私が悪いのでしょうか？別れるべき？

質問

もうすぐ３年になる彼氏がいます。実は明日から家に遊びに行く（お互い一人暮らしです）、と約束をしていたのですが、祖父の体調が悪化し、どうしても地元に帰らなくてはいけなくなりました。
1度先週に祖父が心筋梗塞を起こし、その時も彼が家に3日泊まっていたのですが、最後の1日だけ地元に帰らせてもらいました（その時は特に何も言いませんでした）

しかし今回、やはり私は片親で、祖父には昔から大事にしてもらいました。なので仕事が2週間有給消化で休みなので、帰れるうちに帰ってあげたいのです。彼には謝罪したうえで、今週は無理そうだという事を伝えると、2回も約束を破られて俺の気持ちを考えろ、私の家にある荷物を俺の家に全部持ってきてから帰れ、二度と連絡してくるな、との返答。かなりキレられ、直接目の前で謝罪しろ、と言われました。

たしかに約束を破ったのは私です。そこは本当に悪いと思います。ですが、私が逆の立場ならば確かに悲しいですが、彼の家族も大事なので快く送りだします。彼には来週も会えます、再来週も会えます。ですが、祖父にはもしかしたらもう会えないかもしれません。彼に会う事を優先順位を高くして祖父を亡くしてしまったら一生後悔しそうです。
謝罪はしたのですが、彼からメールの返信はもうありません。このまま連絡しないのがベストなのか、謝罪するべきなのか。
私はどうしたら良いでしょうか？

またもうすぐ私は引っ越し＆転職を控えています。これを機に彼とお別れするのも良いと思いますが、私はどうしても彼に依存してしまうタイプで、自分から別れると言っても寂しくなって戻ろうと言ってしまう馬鹿な女です。

経験者の皆さまはどのようにお別れできましたか？よろしければそれもお教え頂ければと思います。

回答No.7

96183327

はじめまして。

あなたの行動は、ごく当たり前であって、彼氏・彼女ならなおのこと、理解して協力する事態ですよね。

依存してしまうタイプの方は、共通して、自分に非はなく、相手が自己中の理論で言ってくることを頭では理解しているものの、心は自分が悪いという罪悪感を持ってしまい、結局、相手のいいなりになって目先の寂しさから逃れられず依存してしまうという繰り返しです。

しかし、目先の寂しさを埋めてばかりいて一時、安心感を得ても心の寂しさは大きく深くなり、常に情緒不安定な気持ちになってしまいます。

自分を大切にできていないからこそ、自己中の人に、はまりやすく、愛情と勘違いしてしまうのではないでしょうか？

今回はいい機会ですから、彼と別れて、心機一転、スタートを切ってみてはいかがでしょうか？

自分を大切にすることがわかれば、相手も大事にできるでしょうし、また、同じような価値観の人と出逢えますから、目先の寂しさを埋めることより、心の充実感や安定を感じられるように、まずは自分自身を見つめ直し、精神的自立が幸せになるためには一番必要なことだと思います。

お礼

自分を大事にしていないと確かに思いました。泣く事が多い恋愛なんて続けても全く将来がないに等しいですよね。

いまだに連絡が来ないのですが、荷物はどうするのが一番でしょうか。彼から連絡がくるまで放置しても良いのでしょうか。

回答No.6

matsu-tomo

他の方の回答も全部読みました。

あなたのおじいさま優先は間違っていないと思います。
問題なのは共依存の彼との、これから…ですよね。

私も共依存の彼氏との別れの経験があります。
ずっと「別れなきゃ別れなきゃ」と思っていたほど束縛されて
つきあっていて、決死の覚悟で崖から飛び降りるぐらいの
勇気で反逆を何度か繰り返し、何度目かにやっと成功、
とうとう別れることができました。何度も何度も、自分から
つきつけた別れなのに戻ってしまい、泥沼でしたよ。
別れた後だって何度もストーカーなみに彼の引っ越し先に
押しかけて…（私に未練があるだろう！みたいな？）。

