反抗期の娘に対して愛情が持てない

質問

14歳の娘を持つ母子家庭です。

反抗期ですが、彼女の私への度重なる腹の立つ態度に、親として愛情が持てなくなってしまってます。
言われた言葉や態度に腹が立っているのに、その後に普通に話しかけてくる娘にまた腹が立ってしまいます。
食事も作りたくないですし、洗濯もこれからは自分で全てやってくれと言ってしまいました。

娘は別れた主人の所に週末泊まりに行くのですが、その期間や学校に行っている間は本当に幸せです。鍵が開く音がして帰ってくると、途端に気が重くなります。

自分が一番可愛いし、幼稚だから腹が立つ事はわかっていますが、怒りの感情は止められません。

以前、心療内科に通い、安定剤を飲んで少しは楽になってましたが、薬に頼らない楽になる方法や考え方などあればお聞きしたいです。
宜しくお願いします。

回答No.14

meteor_shower · ベストアンサー

絶対そんなこと、笑って話せるような日が来ると思いますよ！
二人でお買い物とか、数年後のこと考えて過ごしたら気が楽になりそう。
反抗期は誰にでも来る時期なので、ムカついたら相手にしないのがいいと私は思います。

お礼

ご意見有難うございました。
そうですね、ずっとこのままじゃないって考えてみます！

回答No.22

lupan344

52才、既婚男性です。
質問文だけでは、娘さんが反抗期なのかどうかが判断出来ないんですが、本当に反抗期なんでしょうか？
貴女の気に触る言動をするだけというならば、反抗期とは言えないような気もしますよ。
本当の反抗期であれば、貴女の事なんか無視するだろうし、話しなんかしないと思います。
気に障ると思いますが、貴女自身が反抗期になっていませんか？
母親でいる事が嫌になっているんじゃ無いですかね？
本当の反抗期の子供ならば、貴女の作った食事も食べないし、洗濯も貴女に頼まないでしょう。
衣服だって、自分で手に入れますよ。
娘さんの食事を作ったり、洗濯をするのが嫌な気持ちになるのはわかります。
でも、そういう事を頼んだりできるのは、娘さんが貴女の事を信頼しているからなんですよ。
信頼していない人の作った食事は食べられないですよ。
貴女が子離れしたいって事なんじゃないかな？
貴女の気に障る事を娘さんが言うならば、きちんと言えば良いだけですよ。
嫌なら、娘さんだって、一緒に住んでる必要は無いし、別れた御主人と住んだって良いわけですしね。
貴女と一緒に住みたいならば、最低限の礼儀は持ちなさいとかは言ってかまわないし、義務教育中ならば勝手な行動は出来ないと言えば良いんです。
親の愛情ってのは、子供の言動で決まる事じゃないでしょう？
同時に子の愛情だって親の言動で変わる事じゃないです。
14才ってのは、ある意味難しい年頃かもしれません。
貴女が14才の時はどういう事を考えてましたか？
その時の気持ちを考えてみれば良いんです。
娘さんには未来がいくらでもあります。
やり直す事はいくらでも出来るし、もしかしたらまだ始まってもいない状態なのかもしれません。
貴女にも、もちろん未来はあります。
でも、それほど気楽には考えられないでしょう？
そこで、もう違ってるんですよ。
怒りの感情が何から生まれているのか？
どうして、そういう風に考えてしまうのかを、少しだけ考えて見ましょう。
貴女と娘さんのこれからに対して、それが重要な意味を持つのかを考えてみてはいかがでしょうか？
娘さん以外にも、嫌な事があるんじゃないですかね？
もう、娘さんも中学生です。
自分の事は自分で出来るし、出来ないならば、貴女が教えるべきですよ。
それを嫌がるならば、それは本人の問題です。
普通に話しかけてくれるならば、大丈夫だし、むしろ良い娘さんなんだと思います。
細かい内容はわかりませんが、私から見たら、反抗期という程のものでは無いですよ。
当たり前の感情を素直に表現しているだけだと思います。
あまり難しく考えない方が良いと思いますよ。

お礼

ご意見有難うございました。
ゆっくり考えてみます。

回答No.21

noname#217538

原因、理由を探り、解決策を見出す。人の行動には理由があります。お嬢さんが反抗的になるのは何かを悲しみ怒っているからでしょう。週末にお父さんと会う、そこで何かを考える、学校に行って友達と会う、何かを考える、あなたに最終的に何かを訴え分かりあいたいのだと思います。その心を読み取ってあげてほしいです。

