どうしたらいいのかわからなくなりました

質問

てここ数年、いろんなことがうまくいきません。

結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。
友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。
両親にも心配をかけたくなくて話せません。

つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。
どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。
今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。

好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。
でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。
そしてまた、悲しくなります。

年齢はアラサー。
いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。
毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。
こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。
両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。

大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。
私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。

なんて、考えてしまいます。

心療内科は抵抗があります。
薬も怖いですし。
でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。

変な文章ですみません。てここ数年、いろんなことがうまくいきません。

結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。
友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。
両親にも心配をかけたくなくて話せません。

つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。
どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。
今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。

好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。
でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。
そしてまた、悲しくなります。

年齢はアラサー。
いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。
毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。
こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。
両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。

大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。
私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。

なんて、考えてしまいます。

心療内科は抵抗があります。
薬も怖いですし。
でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。

変な文章ですみません。

回答No.35

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

うん。

いつでも貴女が望めば、好きなときに匿名で話せるよ。
前に調べておいた心療内科をクリックしてくれても良いし、24時間対応してくれているいのちの電話でも良いし、こころの電話相談宛でも良い。

東京都は下記のところをクリックすれば載っているよ。

http://ikiru.ncnp.go.jp/ikiru-hp/ikirusasaeru/dat/tokyo/tokyo.html

肩の力を抜いて、まず、話を聞いてもらったらどうだろう。
ずっと1人でがんばってきたんだもん。

心のメンテナンスをちょっぴりたすけてもらおうよ♪

お礼

いつも色々ありがとうございます。
ここでの質問答えを、貴女とのやりとりのために使ってるのは、いつもルール違反かと思うけど。。
それでも嬉しいです。

寒くなってきて、いろんなことを考えると辛さが増してきてしまいます。
電話はできてません。
調べていただいたのに。。ごめんなさい。

夜中、帰宅時、交差点で信号待ちをしてる時に、このまままっすぐ歩き始めたらいなくなれるかな。。とか、橋を歩いて渡ってる時に、飛び込む勇気があればなとかばっかり考えてしまいます。
それができないの、知ってるのに。

泣いてばかりいる時間が無駄と思うけど、何が悲しいのかもうわからなくなってしまいました。

だから余計に思います。
私、いらないなと。

回答No.26

utyatopi

おばさんです。

＞私が生きる意味、生きないといけない理由がわかりません。

そんなのわかっている人なんかいないよ。
誰もが不安を抱えているし、誰もが迷いながらだよ。
100人いても、1,000人いても、10,000人いても、1,000,000人いたって、夢や希望をはっきり持てている人なんて、ほんの1握りだ。
普通の人はそんなことにこだわっちゃいないし、こだわっていたら、食べていけない。
考えるのは、思春期の多感なころ。
ほとんどの人は、そこで流すことを覚える。
まぁ、こんなもんと流されていく。
自分の夢や希望を追求できるほど、余裕なんてないし、甘くもない。
それがほとんど。
それが普通。
貴女だって、そうやって生きてきたと思うよ。

なのに、今になって、面と向かって真正面からこだわってしまうことは…怖さから逃げたいための＜風邪の症状＞なんだと思う。

普通ならその不安と向き合ってしまうと、どうしようもなくなっちゃうから、生きやすいように目を背けているんだ。
生きる意味なんて、死ぬときにだってわかるもんじゃないと思うよ。
私達はすごい＜奇跡＞で、自然界の大きな力に生かされていると思う。
でも、きっと生きている意味なんて、ありんこが生きている意味とおんなじなんじゃないかなぁ。
そんなもんだと思う。

苦しいとか、辛いとかじゃなく、貴女が死ななくてはいけない意味は？
愛する家族や心配してくれる友達がいても、貴女が死ななきゃいけない理由は？

お礼

私がいなくてもいい理由はたくさんあります。
大好きで大切な人にたくさん迷惑をかけてしまっていること。
親友にはこれ以上相談できない。
家族には心配させられない。
私が生きてて構わないという人はいるけど、生きていないと困る人や必要とする人はいない。
なんの生産性もないから、私の存在は意味がない。
もしかしたら、悲しんでくれる人はいるのかもしれません。
でもきっと、すぐに忘れる。
苦しんで生きることよりも、こんな毎日から離れられる方法がすぐに見つかるなら、それはきっと存在しないことだと思うんです。
きっと家族もわかってくれると思ってしまいます。
苦しんで生きることから離れられたと理解してくれれば。
自分の心とちゃんと向きあえず、戦えず、励ましにも応えられず、現状から抜けたいのに抜けられる方法があるかもしれないのに、それに対して前向きに取り組めない。
前向きになったとしても、その先が真っ暗すぎて何も見えないんです。
幸せになりたいと以前は思えました。
でも今は、何が幸せかわかりません。
わからないもののために生きていなくてはならないのが辛いんです。

本当にごめんなさい。
堂々巡りですよね。
貴女の気持ちや言葉に少しでも恩返しができたらいいのに。

回答No.23

utyatopi

おばさんです。

あのね、自分を追い込んじゃいけないよ。

貴女の育ち方が悪いなんてないよ。
怖くて不安だから、できないんだ。
貴女が悪いんじゃないよ。

全ては風邪を引いたせいなんだ。

貴女自身の思いとか、家族とかに関係なく、ただ、風邪を引いてしまった現実がある。

だから風邪を治そう。
お薬じゃなきゃ治らないんだ。
辛いのを我慢して、自分を責めていたら、風邪も重くなるし、体にも障る。
今の貴女は＜風邪を引いてしまった貴女＞
お薬を飲んだら、本来の貴女に戻れるよ。