依存症ですから、禁断症状ですよね。
もうどうしてもどうしても、彼に私を求めてほしい、戻りたい。

あんなに別れたかったのになぜ戻ってしまうのでしょう。
依存症ってコワイ…

その依存から脱するにはずいぶんかかりました。
婚期を逃すぐらい。
でも本当に別れてよかったと思います。
少々晩婚になっても、別に未婚のままでも、これからは自分の
人生なんだって思います。

個人的にはお別れをオススメします…。

お礼

経験者の方からの回答ありがとうございました。

本当にそうですよね、彼にもう一度求めてほしくて別れると宣言して、でも追いかけてこないから自分が追いかけて。彼もすでにそのパターンに慣れてしまっているから、追いかけてこなくなったのだと思います。

今回は別に追いかけてほしい、などとは思わないよう、自分の一度きりの人生をしっかり生きていこうと思います。

回答No.5

noname#186298

30代の男です。

あなたの言い分はもっともです。
彼氏があまりにも自分勝手です。

私は、付き合って10年になる彼女がいます。
じつは、付き合うとき、彼女はしらないですが、
彼女の友達2人に呼び出されました。

彼女と付き合う上で、これだけは文句をいってあげないで欲しいと。
それは、彼女はどんな約束、そして彼との約束、友達との約束よりも、
家族の約束を優先する子なんだよね。っと。

なので、遊ぶ約束をしていても、その日に家族の用事が入って
遊びを断られても、絶対に怒らないであげてほしい。っと言われました。

私はそれを守り続けております。
寂しいなぁ～とはいいますが、それで怒る気にはなれません。

なによりあなたの場合、おじいちゃんの命にかかわることです。
「できるだけ一緒にいてあげな」っというのが彼氏だと思うのです。
そんなことでキレてしまうような彼は、ちょっと束縛意識が強いのか、
自己中心的な人なのか、自分が一番かわいいのか、
もしかしたら、その全部を兼ね備えた人なのかもしれません。

あなたの場合、約束を「破る」には当てはまらないです。
約束を破るっというのは、たいした理由もない場合です。

彼氏がもし、自分の親兄弟が危険な状態でも、
あなたと平気で遊べるのでしょうか。
そんな状態だと、一緒にいるほうも気になりますよね。
「家族のところにいかなくて大丈夫なの？」っと。
なんか罪悪感が出てきてしまいそうです。

遊びを断られたことで、怒るのもどうかと思いますが、
「直接目の前で謝れ」なんて人格を疑いますね。
ちょっと異常ではないでしょうか。

あなたの彼氏のことを悪く言うつもりはないのですが、
質問文から彼氏のいいところを探すほうが難しいです。
普段、どんなに優しくても、こういうピンチの時こそ人間性がでると思うのです。

彼がそこまで言うっということは、あなたの方からは別れを告げてくることはない。
っという絶対的な自信があるのだと思います。
なので、二度と連絡をしてくるなとか、謝罪しろとかいうのです。
そのくせ、別れようとは言わない。

こんなことで、これほどキレられては、あなたはこの先、彼氏の顔色を
うかがいながら生活をしていくことになると思います。
それはもう付き合っていても楽しくないのではないでしょうか。

付き合っている間は彼氏に依存することは当然だと思います。
しかし、だからといって別れてもまた復縁することは別のことだと思います。
そんなことを言ってしまっては、もう一生彼氏についていく。っと言っているようなものです。

質問内容は、私は街が言っている？別れるべき？
なので、結論は、
「あなたは間違っていません」
「長い目でみて、彼氏がその性格が治らないようなら、別れるほうがいいと思います。」
しかし、あなたが彼のそういうところも含めて、お付き合いをする。
っというのであれば話は別だと思います。

お礼

男性目線での意見も大変参考になりました。

良い関係性を築かれているのですね。私は家族第一ではなく基本的には約束した順番、その次にその子との距離を優先しています。彼氏にはほぼ毎週会ってますし、特に今回は家族の命の事だったので優先させてもらったのですが…案の定でした。

きっと彼は私は離れられない、と思っているのでしょうね。確かに今まではそうだったのです。けれど、今からは強い女でいたいです。そして回答者様のような温かい方に会いたいな、と思いました。

