彼と別れることが納得できません。

質問

去年の7月中絶しました。
当時私はフリーターの18歳
彼は大学2回生20歳(になりたて)です。
当時彼は大学に一切行っておらず私の実家に毎日のように来てました。

6月末に発覚し私は意思がなく父が産めと言ってるから産むと言ったり彼が堕ろせと言ってるから堕ろすと言ったりしてました。
自分のことなのに何も意思がなかったこと
とても後悔してます。
あの時の自分を殴りたいです。
今の今まで後悔してきましたが
やっと、前に進む決心がついたところです。

彼は親には言っていないとずっと言ってました。
本当は言ってたみたいで私の父が話し合いをしたがってるのでもし彼の親と話し合いになると私と彼は別れなければならないと思い私には親には言っていない。またいずれ話す。と言ってました。

何度も彼に「好きじゃない」「信じられない」「臭い(好きとか一緒にずっといるとか)言葉ばっか言わないで」「うざい」「親に話してない奴に言われたくない」など酷い言葉を言ってましたが彼はめげずに私のことを一生懸命支えてくれました。
最低です。彼を傷つけてしまって本当に申し訳ないです。

中絶手術の日まで何度も話し合いました。

私は子どもを殺すことなんてできない。しかも親が産めと言ってる。堕ろしたら親の信用も失い家に居れなくなるかもしれない。子どもが笑って過ごせるのなら私がどんだけ不幸になろうが構わない。死ぬよりましだ。(ましって言い方はおかしいですが…)と言いました。

彼は貯金もない。働いてもない。そんなことで子どもは幸せなのか。貧乏で切り詰めた生活になり欲しい物も買ってもらえない。結局俺たちは離婚してあの子はパパがいるのになんで僕、私は…ってなるかもしれない。それでは子供は不幸だ。子供が子供を産んでどうする。育てられるわけがない。今は諦めて待ってくれ。ずっと支えるから。と言われました。

私は嫌だったのに中絶の同意書も雑に名前を書き印鑑を押したりしました。
忘れたくて友達と旅行や遊びに行ったりもしました。やってることおかしいですよね。ほんとに頭がおかしかったです。後悔しかしてません。
ですが、彼は友達からの誘いも断わり私にわかりやすいようにどう話をしたらいいかこの選択で間違いはないかを毎日考えてました。

中絶手術の前日まで話し合いになりました。
私は前日に産婦人科に行き心臓が動いてる様子をみました。
とても感動しました。小さいのに頑張ってる。それを彼に伝えたくて前日でも彼に堕したくないと言いました。
ですが、彼はやはり聞き入れてくれず彼と口論になりそのまま帰路につきました。

私は祖母に相談し中絶手術には行かないでおこうと考えました。
彼から何回も電話がかかってきましたが無視しました。
当時は彼とどうなるかよりも子供のことを考えてました。
彼が私の前から消えるなんて全く考えてませんでした。

そして中絶手術の集合時刻になっても行かず彼をずっと待たせました。
何度も電話がかかってきましたが無視しました。

その日彼は母親に「大丈夫なの？」と聞かれ
彼は「絶対来るから大丈夫だよ。」と言って出たみたいです。

ですが、私は時間になってもこず
結局その日の手術はなしになりました。

そして次の日に親同士の話し合いになりました。

私の父は産ませます。
彼の母は中絶してくれ。という感じでした。

私も彼の母に「まだ小さいのに心臓が動いてるいるのを見てとても感動しました。産みたいと思いました。」と泣きながら伝えました。

ですが、聞き入れてくれませんでした。

結局どちらも引かないので産ますということになりました。
条件付きでです。

「慰謝料、養育費請求はしません。
認知もしてもらいません。
そして彼との関係を切ります。」と
紙に書き紋印を押して名前を書きました。

私はその時になって「あ、彼とは別れないとダメなんだ」と初めて気がつきました。
その時まで子供子供子供で彼のことなんて一切考えてませんでした。

後悔しました。
その時堕ろすと言ってたらよかったと。

家に帰ってから今更決心がつきました。
私の家はひとり親家庭(母のとこに住んでます)でとても寂しい思いをして暮らしてきました。

子供にそんな思いさせたくないと思いました。
父とは会ってますがやはり今会えてるのも話し合いに母ではなく父が来てくれたのも父が母に私を産んでくれと頼んでくれたお陰だと思いました。
ですが、彼と子供が会えない。子供が親に会いたくなるに違いない。けど会わすことができない。と思うと悲しくなりました。