だから、自分を責めたり、自分を嫌いになっちゃいけないよ。

私には感謝なんかいらない。
迷惑なんかかかってないよ。
私が重荷になってこのままここを閉じられたら、私はすごく後悔する。

どんなにウザくても、貴女が行動を起こせるまで話しかけていきたい。
貴女の怖さを理解した上で、どうしたら行動を起こしてもらえるのか、考えていきたいと思っている。

私が付き添っても大丈夫なら、その方法もあるよ。
口は挟まず、ただ、ついて行ってあげることはできるよ。
その勇気が出たらいつでも言ってね。

お礼

重荷になんてなるはずありません。
どうしてこんなに私を励ましてくれるのか。
あかの他人のいち質問、どんな言葉を頂いても、いいわけして逃げてる私を、どうしてそこまで支えてくださるんですか？
事実、あなたの言葉はとても温かいです。
私にはもったいない。

メンタルだけではなく、以前からある自分の病を隠して、受け止めきれなくて、遊ばれてるとわかっても１人で眠るのが怖くて男の人に頼ってしまう。
こんなふうになりたくないのに、なりたくなかったのに、なってる。
私にとって何が幸せなのか、わからなくなってしまいました。
夢や希望、信じてる想いがあれば進めるのかもしれません。
でも、そんなのない。
このままがずっと続く未来しか見えない。
意味のない存在としか思えません。

どうしてもっと適当に考えられないの？
考え過ぎだよって親友には言われてしまうけど、考えてなんてないです。
現実がそう示してるから。
考える必要はないんです。

でも、ずっと同じ事を繰り返していて、どうすれば今を変えて進もうと思えるのか、そのヒントが貰えばとここに質問をさせていただきました。

でも、いろんなご意見も私は逃げてばかりで。
結局進めてないんです。
嫌いになるしかないんです。
自分を受け止められないから。
私が生きる意味、生きないといけない理由がわかりません。

回答No.22

utyatopi

おばさんです。

不安はあって当然だよ。

だから、受け入れられるのか…と、先に悩んじゃうんだ。
そうすると…出口が見つからなくなってしまう…。

ほんとに小さな糸口を探そう。
不安があっても、怖さがあっても、何かすがれるような糸口を探そう。
その勇気があれば、見つけられる。

読み返すのも辛いと思う。
でも…貴女の心にほんの少しでも良い＜支え＞が見つけられたらと思う。

貴女が受け入れても、貴女の＜責任＞が招いたことじゃないよ。
貴女が受け入れても、貴女の家族の＜育て方＞が招いたことじゃないよ。
一生懸命に生きて、一生懸命に悩んで…何事にも一生懸命すぎてしまって…風邪を引いちゃったんだ。
誰の＜責任＞でもない。
誰のせいでもないよ。

糸口…見つかると良いね。

お礼

ありがとうございます。

家族は大事です。
こんな娘で、申し訳ないと思います。
父にも母にもごめんなさいと言いたいです。
育て方は間違えてないから。
育ち方が悪かったんです。

なんでできないんだろう。
どうして受け入れられないのか。
みなさんの意見をそのとおりと思えても、どうしてできないのか。
なんで怖くて不安なのか、それがわからないけど、やろうと思ってもできないんです。
こんな自分が嫌いです。
なんの生産性もない自分。
大事な人にも、ここで励ましてくれた方々にも迷惑しかかけられない自分が大嫌いです。

いろんな病気と戦ってる方に申し訳ないと思います。

貴女は、本当に優しい方です。
素敵な毎日が送れるように、願ってます。

回答No.21

utyatopi

おばさんです。

苦しい中でのお礼をありがとう。

でもね、今、あやふやにごまかして、逃げてちゃいけないんだ。
貴女は正直に書いているのかもしれないけれど、迷いながら…時間を稼ぎながら…逃げようとしている…。

＞時間が必要で

時間が必要なんじゃない。
＜必要＞という言葉で、＜貴女が＞逃げているんだ。
自分の怖さをその言葉で先延ばしにして、逃げているんだ。

勇気が出たら…も、そう。
自分で出さなきゃいつまで経っても出ない。
そうやって時間を稼いで…逃げて…うやむやにしてしまうんだ。
そのうちに私の言葉がプレッシャーになって、ここからも逃げ出したくなってしまうよ。

＞自分でどうにかしないといけないってわかってます。
＞貴方の言葉を否定しないで受け入れられる私になれたらいいなと思います。
＞時間が必要で、すぐにはできません。
＞明日は泣かずに起きられたらいいなと思います。
＞死も怖いけど、それ以上に生きるのが怖い。

結局、頭の中だけであれこれ考えているだけで、初めの一歩を踏み出せていないんだ。
病院も調べなくて良い。
私が貼ったURLから電話して。
時間なんて、逃げていちゃ作れないよ。
自分に都合の良い納得のさせ方をしていても…とってつけた言い訳にしかならないんだよ。

貴女に初めから調べて行けと言っているんじゃない。
ここまでしたから、勇気を出してそれに乗っかってくれと言ってる。
死ぬ気なら、いろいろ試してみてから死ねば良い。
逃げている原因は貴女がただ、＜受け入れたくない＞と思い込んでいるから。

