田舎の親を引き取る際嫁や娘へのケアを教えてください

質問

九州の田舎で一人暮らしをしている８４歳の母親が、去年股関節に人工関節を入れました。杖が手放せない状況でもあるので側に来ないかと打診したところ、行きたいとの希望があったので呼び寄せる方向で検討しています。今のところ痴呆の症状は心配無いし杖が手放せないと言っても歩行困難ではないので、同居ではなく家の前のアパートに住んでもらう積りです。私は田舎の家の整理がつけばすぐに来て欲しいと思っていますが、嫁や娘からは呼び寄せることには基本的に合意だが、こちらが側の受け入れ態勢を話し合いきちんと詰めてからでないと呼ぶべきではないと言われました。もちろん私は母の面倒を妻や娘に任せきりにする積りもないし、彼女たちに協力する気持ちが有るから方向を決めたわけですので、受け入れ態勢を詰めると言ってもピンと来ません。親が来てから彼女の状況を見て、みんなが納得できる暮らし方をみんなで話し合った方がベストだと思っていたので、今の時点で何を詰めたい・話し合いたいのかというのが正直よくわかりません。この先妻や娘から「どうするの？」と切り出される前に、こちらから「母親の事ではこうしたいと思ってるがどう思う」というような進め方が必要だな思いましたので、皆さんのアドバイスをお願いいたします。

回答No.9

rurinohana

こんにちは。40代後半既婚女性です。

大変参考になる回答は、NO.3様がなさっています。
私はそれに補足という形になります。

一番大事なのは金銭面の事です。
具体的にあなた様と母上様の間で、どういう取り決めをしていますか？
アパートの家賃や光熱費、母上様の生活費などは
どこから出るのですか？
母上様は今まで田舎暮らしとのことですが、
それはどのようにして成り立っていたのか、
息子の元へ出てきて、どう変わるのか
そのあたりを話しておくことです。
田舎と町とでは出るお金の類も違うし、
物価も違うでしょう。

ま、たあなた様のごきょうだいはこの件に関してどうお考えですか？
（ごきょうだいがいないなら読み飛ばしてください。）
金銭面での援助はもちろんのこと、
労力の援助についてもきょうだい間で話し合っておくことです。

そして、ごきょうだいが母上様に会いに来るときに、
どうしても家にいる奥様に負担がかかることになります。
かといって、母上様のアパートに勝手に出入りするのも、
側にいて面倒を見ているあなた様のご家族に
配慮がないというもの。

普通の感覚なら、あなた様の奥様に挨拶や、特別に手土産を用意するものですが、
「親に会いに来るのに、何故兄貴の嫁さんにペコペコしないといけない！」と
横柄な気持ちでいるきょうだいもいるものです。
そして、感謝するどころか「もっとこうしてやって。」「お母さんがこれでは可哀想」など
自分ができもしないことを、世話をしている人に指図する人もいるのです。
そういうきょうだいから、奥様をかばって守ってくれるのか。
いざの時はきょうだいと喧嘩をしてでも、
奥様を守ってくれるのか。
そういう不安もあると思いますよ。

私は前の結婚で15年間、前夫の両親と同居してきました。
義親との関係でも色々辛いものがありましたが、
それよりも辛かったのは、
盆正月に帰省する前夫の姉が、
私の事をいびったり、「もっとお父さんお母さんに良くしてやってよ。」と
意見をすることでした。
確かに至らないところはあったと思いますが、
24時間365日、努力して頑張っていることを評価してくれずに、
できないことだけに焦点を当てて非難され、
他の努力など意味がないことのように言われると、
義親の世話をしている人間にとっては、
胸をかきむしられるほどの口惜しさがあります。

それを我が夫がわかってくれて、私の頑張りを認めてくれているのならまだしも、
かばうどころか、小姑に怒鳴られて泣いている私を放置して、
昼寝を決め込んで知らん顔、
そういう夫ならば、
「私はいったい誰の親を見ているんだ？
何のために生きているのか？」
暗澹たる気持ちになります。

そういう家庭に笑顔はありません。

私はそうこうしているうちに、心と体を病み、
離婚になりました。

我が親を引き取り、同居同然で世話をするというのは、
まず配偶者の事を、最優先に常に配慮するという視点がいるのです。
奥様は、「あなたはそれができるのか？」という点でもあなた様の決意を聞きたいと思いますよ。

また、見知らぬ土地に引っ越して、環境が変化することで
お年寄りはがくんと弱ります。

デイケアサービスなどを調べておいて、
家に閉じこもることなく、新しい人間関係を築いてもらうように
「息子のあなた様が」働きかけることです。

また、あなた様の母上様が来ることで、
奥様の親御さんはどう思っていますか？
国民皆が長男長女時代です。
奥様の親御さんの介護、お世話、
奥様が実の親に親孝行することがおろそかになったり、
後回しになることはいけません。
あなた様がおそばに母上様を呼びたいように、
奥様もご自分の親御さんに親孝行をしたいのです。

