彼女でいる事に非常に疲れます

質問

彼に素を見せていないわけではないと思います。彼をよく知りたいから、よく見ていると、見なければ良かったと思うところまで見てしまう時があります。それは彼が他の女性を見ることです。(被害妄想でしょ…というご意見は今回は結構です)私は自分の女性性に自信がありません。彼が他の女性を見ていると、彼とお付きあいしていることが申し訳なくなってきて、彼に新しい出逢いを捜して欲しくなります。彼女という役割が日常に増えると、女性性に対する意識の高さや、幾つになっても及第点内の若さ、美しさを当たり前に求められるのかと思うと逃げ出したくなります。普段が無精な訳ではないのです、美容やお洒落は大好きです。ただ、男性は彼女に対して、自分の理想の女性像でいてほしいと無意識に発信してきませんか？そういうのを何とか振り払って、私は私よという心向きでお付きあいしたこともありましたが、ふっと、彼は私でなくていいんじゃないという考えに至り、私から別れを告げたこともあります。なんだか、この先死ぬまで、まともな恋が出来ずに一生が終わる気がしてきて不安です。私が完璧な彼女になりたいと理想主義になっているから良くないのでしょうか？或いはまだまだ青二才だから、この先人生経験を積めば価値観が変わり、肩のちからを抜いた考え方が出来るようになるのでしょうか？又は他の方法がありますか？

回答No.4

kirin1985 · ベストアンサー

お礼を読ませて頂きました。

　過保護に守る本来の自分、潔癖に隠す本来の自分、自意識過剰に人目を気にする本来の自分、それそのものを見つめなおし、ある意味で見切りをつけ、認める事が大切ではないでしょうか。見切りと言うのは過度に期待されていない事、自分の能力の限界を認識するとかです。認めるのは他者からであったり、自分であったりです。それをもたらした過去の確執と向き合い、自分の見えていない自分の姿を広げてみてるのも重要だと思います。『ジョハリの窓』で言う秘密・盲点の窓を狭め、開放の窓を広げる感じです。男性に別れを告げるのも然りですし、他者の為と認識している思考もまた無意識の自己防衛が大きいように思います。
　恐らく悩みの本質は、その辺だと思います。
　人に期待しない、それでも人に期待されたらきっちり応える。それはとても綺麗な生き方です。
　ただそれは自己犠牲を担保にした献身で、依存される事に依存する共依存的関係が良好ならばその生き方も是ですが、多くその先には何もありません。
文面を見る限りあなたの生き方とは合っていないと思います。受け止めて傷つくばかりではないでしょうか。圧迫された精神を癒してくれる人はあなたの『期待しない人』の中にいらっしゃいますか。他者をきちんと受け入れたいならば、自分の出来ない事を認識する必要があります。
　極論あなたの立場は『施し』で、上下関係ができてしまいます。他者に与える善行を与える悪意と摩り替えれば、その思考形態が誤っているとわかると思います。期待・信頼は相互にあるべきです。
　そしてこれもまた「期待しない」、「望まない」ではなく、「期待出来ない」、「望めない」のではないですか？　他者を見つめるとしながら、裏切りを恐れている面もあるのではないでしょうか。

　頼られる事が嬉しい事も多いです。こうやってお礼に返信をするのもまた、そんな感情からです。
あなたの持つ『常識』ではただ迷惑を与えるだけの行為としていても、男性からすれば頼られる事はただ迷惑なだけではないと思います。女性からならば尚更で、男性の自尊心や包容力の自認に繋がります。自分の常識や正義感だけを過信しないで、たまには他者と自分を重ねて考えてみてください。
　疲れたなら頼って欲しい、悩むなら打ち明けて欲しい、他者の本音はそんなもので、あなたも同様だと思います。あなたが思っているより他者は強いものだし、思っているよりあなた自身は弱いです。SNSが世界中で流行るほど誰しも寂しがりで、あなたもまた然りです。
　『常識』に関してですが、私は正しい事がよい事だとは思いません。悪い事も時に正しくて、正しい事が悪い事もあります。誠実が人を傷つける事も不誠実が人を救うこともあります。『常識』で図ってばかりでなく、他者と多くを共有してください。
『過去のトラウマ』⇒『傷つくのを恐い』⇒『仮面被る』⇒『彼氏の前でも仮面取れない』⇒『別れてなかったことにする』⇔『でも分かり合える恋愛がしたい』、こんな風に予想しそれに基づいた回答です。

　あなたの本質は普通より全然綺麗だと思います。あなたが現状自身をどう見ているかはわかりませんが、私はそう感じます。
　以上、頭が回りそうなのでオブラートなしで勝手書きました。求められている回答と違うと思います、そして詰めるような言葉の数々最後にお詫び申し上げます。少ない文面からのあなたは見えませんのでこちらの勝手なイメージに対しての意見・価値観です。他者から見た一つとして思考の助けとなれば幸いに思います。
　また見に来ます。私の意見が使えそうならば気軽に質問反論否定などお願いします。

