人の機嫌って難しい。心地いい関係の維持には?

質問

最近気付いたんですけど、心地いい関係ってお互いが同程度距離を取ってる時なんですね。
一方が極端に距離を縮めすぎると、結局不快?なんでしょうね?無意識に距離をあけることになってるなぁって。
心の距離というか、物理的にもありますけど。

で、相手の距離感に気持ちが着いてきたらその距離感も大丈夫になる。
心地いい関係、負担をかけない配慮って実は凄く大切なんですね!
だからやっぱり相手の感覚を探り探り距離を縮めたり、保ったり、場合によっては距離を置いたりが必要そうですね。

実体験で気付いたんですが、(されてみて気付いた)
ですが、こちらが距離をはかるのは、簡単ではなさそう。上手く距離の調整をしたいんだけど。
相手の感覚を探りって、実際とても苦手です。相手の気持ちを想像するのが大の苦手なんです。
相手も分かりにくい人なんです。
分かりやすい人も居れば、分かりにくい人はとことん分かりにくいです。
そこを埋めるものって相手に対するリサーチしか無いのかな??
リサーチするのも、苦手なんですよね。

内容は結婚についてなんですけど、どんな情報を集めたら相手の結婚への今の考えを探れますか??
私は距離がまだ空いてるときに急に結婚しないか?と言われて嬉しいんだけれど行動では無意識に距離を取っていました。
結婚したい相手に対し結婚するか分からないなら思わせ振りはやめなければという誠意はありました。結婚したいと決めたら、距離が近くてもいいと思いました。
実際意志が決まるまでは距離を急激に狭められたのが不快だったようです。今は意志が固まったので自分から距離を縮めていますし、その常態が心地いいです。
ですが彼はどうでしょう？
この前「急に甘えてきてどうしたの?」と言われたんです。後々考えると、それは急激に距離を縮められて驚いていたのかな?と。
その時彼は笑っていましたけど、次回さらに甘えたら(行動としてくっつくとかです) なかなか応じてくれず逃げられました。最終的には応えてくれましたが。

次は相手から来るのをまっていれば(様子をうかがう)それがお互いに距離を縮めてることにも、保ってることにもなるんですよね?
なかなか気持ちを探るなんて難しいから、行動にどう返してくるかで見れば分かることなんでしょうか??

彼も結婚しないか?と言った時、私が困惑しているのを感じてそれ以上つめて来なかったんですよね?
言葉が悪いですが単に怖じ気づいただけですか?
そこの見極めは正直よく分かりません。
不快な関係にならないためかor自信がなくなった。

その時の彼の行動で興味深いのは、「正式にプロポーズしようと思っていたのに」＆涙目だった事です。＆ふてくされていた。ちょっと怒りを感じる目付き(鋭い、攻撃的な)に感じたこと。
これが意味するのは?
正直私に思いやりも何も無いことになりますが、"結局プロポーズしなかった癖に当たって来るなんて"とイラっとして＆女々しい。なんなの?だったらプロポーズしろよ!それから言えよ!何で同じ土俵に立たずに言われなきゃならないの?!
これの答えはプロポーズしたら別れになっていたからですか??

それまでの付き合いで上手く行くと感じていたのに、思わせ振りな態度をされたと感じたとか、私が期日までに答えを出さなかった(出せなかった)ことに、自分は勇気を出して言ったのに軽く扱われた気がした＆真剣さを感じなかったとかでしょうか?

回答No.5

noname#186953 · ベストアンサー

はじめまして。　質問、拝見させていただきました。　彼というより、あなたも迷いというか、揺れているというか、いろいろと考えているのでしょうね。　

長いこと、心理学を学びましたが、僕自身の経験とお勉強中では、人の気持ちなど分かるわけはないってことが結論です。　信頼関係の距離だって、同じ相手であっても、例え近親者でも、夫婦でも日が変われば変わるだろうし、気分が変われば変わりもします。

問題は、距離ではなくて、信頼できるか？ってとこなのかなぁなんて考えています。

信頼って、信じて頼ることですよね。　あなたにとって相手が頼れる存在なら、それで良いのではないでしょうか？　結婚したって、距離なんてその場その場で変わりますよ。

それでもってとこで、後は納得と満足のバランスですよ。

お幸せに！

お礼

お返事大変遅くなり申し訳ありません。

そうですね私も揺れていました。色々考えています。
長く学ばれた方がそう言うなら、人の気持ちなんて読めないのでしょうね。
読めないのは私がダメなのか、と思ってしまってました。