回答No.4

blazin

私が逆の立場ならどうか？
貴方はその目線も踏まえて、
大事な大事なお祖父さん（地元に帰る）を選んだ。
もし私が彼の立場で、
会う約束（予定）が上手く果たせないとしても・・・
今私が抱えているような事情があるなら、
私はきっと受け止める（受け止められる）だろう。
貴方はそう考えているからこそ、
多少後ろ髪を引かれる部分はあっても、
今の自分が出来る事を選ぼうとしたんだよ。
その決断（選択）自体に悔いは無い筈。
でも、
お祖父さんを選ぶ＝彼を「選ばない」。
そうでは無いんだよね？
それは一番分かって欲しい事なんだよ。
むしろ付き合っている彼だから分かって欲しい事なんだよ。
彼の対応は、
貴方を「分かろう」とするよりも、
自分が「選ばれなかった」という苛立ちが先にある姿。
２度も約束を破りやがって！
彼は既に、
貴方に対して心のイエローカードを出していた。
残念だけれど、
貴方の事情って彼には関係ないんだよ。
俺が選ばれなかった（選ばれる筈が選ばれなかった）。
彼はそういう感覚には凄く敏感な人。
彼も実は世界が小さい人。
貴方も彼に依存しているけれど。
彼も、
貴方に大事にされる（優先される）事に依存している小さい人。
だからこそ、
事情に関係無くイエローカード二枚目⇒レッド！！（退場）なんだよ。
しかも、
貴方が心的に俺に依存している事を分かっている。
依存している貴方なら、
どんな事情があれ俺を選ぶ筈だろう。
彼は、
貴方の依存傾向のある姿勢にそんなに悪い感覚は持っていない。
むしろ、
貴方に依存されている方が、
彼にとって自分「が」優先される状態が創りやすいから。
そういう彼目線にとっては、
依存心がある筈の貴方が、
俺を選ばずに俺「以外」を選ぶなんて・・・
その現実が受け止められないんだよ。
小さい彼には貴方の対応が「反逆」にさえ思えてしまう。
貴方にそんな意図は無いんだけれど。
彼「が」そう思ってしまうんだよ。
今の彼が考える理想の展開って何か？
それは、
貴方が涙でグズグズになって、
彼の前にひれ伏して、懺悔をする事。
私は一体なんて事をしてしまったんだ？
私の大事な貴方を蔑ろにするなんて・・・
自分を強く責める事なんだよ。
そして、
私の対応に貴方（彼）がどれほど心を痛めたのか？
今の私は心からそれを悔いています、ごめんなさい・・・
貴方が明確な「加害者」になり、
彼が「被害者」の立場になって向き合う事。
そして、
どうかこんな私を許して。
もう貴方を何があっても大事にします。約束します。
貴方を蔑ろになんてしません・・・
つけまつげが落ちる位泣く姿を見て、
彼はそこまで言うなら許して「やる」よ。
そういう展開なんだと思う。
もし貴方が、
幾らなんでも彼の対応だっておかしい。
私の立場から汲み取ろうとするなら、
約束は守れなくてもそこに悪意なんて存在しない事。
それ位分かる筈だ。
何より、
今までの貯金（３年の交際）を以ってしてどうなんだ？
私も丁度人生の節目に来ている。
私ももっと成長しないといけない。
こういうきっかけから別れるのは寂しい事だけれど。
私だって、
ただ貴方に謝って納得出来る状態は無い。
お互いに心地良く交際して行く為には、
お互いに歩み寄りながら前に進んでいく事が大切だ。
貴方（彼）からはそれを感じない。
私もこの連絡を最後にお別れしたいと思う。
今までありがとう。
もしそこまで言える貴方がいるなら・・・
良い意味で彼を裏切れるんだよ。
彼から離脱しようとする事が出来る、
そういう貴方自体が「意外」だから。
貴方の依存心がある（知っている）。
彼は、
何だかんだ言って離れられないだろう。
そう思っているからこそ、
貴方に極端な対応を強要出来るんだよ。
そのまま圧されて離れていくとは思っていないから。
突き放そうとすれば、
心の弱い側はその分だけ必死に強くしがみ付こうとするから。
私を捨てないで、私を置いていかないで・・・
そういう貴方が彼の目には「見えて」いる。
そういう彼の目に適う貴方を届けるのか？
そこまでしてでも戻りたい関係なのか？
それって貴方「が」感じる事。貴方「が」決める事。
ここに書いて「いない」彼との中身だってある訳でしょ？
貴方にしか分からない交際の歴史があるから。
それを人様が簡単にああだこうだとは言えない。
ここに書かれている「だけ」の彼では無いから。
それも踏まえて、
貴方はどう「したい」のか？
別れる事を考えられる位なら、
今までの貴方には出来なかった意思表示や、
言いたい事（分かって欲しい事）、
それをきちんと伝えてみる事は大事なのかもしれない。
少しほとぼりを冷ます時間を空けた後にでもね？
それ自体を丁寧に拾って貰えない相手と、
貴方が考える明るい未来って無いでしょ？
本当に貴方次第なんだと思う。
３年も付き合っている２人にしては、
このやり取り（経緯）ってあまりに「寂しい」からね？
貴方はどういう自分を大事にしたいのか？
貴方のお祖父さんだって、
貴方が「活き活き」と日々を過ごしていく事を望んでいる筈。
深呼吸を忘れないで。
改めて考えてみても良いよね☆