お礼

ご回答有難うございます。

私なりに考えました。
生きているうちに恋愛をちゃんとしたいなぁと考えていたら、彼と出逢って、現状お付きあいしているわけです。
今回独りよがりに考え、私なりに行き着いたのは、彼との関係を諦めたくないということです。彼は私と向き合いたいと言ってくれます。私に精神的成長のチャンスを与えてくれました。
今回のことで、ある出来事に対してネガティブに捉え考える方が、建設的にとか広がりがあるように考えるより楽なんだなぁと思いました。そして、自分のネガティブに考えてしまう弱さと、シンプルなポジティブさのバランスが大切だなぁと思いました。

又、自分に対して発見した事がありました。それは視野を広くとる....多面的に、多層的に物事を見る知力がまだまだ足りない事です。ある現象において、自分の価値観はあくまでも一面にすぎないんだなぁーと。私はそこから全てを見ようとしていました。私の問題はずばり、あなたにご指摘して頂いた事でした。過保護に保身し、潔癖に自分を隠し装う。女性性のコンプレックスもその為だと思います。結果、露呈することを恐れ、物事に対する視点がもの凄く狭い枠に留まっていました。その問題の根幹となる、自分の過去の確執にも気付くことが出来ました。この思考のクセを自分でちゃんと認めようとか、見切りをつけようと改善しようにもどうせ直ぐには切り替えられないし、何年かかるかわからないです。きっと完璧に治せないし、完璧に治しちゃいけない気もします。自分の気質である部分もあると思います。だから、コインの裏と表みたいな、バランスが大切なんだと思いました。

今回の事で大切なのは、自分にはそういう気質や傾向があると気付けた事、自分の過去の確執に気付けた事です。
そして、人間関係においては伝えなければ伝わらないわけで、伝えなくても表層的に順調に進みますが、それはあなたとは上っ面で付き合えばいいんだよと言っているのと同じ、という反省が出来た事と、私は彼に対して誠実でありたいと願っている事に気付けた事です。その為の自己主張や自己表現と考えると出来る気がします。
上手く書けていない気がします。
まだまだ整理出来てないかも....まだまだ過程だから、これからも考え続けます。
頑張ります。
ご回答本当に有り難いです。
有難うございました。

補足

皆さん、ご回答頂き、感謝致します。
ありがとうございました。
私にはまだ、名前を晒さないから言える心の葛藤があって。
いつか彼にはこのサイトを利用したこと、その時々の葛藤をありのままに伝えられる私になれていたらいいなぁと淡く期待しています。
彼ともそういう関係になりたいなぁと思っています。
皆さんのご厚意がなければ、自分の悩みに一区切り付けれないままでした。
有難うございました。

回答No.3

kirin1985

男性視点の意見になります。
　冒頭の『彼に素を見せていないわけではないと思います』と言う記述が気にかかりました。彼から素を見せないと言われるのでしょうか？　質問版から感じる私のあたなへの印象は、頭の回転が早そうで、その一方で自己完結しがち、プライドが高そう、そして素を見せていない、そんなふうに感じてしまいます。匿名で本音を書けるはずの場でさえ、あなたの本音が見えません。

　男性が女性に押し付ける理想像が重荷であるように、女性が男性に求める男性像と言うものもいささか重いものです。何気ない女性への視線が、あなたにとって嫌悪すべきものであるのと同様、あなたが彼の『見なければ良かったところ』は男性に抱く理想像とのギャップです。あなたが過剰に理想を追っているが為に、男性の抱く理想像が敏感に気になるのではないでしょうか。

　そして殆ど全てにおいて、結論を急ぎすぎていると思うのです。自立している女性であるが故、頭が良い故、プライドの高い故、自信があって、自信がない故のような。
　例えば『彼は私でなくて良い』、その結論は他人の私から見れば逃げの一手にも思えてしまいます。彼の理想があなたと言う現実に打ち砕かれて、あなたに愛想を吐かしあなたを傷つける。その本音を、彼の為とすり替えて、彼を思いやってと言い訳をしながら、その実自分が傷つきたくないだけの予防線ではありませんか。男性からすれば勝手に出した不安の種を、勝手に放り出して楽になってとんずら、みたいな状況です。男性が蚊帳の外ですよね。

　男性、と一括りにしてしまうのは乱暴ですが、私自身は少なくとも傍に寄り添ってくれる女性を求めています。家事をこなしてくれなくても、ずぼらな面が気になっても、軽い失望はするかもしれませんがそれで別れようとは思いません。それよりも精神的に寄り添ってくれる事が大切で、ただ何かを隠すように『素』が見えない女性に対しては少しジレンマを感じてしまいます。理想像なんてそら人それぞれで、友達や女友達がいれば過度な理想は持たないのが普通です。理想像は付き合いたい人間じゃなく、女性が俳優に熱を上げるのと同じレベルが多いと思いますよ。