＜受け入れたくない！＞
＜受け入れたくない！！＞
＜受け入れたくない！！！＞

たったこれだけの＜貴女のこだわり＞

へのツッパリにもならないよ。
でも、みんなそうだった。
もうすぐにでもやらかしそうな切羽詰った方も…そうだった。
行動を起こしてしまうと、これからの＜自分＞を保っていけないと思い込んでいた。
その思い込みは心を壊した人ほど強くなるんだ。
そんなことないのにね。

みんな快方に向かっているよ。
セロトニンとノルアドレナリンの分泌さえ正常値になれば、それだけで本当に嘘みたいに楽になる。
貴女を支えている＜プライド＞や＜こだわり＞は、行動を起こしたってなくならないんだよ。
いま、貴女がしがみついている＜プライド＞や＜こだわり＞は、今は貴女の邪魔しかしていないんだ。

肩をガチガチに突っ張らかしていないで、肩の力を抜いて、行動してみよう。
＜プライド＞や＜こだわり＞を、一時置いておくだけ。
ここで言い訳を繰り返していたら、＜まだ平気＞じゃなくなることは必至。
動けなくなってからじゃ、取り返しができないよ。

今までの回答を1回読み返して。
そして、もう1回読み返して。
さらに、また1回読み返して。

＜受け入れたくない！！！＞を、がんばって受け入れてみようかな…に変えてみよう。

お礼

ほんとにほんとにありがとうございます。
貴女はほんとうに優しいです。
こんなダメな女にここまで親切にしてくれるなんて。
私のはっきりしない態度や逃げてばっかりの発言に、気分を害してしまう方が出てしまいました。
その方が仰っていること、そのとおりと思います。
でもできなくて、前に進めなくて。
外や仕事、誰かといるときと、自宅で1人の時の感情の起伏に、自分がついていけません。
読み返します。
受け入れないと。
でも受け入れたら、私が別人になってしまいそうで怖い。
その怖さを拭えたら、なにか変われるかもしれませんね。
誰かの必要な人に、なってみたかったです。
生きるのが辛いです。

回答No.20

blcquv

No.19です。

＞患者さんに対して嫌悪感やそのような感情を抱いたことはありません
＞そうゆうふうにしか思えないのであれば、この仕事は向いてません

あなたは職業上は患者に負のイメージを持っていなくても、現実には病気を認めず治療を拒絶しています。
患者にしてみたら、「頑張って一緒に病気を治していきましょう」と言う立場のあなたが、実は病気から逃げていたら、何か裏切られたような気持ちになると思いますよ。
そもそも（誰の病気であっても）病気にフタをする医療関係者など、信用できません。
また、不調を隠している人の医療行為など、怖くて受けたくありません。

＞もし、病院で心身症だと診断されても、納得できないと思ってしまう
＞今までの自分の生き方や性格、育ちや環境、全てがそうなるはずがないと否定してる
＞弱い人間じゃなかった自分が、あなたは違うと否定しているから

あなたは、患者を客観的に診て病気を治す仕事に就いていながら、「自分は○○なはず、○○であるべき、○○であってほしい」という思い込みを譲らず、現実を認めようとしていません。
そういう姿勢は、医療そのものを否定していること、それがひいては病気や患者を否定していることに繋がっていると分かりませんか？

＞病院に行くってことは自分が病気だと認めたことになってしまう
＞結局今日も仕事に行ってしまいました。休めないんです
＞熱が出ても動けるなら働かないとまわりません
＞同僚や上司、それに患者さんにも負担かかっちゃうから

「病気を認めたくないから病院に行けない」のが本音なのに、「忙しいから休めない、だから病院にも行けない」と言っているような印象です。
あなたが休んで勤務先や患者に「負担かかっちゃう」ことより、不調を放置した結果ミスを起こす方が、勤務先は負担どころではなく「損害」を被り、患者は「迷惑」を被ると分かりませんか？

＞支障が出るようになってしまったら少しお休みをもらおうと
甘いです、「支障が出るようになって」からでは遅いですよ。
支障が出ないように前もって動くべきではないですか？
ご自分を「助けてあげる立場の人間」「医療関係者」と言うからには、不調に気付いたらすぐに心身を整え、医療ミスを引き起こすリスクを少しでも軽減させるべきではないですか？

それとも、仕事に支障が出ない程度の悩みだから、治療をする必要もないし毎日仕事をしているんですか？
その割には「生きる勇気もないけど、死ぬ勇気もない」「誰か殺してくれれば」などと極端な物言いをしていますよね？

仕事ができるくらいの悩みだったら、医療関係者の立場で「死」「殺」と書くなど、とても不謹慎ではないですか？
もしくは、「死」「殺」と書いてしまうくらい追い詰められているなら、専門家に診てもらう段階だと思いますが、どうですか？

回答者の方々への長い長いお礼には、繰り返し繰り返し自己否定や深刻なエピソードを書いていて、ご自分を「構ってちゃん」と書いています。
これだけの長く濃い文章を書ける気力、自己分析できる知力、仕事ができる体力があるなら、現実と向き合って問題を解決できそうなものですが、お礼には建設的な方向性やはっきりとした覚悟が見あたらず、「○○できるだろうか…」「○○しようかな…」という曖昧な感想ばかりです。