信頼関係の距離ですが日によって変わるのも確かにです。
気分が影響してるんでしょうね。

距離ではなく信頼できるかが大切とのこと、何となく同感です。
信頼できても距離が凄く開いてしまえば、なかなか関われないですけど。

結婚しても距離はその場その場で変わるというのも納得しました。
相手を頼ることができてるので、それでいいじゃないですかっていうのは確かにと思い、信頼してるなら余計なことを考えるのはもうやめようと思い過ごしていたら、最近再び結婚しないか?と言ってもらえました。
疑心暗鬼の癖があるので、彼の本心か?とまた思いましたが、あまり考えず素直に受け止めようと思いました。

嬉しいと言うのは恥ずかしいみたいで言ってないけど、いつ頃結婚するの?とか楽しみと伝えたので、気持ちは伝わったかなぁ?と思っています。
楽しみには反応なかったので伝わったか疑問ですが……。

回答No.4

obrigadissimo

お礼、拝見しました。

更に、
余計なことになってしまいますが、
質問者さまの暮らしを支えてくださっている、
（見える力のみならず）
無数の見えない力の存在に
気づくことができれば、質問者さまの
人生観・美意識・価値観etc.が
変わり始めるのではないでしょうか。

おシアワセになってくださいね。

お礼

暮らしを支えてくれてる力はなかなか難しいですけど、昨日2つ気づきました。
他にもあるんでしょうね。
あ、今またいくつか見つけました。
見えない力ばかりです、接するみんなが遣ってくれている"気遣い""心配をかけている""信用されていない"とかです。たくさんありました。
それに引き換え私は気遣いをできていなかった気がします。少しだけでも接するみんなに今までより使ってみようと思いました。

信用されると、心配をかけずにすみ、気を使う程度をまわりも軽くできるので、まわりもつかれないのでは?と思いました。
まわりを疲れさせてたということですね。

回答No.3

obrigadissimo

外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden)
相手を慈しみ・尊重・尊敬するスタンスでいれば、
特に、難しくはないように感じています。
質問者さまには、
〈ふろく〉と、それに、
愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　（Comte de Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）
のスタンスをお勧めしたいです。

私は、
The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』）
といった感じで暮らしているのですが、特に、
支障はありません。

〈ふろく〉
いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。　（中井俊已）
人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。　（瀬戸内寂聴）
おのれに存する偉大なるものの小を感ずることのできない人は、
他人に存する小なるものの偉大を見逃しがちである。　（岡倉天心）

他、
偏執的自己愛や承認欲求などが暗躍するケースがあったり、
カルチャー・ショックなどもありますが、
他人に存する小なるものの偉大を見逃さない感覚や
慈しみの心があれば、他は、
同じ方向を見つめることにブレがなければ、
補完し合えるのではないでしょうか。

Have a nice time！

お礼

向き合うことに注目してきました。
ですが、同じ方向を見つめるですか、なんか穏やかな感じがしますね。向き合うと衝突の機会が増えそうですよね(笑)
一見、すれ違ってるように見えて実はそうじゃないことってあるんだなぁって思いました。

良いことが起こるから笑顔になるのではない。というのも印象的ですね。笑顔だから良いことが起こるというのは、今まで持ってなかった感覚ですね。
あとは慈しみの心…私にはこれが欠けていましたね。
基本的に人を尊重・尊敬していないですね…。
たまにしているときもあるのですが、結構忘れています。

回答No.2

pluto1991

人と人とが接近すると　「摩擦」が生じます。　摩擦熱であつくなります。
それが気持ちいい場合もありますが、やりすぎると発火してしまいますので、摩擦熱を生じさせないのがいい。
それには「潤滑油」が必要なわけ。
潤滑油。（ローションじゃないですよ）とは、「礼儀」だったり「相手の立場になる」とかそういうことです。

この場合、彼の立場で考えてみるのが一番ですね。
つまり、冗談で結婚しようなんて言える男はいませんから、「勇気を出して告白した」わけです。
で、それをはぐらかされたら怒るでしょう。怒らないとしたらとても寂しい気持ちになりますね。
純情を踏みにじられて泣きたい気持ち。かな。