彼に今までのお礼と堕ろすこと同意書だけお願いしますとメールで伝えました。

そして話は飛びますが手術日に母親に中絶手術の費用を借りようと思いました。(その時お金がなく…)けど母は誰が出すか。彼氏にださせろ。あんたは悪くない。出さんかったられんらしろ。と言われ自分が持っていた1万円だけを握りしめて彼と会いました。
同意書にサインをもらいさあ行こうと思ったところ彼はついてきてくれました。

病院の前でお金がないことを話彼は持ってきてくれており渡してくれました。
本当に申し訳なかったです。

そして手術が終わり吐き気が凄く顔色も悪くてとても交通機関で帰れないと彼は思いタクシーで送ってくれました。

そしてずっと私のことを心配してくれました。誰よりも。
私が父に「無事に終わりました。彼がしんどい所を助けてくれた。」父には仕方ないですが「お前は助かったけどな」と言われました。
死ねと言われたような気がして彼に泣きながら電話をかけたりしても彼は優しく慰めてくれました。

彼の母には「あんなもの分かりの悪い女と一緒に居たらバカになる。」と言われてました。
彼もその時は何も言えなくて悔しかったと言ったました。

今までずっと一緒にいてくれました。
けど、彼は母から私と付き合ってることを嫌がられてること。一緒にいても傷の舐め合いでお互い甘えてしまうと思い別れると言われもう別れたら復縁もしないだろうと言われました。

私は彼とは別れたくないです。
彼も本当は一緒にいたいし別れたくないと言ってました。
けど、お互いのためだ。と

本当にお互いのためになるのでしょうか…。
中絶した子は彼の子です。
私はもう一度彼との子が欲しいですし彼しか愛せません。

ワガママなのでしょうか。

今まで悲しかったぶん彼といる時は笑顔で過ごせました。
いろんなものを食べいろんなとこに行きいろんなものを見てきました。
彼はバイトはしてませんが大学にきちんと行き私は大学に行くための費用を貯めるためにバイトをがんばりました。

けど、お互い別れたくないとなってるのに別れないといけないのでしょうか。

彼を説得することはできるのでしょうか。
確かに今まで別れる別れるとなったことが何回もあるのですが結局別れませんでした。
1月末まで別れる準備期間があるのですが別れるということを考えると会ってても悲しくなってしまいます。

聞きたいことは
供養に行った時住職さんに「結婚するの？」と聞かれました。そうした方がよいのでしょうか。
それとも、彼を自由にしてあげる方がよいのでしょうか。
ちなみに、なんども別れると言って別れてません…
そして、彼の母に会って謝ったとしても現状は変わらないですよね。
やはり彼の母に良い娘だと思って頂けることは不可能でしょうか。

長くなってしまい申し訳ありません。
一生この罪は償って行きたいと思います。
いくら後悔しても前に進めないのでもう後悔しないでおこうと決め
やっと前を向けました(先月)
本当に最低なことをしました。
一生後悔しますし一生償いますし一生忘れませんし二度とこういうことを繰り返しません。
避妊のためと生理不順なのでピルものんでますのでほぼ、大丈夫だと思います。

長くなりました。私のやった行いについてとても気を悪くさせてしまったと思います。本当にすいません。
すべて書いたのは罪を知って欲しかったからなのかもしれません。
こんなぶれてるやつが子どもを産んでも親にはなれないのはわかりました。
産んで育てられるわけないですよね。
この選択で間違ってなかったですよね。

愚痴みたいになりました……
聞きたいことのところが質問です。
回答よろしくお願いします。

回答No.8

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

辛かったですね・・・。

もうお体のほうは大丈夫でしょうか。
若いからと、無理はされないでくださいね。

さて・・・中絶に対しての是非はスルーいたします。
ただ、赤ちゃんはすぐに仏様になられ、悲しみや苦しみや未練、恨みが無い世界で穏やかにお過ごしです。
清らかな心でいらっしゃいますので、道筋に水子地蔵尊を見つけられたなら、お参りをされてあげてください。
貴女の心も救われるのではないかと思います。

