実家に帰らないという選択肢以外はないのでしょうか？

質問

長文です。
結婚半年の新婚です。

先日、母方の祖父が急死しました。
これといった病気も無く、元気に一人で住んでいたので、
本当に突然でした。

母がそれに相当ショックを受けてしまい、
精神的に参っている、という話は母からも父からも聞いていましたが、
妻は初めての妊娠中で、私も妻の体や自身の仕事の事で目一杯で、
実家に帰る事は出来ませんでした。
また、私には弟がいるのですが、弟夫婦も仕事が忙しく、
私ほどではないものの、あまり顔を出せなかったと聞いています。

そんな中で、先日、四十九日が明け、
両親、私達夫婦、弟夫婦、叔母（母の妹）夫婦、従姉妹３人で、
食事会を行いました。

回復しつつあった母がその席で泥酔＆号泣。

その際、
「今回は姪（従姉妹）に本当に助けられた。
やはり女の子は優しい。ありがとう」
と、本当に何度もお礼を言っていました。

その場は何事もなく終え、母も回復に向かっているのなら
大丈夫だろうと思っていると、帰宅後、妻が母の発言に激怒。

「言っていい事と悪い事がある。
母親だと思って接してくれと言いながらあの言い方はなんなのか」

と。

母が妻に結婚後、「今後は本当の母と思ってほしい」と言ったのは、
妻が以前に自身の母親を両親の前で非難していたからです。
（妻の母親が非難されるに値するのはやむを得ない事実ではあります）

ただ、最近になって妻と妻の母（私からして義母）は距離が急速に縮まり、
私の両親に頼るより、自分の母親に頼ってばかりの状況で、
私の母も、言ってる事とやってる事が違う、と以前から言っており、
少しずつ溝が出来ていました。

私としては、今回の母の発言は、
訳があったにせよ、事実、私達夫婦は母の困っている時に、
手助けする事が出来なかったのだし、
多少の事を言われても仕方ないとは思っています。

また、「母親だと～」の件でも、
元々は母は妻にも親がいるんだから、という考え方であり、
妻が軽率な非難をしなければそんな発言に至らなかったはずであり、
妻自身にも原因があると考えています。

その上で、母の体調を心配して、
弟夫婦がしばらく実家で暮らすということになり、
妻は「そんな事されたらまた嫌味を言われるのか」と、
不満に思っています。

それに関しても、私は私が出来ないことを弟夫婦がやってくれるのだから、
感謝をしています。

これから年末年始で顔を会わす機会も増えそうだし、
子供が生まれる前に私達と両親、弟夫婦で旅行にでも行こう、
と、計画もしていましたが、
（そのみんなで何回か旅行に行ったり、
月に１度はみんなで実家に集まったりしています）
出産前の妻にストレスを与えたくもないし、
間に挟まって双方から文句を言われるのも疲れます。

「しばらく実家には行かないでいい」

と、最終的にスッキリしない形で妻との話はつきましたが、
果たしてこのままでいいのでしょうか？

回答No.19

mukutii · ベストアンサー

NO5で回答したものです。

ほかの方の意見やそれに対するあなたのご意見を拝見いたしました。

嫁姑問題　それに挟まれた夫　きっと回答のないエンドレスな問題なのでしょうね。

奥様が何で怒ったのかわからない。とのことでしたが、男性にはわからない　理解できない領域だと思います。女性は感覚と感情で会話ができます。雰囲気や言葉の裏に隠されたものを読み取ろうとし、それがあっている　あっていないにかかわらず　自分が受けた感情を　事実　とします。

なので奥様は義母の言う事を。自分に対する嫌味。と受けたのでしょう。

奥様がそのように思ってしまったのならば、あなたが違うといっても　義母が違うといっても

嫁様の中では　確定　してしまっているのです。

女性が見れば「ああ　わかる～」となるところですが、いわゆる「女心」みたいな。

義母様も女性　妻様も女性

母親にとって娘は　同等の女性として　息子は恋人にも似た感覚　らしいです。一概には言えませんが。

そう考えると　嫁に（恋人）息子を取られた母親　という図式が　理解は出来なくても　そうなのかな？

と　漠然とでも見えるのではないでしょうか？（近親相姦　等ではなく　あくまで　感覚的な　ですので）

奥様が怒った理由　母様の息子を取られたとは　ということの私の見解です。

お礼

そうですね。
あなた様の仰るとおりで、母には
「息子を取られた」という気持ちが少なからずあると思います。

それは母自身は否定しますが、
妻も弟の嫁も、叔母も従姉妹も全員があなた様と同じ意見を
言うので、恐らくそれは間違いないのでしょう。

ただ、もうそういう話になってくると、
どうにもならないんですよね。
仰るとおり感情論ですから。

妻と母、どちらが大事なのか、などと聞かれても、
一方はこれからの人生を共に過ごす相手ですし、
一方は産んで、育ててくれた人ですから
選べないし、比較すべきものではない。

