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親を選ぶか、自分の幸せを選ぶか...

前回の続きです。 私(24)は父と母と ３人で暮らしています。 そして、今現在は遠距離で 付き合っている彼(29)がいます。 前回の質問のことで 親を選ぶか、彼を選ぶか と、悩んでいましたが 彼 と何度も話し合って しばらくは、二人の将来のための 準備期間として 遠距離という形になりました。 それなりに準備できたら 彼は私の地元で仕事を見つけて 私は私の実家、彼は彼の家で そして休みの日は一緒にいれるように と、考えていました。 最初は誰にも言わずに 内緒で付き合っていこうと 話していたのですが 私の母にバレてしまいました。 もちろん母は激怒し どうしても一緒になりたいなら 親子の縁を切る と、言ってきました。 今すぐどうこうってわけじゃない と言ってはみたものの 付き合いそのものすら認めない、と。 母は癌で、もう長くないと言われているし 姉はもう嫁いでいるのですが 金銭的に援助してくれているので もう頼れません。 父も心臓が悪く歳も高齢なので 両親だけを置いて出て行くのは かなり心苦しいです。 １度、私は母の治療費を少しでも 出したいと思い地元を離れて 彼と２人で暮らしていたのですが その時も親を捨てたバカ娘 親を捨てたくせに戻ってきた などと、親とは思えない発言が 多々ありました。 なにか気に入らないことがあると 自分達の思い通りにならないと いらない、出て行け、縁を切る この繰り返しです。 親に育ててもらったのは ありがたいと思ってます。 手のかかる子だったと思います。 たくさん迷惑もかけたと思います。 でも今現在、親は親が死んだあとの 私の生活のことは考えていない。 そして私の幸せを願ってくれていないと 私は感じています。 家政婦扱いとまで感じてしまいます。 母が元気だったとき 離れて暮らしていたとき 連絡きたと思えば お金をせびられ 私の知らないところで 私の友達にお金を 借りていたりもしました。 そんな親でも 親は親だから この世に親は両親だけだから と、思い一緒に暮らしてきました。 でもここまで親とは思えない 発言が出てくると もう限界だと思ってしまいます。 何度も 楽になりたい 死んだ方がマシだと思いました。 でも結局死ぬ勇気も無く 私は弱い人間だと 自分を責めてしまいます。 彼は まず家を出ろ じゃないとお前が だめになる などと言ってはくれますが そんなことをしたら また親を捨てたとか 言われるのが 目に見えています。 でもこのまま実家にいたら 本当に頭がおかしくなりそうです。 どうしたらいいかわかりません。 助けてください。

みんなの回答

回答No.6

毒親ほど、自分の病気を理由に子供を縛り付けます。 私は、以前母子家庭になり、癌の疑いが出てきて。 息子に頼ろうと思ったことは一度もありません。 その反対です。 世間から自分が子供を捨てたと思われても、子供が生きれる道を探りました。 幸い、完治して、今では息子も立派に大きくなり、ありがたいばかりです。 これからお金がいるなと思いますが、お金をもらおうなんて毛頭思ってません。 それなら自分が働きます。 まず、母親はいつから癌でどこまで長くないんですか？ 父親は何歳で、本当に働けない年齢で病気なんですか？ 私の実父は７５歳超えてますが、超元気です。 なくなったおばさんは、癌でしたが、死ぬまでまわりに気を使い、人の世話をしてました。 本当に癌で余命何か月なら少しそばにいてあげる余地もありますが、それは、あなたが親に心の底から感謝していてあげたいと思うときであって、親が決して強要するものではありません。 子育ては義務ですが、親の面倒は、気持ちの問題です。 親の面倒を見る動物はありません。人としての感謝です。 強要されてる時点で、あなたは、育ててもらったのではなくて利用され続けてきただけで、一般論としての親子の愛情を義務として罪悪感を背負わされてるだけかと。 父親の年金はなく、国からの生活保護は受けれないんですか？ また、そのお金で充分節約すれば生活できるのに、子供を所有物のようにあてにしてないですか？ 貧乏で子供が援助しないと成り立たないと思わされていませんか？ 私の今の夫の母親はそんな感じで。 主人の前では歩けないんですが、私の前では元気。 主人のお金で生活して、自分の年金はそのまま着服。 私の毒実母親も、足がいたいとかここが痛いとか。自分をかわいそうに見せますが。 そのあとでお金せびってきますよ。 本当にできた人は、子供に心配かけません。 本当はわかってるはずです。 確かに、少しは癌だったかもしれない。 でも、働かない、子供のお金を搾取する、子供の幸せを願わない自分勝手でひどい人だって。 あなた自身の選択です。 親の介護用人として生きるか、自分自身の幸せの道を進むか。 その通りだと思います。 ただ、普通と違い、お金を搾取する、愛する人ができることを異様に拒む。 それが両親の姿ということを直視して、そんな親の言うことは聞かなくていいの。 何より、親に育ててもらって感謝してると言わせられてる時点で、完全に洗脳されてますね。 自立することを阻んでるのは、搾取されて喜んでるのは。 親でも彼氏でもない。洗脳されて動けなくなってる自分ですね。