さて・・・私は彼との別れを＜貴女のため＞におすすめいたします。
貴女がまっすぐ前を向いて、顔を上げて歩き出すために…。

愛情とは…やさしさといたわりと思いやりの＜心＞を相手に注ぐ事です。
受け取った相手が、その＜心＞を自分の＜心＞に受け入れて、もっと大きな愛情を相手に投げ返すことで、＜信頼＞や＜絆＞が生まれてくるのだと思っています。
本当の愛情とはそういうものだと思っています。

貴女の迷いも、悩みも、気持ちの揺れも…充分感じ取れました。
貴女の中絶に対する苦しみ、悲しみ、辛さに…身を切られる思いです。
だからこそ、伝えたい。

彼は貴女が愛するに＜値しません＞
貴女達の間には…もう…本当の愛情は…存在していません…。

貴女にあるのは…中絶してまで、いてほしいと願った彼への…愛情の名を借りた＜執着＞…。
彼にいてもらわなければ、何のための中絶だったのか…殺した意味(ごめん！)が見いだせなくなるという、愛情の名を借りた＜執着＞…。
彼にいてもらわなければ、何のための中絶だったのか…罪の意識がまた襲ってくるという、愛情の名を借りた＜執着＞…。
今はまだそれでも仕方ないんだ。
貴女が本当に自分の力で歩き出せるまで…すがれる彼の存在は、貴女の気持ちを助けてくれているから…今はまだ…それでもしょうがない。

また…彼にあるのは…＜罪悪感＞と＜重荷＞…と、＜情＞。
常に相手を思いやる愛情ではなく…愛していた（？）女にかける…＜情＞…。
彼は愛していたんじゃなくて、愛していたと錯覚をしていただけ…かもしれない。
そこには若さもあるだろうし、お金のこともあるだろうし…結局、＜貴女の愛情を守れなかった＞現実は…彼の愛情はその程度のものだったということなんだ。

だから…むりやりすがりつくのはやめよう。

貴女が歩き出すためには…自分の気持ちの中から彼を＜切り捨てる＞こと。
彼は＜愛の責任＞を取れるほどには…貴女をそこまで愛してはいなかった。
それだけが静かな現実としてある。

貴女は…愛していたと思う…。
でも…今はもう…すがりつく重たいもの…。
そんなのは愛じゃないよ。
彼に対してのやさしさも思いやりもいたわりも無くなっている…。
ただ…さみしさから…形だけの愛にすがっている。
それじゃぁ、赤ちゃんが可哀想だよ。
尊い＜命＞という犠牲を払ったあげくに…まだ、尊い＜命＞を守ってくれなかった男にしがみついている…。

彼は…＜愛＞を守れなかった男なんだよ。

強くなっていこうよ。
辛い思いをした分、自分自身を大切に愛していこうよ。
急にはまだ受け入れるのは難しいかもしれない。
でも…頑張って貴女が幸せにならなくちゃ！
そのために…彼を切っていこう。
少しずつ、彼から離れていこう。

これだけ真剣に過去に向かい合ったのだから…自分の心に＜ケジメ＞をつけて、後ろを振り向かず、歩いていかれてほしいと思います。

貴女に穏やかな幸せが訪れますように・・・祈ります

ご参考までに…。

お礼

回答ありがとうございます。

水子地蔵尊なのかはわかりませんが祖母の家の前にお地蔵さんが立ってらっしゃるので祖母の家に行く時はお参りをしてます。
気持ちが今までこもってなかったのかずっと胸に引っかかりがありました。
家でお水と駄菓子を供えお線香をあげ毎日話しかけていたところ少し楽になりました。

まさにその通りです。
子供も喪いなぜ彼までも失わなければならないのか。と私は思ってました。
それは愛ではなく執着なのですね。
彼の子をもう一度見たいのも執着なのかもしれませんね…

彼に「私とは情で付き合ってる。」と最近言われました。
私はそれでもいいからとすがりましたが最終的に諦めて「もう諦めます。本心ではないですが、好きでもない女といて楽しくないでしょう？我慢させたくはありません。別れましょう」と言いました。
ですが、彼は戻ってきました。「俺がもう一度愛せるようにお前も努力してくれ。」とのことでした。
私はその日から努力を続けてきたのですが…
ただすがるだけの重たいモノだったんですね。
私と彼を繋ぎとめてるのは愛ではなく寂しさなのですね。