前回も書きましたが、具体的な解決法を得ることより誰かにお相手をしてもらいたいのなら、このサイトではなくご自分に見合った場を利用する方が適切です。
自分のやるべきことから逃げて、センセーショナルな発言で他人に甘える依存的な人や、病気でそういう心理状態になっている時は、まず誰かに自分を受け入れてもらい、心を満たして安定してからでないと前に進めないからです。

お礼

気分を害してしまうような発言をしてしまってすみません。
私も自分がわかりません。
色々話すといいわけにしかならないと思うので、やめておきます。
仰っていることはわかってます。
十分過ぎるほど。
あなたは私よりもずっと強いと思います。
2度もご意見ありがとうございました。

回答No.19

blcquv

あなたの質問の題は「どうしたらいいのか分からなくなりました」ですが、

＞変わりたくても変われない
＞お返事を何度もくださる方のお話を素直に聞き入れられない
＞病院行けません。薬の知識はあります。知っているからこそ何もできない
＞いろんなことしてくださってるのに、私、できません

と、ご自分で答を出しているのだからそれで良いと思います。
医療行為やカウンセリングを受けなかったために心の状態が悪化したとしても、働けなくなって生活保護を受けない限り、誰にも迷惑をかけていないのだから問題はありません。

ただ、社会人としては無責任だと思います。
根本を解決しないで表面だけ取り繕っているだけでは、いずれ仕事に支障が出るだろうし、勤務先にも患者にも迷惑がかかるからです。

更に言えば、医療関係者としての自覚が欠けていると思います。
自分の不調を科学的に知ろうとしない、自分の不調の経験を患者のために生かせない人は、医療関係者として信用できません。
「心療内科に通っているという事実を受け止められるかどうかが不安」という発言は、「病気や病人というものは受け入れられないほどの禁忌」と解釈できます。
私が患者ならそういうスタッフの世話にはなりたくありません。

＞最低ですね。構ってちゃんにもほどがあります
ご自分をそのように分析しているなら、例えば愚痴を言い合うサイトやSNS等で多くの人から共感してもらう方が、満足するのではないですか。
あなたは多くの具体的な助言に対して「変われない」「聞き入れられない」「病院行けません」と否定し続け、心配した回答者の方々が何度も回答しています。
今現在建設的な思考ができず、ただただ誰かに親身になってもらいたいなら、ここで質問するという形をとるより、自己愛を満たしてくれる方法を探す方が適切だと思います。

お礼

ありがとうございます。

ご指摘されてること、ごもっともだと思います。

今は仕事は問題なくこなせていますが、支障が出るようになってしまったら少しお休みをもらおうと考えております。
上司で1人だけ私の病気のことをお話してる方がいて、辛くなる前に言うように言われているので。
なので、患者さんや他のスタッフには迷惑かけないように過ごしております。

ただひとつだけ。
患者さんや病気を持った方に対して、嫌悪感やそのような感情を抱いたことはありません。
そうゆうふうにしか思えないのであれば、この仕事は向いてません。
うまく言えませんが、自分以外の方々に対する感情と、自分に対する思いは別なんです。
もし、病院で心身症だと診断されても、納得できないと思ってしまうんです。
今までの自分の生き方や性格、育ちや環境、全てがそうなるはずがないと否定してるから。
弱い人間じゃなかった自分が、あたなは違うと否定しているから。
病気そのものに否定的な見方をしてる訳じゃないんです。
いくら話してもいいわけにしか聞こえないかもしれませんが。

回答No.18

jjjasumin

こんにちは

度々、失礼致します
(...回答者側の書き込みのやり方として
　こぅいぅふぅに度々同一者が書き込みを続けるのは
サイト的にOKなことなのか
　といぅ疑問(心配的疑問)も個人的にはあったりではあります...)

　ずっと同じものってきっとないと思いますよ
　以前と変化をとげてしまった自分
が今現在の自分　なんだと
まずはそこから　ではないのでしょうか

私は強く(タフで)はないです
強くありたい!!といぅ理想と実力　差がありますよ

周りと比較することで　自分の立ち位置や自分を再認識
そぅいぅきっかけの為の
周りとの比較は
悪いことではないと思います
周りを羨み自分を憐れむ
＝隣の芝生は青い病(笑)
　　いぃなぁ～　羨ましぃなぁ～
　はあってもいぃ(と私は思ってます)
しかし　その感情はそこまで。
　その続きの感情として
　それなのに私は...
　それに比べて私は....

やりだすとロクなことないです

私は私。
開き直りでも　納得でも
そぅ、でしかないです

どんなに健康に気をつけていても
病気になる時　ケガや事故に巻き込まれてしまう時
...あります
避けられたかもなことを避けきれなかった
といぅ結果を招くことも

段階を得て　得られる感情もあるのだと思います
今は　そぉ　としか捉えられない感情も
雪解けを待つよに　徐々にほぐれ　受け入れられる
と
それでは遅く
あの時　あぁしていれば...
と自分で自分を責める日が後から来るとしても
それだけの時間(日々)をかけなくては
気づけない気づき　であれば
　今現在の自分は　そぉ
なんだと思います

　私が一つ目の病を患いはじめたのは20代入って間もなくでした
　それこそ毎日毎日泣いて過ごし
　世を周りを妬み・恨み　笑えることなどもぅ絶対あり得ない!
　誰かを好きになったり　誰かから好きになってもらったり
　絶対ない!!
頑なに信じていました