お礼

何度も読み返しました。なんだかまるで二人の関係性を読み取られたようで、驚きました。そして改めて自分を恥じました。
3年付き合っていますが、「これぞ」私たちの終わり方なのかな、と思ってしまいます。お互い依存しあって、今まで何度となく私がプライドを捨てて彼の思うままに行動してきたか。何度泣いたか。そのたびに別れると思い連絡を切っても、寂しくなり戻ってしまう、その繰り返しで本当に愚かな女だと思っております。

もちろん彼にも良い所があります、ここに書ききれない程素敵な部分があります。けれど、今本当に人生の節目を迎えており、彼の良い部分も考慮した上で、ブレない自分の依存心に反逆した結論を導いていかなければならない、と改めて思いました。

ですが、いつもこうやって立派な事を思うのに、時間が経つと徐々に寂しくなってくる自分がいます。毎回そんな自分を殺したくて仕方ありません（実際リスカなどはしていませんが、消えてしまいたいと思う事はよくあります）

回答No.3

norikhaki

別れるべき。

先々同じ問題が出てくる。

人の気持ちを判らない奴。彼は自分の気持ち最優先だと思うよ。

お礼

たぶんこの先も彼は自分が優先されなければ怒るのでしょう、何度も別れるという言葉を武器にしてくるのでしょう。
何だか凄く悲しいですね。

回答No.2

hokutonohiko

あなたの祖父が命を削って
あなたと彼の縁を切ろうとしていると考えてみてはどうでしょう。

近親者との死別の可能性より
自分の楽しみを優先するようなクズに
慣れ親しむものではありません

ましてや謝罪を要求するとか
そんな人を好きになったあなたのことも
なんか色眼鏡で見てしまいそうです。

一度冷静になって
自分は彼をどうして好きになったのか
どこを好きになったのか
今の彼はその辺がどうなっているのか
考えてみてはどうでしょう。

そうすればあなたのベストは自分で導き出せると思います。

連絡手段を絶つのが常道
アドレス帳から彼を削除し（記憶してたら意味無いけど、やらないよりやった方がましだな）、携帯を変えて電話番号もメアドも新しくする。

お礼

祖父も笑って生活している私でいてほしいはずです。
むしろ色眼鏡を見てくださって結構なほど、私は何だか変な選択ばかりをしていたように思います。
この機会をチャンスを捉え、前向きに取り組んでいきたいです。

アドレス等は全て消してますが、なにせ記憶しているもので、記憶が消せたら良いと何度も思っています。

回答No.1

kaatesu

今すぐ別れるべきです．

お礼

そうですよね、回答ありがとうございました。