子供ができるのも愛があったからこそですよね。
私がもう一度身ごもりたいのも愛を再確認したいからなのかなぁと思いました。

そうですね、、、
少しずつ彼への執着をやめるようにします。

回答を見てとても感動しました。
ありがとうございます。
彼を愛してるんじゃないのですね私は。
寂しかったんですね…
もうすがるのはやめます。
毎日連絡をとってるのも少しずつ減らします。
会う回数も減らします。

1月末で別れられるよう努力して行きたいなと少し思いつつまだ離れたくないと思ってる私もいるので…
かわれたらいいなと思います

回答No.9

asami49

あなたを傷つけるつもりはないですが。
ごめんなさいね。
医療従事者として、とても悲しいです。
わたしの知り合いはほしくてほしくてたまらないのに、子供を産めない体になってしまいました。
子供がほしくても産めない人のことも考えてね。
これからは責任をもって行動すること、大人になればその意味がわかります。
彼の親御さんの反応をみるとちょっと難しいかもしれませんね。
あなたがもっと彼を大事に思ってあげれるか…ですね。
愛っていろんな形がありますからね。

回答No.7

kanakyu-

この前の方ですね。今日は経緯を詳しく書かれたのですね。

回答は読んでも読まなくてもかまいません。
この前もいったけど、
あなたはきっと、誰かに聞いてもらう必要があるんですよ。

前回は彼はいい人ぽく書かれていたけど・・
うすうす思ってはいましたけど、あんまりいい人じゃなさそうですね。
彼だけじゃなく、彼の親も。

彼は、表面上その場ではキレイ言みたいに言ってうまいこと丸め込んだりする人のように思えます。

中絶させた責任とってもらいたいし、
結婚したい気持ちはわかりますけれど、
この人と結婚できても、不幸になるだろうなぁ・・あなたも、あなたの未来のお子さんも。

中絶か、結婚して産んで育てるか、
その２つ以外の選択だって、あったわけですけど・・
シングルで育てたり、養子縁組先や施設を探したり・・・
施設を訪問しつつ、お金を入れて育ててもらうということもあるんです。

けれど、そこまでの苦労を、あなたも負いたくはなかっただろうと思います。

結婚したくない彼の意思は、変えられないと思います。
責任とってしぶしぶ結婚してもらっても、後がつづきませんね。

つらいですけど、
失ったものについて、気持ちを抑えこんだりしないで、
おもいっきり吐き出してください。
本当は、カウンセリングもかかった方がいいんじゃないかと思います。

ためこんだ辛さは、
吐き出しきらなければ、いいものも入ってこれないんです。

果てがないように感じても、闇が抜ける時は来ます。

お礼

またのご回答ありがとうございます。

カウンセリングに行こうと思ったのですが
私はもう大丈夫。と思い行かなかったのですが
やはり行った方がよいのですね…
私にはどのカウンセラーさんが良いのかはわかりませんが…
少し探して見たいと思います。

彼のお母様はあまり信用というかあまり好きにはなれません…
彼のお母様も子供(彼氏)がいらっしゃるのになぜ迷う気持ちを理解してくれないのかと悲しくなりました。
彼は…私的にいい人にしかみえません。
どんな時も支えてくれたので…

養子縁組を組めばよかった。と言ったことがあるのですが
それじゃ、かわいそうだ。本当の親じゃないと言われたときの子供の心境を考えてみろ。自殺するかもしれない。俺たちがわからないくらい辛い思いするんだぞ。俺たちのこと憎むかもしれない。と言われました。
それでも私は死ぬより絶対いいと思う。養子縁組の親御さんのこと感謝すると思う。と言いました。
けどやっぱりーと上記のことを延々と話されました。
シングルは寂しい思いさせてしまうので…
なかなか選択できませんでした。

そうですね、一度彼に本当に私のこと愛してなかったんですね。と言って見たいと思います。
もし私のこと愛してくれているのなら彼のお母様にもきちんと説明してくれると思いますしお母様の言いなりにはならないと思います…