何をしたから今がある
ドラマチックなことや　特別なことは
今思い返してみて...コレです!と言い切れることは
ありません(笑)
淡々とだったり
　ウジウジとだったり　メソメソとだったり
時々パワーみなぎってだったり
...で過ごし今に至ります
きっと無駄にしてしまった日々は大きかったとも思います
(時間は巻き戻せないです)
家族にも　家族だからこそ味あわせてしまったしんどさも
たくさんあったと思います

渦中にいる時って　ツラさ大変さ
ただそれに翻弄され余裕なんてない

根拠がなくても
自分で自分を見捨てないでいること
信じてあげること

苦しくて孤独な作業だけど
　自分の生き方って
　『これが自分用』
って　自分でしか型造れないと思います
　自分のプロデューサーは自分でしかないです

　家族と居ても　友達と居ても　恋人と居ても
　独り　な部分　独りで闘わなくな部分あると思いますよ

今をいつか思い返す時
　何故　あの時あぁしなかったのだろぅ
　こぅできたかも...といぅ後悔の気持ちがわいてくる時があるかもしれません
　その時はそぅしかできなかった
　のなら...

どんなになげいて過ごしても
お日様は東から登って西に沈みます
一日は24時間
一年は365日です。誰にとっても。

朝から晩まで　誰かの為に奔走するヒトもいるかも
朝から晩まで　自分自身の為だけに時間を使える(使う)ヒトもいる(?)

色んなヒトの中の　一人
でしかないです
私も貴女も
ただそんだけです
^ー^)人(^ー^

不安がよぎって眠れない夜
誰かから電話かメール来ないかな～
と　気づくと携帯を見つめていたり(苦笑)

ヒトはいつかは死にます

...誰か助けて　どぅしたらいぃの
一日の中で　気持ちの中で　そんなセリフ
浮かばない日はないですよ

　何か　受け入れがたい経験をして
　自分自身が以前と変化を遂げなくては
進めないとしたら
...それは以前の自分と元通り戻る(?)ことなのか
...以前の自分を越えた　スーパーマンになることなのか
...はじめまして、なNEWバージョンな自分になることなのか

　正解だと　自分が思える自分で
　良いのではないでしょうか

...うまく書けませんが
　書いてて自分でもワケわからなくなってきました

　長々とスミマセン

お礼

ありがとうございます。
何度もすみません。

自分用の生き方をするしかないんですよね。
読んでいて納得する部分、たくさんありました。
ご病気も、だいぶ前に患われたんですか？
なんで私が。。いつ？何がきっかけで？なんで私なの？
その気持ち、本当によくわかります。
きっともう少し遅かったら、死にたいなんて思う前に余命宣告されていたかもしれません。
そうならなくてよかったのか。。悪かったのか。。
まだどうなるかはわかりませんが、すぐにそうなることは今のところないと先生は言ってました。
それが今の私。

時間かかるかもしれません。
私にとって、今の自分を受け止めて、病院に行ったり、少しでも進もうとするのには。
もう1年経ちます。
どんどんマイナス思考になってしまっていて、いつ小さな一歩でも踏み出せるかわかりません。
でもここで、誰にも言えない話を詳しくは話せなかったけど打ち明けられたこと。
それに対してルール違反かもしれないけど、何度もご回答くださった方がいたこと。
嬉しかったです。

ただの愚痴投稿、こんな私にお返事くださってありがとうございました。

回答No.17

utyatopi

おばさんです。

＞ごめんなさい。

うん。
ず～っと悩んでいたんだもの、簡単に自分は変えられないし、簡単に答えなんか見つからないよ。
でも、その中でたった1つでも引っかかったものがあれば、それにすがってほしいなぁ。
考えるんじゃなくて、そこにあるたった1つの言葉が持つ力に救われることだってある。
理屈じゃなく、いきなり閃くこともある。
でも…どれも投薬が大前提ではあるんだよ…。

＞誰か殺してくれればと。

それは自殺できないって自分が理解しているからなんだ。

＞最近は遊ばれてしまうことが多いから。

SEXで癒されることだってある。
さみしいから、肌を合わせたい…妊娠と病気だけ気をつけていれば、そういうSEXもありだと思う。
遊ばれてしまうと捉えるのは、相手に責任を押し付けすぎ。
好きな気持ちが届かなかったら、それはそれで仕方がないこと。
SEXは被害者意識なんか持たずに、自由だと捉えよう。

＞夢もやりたいこともありません

これからの貴女をもっともっと身動きできないくらい＜苦しめ＞たい？
いつか自殺できるようになるまでひたすら待っているつもり？
今の貴女の動きが取れなくなるまで、これからの貴女を追い詰めたい？
今の貴女の＜ツケ＞をほったらかして、これからの貴女に全部丸なげしていくの？
これからの貴女にはささやかな希望さえも与えないの？
仕事もやめ、家族からも友達からも距離を置く、そんな人生をこれからの貴女に課したいの？

怖がっていても、今の貴女が動き出さなきゃ、これからの貴女は動き出せない。
ごめんなさい…は、今の貴女がこれからの貴女に言う言葉。
でも、ごめんなさいを言われたって、これからの貴女に何のタシにもならない。
怖がっているだけの今の貴女では、これからの貴女に苦しみと、辛さしか与えられない。
今以上の孤独と、今以上の凄い苦しみと、今以上の凄い辛さしか与えられない。
今の貴女が自分のわがままで、引き伸ばせば引き伸ばすほど、これからの貴女に重い苦しいツケしか回らなくなっていく。
今の貴女が＜今の自分＞にこだわっていたら、これからの貴女を壊すよ。
これからの貴女が壊れたら、もう誰にも救ってあげられない。