　彼の価値観を共有し、自分の価値観を彼に理解してもらう事も大切だと思います。自分が見て感じた世界が全てではありません。話す事が大切です。あなたの思う『彼の理想』ではなく『彼の理想』を聞いてみてください。もちろん彼に対してだけでなく全て他者に対してです。そして建前や常識でパッチワークした本音でなく、自分の偽らない本音と向き合うべきではないでしょうか。

　以上です。的外れでしたら申し訳ありません。恐れていたり気にしていたりすることなんて他人からすれば全く持ってどうでもいい場合が多いですよ。問題解決のきっかけにでもなればな、と思います。

お礼

ご回答有難うございました。
本音が見えないとの事ですが、私も自分で解っていませんでした。
今回質問をして、自己完結するなぁー私は！という発見がありました。
私は多分個人主義の意味を間違えて解釈しています。
私は人に期待しない、
私は人に多くを望まない、
けど、人が私に期待していたら期待以上のなにかを提示しよう、
人が私に何かを望んでいたら、その望み以上のなにかを提示しよう、
そんな感じなんです。
人に対して諦めてるわけではなくて、
自分の意見や感情を伝えても良い事はないだろう、
だいたいそもそも受け止めさせるのは申し訳ないし、と思います。
どうしても人間関係に踏み込めないみたいです。
今回気付けて本当に良かったです。
ただ、このままでは本当にちゃんとした恋愛が出来ないまま人生が終わってしまいます。
あなたに、アドバイス頂きたいんです。
この文を読んだ感想でも構いません。
宜しくお願いします。

回答No.2

obrigadissimo

『阪急電車』を読んでみませんか。
非常に、参考になる記述が
見つかると思いますよ。

1時間もかからずに読めますので、
公立図書館等で
読んでみませんか。

Have a nice time！

お礼

ご回答有難うございます。
昨日、図書館で借りました。
昨日は時間が作れなかったので読めませんでした。
今日は読めそうです。何回か繰返し読んでみます。
有難うございました。

補足

何度か繰り返し読んでみました。
私は伊東康江さんかな....客観的に誰か解りませんでした。
ベクトルが違うけど、本質的には康江さんとかミサさんかな？と思いました。
読めて良かったです。
紹介して頂き、有難うございました。

回答No.1

15-mama

質問者さんはまじめな素直な方なんですね　＾　＾

実はうちの旦那が、付き合っていたときからそうでした。
もう本当に、、女性ばかり見てました（笑）
顔～服装までチェック。「あの人きれいだなぁ」「芸能人の○○（旦那のもろ理想）に似てない？」とか・・
当時彼女だった私はといえば、ぜんぜん普通の、コンプレックスだらけの人でした。
旦那は、そんなに見知らぬ女性を見て褒めながらも、私にはぜんぜん褒めてくれませんでしたし、
なぜ私なんかと付き合ってるんだろう？と思ってました。

でも、誰かにふと言われたんですが
「彼が彼女に選んだのはあなたなんだから、他の誰でもないんだから、自信もちなよ！」と。
そっか～とそのときは、とりあえず中身勝負ということで、ある程度美容にこりながら、性格のよい彼女を目指しました。
で、、そのうち結婚が決まったので、思い切って旦那に聞いたんです。
「私でいいの？きれいな人がすきじゃん。いつもチェックしてるじゃん（笑）」と、
そしたら「チェック？まあ、見た目はタイプの人もいるけどね（笑）中身知らないし。好きとは違うでしょ」と言われました。
なんだかすっきりしました。

見た目にゾッコンなのではなく、私の中身を見てくれている　ということが　何だかうれしかったんです。

今は年相応に小奇麗にしてなんとかそれなりにしていたとして。。　おばあちゃんになった時には容姿関係なくなります。
もし私が外見で惚れられていたら、何かあった際にすぐ別れることになるでしょうから。

質問者さんは、彼に選ばれて付き合っているんです。
たくさんの女性がいるなかで、彼女は質問者さんなんです。自信をもっていいんです。
すぐに気持ちを切り替えられないかもしれませんが、こんな例もあったということで・・・
参考になれば　＾　＾

お礼

ご回答有難うございます。
ただ、私は真面目じゃないんです。
不誠実で報連相をせずに逃げて....しちゃいけないことばっかしてるなぁって気付きました。
その上ネガティブなので、お付きあいしてる彼が、「今素敵な女性が横切っていったけど、どんな方なのかわからないし、君のことはよく知ってるから君の方が好きだよ」と言われたら、素敵な女性と接触出来る可能性を探してみたらと思います。恋は先着順じゃないと思うし、私より見あったの人がいる可能性は多分にあると思います。
彼に愛想をつかれるのが怖いから、自分からフェードアウトしてるという面もありますが、本当に自分に対して嫌悪と不信感が強いから、自分より見あった人がいるはずだと思う考えもあります。自己犠牲とかホスピタリティじゃなく、私としては純粋な気持ちだと認識してます。彼により幸せになって欲しいんです。元来の気質や思考が全体的に混沌としているから、ドロドロ方面に行きがちですが。
今回、こうして質問をして、自分の不誠実さ、人間関係を築く上での基礎が出来ていないことに気づけました。
有難うございました。