今からでも遅くないので、「真顔で返事をする」　でよいのでは？
それでもスネてるようだったら「気の小さい男」ってわざと聞こえるようにこそっとつぶやいてみたらどうですか？
これから一緒に暮らす夫婦がいちいち相手に不愉快な顔を見せたり腫れ物にさわるような気の使い方をするのも問題でしょう。
そんなんなら結婚しないほうがいいし。

お礼

今からでも真顔で返事をしてみようと思います。
断られた時の不安や、この話題自体に気恥ずかしさを感じます。
以前返事するときは、振られる不安や気恥ずかしさがありました。

真剣さが伝わるように返事する事が必要ですね。

回答No.1

moo77

こんにちわ。
38歳既婚の会社員です。
egaoさん今結婚を考えている彼氏がおられるのですね。
まず20年近く会社勤めした経験から言いますと、人間関係については合わない嫌な人間が必ずいるとゆう
ことです。しかし気の合う人も必ず何人かいます。
ですから合わない人間についてはそんな深い関係を求めずにさらっとした関係にすればいいのです。
基本的なあいさつや、礼儀マナーだけしっかりして、あとはあと障りない会話をして深い関係にしないようにすればいいのです。
ただ、人の心は鏡のようなもので嫌だと思うと相手にも伝わってしまいます。すると相手もそうゆう心であなたに鏡のように返してきます。
ですから嫌な人にでも嫌だと思わないように日常生活で心がけるようにすることが大切です。

以上の人間関係の延長上に恋愛関係があります。egaoさんも以上の点を参考にされて幸せなお付き合いされますよう期待します。

お礼

私はまだ8年目です。8年目なのに分からないの?と思われてしまうかもしれません。
私は1回転職経験があるのですが、どの会社でも友達は出来なかったと思います。特に仲良くしている人って居ないんですよね。
お互いに喋りたくて求めあってる仲良しも居ません。
たまに誰か声かけてくれたら喋ったり、たまにこっちから声かけることもあります。
日頃から仲良くって人は居ません。なぜなんでしょう??
そういう人もいるって思えば良いんでしょうか??

職場を見渡すとプライベートでも繋がってる人って結構居るんですよ。でも私は、そういうのがありません。
プライベートで積極的に関わろうとして結果…という人が居て積極的で凄いな～と思いますが、私は積極的になれません。なりたい意識が薄いかもしれないし需要もない気がします。
自分では聞き上手ではない、話してても盛り上がらないというのを感じています。

気が合うのか分かりませんが話しやすい相手とそうじゃない人は明らかに居ます。
話しやすい人とはスラスラ言葉や話題が出てきて会話が盛り上がりやすいというか、あります。
ですがプライベートまで関わることはお互い望んで居なさそうな感じがします。
プライベートで関わりたい派もいれば、関わりたくない派も居ておかしくないですか??
私だけ特に仲良い人が居ないようにも感じるんですよね。
最近、以前は一緒に居たグループから、いつの間にか外された感があります。以前はよく喋って居たけど全然喋らなくなったんですよね。輪の中にも入れてくれなくなった感があります。
今では、外されたことに慣れっこで、喋らないことに慣れて、たまに話しかけられるとビックリするとかあるくらいです。年単位でお喋りしてないと思います。実際は半年に1回くらいは喋ってそうですが(笑)

同僚とプライベートは過ごさない…特に過ごしたそうにも見受けられない人も何名か居ます。
自分もそういう人だから、人と一体感を感じにくいのでしょうか??
割と一人が平気で、人と接触が極端に少なくても平気そうです。人によっては2～3日家にこもってただけで気が滅入る人も居てビックリしました。
私は取り敢えず7日間は大丈夫でした。でも家族が帰ってくる8日目はウズウズしていました(実は待ち遠しかった?(笑))
一人のときの自由さをこよなく愛してるかもしれません(笑)

大分それました。すみません。
表面的な付き合いを上手くなる。
嫌な人にも嫌だと思わないように接する。

こうやって考えると、やっぱり根本的に彼氏は合わない人ではないし、嫌いな人でもありません。
距離感も不快なほど寄らないし。正直にいうと、とても合う人ではないです(笑)なので、あまり面白くは無いのですが、そこそこ楽しく、嫌いな要素は持たずです。それって、程よい関係を継続するには良さそうな気がします。