＜今＞の貴女の段階で動こう。
＜これから＞の貴女を守ってあげようよ。

＜今の自分＞にこだわっている場合じゃない！！！

お礼

今の自分、これからの自分。
そうですね。
今この状態から抜け出せないと、これからずっとこのままです。
今の自分すら受け入れられなくてぐちゃぐちゃなのに、これからなんて考えられないけど、もしこれからがあるなら、しっかり足元見ないといけないのかもしれません。

好きな人との体の関係は、唯一、悲しいと思わずに済むことかもしれません。
でもその瞬間だけ。
結局は悲しくなります。
私は彼の好きな人にはきっとなれないから。

でも、男の人に縋りたいわけじゃありません。
自分でどうにかしないといけないってわかってます。
冷静で、事実をしっかり受け止められる自分と、それを否定し続ける自分が交互に出てきてわからなくなります。
私はどっちの味方なんだろうって。
どっちが本当の私なんだろうって、迷ってしまいます。

たくさんの回答、本当にありがとうございます。
嬉しかったです。
貴方の言葉を否定しないで受け入れられる私になれたらいいなと思います。
それがきっと本当の意味でのお礼ですよね。
時間が必要で、すぐにはできません。
生きること、生き続けることが怖いです。
死も怖いけど、それ以上に生きるのが怖い。

明日は泣かずに起きられたらいいなと思います。
勇気が出たら、病院調べてみます。
行くのには時間かかるけど、調べることならきっとできるから。

回答No.16

noname#191612

こんにちは。
お礼をありがとう。
ＡｎｓＮｏ１４です。

守るべきものが無い、だから、いないほうがマシ？

なんでそういう思考回路になるんですかね？

守るべきものが無い　＝　気楽な人生を楽しめる

守るべきものが無い　＝　守るべきものを作る（探す）

こういう方向に進まないのはなぜですか？

・・・進めないから悩んでいるのですよね？

迷惑かける行為だって、実は相手に必要な場合だってある。
世話好きな人とかっているでしょ？
そのような人らには「だめだめ人間」が必要なんですよ。

こんな情けない質問を投稿している質問者様ですから、
「守る」なんて無理です。
「守られる」立場をよく理解して、守ってくれる人のために
自分は何をできるのかを、考えるべきではないかな？

生きていかないといけない理由？
書いていますよね？　ご自身で自殺はできないって。
だったら生きていくしかない。
自身で自分の人生に幕引きできないという理由で生き続けるしかない。

生きていくのであれば、

守られる立場でなくてもいい　＝　気楽な人生を楽しめる

守られる立場でなければ嫌だ　＝　守られる自分に改造する

のどっちかを選ばなければならない。
周囲とのコンタクトが嫌なら前者に決まってるのですが
質問者様のような質問する人は普通は前者なのですが
”寂しいから”後者を選んでしまう。

結局のところ、彼氏と別れて寂しいだけなのでしょ？

それで悩んで悩んで、捻じ曲がった方向に進んでる。
だから、夜な夜な泣いてる。
泣いている理由は彼氏を失ったからなのに、
なんで拡大解釈してるんでしょうねぇ？
今まで彼氏オンリーの人生だったからですかねぇ？

＞好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。

これ、完全に間違っています。
恋愛する相手を探すのになぜ自分を変える必要があるの？
「自分磨き」って最近流行っていますが、使い方を誤っています。
「自分磨き」って自分自身を磨く事で、内面的な話です。
磨いた結果、対外的な事象である恋人確保には結びつかない。
というかそう考えた時点で、自分磨きではなくなっている。
それは「媚びる」って言うんです。

靴を買うときに、
自分の好みの靴がサイズ合わなければ爪先を切り落とすの？
シンデレラのお姉さんじゃあるまいし、
そんな事普通はしませんよね？
サイズが無ければ、サイズが合うお気に入りの靴を探すよね？
どうしても今必要なら、多少気に入らなくてもサイズ合うのを買うよね？

どうして質問者様はそのように考えられないの？

彼氏がとても重要な位置づけだったのはわかります。
でも、壊れた靴は新しいのに替えるしかない。
履き慣れた靴ばかりでいると、新しい靴は簡単にはなじまない。
でも、それでもいろいろ工夫して履き続ければ前と同じようになるんです。

確かに年齢的には厳しくなりつつありますよね。
お気に入りの靴を探す時間はないかも知れません。
だったら、ちょっと趣味が異なる靴でもいいんじゃないですか？
今すぐ必要としているんだから。

いつまでも裸足でいたら傷だらけになりますよ。

お礼

ありがとうございます。

守るべきものがないからいないほうがマシというか、いてもいなくてと同じと思ってしまうんです。
必要ないと。
守ってくれる人はわかりません。
気にしてくれる人はいるけど、毎回同じような話なので、聞いてても辛いだろうなって思ってしまうんです。
楽しく笑える話が上辺でしかできないので、今はどうなの？大丈夫なの？って言われてしまうと泣いてしまうんです。

