人と人の関係

質問

ある程度懇意にしていた相手と、派手に言い争いをするとします。
本音で言い合った内容は「相手にもっとこうしてほしかった、実際そうじゃなかったから私（俺）は傷付いた」という自己主張

質問
1、互いに本音をぶつけた時、スッキリするか後悔するか
2、こういう類の争いは、後に以前より信頼度がますのか、絶縁になるのか
3、どちらかが強く仲直りを望んでいる場合、以心伝心、相手も仲直りを望むことが多いですか

回答No.1

blazin · ベストアンサー

相手もおそらく「今」の貴方と同じなんだと思う。
喧嘩後のほとぼりってある。
そして、
懇意にしていたから「こそ」、
その相手と上手く分かち合えなかったダメージってあるんだよ。
どうせあいつはこういうやつなんだよ！
どんどん相手を否定出来る状態なら、
個人的に喧嘩の事後処理をスムーズにする事は可能だったりする。
でも、
ある程度懇意にしていた（打ち解けあっていた）。
そういう相手と強くぶつかってしまった自分。
自分と強くぶつかる形になった相手。
今までの感覚と、
今起こってしまった現実との折り合いが直ぐには見つからない。
そういう場合もあるんだよね？
懇意にしていた分、
喧嘩の余韻を長く引きずってしまう場合もある。
そして、
今までの貯金があるからこそ、
喧嘩後の自分（自分たち）優しい目線が送れる場合もあれば。
喧嘩をした事で、
貯金だった筈の今までの関係自体をそう思えなくなってしまう。
すれ違った「今」から「これまで」を思い返す事で、
今までとは違った色が付いてしまう事もあるんだよね？
貴方はおそらく、
もう心は関係の修復モードに入っているんだと思う。
まだ相手の様子見状態ではあるけれど。
心の中では仲直りしたい気持ちはある。
ただ、
ぶつけ「合い」もそうだし、
言い「合い」もそうだし、
傷つけ「合い」もそうだけれど。
お互い様だという目線が強いんだよ。
そうなると、
仲直りをしたいと思っても、
直ぐに自分「から」動けない事もある。
お互いに、
相手の方から折れてくれれば、
相手の方から素直に謝ってノーサイド宣言をしてくれれば。
その相手に応じる形での仲直りはしやすい。
でも、
私が先に謝ったら、
私が傷つけ「合った」のではなくて、
私が主に傷つけたから～という形になってしまわないか？
それは何となく不本意だ。プライドもある。
自分から一歩を踏み出して、
自分の方から口に出したり、態度に出して向き合う事。
それって簡単じゃないんだよ。
もし自分から歩み寄ってみて、
まだ相手の態度が硬化中だったり、
歩み寄り自体を避けられるような事が起きてしまうと。
自分なりに引いた（折れた）つもりで向き合ってみたから「こそ」、
そういう自分が成立しない場合の苛立ちってとても強くなる。
こっちはわざわざ仲直りの為に向き合ったのに・・・
今度は動いた側の方が気持ちを硬化させてしまう。
今は、
お互いに喧嘩の「その後」を大事にする時なんじゃないの？
光の当て方次第で、
実に色々な見え方があるんだよ。
傷つけられた、という一方的な意識だって直後はある。
でも、
お互いに傷つけ「合った」んだという両成敗目線もある。
喧嘩自体の苛立ちが支配する時間もある。
苛立ちが徐々に薄まっていく中で、
お互いに今まであったもの（懇意の仲）を手放した、
それに対する自らの気持ちが見えてくる。
勿論いつまでも見えない人もいる。
バランスが変わってしまった時点で、
もう今までのようには出来ないよ。
今までのようにが出来ない（苦しい）＝仲直りの意味が無い。
仲を直しても、
もう以前のようには接する事が出来ないと思ってしまうから。
そう考える人もいる。
貴方は今、
どういう気持ちで喧嘩の後を過ごしているのか？
おそらく相手の気持ちも考えながら、
相手は今どういう気持ちで過ごしているんだろう・・・？
徐々に気になり出しているんじゃないの？
もし相手も気になっているなら、
それって態度にも反映されるのかな？
（⇒もしそういう姿が見えたら、私から歩み寄ろうかな？）
言い換えれば、
態度が上手く掴めないうちは、
仲直りをしたいと思っても直ぐには動けない。
今の貴方はまだまだ、
観察モードでその後を捉えている状態なんだと思う。
だったら、
相手も基本的にはそうなんだよ。
まだまだメッセージ性を強く出せる状態は無いのかもしれない。
ただ、
お互いにお互いの心の内側で整理整頓をする事。
それは、
それぞれの力量に掛かっているとも言える。
そして、
今までの関係が本当に「活きた」ものだったのか？
それが分かるこれからでもある。
まさかの友は、真の友。
喧嘩は喧嘩であったとしても、
その捉え方であり、向き合い方であり、整え方であり。
それもまた、
二人の関係の「個性」でもあるんだからね☆

お礼

いつも大変良い意見をくださり本当に感謝しています。ありがとうございます。
片意地はっていましたが、相手から自省を促されたことをよく見つめているうちに、ちょっと気持ちが柔らかくなってきました。

相手も私同様、修復を望んでいてくれれば本当にこれほど有難い話はありません。
一日も早く仲直りできるように前向きに頑張ります。

回答No.2

cyrus-kun

言い争いになった原因にもよるんじゃないでしょうか？

大体、人と人が口論になるときって他愛のないようなどうしようもない
ことが、多いように思えます。

本当に重要なことだったら、
キチンと話し合いをしますから。

1、互いに本音をぶつけた時、スッキリするか後悔するか
相手のことが好きだったら後悔するでしょう。
嫌いだったら、嫌悪感がのこるでしょうね。

2、こういう類の争いは、後に以前より信頼度がますのか、絶縁になるのか
仲良くしていきたい気持ちがあれば信頼度につながっていくはず。
そうでなければ、そこで終わりじゃないですか？

3、どちらかが強く仲直りを望んでいる場合、以心伝心、相手も仲直りを望むことが多いですか
難しいでしょうね。
片方が強く望むだけでは。

ある姉妹のお話ですが、
その姉妹はとても仲が良くお互いのことを尊敬しあっています。
その姉妹の言葉になりますが、恋愛関係は片思いもいいけれど、
友人関係の片思いはダメだと。

これって全くその通りだと思うのですが、
やはり、口論になること自体、相手のことをきちんと見ていない
証拠じゃないですか？

何が好きで何が嫌いか。（人間関係において）

だから、合わない人とは無理して付き合う必要もない。

その辺りで私は留めています。

争い事って不毛なことじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。

＞1、互いに本音をぶつけた時、スッキリするか後悔するか
相手のことが好きだったら後悔するでしょう。
嫌いだったら、嫌悪感がのこるでしょうね。

2、こういう類の争いは、後に以前より信頼度がますのか、絶縁になるのか
仲良くしていきたい気持ちがあれば信頼度につながっていくはず。
そうでなければ、そこで終わりじゃないですか？

本当に仰る通りですね。。