寝たきりの人のお見舞い

質問

私のおじいちゃんはほとんど寝たきりで介護ホームのようなところで生活しています。
おばあちゃんが毎日見に行ってあげていています。

私は今日、お母さんに一緒にお見舞いに行こうと言われました。
私の中には二つの気持ちがあり、ひとつは行きたいけれど今日はほかにもたくさんお見舞いに来てくれている人がいるのでその人達に会いたくないという気持ち、もう一つは私なら弱って今にも…というようなところを人に見られたくないなぁというきもちです。
いままでも何度かお見舞いに行っており、その時はおじいちゃんとても元気そうでした。
今日も行きたい気持ちが大きいのですが上の二つの理由から誤って口から
「行って意味あるのかなぁ…」と言ってしまい、お母さんをおこらせてしまいました。
お母さんからしたら実の父親をけなされたみたいに聞こえたから怒ったのかもしれません。

どちらの気持ちを言ってもきっと怒られるだろうと
うまく自分の気持ちを伝えられなくて大事な人を怒らせてしまいました。

私の考えていることは間違っていますか？
私はどうしたらいいのでしょうか

回答No.1

noname#186285 · ベストアンサー

まず、おじいちゃんのお気持ちがどうなのか、お祖母さん（か、お母さん）に
たずねてきてもらっては如何でしょうか。
おじいさんが会いたいというのなら
＞もう一つは私なら弱って今にも…というようなところを人に見られたくないなぁというきもちです。
この考えは捨てていいことになるでしょ。

たくさんの人と会いたく無いなら、時間ギリギリか、暇な日都合をつけて
見に行ってあげればいいんだもの。（おばあさんの付き添いでね。）
そして、手紙などを贈ってるって訳でも無いようですし。

結局のところ、行きたくない言い訳を必死にしてるように見えます。
お母さんもそこのところは感じ取ってるのではないでしょうか。
「いって意味あるのかなあ」は大きな爆弾をほおり投げましたね。
でも、これが切欠でおこったというより引き金だった気もします。
なんだかんだ、お見舞いに行かないあたりですでに実の父親をないがしろにされてる
感じてたと思います。

上手く気持ちを伝えられなかったと言うわけでは無いと思います。残念ですが。
どっちも、母親にしてみればただの行きたくない言い訳ですから。

それに、今の貴方の後悔ポイントも「母を怒らせた事」だけのようですしね。

今、即「おじいちゃんのお見舞いに行こう」といったらやっぱり怒られるでしょう。
（私の経験談…）

「私がいっても喜んでもらえるか、邪魔にならないかわからなかったんだ」で
押し通すのが母親相手には一番いいと思います。
おじいちゃんには手紙などを贈ってみたり、
毎日頑張るおばあちゃんにプレゼントを贈ってみたりして
少し時間をかけながら「お見舞いに行きたいな」アピールをするのが
良いんじゃないでしょうか。

手遅れにならないうちに。頑張ってください。

お礼

この質問をした次の日に祖父が亡くなりました。
見ず知らずの人にこういった質問をするのはどうかと思いましたが、最期に会えたのでよかったと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

darlingpapa

そりゃあお母さん、怒るでしょう。激怒するに決まっています。
普通に聞くと、寝たきりで何もできず、死んで行くだけなのに、行く意味あるの？と聞こえます。

あなたも、生まれた時におじいちゃんから祝福され、進学のたびにお世話になったんじゃないですか？
してもらうだけもらって、そりゃあないでしょう。ガキすぎます。

まず、「私なら弱って今にも…」のクダリは、あなたの考えであって相手の気持ちではない。
あなたがそう感じるから、おじいちゃんをそう見ているんでしょう。

人間はいつか死にます。
あなたもね。
人間の最期は、どうなるか誰にも予測つかない。
でも、あの世に旅立たせるたびに、最期の最期まで、いい人生だった、と少しでも思ってもらいたいと思いませんか？
もう会えなくなるのはおじいちゃんです。会いたくない親戚なんて、その場だけ適当にやりすごせばいい。
あくまでも、おじいちゃんと、あなたとの関係で考えたほうがいい。

以前、私の従姉妹が産後鬱で精神科に長いこと入院したことがありました。それがきっかけで夫から見放され、子供を奪われ、離婚に至りました。騒動中も入院していて、辛かったと思います。

見舞いに行きたいと思い母にいうと、あなたと同じことを言いました。
「今辛い状況なのに、何の問題もないアンタが来ると、恥ずかしいだろうし、見舞いなんてされたくないと思うから、控えなさい」と。
母と、従姉妹の親である叔母のみ、見舞いに。

あまりにも入院が長いので、自分の意思で見舞いに行きました。
その時の、従姉妹の喜んだ顔！今は退院して元気に暮らしていますが、今でも嬉しかった、と言われます。
そのときに、見舞いに来られて恥ずかしい、というのは母親のバカバカしいプライドと世間体を投影しているだけなのだ、とおもいましたよ。嫌な女だ、と思いました。

どんなに糞尿まみれて見苦しい姿になっても、孤独を感じるより、誰かが想ってくれている、と思うと希望が見えるものです。
どうぞ、後悔なさらないように。

お礼

なるほど。私はガキすぎましたか！ご指導とご鞭撻のほどありがとうございました。

回答No.2

ni_si_ki

私は身体障害者です。
進行性の病なのでいずれ寝たきりになります。
そんな私の率直な意見です。
あなたが「あの時お祖父ちゃんに会っていれば良かった」と後悔するかしないかが焦点になってくるということです。
私はお祖父さんと同じ目線です。
死は別れと同時に解放でもあります。
いうことのきかないボロボロの身体とおさらばし、千の風になって自由に飛び回れるのです。
家族と別れる辛さより全身の痛みから解放される方が何倍も嬉しいです。
（勿論悲しいですよ、比較した場合の話です）
そんな折、私の死を悼み嘆く身内がいたらきっとこう思うでしょう。
泣くくらいなら私が生きている間に会いに来れば良かったじゃないかと。
死に行くまでの間は、残された人が気持ちを整理する準備期間でもあります。
お祖父さんがどう思うかではなく、あなたがどうしたいかと指摘するのはそういうことなんです。

お礼

祖父と同じ目線の解釈をいただきありがとうございました。
とても理解しやすいお答えありがとうございました。