り果てて主治医に相談しましたが、それでもうまく父を説得することはできず…。
そしていま父は肝臓に腫瘍が見つかり、また来月頭に治療方針を決めにいきます。

実は私の家にはローンなどの借金があり、毎月多額の支払いに追われています。父がフルで仕事をしていた頃はそのローンも難なく払えていたのですが、現在は収入が非常に不安定で、私がほとんどの支払いをしています。
だから、次第に友達と出かける余裕もなくなり、友達からも声がかからなくなりました。付き合っていた彼氏がいましたが、この状況をまったく理解してもらえず別れました。
私は友達と遊ぶ暇があれば母の手伝いをひとつでもしたい、家事をして両親を支えたい一心でやってきました。
だけど、街で同世代の子が楽しそうに旅行している姿を見たり、綺麗な服を着て楽しそうにランチをしている姿を見ると、いいなぁ…とただそれだけで羨ましくなってしまうのです。欲しい服を見て、いいなぁと思っても、財布の中身を見てやめとこう、これを買う暇があれば家の手助けができる、治療費に使えると思うと、買うはやめてしまいます。私は気がつくと同世代の子が普通にしていることが何一つ普通にできない状態になっていて、そうしているうちに私はもうすぐ30になります。
だけど、そんなこと家族には言えないから、明るく振舞っています。いつかなんとかなるよ。お金のことなんていつか片付くんだから任せてよと、だから困ったら絶対早めに言ってねと母にもいつも言っています。

私がこの度相談したかったのは、ただ聞いてもらいたかったのです。そして捻くれてしまい、お酒ばかり飲み続ける父に嫌気がさし、最近では早く死ねばいいのに…と強く思うようになってしまいました。いくら母と私が献身的に頑張っても、全然素直じゃなくて…。近所の方が、「ご主人幸せですね、奥さんと娘さんがこんなに献身的で。優しいから羨ましいわ。」と言うと、父は小馬鹿にしたように鼻で笑いながら、「ふん、どうかな。たいして何にもしてくれやしない。」と言うのです。
母がどんな思いで毎日過ごしているか、母が自分のことなんて留守にして全てを捧げているのにそんな言い方ないよ、と思いました。
父とは何度も喧嘩しましたが、そのときにお前に金の支払いなんか頼んだ覚えはないと言われたのです。それじゃ支払いしないまま差し押さえになりたかったの？というと、自分でなんとかできる！と言い張り、気に入らないにら出て行けと言われたりもしました。
ある日の父の言葉にあまりに傷つき、お父さんは私の人生まで歩んでるんだよ！私の20代返してよ！お母さんの人生返してよ！と言うと、何が悪いんだ！誰がそこまで育てたと思ってるんだ！と言われ、育てたら何してもいいの？全然真面目に治療しない、お母さんにひどいことばかり言うのも黙って聞いてろって言うの？と言うと、さっさと出て行け！と言われ…。ひとりで泣きました。
そして私の兄弟。なんの手助けもしてくれません。姉は兄は父の闘病中にあっさり結婚。姉は生活費も入れずもらった給料は趣味や洋服、飲食代にと派手な生活を送っています。母や私が何度うちの状態を話しても全く心には響いていません。何がいけないの？とあっけらかんとした対応をされます…。
でも私は思います。無理強いさせてお金の援助をさせたりすれば、もしこの先姉が結婚できなかったとき、おうちにお金つぎ込んだからこうなったんだとか、なんでもうちの事情のせいにされそうだから。だから、やりたいようにやらせておけばいいよ、やる気のある人だけ、したいと思う人だけがすればいいんだよと母に言ったんです。
私はしたくてやってるんだから。親孝行できてるし、もし私が事故って明日死んでもなんの後悔もありません。もし後悔があるとしたら、母に綺麗な服を買ってあげれなかったこと。旅行につれて行ってあげられなかったこと。これだけです。
自分が結婚できなかったとか彼氏がーとか遊びたかった、とかそんな後悔なんて特にないんです。
でもこれは強がりで、もしかしたらもっと普通に生きたかったなぁって思ってしまうかもしれません。

私はこの見えないトンネルの中でいつまで彷徨えばいいのか…でもせめて母だけでも倒れず元気で長生きしていてほしいのです。父のことはもう、どうやっても分かり合えないということがわかりました。
だから思ってしまうんです。父さえいなければ…って。懸命に治療をしていれば、私は全力で父をサポートしたいけど、したいことしまくってる父にかける言葉がもうないんです。
母も精神的に参っています。けど、私がいることが救いになってるのはわかってるし、私がへこたれたらダメだというのもわかってるんです。
だから最後まで頑張っていくつもりです。