元彼の話ですが、確かに寂しさはあります。
誰か好きな人がいればとも思います。
でも、もう彼を失った頃のような寂しさはなくなりました。
彼は今でも好きな人です。
でも、友達として。
それ以上でもそれ以下でもありません。
男がいないからって理由だけで死にたいなんて思いません。

私は自分が嫌いです。
好きになれない。
わけも分からず泣いしまう自分、変わりたくても変われない自分、昔のように強くいられない自分、ここでお返事を何度もくださる方のお話を素直に聞き入れられない自分。
全部私らしくなくて、受け入れられなくて。
○○の笑顔見てると元気になる！
いつも楽しそうだね。面白い女だよね～。
って、言ってくれる友達はいます。
でも、それは上辺だけ。
家でこんなに情けない姿してるなんて。
言えないし、見せられません。

外見だけじゃなく、中身も変えたくて、今まで一人ではできなかったことをやってみたり、知らない場所に行ってみたり、色々してみました。
何か得られるものがあるんじゃないかって。
待ってるだけじゃ変われないと。

でも、無理でした。

靴、探せるでしょうか。
裸足で歩いていれば、みつかるかな。

回答No.15

utyatopi

おばさんです。

貴女が＜求めて＞くれていると感じ取ったから。
だから、応えたい。

ここで無断で、勝手に探しましたので、読まれてください。

(1)かつての私は、おそらく死に依存していたのだと思います。死は生からの、苦痛からの解放であると。死ねば楽になれる、周りの人間も私がいないほうが幸せ。そう思っていた頃でも、死ぬことが怖くなかった訳ではありませんでした。恐れているのは生と死の狭間にある、今まさに死に逝こうという状態、つまり死にかけている時なのだと思います。現在の私は、この狭間を恐ろしいと感じることができます。しかしかつてはそうではありませんでした。狭間を感じることなく、一足飛びにその後ろにある死にあこがれていたのです。

(2)私も鬱病です。自殺を全く考えないわけではありません。でも私を大切に思ってくれて支えてくれている人たちがいて、こんな私でも必要としてくれる人がいる。ありがとうって言ってくれる人がいる。そういう人たちを裏切りたくないから、悲しませたくないから、私は自殺なんてしない！と自分に言い聞かせています。

私の近い親戚で自殺した人がいます。本当はもっと早く会うべきだったのに一度も会ったことがなく、死に顔も「一度見たら脳裏に焼きついて一生忘れられなくなるから見ない方が良い」と警察に止められて誰も見ないまま、初めてその人と対面したのは焼き場で真っ白な遺骨になってからでした。
折り返し電話を下さいと留守電にメッセージを入れたその人と連絡が取れない間に日に日に増す何とも言えない不安感、遺体が見つかってからの苦しみ、激しい後悔。自殺した方法が分かった時や、家の中に点々と血が落ち息絶えた場所は血の海だったと聞いた時、死んだ時に身に付けていた血まみれの遺品の中から免許証を探してと言われて血みどろの財布を漁らなければいけなかった時の恐怖。鼻の奥に染み付いて離れないあの臭い…　今でも自責の念で涙が止まらないんです、このことを思い出すと。ホント上手く説明なんて出来ないけれど、苦しくて苦しくてたまらない気持ちになります。
自分がそういう思いをしたから思うんです。私が自分勝手に死んで、遺された人にこんな辛い思いをさせたり、こんなに深く傷つける権利なんてないって。誰にもこんな思いなんてさせたくない。あんな惨めで寂しくて悲惨な死に様は晒したくない。だから私は自殺願望が頭を過ぎっても、死の誘惑を感じても、この世に踏み止まっています。

では、私が死んでも誰も悲しまない、誰にも迷惑を掛けない、知り合いが誰もいなくなったら自殺して良いのか？どうなんでしょうね。
でもきっとどこかの誰かが遺体を見つけて処理をしなければいけないわけで、結局、誰にも迷惑を掛けずに、発つ鳥後を濁さずに自殺することなんて不可能だと思うんですよ。見ず知らずの方にご迷惑をお掛けするなんて私は嫌だなぁ…
どうせ死ぬならポックリ逝くか、誰かに看取られて死にたい、お棺の中に入ってからも死に顔を見てもらえるような死に方がいいなぁとボンヤリ思ってます。

(3)自殺も殺人です。
罰則（法律）などでは罰せられることは今はないでしょうが
将来を絶ち切ったこと、遺族を悲しませることは
大罪だと思っています。

(4)私は試みて失敗した経験があります。その時身辺整理をしたり、非常に冷静な部分もありましたが、自殺を「選択する」というより、「吸い込まれる」という表現の方が相応しく思います。「生」と「死」を比べて、意思を持って「死を選ぶ」というより、「それしかない」という感覚に陥ります。「唯一の希望」暗闇にみえるたったひとつの光…のような感じでしょうか。自殺を考えたことがない人には、わかりにくい感覚だと思いますが、私のように「自殺」が、そして「死」の存在が、長い時間内包され続けている人間にとっては、「吸い込まれる」のも「逝きたくなる」のも、ある意味不思議のない、不自然でない感覚なのです。そしてやはり、吸い込まれるように自殺してしまう人は、精神的な病気を患っているケースが多いのではと憶測します。(診断されているいないに関わらず。)　

自分は観念的に性格的に歪んでいる人間だと、長い時間自責してきましたが、ある日「軽うつ」と診断されて少しホッとしました。おかしな話ですが。そしてある精神科医の「死にたくなるのは病気だからだ」という言葉に、慰められた気がしました。