カウンセリングも検討させていただきます。

いつかここから抜け出せたらいいなと思います

回答No.6

misaki3919

色んなことを考えて、自分の選んだ道なので
いいのではないですか。
これからが大事だと思います。
別れることはいつでもできます。
本当に２人が愛し合っているなら、自立をして
一緒になれるように努力をしましょう。
家庭を持つには経済力も必要です。
二人には明るい未来が待っているはずです。

回答No.5

shinobu83

好きな人との子供ができたら、堕ろせと言われたって迷うに決まっています。

ただ、やはり私は、あなたが子供を堕ろしたのは正解だったと思います。
子どもを産んで育てるのは、１８歳には大変です。
子どもがいることで、いろいろなことが制限されるのです。
実際、私は二十代半ばで結婚し、子供を産みましたが、それでも育児ノイローゼになりそうでした。
また、教員をしておりましたが、若いママで母子家庭という子供たちで、ママと彼氏のことに巻き込まれ、幾度も転校した子、施設に行くことになった子、虐待を受けた子などもいました。

次に、彼とのことですが、別れた方があなたのためだと思います。
もしも、彼と結婚したとして、彼のお母様とうまくやっていけると思えません。
また、彼もお母様の言いなりという印象を受けました。
あなたと心から付き合い続けたければ、お母様を説得することもできるはず。
でも、彼はそれをしない。
付き合い続けて、あなたが幸せでいられる可能性は低いように思います。
つらいと思いますが、彼とは別れる方がいいと思います。

回答No.4

hiroshihiro

こんなとき辛い思いをするのは女性ですよね。

男性の方はあなたが思っているほど深く考えていない可能性が高いです。

別れて忘れるのが得策かと考えてます。

回答No.3

kenjirou16

彼を自由にさせてあげてください。

そのほうが二人のためです。

回答No.2

96457mirixy

まず、別に罪の意識を持つ必要はないです。

中絶に関しては、環境が整っていないのに、この世に生まれてきても、子供が不幸になるだけですからね。

あなたは彼のことしか愛せないというけど、まだ18でしょ？

人生８０年ですよ～。

まだまだ出会いありまくりです。

彼まだ大学生なんだし、いきなり結婚子持ちってのはまったく不本意でしょう。

もう解放してあげて、お互いリセットしましょうよ。

そのほうが、明るい将来がお互いに開けます。

あまり罪、罪と考えないでくださいね。

何も考えないで子供生んで、そのあと虐待死させてる人間が、今はたくさんいます。

諸般の事情できちんと中絶したあなたはえらいと思います。

回答No.1

rolfesann

言い方は悪いですが、運悪く授かってしまうこともありますからね。
若い頃はよく考えずにしてしまったりしますから、それは今後気をつけるとして・・・。

ちなみに彼の母に謝る必要はないかと・・・？
彼も貴方も悪いのに、子供が出来たとき、何ら責任を息子に追わせないようにし、自分と自分のまわりの保身しか考えないような人です。

これからは、避妊をちゃんと行うのであれば、好き同士である二人が別れる必要はないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

何も考えず前の彼とはできなかったからーという安易な考えで行為を行ってました。
今はとても反省してます。

母親だから息子を庇うのは当然だと思い私の中でそう思い込ませてました。
ですが、第三者の方から見るとやはり自分達のことしか考えていない。となるんですね。
実際会った時「このことのせいで私たちの家はぐちゃぐちゃになりました。今中絶してくれると言うのなら家に遊びに来てもらっても全然構わないですよ？」と言われ餌でつる？みたいなことを仰ってきました。
彼のお母様を悪くは言いたくないのですが私的に自分達のことしか考えてないんだな。と思いました。
手術に行かなかった私も私で最低ですし
中絶の時にはかなり育ってましたので
もう絶対に繰り返さないと決めました。

ありがとうございます。
好き同士から別れなくても良いのでは。と仰っていただいて安心しました。
私たち2人が一緒にいることが罪なのでは？と感じてました。
それと、彼のお母様がよく思われていないので…
過保護な生活を彼は送ってるので泊りも禁止(これは仕方ないですね)0時以降の帰宅禁止(21時以降でもしつこく言われるみたいです)夜遅くの外出禁止でそれを犯すと全て「また女か？」と言ってくるみたいです。
確かに全て私ですが……
20歳なのに少し過保護だなぁと感じました。