だから、私は衝突する度に、都度都度極力冷静になって
正しい話をする方の味方になっているつもりです。
それでもどうしても妻寄りの味方になっていますが。

なので、感情論でぶつかられたらもう私は何も出来ない、
というのが本音です。

回答No.8

kurikuricyan

No.1です。

なるほどーね。

でも、正直、貴方の奥さんが、少々、大人気ない、、気がしますね。

お母さんも、貴方の奥さんに言ったのでなく、二人の息子に対していったのでしょうし、、、。

貴方の奥さんも、「私達が、何も出来なかったのに、従姉妹さんたちには、お世話になってしまって、、」

と思えばいいだけのことなんですけどね、、。

妊娠してるからといって、病人じゃないのですから、あまり、甘やかさない方がいいと思いますよ。

出産すれば、嫌でも、顔を合わせるようになるのですから、

奥さんの気持ちが落ち着くまで、行かなくてもいいのでは？

でも、そのうち、同居してくれてる弟嫁さんに対抗したりして、、、。

もっと、大らかな嫁さんなら良かったのでしょうけど、貴方が選んだ人ですからね。

この際、貴方のご実家とのお付き合いを一切、やめてみたらどうでしょうか？

でも、そうしたら、そうしたで、また、不満が出るのではないですかね、奥さん。

いやはや、ご苦労様です。

お礼

＞、「私達が、何も出来なかったのに、従姉妹さんたちには、お世話になってしまって、、」

そうなんです。
そう言ってくれれば全てが丸く納まったのですが・・・
まだそこまで大人じゃないとでも言うべきなのか・・・

＞同居してくれてる弟嫁さんに対抗したりして、、、。

無意識に、ではありますが、
お互いにそういう感覚はありそうな感じが既にしています。

回答No.7

hokutonohiko

＞「今回は姪（従姉妹）に本当に助けられた。
＞やはり女の子は優しい。ありがとう

これってあなたたち兄弟に対する嫌みですよね。
お母さんにとって離れて暮らす息子の嫁はよほど親密じゃない限りは
やっぱり他人なんだと思います
だから一番頼りにしていたのは自分の息子たちだったのでは無いでしょうか
あなたの奥様の妊娠だって知っていたのなら
女性として、妊婦に助けてもらう事は考えないのではないかなと・・・

残念ながらその嫌みがあなたに届かず、なぜか奥様に届いてしまったのは
彼女自身に動きたいのに動けないことに対する自責の念があったからでしょうか

悪いと思っていたから、そこを責められた様な気になってしまった。

本当はその場で、「力になれず、すみません」と言えていたなら
誤解は無かったかも知れませんね。

あなたの奥様の性格は良く分かりませんので善良な方として考えますが
初めての妊娠と言うこともあり、多少のストレスを抱えイライラが募っていたのかも知れません。
奥様にとっては、その場で自分に対するいたわり、ねぎらいの言葉が少しだけでも欲しかったのかも知れませんね（悪いと思っていたなら、なおの事）

今回はそれぞれの精神状態が一杯一杯の中で他の人への気遣いが出来なくなっていたことで起きた、ただのすれ違いだと思います。

心が落ち着けば普通に気遣いできる親族だと思うのなら、あんまり考えすぎなくても良いと思いますよ。

＞「しばらく実家には行かないでいい」
これは奥様だけでしょうか、旦那様も行かないのなら良いと思いますが。
放置は止めて下さいね。奥様がナーバスになりますから。
行くなら二人で行く、行かないなら二人とも行かない、そんな感じでお願いします。

お礼

＞これってあなたたち兄弟に対する嫌みですよね。

勿論、これは理解しています。
妻もです。
元々、妻も弟の嫁も、母は直接表現はしないものの、
私達二人を彼女達に取られた、という意識が凄くある、
と感じていたようで、その辺も妻が気まずい思いをした要因の１つかもしれません。

妻の場合、悪いと思っていた、というより、
そういう状況ならば、「他人」の私がどうこうするより、
血の繋がりがある、私達兄弟や、従姉妹が動くべき、
という考えがあったようで、
私が行ってもお義母さんに気を使わせるだけ、という考えの下で、
何もしなかった、と言っています。

なので、悪いとは思っていません。
果たしてこの考え方が正しいかどうかは別ですが。

＞行くなら二人で行く、行かないなら二人とも行かない

これは妻だけが行かないという話でした。

妻はこの状況で行くのは少なからずストレスになると
思っています。

ただ、それは母に会うのがストレスになっているというだけで、
妻自身、友人や自分の親族にはしょっちゅう会っています。

私も母の体は心配ですし、
年末年始で集まるような機会は父も非常に楽しみにしているので、
妻が行かないなら私も行けない、というのは
少々理不尽だと思いますが・・・

回答No.6

nobu1717

状況から見ればあなた様の奥様が甘いし、幼いと感じられます。
が、奥様は妊娠中ということですから、あなた様が甘かったんでしょう。
あなたの奥様の立場など考えて立ち回ったり、フォローをその場で入れたり出来ていれば、奥様もそこまで怒らなかったかもしれません。
あなたが思う以上に奥様は嫁としてキチンとやろうと思っている、あなたが思っている以上に母親は嫁にたいして厳しい目で見ているのです。