(5)人が人生半ばで死ぬと周囲の人達は必ず自らを責める者と他人を責めるものに分かれます。そして特に自らを責める人は一生責め続ける事があります。後者は家族の場合は（例えば旦那の実家が嫁さんを）一生責める事が多いです。
これは病死でも起きるので、事故死や、まして自殺ならほとんどになるでしょう。
だから、自殺を止めるのではないけれど、周囲の、一人残らず全ての人を恨むのでなければ…、一人でも自責の念に苦しんだり、他人から責められたりして欲しくない人がいるなら、その人のために自殺すべきではないと言えます。
今、私は、やり残しが無い様にと、家族が責められないようにという思いだけでリハビリを頑張っています。

。。。。。。。。。。

＜死＞に固執している貴女に、それに関して回答をすると、貴女を追い込んでしまうのではないか…と、心配と懸念をします。
だから、今回だけ。

貴女は自分が苦しいからと、死を選べるのですか。
＜自分のため＞ではなく＜愛している人たちのため＞に…と、無理やりこじつけ、そこに逃げているのではないでしょうか。
＜自分のため＞では最後の一歩が踏み出せなくても、＜愛している人たちのために！＞と、自分をごまかし、言い聞かせて…踏み出すんだと思います。

ですが、愛している人たちのために！と、＜自己満足＞で逝かれた後に残された家族は…貴女の＜自己満足＞のために、一生苦しめられてしまうのです。

家族それぞれが自分を許せることはありません。

また、周りの人たちも残された家族に対し、冷たい見方をします。

娘のことを何1つわかっていなかったくせに！！…と、陰口をたたかれます。
可愛がっていたようでも、娘は親を信頼していなかったんだ…と、勝手に決め付けられ言われます。
何かあるたびに、＜娘さんが自殺した○○さん＞と、名前に形容詞がつきます。
お父さん、お母さんが地域で役をするときにも、親としての＜資格＞がない様に感じられ、正しい意見も言えなくなります。
今の住まいからも逃げ出したくなるでしょう。
最悪、心を壊して後追いされるかもしれません。

私の母は過去に大きな病をいくつも経験しながらも、無事米寿を迎えることができました。
父は早くに逝きました。
だから、ボケていますが、昔から私達姉弟が＜一番の宝物＞であり、＜生きがい＞です。
私達は何があっても母より先には逝けません。
倒れても、事故にあっても、何が何でも母より先には逝けません。
老い先短い母に、この世の地獄を見せてはならないと思っています。
それが最大の＜親孝行＞だと信じています。

＜愛している人たちのため＞に死を選ぶことは、大きな＜間違い＞です。
思い違いです。
逃げです。
自己満足です。

＜愛している人たちのため＞に、＜愛してくれている人たちのために＞受診してください。

貴女の＜不安＞や＜怖さ＞はわかります。
ですが、＜貴女のため＞ではなく＜愛している人たちのため＞＜愛してくれている人たちのために＞受診してください。

問い合わせだけでもしてみてください。

視野を狭くしてしまうと、そればっかり見つめることになってしまう。
深呼吸をして、思い詰めずに軽く踏み出そう。

1人で何もかも背負おうとしないで。
心の風邪は脳がひいてしまった風邪だから、嫌でも何でも薬は必要。

＜不安＞や＜怖さ＞を＜愛している人たちのため＞＜愛してくれている人たちのために＞越えていこうよ。

お礼

ほんとうにほんとうにありがとうございます。
こんな私に、ここまでしてくれるなんて、感謝してもしきれません。

お話読みました。
辛いお話もありましたが、私に伝えたいことはすごくわかった気がします。
自殺は悲しいですよね。
でも、私には自殺する勇気がありません。
高い橋を渡れば飛び降りれば。。とか、車通の多い幹線道路の脇で信号待ちをしてる時は、飛び出してしまえば。。とか思うけど、できません。
生きる勇気もないけど、死ぬ勇気もないんです。
何もない。何もできない。
それに自殺は、少なからず家族に迷惑をかけてしまいます。
私の死ってことしか残らない。
お話にもあるような、周囲からの目もあります。
だから思うんです。
誰か殺してくれればと。
そうすれば、生命保険も家族に入ります。
家族が世間から責められることもない。
そんな話を親友にしたら、異常だと言われました。
殺されたいなんておかしいと。

重い病気を抱えてても、私なんかよりもずっと悲しい体験をされてても、頑張って前に進もうとされている方をたくさん知っています。
強いなと思います。
どうしてそこまで強くなれるのか。
でも大体、そうゆう方にはやりたいこととか夢とか大切な人がいます。
そのために頑張ってるというお話をしてくださいます。

私は。。？
夢もやりたいこともありません。
大切な人はいても、私が支えなくても十分守ってくれる人がいます。
唯一、恋はしたいけど、もうどうすればいいのかもわからなくなってしまいました。
前もお話しましたが、最近は遊ばれてしまうことが多いから。
それに、体もどんどん弱くなってきてるから。

安心して眠れる日はいつきますか？

病院。。
行けません。
ここまでしてくれて、背中を押してくれて、たくさんの言葉もくれるのに。
いろんなことしてくださってるのに、私、できません。
最低ですね。
構ってちゃんにもほどがあります。
ごめんなさい。
こんな女にここまで親切な方なのに。
ごめんなさい。