こののち、奥様の親御さんが困った時は
奥様を快く実家に行かせることができますか？
「お前が留守の間、誰がおふくろを見るんだ！困るんだよ！行くことならん！」
これではいけません。
（私はいつもそう言われて、ろくに母の世話ができませんでした。悲しかったです。）
奥様の親御さんだって入院したりするかもしれません。
お孫さんの顔を見たくて、あなた様のおうちに来たいでしょう。
でもあなた様の母上様がいるから・・・と
遠慮して来れないのもお可哀想です。

奥様の親御さんとのお付き合いもこれまで同様、
いえ、これまで以上に細やかにする必要が出てくるのです。

それでやっと奥様から見て、
「夫は自分の親の事ばかりでなく、私の親のことも少しは気にかけてくれている。」という気持ちに
「近づける」のです。

三度の食事は、宅配のものがありますし、
食材や日用品を注文すれば届けてくれるサービスもあります。

母上様が地域に慣れてきたら、
老化防止のためにスーパーに買い物に行くようにすればいいでしょう。
それまでは、あなた様が一緒に連れて行ってあげたり、
代わりに買って届けたりしたらいいと思います。

また、今まで一人暮らしで気ままな生活の母上様にとっても、
あまりにもあなた様ご家族との接触が多すぎると
気疲れすることもあります。
そのあたりのコントロールも、常にあなた様ご家族と母上様の様子を見ながら
あなた様が考えていくことです。

このように、親との同居近居は
骨が折れることなんです。
これからあなた様は「妻子と母親の間に挟まって、大変な気苦労」をするでしょうし、
一番気苦労をしていただかないといけない立場です。
「母の面倒を母娘に任せきりにする『つもりはない』」ではなくて
「全部自分が母の事は引き受ける」ぐらいの覚悟がいるのです。
はじめから家族の協力が当然。
母の面倒を見て当たり前。
そういう気持ちでは、家族も困ります。
「協力してもらってなんと有難いことか！」
「家族のおかげで母を引き取れた」という
常に感謝の気持ちを持ち続けることが、
家族の幸せにつながると思います。
卑下しろとかではありません。

これからあなた様は奥様に大きな借りができた身であるという事を、常に頭に置いていただきたいのです。

以上参考にしてください。

お礼

ありがとうございました、参考になります。

＞ま、たあなた様のごきょうだいはこの件に関してどうお考えですか？

今までは弟が同じ市内に住んでいて一応の世話をしていましたが、母からの話だと頻繁に顔を見せるわけでもなし、用事を頼んだ時だけやってきて仏頂面をして事を済ませて帰って行く。また毎月のように弟の嫁がお金を借りに来て返済も滞りがちという状態だそうで、弟もそれを知ってか知らずか嫁に対して何のアクションも無いようです。私もお金を工面したことがあり未だに返済がないので、母の話が100％ではないにしても想像はつきます。少なくともこちらに来ればそんな思いはしないで済むので母も田舎を離れたいという意向を強く持っていますので弟に対しては引き取る方向でいるということを先日電話で伝えました。

＞また、あなた様の母上様が来ることで、奥様の親御さんはどう思っていますか？

嫁の両親は10年以上も前に相次いで亡くなりました。母親が脳梗塞で倒れて植物人間になり入院、その後父親にガンが見つかり半年後に亡くなりました。その半年後夫の死を知らぬまま母親も息を引き取りました。当時は父親の介護のために嫁と娘たちを田舎に転居させ、私が単身での生活を3年ほど送りました。
父親には最後に娘と孫の顔を見せることができたので良かったと思っていますし、母親も植物状態ではありましたが、亡くなる直前に孫たちが呼びかけたところ指先が動く反応が有ったのでわかって逝ってくれたと思っています。

私の父親が転勤族だったので最後の赴任地に家を作った状況で今に至っています。もともと土地の人間ではなく、どちらかというとお嬢様育ちだった母親は、なかなか自分から田舎の人たちに溶け込めないでいる雰囲気を以前から感じていました。足が悪くなる前に何回か1か月ほどのプチ同居をしたことがありますが、帰るときになると、ポツッとこちらに来たそうにつぶやいていました。

日舞の教室をやっていましたが、踊れなくなったので年末で教室を閉めたこともあり余計気弱になっているようです。子供の世話にならないようにと老人ホームをあたってはいるようですが、できればこちらに出て来たいという気持ちが強いようで、私としても最後に元気な間は曾孫の顔を見せながら嫌な思いをしないで済むような生活を送らせてあげられればと思っています。

ただその先が有るのでそれに対する備えや、もちろん受け入れてもらう嫁や娘たちへの負担を少しでも減らすための方法、私のやるべきこと等々しっかりと考えたいと思っています。

ありがとうございました。