今からでも、奥様が妊娠中でナーバスになっているから行かないで良いと自分が指示した、とかお母様にフォローしてあげたらいかがですか。

お礼

＞あなたが思う以上に奥様は嫁としてキチンとやろうと思っている、
＞あなたが思っている以上に母親は嫁にたいして厳しい目で見ているのです

それはもしかしたらあるかもしれません。

そのフォローはせずとも、
母はそれは理解しています。

回答No.5

mukutii

「今回は姪（従姉妹）に本当に助けられた。やはり女の子は優しい。ありがとう」
と、本当に何度もお礼を言っていました。

息子しかいない姑の愚痴で「男の子はだめね何にも出来ないんだから。やっぱり女の子がいればよかったわ～」的な感じで。

嫁が怒るのは筋違い。嫁がお義母さんのために何かをしたのに上記発言があったならば、それは嫌味を言われたと怒っても筋が通る。でも、実際は　妊娠してるから　忙しかったから。と何もしていないんでしょ？

息子たちは何もしてくれなかった。という思いが込められているのでは？

嫁も含めあなたたち兄弟に言ってるのでは？

お礼

＞「男の子はだめね何にも出来ないんだから。やっぱり女の子がいればよかったわ～

正に仰るとおりです。
この場ではありませんが、母はよく、
「息子は嫁に取られた」と、周りによく言っているようです。

勿論、それが当然の事である
（取る、取られるという表現が正しいかは別ですが）
ということは、母も頭では理解しているはずです。

＞嫁がお義母さんのために何かをしたのに上記発言があったならば、
＞それは嫌味を言われたと怒っても筋が通る。

これも正に同意です。
だから、私はなぜ妻が怒っているのか理解出来ないのです。

＞嫁も含めあなたたち兄弟に言ってるのでは？

勿論、私はそう理解しています。
事実、何もしてこなかったので嫌味を言われても当然です。
ですが、私も既に家庭を持っており、
妊娠中の妻や、仕事を放り出してまで、
母の話し相手になるべきではないと判断したから、
そして、そこまでする必要がないと判断したから行きませんでした。

例えば、父の身に何かあったり、
母自身の身に何かがあったのなら話は違いました。
そこまで大きな問題ではないと判断をしたのです。

だったら嫁をかばってそう反論すればいいと言われるかもしれませんが、
そうもいきません。

だから、何故妻がそこまで怒るのか理解に苦しむのです。

回答No.4

ni_si_ki

要するにお母さんの発言が奥さんには自分に対する当てつけに聞こえたということです。
本当のところはお母さんに確かめないと分りませんが、私がその場にいても嫌味に受け取ってしまうでしょう。
実際嫌味だったと思いますよ。
感謝の気持ちだけなら、わざわざ奥さんの前では言わないでしょうからね。

とは言えお母さんが奥さんに対し言った「今後は本当の母と思ってほしい」というのは本心からだと思います。
だけど、嫁が姑を実の母だと思うことが、身内を亡くされて悲しむお姑さんを気遣わなくても良いと言うことにはならないと思いますよ。
奥さんの中には初めての妊娠だから大目に見てもらえるという甘えがあったのでしょうが、それとこれとは違うでしょう。
私には奥さんが幼いと思います。
まあ仕方がないですよね。
奥さんに選んだのはあなたですから、何とか上手くやって下さい。

お礼

はい、実際嫌味だと思います。
勿論、私や弟も含めてですが。
ただ、私は何もしてこなかったのだから、
嫌味を言われても仕方ないと思っています。

回答No.3

kabochapie

奥様がどうしたいかで決めたらいいのではないでしょうか？

回答No.2

manbowglass

結婚18年　男性です

行きたくなければ行かなければ良いだけです

実際に私も、自分の実家へは25年以上全く連絡すら取っていません

妻を連れていったこともありません

回答No.1

kurikuricyan

貴方のお母さんが貴方の奥さんに何といったのか？

それとも、反対に、貴方の奥さんが貴方の母親に何といったのか？

が、この質問では、さつぱりわかりません。

誰が誰にたいして、どう言ったのか、、がわからないと

回答のしようがありません。

隔靴掻痒の気分です。

奥さんは、お母さんの、どういう発言に激怒されたのでしょうか？

どこをよんでも、奥さんが、激怒するような感じはうけませんが、、、。

お礼

申し訳ありません。

今回の件では、母と妻が直接何かを言い合った訳ではありません。

母は、今回の件で従姉妹達に凄く感謝をしている、と、
皆の前で皆に言っただけです。

妻が怒ったのは母が上記の発言を皆の前でしたからです。
要は皆の前で嫁の役不足のように言われた、と捉えていると思います。

そして、以前には、
妻が母に、妻の母の非難をした事があって、
それを受けて母は「私の事を本当の母親と思って」と言いました。

それに関しても妻は、
過去に上記のように言っていたのに、と怒っているという次第です。