こんな状況で、父に対して早く死ねばいいのに…って思う私はひどいのでしょうか？ときどき罪悪感に見舞われます。私はこのままおばさんになって死んじゃうのかなと思う時があります。
苦しいです。助けてください。

回答No.2

sohtohkawaii

大変ね
実は私も三人姉妹。　まるで同じ状態だったわ。　他の家族は何もしない。　私は家も出された。

お父様自身もその状態では気持ちが焦ってるからイライラもするでしょう。　病気の張本人ですからね。
やるせないんですよ。　でもこっちだって冗談じゃないわよね！でしょ？

ポイントはあなたはお母様ともお父様とも血がつながっている・・・だから縁は切れない。　だからいつも真剣。
お母様とお父様は　他人だから結構さめる事が出来る。　お母様はきっと嫌気さしているはずよ。
だから「そんな亭主だったか・・・仕方ない」って感情だけかもね。　さめた夫婦になってるはず

さてここで大事な事はお母様やあなたが、この先（万が一お父様が無くなった時）後悔しないで尚且つ気持ちよく生活できる事。

(1)　あなたがお父様の事、死んでしまえば・・・なんて思ったら絶対だめ　後でそんな事考えちゃったって後悔するでしょ
(2)　お父様の看病も何もしなければ　後でしておくべきだったって後悔するでしょ
(3)　そんな父親に一生懸命やって一生を終えるのも後悔するでしょ

さあ　どうしようかしら　私は自分で考え方を変えたのよ。　　楽になった～～～
その方法、母に言ったらそんな事言うもんではありませんって怒られたけれど。

Ａ　こんな嫌な父で良かったって思うこと。　
　　もしとても優しくて素直で一生懸命皆に感謝する人だったら、お父さん亡くなったら毎日毎日泣いて一生泣いちゃうわよ。　　　もっと看病すればよかったって思っちゃうわよ。　だからそんなふるまいをしてくれる父親に感謝しちゃう！
　　実は父が私にそう思わせる為にわざとしてるのかとも思ったくらいよ

Ｂ　劇団に入ったみたいににこやかに　看病を手伝う。　悔しいけどＡの「ありがたい父」の信念があるからやれるし、何と言っても周りから偉いねって言われる。これを支えにしてにこやかに。　亡くなった後も近所の人から　ひとりほめられてる

Ｃ　大変な時は、病院のケースワーカーに相談する
Ｄ　一応どんな手段にしろ　やる事はやってるんだから　後で(2)を考えなくていい　他に合わせる顔がある

自分がお父さんに支払った領収書は取っておく事。　もし何か金銭的な事でトラブルもしくは両親の遺産があったら証拠になり優先的にその分は返ってくるしね。

とにかく今の医療は進んでいるけど、　そんなお父さんの精神状態だとそれほどいい方向には行きそうも無さそうね。
だから、ちょっとの間　気持ち入れ替えてやってみて。

それより本当の話、誰もいないところで　父に上のＡの話しちゃったのよ。　「お母さんに『いいお父さんだったら死んだ時辛いよね…云々～』って言ったらお母さんにスゴク叱られちゃった」って。　そうしたら　父は黙ってそれ以降　あまり悪態付かなくなったわよ。

で、結果　私は世間ではいい人。　世話をした分父に情が移ったけれど、亡くなった時　悪態を思い出して結構淡々としていられたわ。　墓参りは私だけ毎月行ってそこでも「ったく。。。お陰さまで悲しまずに墓参りが出来てありがとさん」とか言っちゃってます！　そう考えると　子供思いのいい父でしょ？

お礼

ご意見ありがとうございます。
なるほどと納得してしまいました。こんな嫌な父親でよかったと、そう思うと確かにもしも父親が亡くなっても、悲しみはそんなにないと思います。
今の私は足枷に手枷の状態で、なんの自由もありません。それは母も同じです。

もし今父が亡くなっても、私は既になんの後悔もありません。実は今、父とは全く会話をしていません。私は淡々とお金の準備をし、家事をできる限り手伝い、全力で母のサポートをする、これしか今の私にはできないのです。ですから父は私のことを恨み死んでいくのかなと思うと、それはそれで心外です。だけどできることをできる限り最大限やってきたのです。それでも分かり合えなかった…だから仕方ないですよね…本当に。
もし今父が亡くなっても、私はなにひとつ後悔はないと胸を張って言えます。
でも終わりの見えないこの時間が辛く悲しいです。

もう暫く頑張ってみます。ありがとうございました。