回答No.5

典型的な毒親です。 貴女を「子供」という都合のよい枠組みにしばりつけ、利用し、罪悪感を抱かせることでコントロールしています。 この「罪悪感」が厄介で、貴女は「よい娘であらねばならない」と思い込んでいらっしゃる。親の望む通り、側に居るべきだと思い込んでいらっしゃる。 お母様が生きている間、貴女が取るべき手段は、お母様の呪縛から解放されることです。 そのために、貴女の精神的自立が必要です。 「母は母、私は私」と分けて考えること。 「娘なんだから！誰のお陰で大きくなった！」屁理屈に負けてはいけません。 「ちゃんと骨を拾って、供養しますよ」でいいのです。面倒は、入院してからでも看れます。 「お母様にとって」よい娘でいる必要はありません。お母様は「貴女にとって」よい母ではないからです。 「育ててもらって、手も掛かったから」。親の果たすべき責任です。貴女の責任ではないですよ。 貴女が結婚して子供を産んで育てる事で、この恩を返せばいいのです。 もう一度言います。自立して下さい。 娘でもない、恋人でもない、24歳の成熟した女性として、自分の足で立って歩く事、自分の幸せを自分で取りに行く事です。 自分の足で立って歩けない今では、「娘」という立場にすがり、「彼」にすがり、どちらかが迎えに来て支えて貰わなくては立てない状態ですよ。どちらを選んでも、後悔と懺悔しかないでしょう。 自分の幸せは自分で選ぶことでしか手に入りませんよ。 親が幸せにしてくれますか？ 彼が幸せにしてくれますか？ どちらでもない、「自分で」幸せになるんです。 どっちを選んでも、後悔は付き物です。生きてれば皆、後悔、不義理を抱えています。抱えながらも、自分の足で立って歩いてます。 貴女も、後悔、不義理を抱えて歩く勇気を持って欲しいと思います。

  • pct10968
  • ベストアンサー率21% (640/2970)
回答No.4

じじいです。 ＞でもこのまま実家にいたら本当に頭がおかしくなりそうです。 おかしくなる前に家を出なさい。 ＞この世に親は両親だけだからと、思い一緒に暮らしてきました。 離れて暮らしても、それは同じです。 ＞父も心臓が悪く歳も高齢なので両親だけを置いて出て行くのはかなり心苦しいです。 それこそ、あなたはご両親の家政婦じゃないのですから、 あなたの幸せの行方を見つけ出て行くべきですよ。

回答No.3

縁を切るか、そこまで追い詰められたうつの人です。人の幸せをなんだと思ってるんだ。てめーらみたいに軽くないんだって思ってたな。 縁切っちゃえば？そんなことを受け止めることの出来ない弱い人間なんか。 わたしは、本気で思いました。これ以上わたしを、傷つけるんならあんたらは無用だってね。わたしを守れもしない小さな人間になんにも言われたくなかった。なんにもなくなって新しい世界おとずれました。全部捨ててうつという世界を自分で作り上げたんだ。 たまーに、意見が会う人がいて、わかるんだって聞きまくるよ。当然、分かり合えた。あまり、間違いだと思い込むのやめなね。人間は、弱いよ。 弱いということがわかっているもの同士が会話すると、笑っちゃうからね。今は、辛くても幸せはきます。

  • kpkn
  • ベストアンサー率22% (42/190)
回答No.2

親は自立していて当然でしょう？ 捨てるとか捨てないとか、おかしいですよ。 子供はいずれ、手放すもの。 そのときが来ただけ。 子供にとって一番の親孝行は、子供自身が幸せになることなんです。 優しさについてのお話はご存知でしょうか？ 心の中にコップがあります。 そのコップに親が義務を注ぎました。 そこに友達が思いやりを注ぎました。 先生は眼差しを、先輩は激励を。 色んな人が色んなものを注いでも コップはあと少しでいっぱいになりません。 そこに異性が希望を注ぎました。 コップは満たされ、あふれて、あふれでた分だけ、優しさとなって周囲に返すことができる。 30歳間近の転職が無謀というのは分かっていますか？ 年齢にしては考えが甘い。 親から逃げるだけを目的にしていないかが心配です。