薬で心に蓋をするのは簡単でしょうが、それは逃げで何も解決できません。多くの人は反抗は時期が過ぎれば終わると言います。放っておけば自然に過ぎると。しかし私は親の放棄は子供は結局何かを言いたかった自分に蓋をしてあるいは諦めてそのまま次の段階に進む気がします。完全でなくてもいいから、常に向き合い理解しあい受け入れあう姿勢は愛情として必要だと思います。娘さんにそれがしてあげられる一番の身近な存在はあなたでしょうし、娘さんも愛を感じる事で癒されまっすぐ枝葉を伸ばして伸びていかれます。その姿を見てあなたも癒されます。

その穏やかになる方法ですが、ひとつは環境。ひとつは食事内容。それと周囲の命とのかかわりを思います。自然環境や動植物を愛する事も癒されます。私は今はあなたは人は選んで付き合うべきだと思います。できれば愛情に満ちている人と接する。負の感情は弱っていると簡単に影響を受ける気がします。

あなたご自身も苦しいと思いますが、受け止める事であなたも最後は癒されると思います。鍵を回す音で緊張するのはあなただけではない、お嬢さんもそうかもしれません。一番可愛いのは自分だ、幼稚だ、そういった守りの感情で蓋をしないで、話し合って接しあって受け入れる、傷ついても愛する、その気持ちを持ってみてください。ちょっとした考えを変える事で人生は明るくなります。世の中には恵まれたくても子に恵まれない人もたくさんます。身近に愛すべき存在がいる、省みて来年は明るい年にしてみませんか。

お礼

ご意見有難うございました。

回答No.20

mis_muffet

お気持ち、とてもよくわかります。うちにも13歳の娘がいます。。。娘も悪態をついた後に、「ねえ、お母さんー」と何もなかったように話しかけてきます。何なんでしょうね。お母さんは何があっても許してもらえる、と思っているのでしょうか。確かに何があっても大切な娘ですが、こちらも人間ですから、腹が立ったり傷ついたりもします。そんな時、「今はイライラしてるから、落ち着いてから話し聞くね。」と言うようにしています。時には気持ちが落ち着いた時に、「○○が言ったこと、すごく傷ついたんだけど。。。謝ってよ。」と言う事もあります。

私自身もそうでしたが、この年頃になると自我を確立しようして、親に反発します。娘の個性や考えを尊重するように、心がけています。一人の人間として話すと、向こうも嬉しい様子です。娘がイライラしている時は逆に、「○○が落ち着いてから話すよ」と言って、とりあえず一人にしておきます。私も覚えがありますが、この「一人の時間」って、とても大切です。

私は産後すぐに産後鬱になり、今も治療中です。深呼吸は今でも使いますし、過去にはリラクゼーションのCDを試したこともあります。今は症状も落ち着いていますので、日本のお笑い番組を観るのが、ストレス発散になっています。(海外在住なので、なかなか観れませんが。。。)あと、ある時仔犬や仔猫の写真を見ると、とても気が休まるのに気が付きました。それ以来 Instagram や Pinterest に、可愛い動物写真を集めています。ほっこりしますよ。質問者様にも効果があると良いですね。

お礼

ご意見有難うございました。
私は述べた通り、娘がパパの所に行っている時があり、自分の時間はある方だと思います。
趣味もあるし、週１は習い事に行ってます。
その時は確かに充実した時間を過ごしていますが、だからと言ってそれでリフレッシュ出来て
娘に対する気持ちは変わらずでした。

でもほっこりしたいです^^参考にします。

回答No.19

arusokkunahaha

真面目な人ほど、悩むんですよね・・・
適当でいいじゃないですか！ちゃんと愛さなきゃとか、ちゃんと育てなくちゃとか
真面目に考えすぎて自分を追い詰めちゃうんです。

反抗的な事も「あ～、また言ってるな、はいはい」って聞き流し、
家事とかも適当に、出来る時にって気持ちでいた方がいいですよ。

自分の環境に不満だったり、ストレスが多いと色々余計な事を考えてしまうので
好きな事を見つけるのも気が紛れますよ。

私も育児ノイローゼになりかけた事がありますが、
物凄い体調不良がストレスと分かってから、無理せず適当に・・・のんびりやっていこうと
心がけてます。

それに反抗期で悩んでる人は沢山います！掲示板でも何でも他の人の苦労を読んで
私だけじゃないんだって気持ちになるのも大事かも。

お礼

ご意見有難うございました。
仕事をしているので普段から結構、適当になっていますし、家事はもともと苦手なので
逆にちゃんとやっていない自分に自問自答して悩んでいます。

回答No.18

bonjour12

＞食事も作りたくないですし、洗濯もこれからは自分で全てやってくれと言ってしまいました。
これを実現してしまうと余計溝が深くなります。
帰ってこなくなる事も…
あなたにとっては好都合かもしれませんが、反抗期な娘が嫌なわけですよね？
反抗期が取れた時にあなたの行動や態度でもっと悪い方向にいかなければいいのですが…

