音信不通の結末。。

質問

6年付き合っている彼と３ヶ月半音信不通になっていました。
原因は全て私にあります。
多忙だった彼を信用できず、追い詰め、傷つけ、失望させてしまいました。
彼からの連絡は途絶えてしまい、謝罪のメールを何度送っても返事はもらえませんでした。
もう諦めようと思い、この日までに返事がなかったら諦めますと期限を提示し、その日まで一方的にメールを送り続けることにしました。
期限まで１週間になり、諦めかけたとき、彼から返信がありました。
あれほど待ち望んでいたメールだったのに…怖くてしばらく開くことができませんでした。
彼からの返信は、以前患った病が全く快方に向かっていないこと、その説明や現状などが書かれていました。
そして、メールは毎日読んでいること、彼なりに変わった私を見ていること、今後もメールはしても大丈夫だから！とありました。
病が落ち着いたら会おう、と。
わかっていたことです。
私が悪い。
返信をもらえただけでも感謝しなければいけない。
でも…急にメールを送るのが怖くなってしまいました。
これからも一方的にメールすることは許す、そういうことなのかなと…
付き合っているのか別れているのか、またいつ返事をもらえるかわからない状態で私はやっていけるだろうか…
急に自信がなくなってしまったんです。
拙い文章ですが、彼にとってどうしてあげることがいちばんいいのか…なんでもいいのでアドバイスいただけると嬉しいです。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

彼も辛かっただろうね？苦しかっただろうね？
彼だって、
貴方を受け止められるなら受け止めているんだよ。
でも、
貴方の暴れ方はやっぱり異常だった。
まさかの時に、真の対応が選べるかどうか？
ある意味二人の６年の「真価」が見える。
貴方の対応は、
まるで６年の足元を薄っぺら氷のように捉えている、
そんな寂しい対応だったんだよ。
彼も寂しかった筈。病気にも堪えた。
同時に、
貴方が凄く「可哀そう」に見えてしまった。
お付き合いって同じ目線が大事なんだよ。
でも、
貴方のバタバタが可哀そうに見えた時点で、
彼は貴方との距離を置く事が「選べて」しまったんだよ。
構ってあげないといけない対象になった時点で、
貴方はパートナーとしての目線を失っている。
構って欲しくて、欲しくて、欲しくて・・・
それが上手くいかなくなると今度は、
それを相手のせいにして、相手の問題にして、押し付けて・・・
追い込んで、追いこんで、追いこんで・・・
絞り出してでも彼側から何かを引き出そうとする、
そんな鬼面の貴方がいたんだと思う。
悪意は無い。
渦中の貴方はただ必死なんだけれど、
その必死の貴方が凄く遠く感じた彼がいる。
「自分」に捉われた貴方が遠く感じた彼がいる。
その後も貴方のバタバタは続いた。
謝って、謝って、謝り抜いて・・・
それでも埒があかないなら今度は。
関係をかき乱して、
損なった側の貴方「が」勝手に期限を区切って・・・
その期限内いっぱいはバタバタし続けるよ！
その位今（失った後）の貴方は、
出来る事があるなら何でもしたい。
彼が私の方を向いてくれるなら何でもしたい。
そう思って動いていた。
まるで写経でもするかのようにメールを送り続けた。
でもね、
それだって実は「自分」の為なんだよ。
自分が寂しくなりたくない。
何もしないまま（出来ないまま）、
彼を失った現実を認めるのが怖い。
貴方の弱さがクッキリと鮮明になったプロセスなんだと思う。
貴方はどう思う？
彼は、
貴方を労わるだけの力も無いんだよ。
自分の事だけでもいっぱいいっぱいなのに・・・
それを一番分かってくれている人こそ、
６年という長い年月を共にしてきた彼女である筈なのに・・・
結果的に貴方は、
６年分の積み重ねを狭く深く、
まるで煮凝りのように固めてしまっていたんだよ。
だからこそ、
本当に必要な時に必要な対応が選べなかった。
固いから。煮凝っているから。
貴方の世界も共に広がっていった活きた６年では無くて。
大事な人の為に必要な事さえ選べない、
人間力の育ち方さえ中途半端な時間になっていた。
彼も、
貴方と関わらない距離が必要だと感じたのは事実。
貴方に対して「避難」しないといけなくなった。
貴方は彼を「非難」し、
彼は乱れた貴方に「避難」する寂しい関係。
それでも、
自分を守る場所に身を置いた（関わらない）事で、
貴方のバタバタをやり過ごす事が出来た。
関わらない部分を、
彼は自分の為に使いながら今日までの時間を過ごしてきた。
貴方から届くジャンクメールだって、
決してジャンクとして扱う事はしなかった彼。
余り自分に引き付け過ぎてもしんどいけれど。
貴方の成長日記のような目線は持ってくれていた。
未だに貴方が「非難」の目線でいるなら難しいけれど。
貴方も打っても響かない対応の中で、
その打ち続けた反動を自分なりに背負い始めた。
こんな不安定で不完全な私を彼目線から見つめてみたら・・・
私は何ていう粗相をしたんだろう・・・？
これが半年ならまだしも、
私たちは６年も付き合ってきている。
それなのに、それなのに・・・
私は、
自分「が」思ったようにならないだけで乱れてしまった。
思ったように積み重ねていけなくなった関係（積み木）があるとする。
貴方は、
気に入らなくなった目の前の積み木を足で蹴散らした。
蹴って崩しても彼は拾ってくれない・・・
拾ってくれない事に逆上した貴方は、
今度はその積み木を武器にして相手に投げつけた。
それって一人の女性としてどうなんだ・・・？
今の貴方は、
自分で投げた積み木を丁寧に拾い集めて、
しっかり一つ一つを在り処に収めようとしている。
可能ならまた、
しっかりと崩れない積み木を創りたいと思っている筈。
勿論相手があってこその共同作業なんだけれど。
バタバタしてしまった自分はもういない。
そんな事したくても出来ない。
そういう私としてリスタートしたい気持ちはあるんだと思う。
ただ、
津波のような対応をしてしまった事実は消えない。
今後彼は、
貴方と関わっても常に避難体制で向き合う事になる。
一番気を遣わない筈の相手に、
逃げ道を用意しながら、気を遣いながら向き合う事になる。
貴方は、
そういう彼の等身大をイライラせずに受け止められるか？
今後も、
貴方が思ったような関係にはならない。
そういう関係に対して、
貴方は心を乱さずにやっていけるのか？
彼に対して賭け過ぎていた部分を「適温」「適量」に出来るのか？
貴方の成長は感じていると彼は書いている。
それって言い換えれば、
まだまだ足りない部分が沢山あるよ、という意味。
貴方は、
今後きちんと自らの力で成長していけるのか？
全部を彼に絡めて捉える「世界」では無くて。
彼と繋がっていなくても、
貴方自身「軸」のある自分自身を育てていけるのか？
彼と伴走していける部分もあれば、
彼との関わり無しでも向き合わなければいけない部分もある。
彼にとって心地が良い存在とは？
それは、
自分というバランスを持って向き合える人の事なんだよ。
貴方は自分にバランスが無い。
だから相手に委ねる。
相手の存在を自らのバランスにしようとする。
そういう貴方に彼は苦しんだ。彼は追い込まれた。
その現実を、
貴方はどう捉えていて、
１４年の貴方にどう活かそうとしていくのか？
彼は、
貴方に何かを「されたい」とは思っていない。
むしろ、
自分で自分の為に出来る事を「しなさい」。
大事なパートナーを失いかけて「から」必死になるのではなくて。
ちゃんと地に足を着けて、
大事な人（彼に限らず）を、誰よりも心地良く、バランス良く思える。
そんな自分自身を目指して、
これから目の前の一日一々に丁寧に向き合いなさい。
彼はそう思っている筈。
彼だって、
貴方の足元にある６年が「薄氷」だとは思いたくないんだよ。
お粗末な最後の印象で終わりたくは無いんだよ。
だったら、
貴方も心を入れ替えてみたら？
直ぐに人から答えを求めないで。
もっと踏んばってみたら？
僅かながらチャンスが貰えたんだよ。
本当にそれ自体を有難いと思って、
来年からの貴方に活かしていく事。
丁寧に、丁寧に。
受け止める相手あってこそだからね？
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