  • yharudan
  • ベストアンサー率21% (133/628)
回答No.1

親はいずれ貴方より先に死にます、それと同じ人生を歩む必要はありません、貴方はこれからの人生を持っているのです。勿論親子の情愛は有るかも知れませんが、それより貴方の人生を考えるのが親の務めですから同意を得ないのであれば彼の言うとおりに行かないと貴方は全てを親の為に失います。今回だけの事では無くこれから先同じ事がおきますのでここではっきりと貴方の生きる道を掴み決断の時です。しかしこの世に生んだ貴方を育てた親には感謝しなければなりませんが犠牲になる必要はないのです。。親を捨てたらいいのです前文の事だけ忘れなければ・・・。 人間は生まれる時も死ぬ時も一人なのです選択は貴方の人生の決断です、頑張ってください時には心を鬼にする事も必要なのです。親は親の人生です子供の貴方に責任は無いのです。

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    未婚の社会人女の場合、どちらが親孝行ですか。 ・両親と一緒に暮らしながらいろんなことを助ける。寂しく思わせない。 ・きちっと一人立ちして離れて暮らす（遠方） 状況は、両親と同居している兄（未婚28歳）がいますが、兄は家のことなどあまりしなかったり、少し気分屋なところがあるので、親は私とも一緒に生活したいと言っています。 私は一人暮らしを始めて8年になりますが、今までお盆とお正月に帰省しなかったことはありません。そしてそのたびごとに5，6回は「実家に戻ってきたら」と言います。 両親は私を非常にかわいがってくれています。 私は26歳で両親は63歳と59歳です。父はすでに退職しており、今は地域のボランティア等をしています。母は専業主婦です。 田舎で暮らしているので、両親は遊ぶところ（映画をみたり運動をしたり）がありません。 よろしくお願いします。

  • トラウマの原因を親に話すか

    自分は愛されてない子なんだという思いが消えません。２５歳の女性です。 ５歳の時に万引きをしたのが親にバレて、すごく怒られました。 反省をするのですが、ほしい欲求が抑えられずにその後も何度か繰り返してしまいました。 母に最終『あんたみたいな子は産んだ覚えがない』『私の子供じゃない』とすごい剣幕で怒られ、今までに保育園で作ったものや、母にプレゼントしたもの、使っていた教科書などをすべて捨てられ、外に放りだされました。 一緒に謝ろうと助けてくれたのは父で、母に怒られて父が慰めてくれる、というのがいつもの構図でした。父のことが大好きでした。 普段声を荒げて怒ることのない人だったので、その剣幕に本当に悪いことをしてしまったのだと反省をし、その後万引きをすることはなくなったのですが、その時の言葉・行動がすごくショックで未だに忘れられずにいます。 母に嫌われてしまうことが、あの頃から恐くて恐くて仕方がないです。 父とも１０歳の時に両親が離婚をしたきり会えていません。 父と別れた事も、引っかかっていて、実の父親に捨てられるような子なんだから、誰かに愛されるはずがないのだと、いつか父のように私を置いてどこかに行ってしまうのだと、誰かと交際をするたびに自分から切り捨ててしまいます。 何かに躓くたびに、どうせ親にも捨てられるような子だから当たり前か、という考えに支配されてしまって前に進むことができません。 カウンセリングやセラピーにも通ったのですが、その一瞬は大丈夫な気がしても、また大きな波が来て、私は愛されないんだという思いが拭いきれません。 母は私をとても愛しています。それは知っています。 あの時あんな言葉を吐かなくてはいけなかったのは、それだけ私がいけないことをしたからだし、言われて当然だったと分かっているけどわからないんです。 父と母が別れたのもいろいろ原因があってのことだし、私が悪いわけでもない。分かっているけど心が受け入れてくれません。 今、母は新しい旦那さんと暮らしているのですが、実家に帰るたびにその父から結婚はまだか、早く孫が見たいとしつこく言われます。 私のタイミングがあるから、と何度も母は宥めてくれるのですが父は一向に聞いてくれません。 父に会うのが近頃苦痛です。それを言われる度にまた昔のことを思い出して、私なんかが結婚や子育てをできるはずがないと落ちてしまいます。 母にこのことを話して、５歳のころの私を救ってほしいです。でもそんなことをすると母を傷つけてしまう。 母を傷つけたい、苦しめたいわけじゃないのに助けを求められずにはいられないんです。 母に話をしてもいいのでしょうか。

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