お礼

ご意見有難うございました。

回答No.17

yaasan

それはごく普通なのだと思います。

母親と娘が好きでベッタリなら、お嫁になんて出せなくなりますよ。
好きじゃなくていいんです。本当のピンチの時に助けてあげる度量さえあればいいんです。

お礼

ご意見有難うございました。

回答No.16

kechi43

確かに、お気づきの如く、診療内科で安定剤をもらうのは、お酒が薬に代わって、いらいらをまぎらわしている対症療法的な対応であって、根本的な対処でありません。

　精神医学的には、娘さん、すなわち一人の人間を考えて行く場合、１）知能（重度なら知的障害、軽ければ学業成績が悪い）、２）発達（コミュニケーション不良、こだわり、不注意・多動、衝動制御困難、特定の学科のみ苦手）、３）性格（内向的、反社会的、演技的、几帳面、依存的等々）、４）病気（てんかん、躁うつ病、精神病等々）のいずれが問題なのかを、知ることから始まると思います。それには、まずは客観的に娘さんを評価できる学校の先生にでも、訪ねてみるのがよいかと思われます。学校の先生が、問題ないお子さんですよと言われた場合、すなわち、ただ単に、母親と娘で性格的に馬が合わないといった場合は、「適切な距離を確保」して、自分は楽しい自分の人生、娘は夫や社会が成熟した大人にしてくれるといったスタンスで、のんびりやられると良いと思います。また、相手が障害のない娘さんへなら、自分が腹がたつ場合、そういった言動は相手は不愉快に感じると、はっきり伝えることも、教育の意味も含めて、大切かと思われます。

　特殊な以下の場合は、専門家と相談して対処し、周囲は障害と考えて、腹を立てぬのが得策です。以下に、その例を列挙しておきます。
　　　　　　　　　　　　　　記
１）知能障害⇒基本的に理解させるのは困難なので、逸脱行為を容認してエスカレートせぬ様に、威厳のある人に正しく躾けてもらう（但し、暴力・虐待でなく、悪いことは叱る、良いことは褒めるといった、オペラント条件付けを行う）。
２）発達障害⇒脳の一部の微細な障害とも考えられており、改善は困難。早期に、周囲が気づき、理解を示し、長所を褒めて伸ばし、短所の代償的対処方法を教えて、社会適応を目指す。
３）性格⇒十人十色で、タイプによって良し悪しはないが、偏り過ぎると社会不適応を起こして、性格障害（パーソナリティ障害）として、問題となります。極端な性格を学校の先生に指摘されたり、周囲が問題を感じるレベルなら、本人の了解を得て、児童精神科への受診を考えて下さい。
４）病気⇒けいれん、週単位の激しい気分変動、幻覚・妄想等があれば、本人が嫌がっても、直ちに、精神科を受診させて、薬物療法を開始してもらってください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

お礼

専門的なご意見有難うございました。

回答No.15

1987max

きっと娘さんは質問者様に対して母親だから何をしても嫌われないと心のどこかで甘えているのかもしれません。
私も一時期母に対して冷たくしてしまった時がありました。ですが我慢出来なかった時の母は私を無視してましたよ？話し掛けても無反応でした。結構ショックだったのを覚えています。母だけは自分の味方だと思い込んでいたのでしょうね。携帯を持ち出してからは、言い過ぎたりやり過ぎて後悔した時はよくメールで謝り合っていました。
反抗期に加え女同士ですから余計ぶつかり合うと思います。
質問者様も母親だからと我慢し過ぎず、腹が立てば態度に示し関わりたくないときには関わらなければ良いのです。
結構効き目ありますよ？

お礼

ご意見有難うございました。
貴方様のようにメールでもいいから、しっかり謝れる子であればいいのですがね…
私も何故怒っているのか伝えるのですがムッとして部屋に入ってしまいます。

回答No.13

gigadanon

今だけだと思います。
子供は親しか頼れないので広い心を
持ってください。
自分の子供の頃はそういう時期は
なかったでしょうか。

お礼

ご意見有難うございました。

回答No.12

mu-po-

私は、途中から母子家庭で育ちましたが、
十台半ばって、そんなだったと思います。

家事はできる年ですから、
してもらっているのに
全く感謝の気持ちがない、というなら
自分でしなさい、でいいと思います。

当然ですが成人して社会に出られたら、
お忙しい中、面接のお時間を頂き
ありがとうございます、くらい言えないと
仕事もないです。

大人でもないですが、もう５歳児でも
ないですから。

でもこれから高校受験など
と思いますので、
ある程度人生を左右することですから、
そこは、愛情が持てる持てないという
より、親としての義務は精一杯する、
でよいと思います。

悩んでらっしゃる時点で愛情は
あるんだと思います。

いつまでも十代でもないし、
先々、成長されて、大人になって、
お母様がされたことを感謝する
ようになります。

お礼

ご意見有難うございました。
そうですね、最低限の親の義務はしっかりやります。