いつもありがとうございます。

回答No.10

arubedo0946

彼の病が落ち着くまで待つ以外に方法はありませんね。それ以外できる事はありません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

kitty-wu

彼は負担に感じているようではないので、ゆっくり焦らずやりとりするのが良いかと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.8

everyday39

近くにいてやれよ！彼病いで不安なんだよ？そんな中君がそばにいたら嬉しいよ！

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

serenam

私だったら、治るまでもうメールは送らず待ちます。
治ったら連絡をもらい、会って話したいと言います。
一方的に送った方がいいのかもしれませんが、どうしても見返りを求めてしまい自分が辛くなるので。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

oignies

一方がメールをおくりつづけるのは、異様な関係です。

メールありがとう。
メールよんでくれていることがわかってうれしかった。
でもわたしも、メールには返事がほしいです。
そうでないと、この先やっていけるかわたしにも自信
がもてません。

と返信すればよいのではないでしょうか。ひとりでもん
もんとしていても仕方ありませんし恋愛は双方向的なも
のです。一方的にメッセージをおくるのでは、本来の
恋愛からはほどとおいといえるでしょう。

それがわからないのは、彼もおさないのだとおもいま
す。上のようなメールを送って返事がはかばかしくない
のであれば、わかれたほうがよいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

1101maron

彼氏が何の病気かわかりませんがメールできないほどの病気なんでしょうか？でも６年も付き合ったのなら励まして、良くなったら会ってその時今後のことを話しあったらよいのではと思います

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

kazusannka

彼は何故にメールを送れないのでしょうか。すごく大変な病気なら分かりますが、少しはメールが送れたのではないでしょうか。彼ごがかなり上から目線の文章なので、この先あなたが大変になるのではないでしょうか。しかし彼を一番に思うのであればメールを送り続けることがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

baruhun

精神的な病ならメールのみでの励まし日常の自分の楽しかった出来事。体の異常なら自分に出来る事を彼の為にやるべきでは。　６年付き合ってれば山谷ありますよ。女性はそういう生き物なので質問者様は悪くないと思います、意思のすれ違いです。　彼は質問者様の性格を熟知しているはず、彼がそうしてくれと言う事に言い訳や口ごたえ、だってなどと言わず一言でうん。と言いましょう。

お礼

救われました。
ありがとうございます。

回答No.1

kitgdt

これからも、メールを送り続けるのがいいと思いますよ( ´ ▽ ` )ノ
彼の力になっているハズです！

お礼

ありがとうございます。