口下手な自分

質問

28歳女　既婚のものです。

私の悩みを聞いてください。
私は人との付き合いが苦手です。
人見知りが凄く、仲良くなりたいけれど、どう仲を深めて行ったらよいのかわかりません。
上手な会話も出来ないし、面白い話しも出来ません。
私と話をしていて友達は楽しいかな?といつも不安に思います。
そうなってくると何を話したらいいのかもわからないし、いつも仕事などの愚痴ばっかり話しをしてつまらない会話になっています。

普段、一人で過ごす方が気が楽で、どんどん自分から殻にこもっていく自分がいます。

友達の輪に入って行きたいけれど、どう打ち解けていったら良いのかわかりません。
友達とわいわい盛り上がっている人達が羨ましいです。
私も思いっきり友達と笑って楽しい思い出を作りたい…けれど口下手な自分がそれを邪魔しているのです。
どうこの問題を打開したら良いのかアドバイスをお願いします。

回答No.3

felixthecat

こんばんは、質問者様：
回答します。

私も何を隠そう激しい人見知り・・・でした。数年前まで。
で、ある本と出会い、実践してみたところ、あら不思議。
すっかり解消してしまいました。

で、受け売りなのですが・・・

初対面の人と出会ったときに、その人とは・・・

ずっと前から知り合いだった前提で、話す。

です。

ん？変ですよね？
そ、そんなのが回答？ですか？ぐらいの・・・

でも、これが簡単ながら結構実践的です。（実験済み）

是非、今度やってみて下さい。

それから大事な事・・・

何でもベラベラ口出しする人いますよね？
ひどいときなんか、全く間違った情報をマコトシヤカに語る人・・・

そんな人は、一時的に楽しいだけで、人間として信用できません。

口が重い、口下手な人の方が、実は信用出来る事・・・
質問者様の周りにだって、そう感じている人が多いと思いますよ。

（＾も＾）

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく面白い発想ですね！
ぜひ試してみたいと思います。
ありがとうございました(人∪`*)♪゛

回答No.2

atelier21

同じですが、色々なシチュエーションの人間関係が必要に迫られてある

先ず、仕事受ける為、情報や指示事項や、所謂打ち合わせと云うのが頻繁

客・目上の方・お願いや承諾事・どちらかと云うと年下は苦手です

役者さんでも決められた台詞は言えるが、自由会話は苦手が方が居られる様ですよ

其れに、人の満足は沢山喋れた後だそうで、と云うのは聴き役が相手を喜ばせる

新聞読んだり、落語等笑い話の本読んどいたり、幾つかストックしておくとか

でも、おしゃべりや依りは、寡黙で有っても、遣る事ちゃんと遣る人の方が・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに沢山喋れた後はとっても満足している自分がいます。
それは、聞いてくれる人のおかげなんですものね。

人の話しをじっくり聞くことの大切さを忘れていました。
昔は人の話しを聞くのが大好きだったのに、今は自分のことばかり考えてしまっていました。

大切なことを見いだせました。
ありがとうございました(*^ω^*)

回答No.1

ponponsama

そうですね。
人には個体差と言うものがあります。それは気質などといった心理的な面においてもです。
外向性、内向性、無頓着型、執着型etc...
相談者様のその人との付き合いが苦手である事を心理学的にも、また脳科学的にも分析する事ができる今この時代ですが、心理学的に～～、脳科学的に～～などと回答しても相談者様の得てままなる回答とは程遠い事でしょうから、そうですね、おせっかいな人的にご回答致しましょう。
さて、まず人見知りが激しいと仰られていますが、これは病的なものとは言えないでしょう。本当に人見知りが激しい人は家族意外とは付き合えませんし、拒絶反応を示してまったく関係が築けません。
その点相談者様は病的でなく正常の範囲内です。これを以降に述べる私の回答を支える論拠1とします。
次に、相談者様には今のままではだめだ、自分を変えなきゃ、という強迫観念がお有りのようです。
そこに根差すのは、他人を楽しませたい、他人と和合したい、他人と「楽しかったね」と言える思い出を持ちたい、増やしたい、と言ったこれも強迫観念です。相談者様は病的ではないものの強迫観念に雁字搦めんいされています。これを論拠2とします。
更に、相談者様は人の目を気にし過ぎる傾向があり、皆んなとすぐ仲良くなれる自分という幻想を他人に見せたがる、または見せたいと言う願望が有ります。これを論拠3とします。
で、論拠1、2、3に支えられた私の回答はこうです。
一度思っている事と正反対の考え方を持とう、というものです。
行動に移してはいけません。あくまで外に影響を与えない自分の中だけで完結することです。
理由は、論拠1より、正常の範囲内なので病的な考えは持ち難いだろうから。
論拠2より、強迫概念を軽くするには正反対の考え方をする事が有効だから。
論拠3より、幻想を捨てるにはやはり正反対の考え方を持つのが有効だからです。人は生まれ持った根本的なものから変える事はできません。
大変失礼ながら、相談者様は外向派ではなく、コミュニティの生成、構成が下手なのは素質です。
なので、早く幻想を抱いている事に気付いて、肘肩張らない生き方をするのが良いでしょう。
それには私の回答が1つのアプローチになるのではないか、と僭越ながら思うばかりです。

お礼

本当にありがとうございました(*^o^*)

補足

具体的なご回答ありがとうございます。
強迫観念という言葉とてもしっくり来ました。
私は昔から内向的な人間でした。そんな自分でもそばにいてくれる友達がいてくれて、それだけで幸せだったんだと気付きました。外向的になりたいと思うようになったのは主人と出会ってからなんです。主人は外向的で誰とでも仲良くなれます。私は主人に憧れていたんです。
私は主人と同じ人間にはなれないのに。
私は私でいいんですよね?
余計な観念に捕らわれていなかった昔の自分に戻りたいです。
人の目を気にしないようにするにはどうしたらよいでしょうか…人がどう思ってるだとか、自分がどう思われているのかとか余計な事を考えないようにするにはどうしたら良いのでしょうか?