デートの誘い方について

質問

恋愛相談です。

僕は16歳で男子校に通っているのですが、1歳年上で女子校に通っている人のことが気になっています。

その人とはやっている部活が同じで、大会や練習試合で何度か顔を合わして他愛もない話をしたり、ラインで部活関係の連絡をする程度の関係です。

中間明けくらいにその人を映画にでも誘ってみようかと思っているのですが、僕は中高一貫の男子校4年目で恋愛関係のことに疎く、これくらいの間柄で誘ってもいいものなのか全くわかりません。

ということで、よろしければアドバイスお願いします。また、女子校の生徒が恋愛に関してどのように考えているのかも教えていただけると助かります、そういうことに興味がないような態度にも見えるので、、、

回答No.2

sayuriR

今はいろいろ考えている時期だと思いますが、ラインで繋がっている間柄ということなので、思い切って誘ってみてはいかがでしょうか？　もしかしたら、向こうももっといろいろ話がしたいかもしれません。
消極的になりがちですが、ダメもいいや的な気持ちでいれば、精神的にも後で後悔はしないと思います。
がんばってください

回答No.1

blazin

誘うなら、
いきなり相手に恋愛的踏絵感を漂わせない事。
誘う事自体を、
思いの白黒判定のように相手にエイッと委ねない。
誘うなら、
相手が受け止めやすい（誘いに応じやすい）。
そういう「流れ」を創ってみればいいじゃない？
映画に誘うなら、
そもそも相手は映画に興味があるのか？
そういう話を「する」んだよ。
直でも良いし、ラインでも良いから。
興味あるならどんな映画を見る事が多いのか？
ジャンルは何か？
邦画が好きなのか？洋画なのか？
そういう話をしてみるんだよ。
誘うまで考えているなら、
話をする事ってレベル的にはその「下」でしょ？
緊張度は多くない筈。
相手からしても、
何で急に映画の話なんてしてきたんだろう？
当然やり取りをしながら少しそう思うんだよ。
そういうやり取りの流れの中で、
実は映画のチケットがあるんだけれど。
もし○○さんが映画好きなら、見たい映画があるなら。
一緒に行きたいな～と思って、と。
そう伝えて種明かしをすれば、
あぁそうだったんだ、と。
だから貴方は映画の話をしてきたんだ、と。
そして誘ってきたんだ、と。
彼女の中にスムーズに入っていくんだよ。
そして、
チケットは貴方が二人分用意する事。
相手に買わせないで。
あくまで誘う側の貴方「が」準備をする。
貴方から映画に誘われる事は意外かもしれない。
でも、
もし彼女も映画が好きなら、
好きな映画の誘いって「興味」をそそられる。
しかも、
貴方がチケットを用意してくれるというなら・・・
彼女は特に用意するものが無いんだよ。
時間調整だけ。
相手には負担が少ない誘いになる。
負担が少ない＝応じやすい。
しかも、
誘う貴方「そのもの」に大して興味は無くても。
映画を観に行く事、
誘って貰った映画自体に興味があるなら。
貴方から誘われた事にあまり考え過ぎる事無く、
シンプルに返事がしやすいんだよ。
重さを貴方では無くて「映画」の方に置く事で応じやすい。
別にそれでも良い訳でしょ？
彼女にとってはまだデート感覚が無いとしても。
貴方にとっては、
気になる彼女と映画に行ける事自体が素敵な事だから。
いきなり「恋愛」目線で動いてしまうから、
相手の目線にも必要以上に捉われ過ぎてしまうんだよ？
今の時点で、
貴方はまだ意識の対象では無い、他愛のない存在。
それでも良いんだよ。
むしろ、
最初はそういうレベルから気軽に分かち合っていけた方が、
徐々に「二人」の親密さって育てていきやすい。
いきなり足元を「恋愛」に変えてしまう事で、
何か今までの自分とは違う事をしなければ「いけない」んだ・・・
自分でそう思い込んでしまって、
一人で固くなって、空回りしてしまう事もある。
これ位の間柄だから「こそ」、
貴方は色々考え過ぎずに声を掛けてみればいい、という事。
断わられたってそれもあり得る話。
でも、
相手は特に意識も無いし、恋愛設定も無い。
イエスであればイエスと言えるし、ノーならノーと言えるんだよ。
それも相手の自由。
貴方はそういう事もあり得ると思って声を掛ける。
いつも男子と向き合っている、
気軽な貴方を変える必要は無いんだよ。
勿論対異性には緊張はあるけれど。
あくまで普段の貴方が大事になっていく。
異性用の自分とか、
彼女用の自分とか、
恋愛仕様の自分とか。
自分じゃない自分を慌ててあてがおうとしても空回りするんだからね？
貴方はシンプルに、
仲良くしたい気持ちで声を掛けてみればいい、という事。
誘うなら、
誘いを掛けやすい話の「流れ」を創って誘う。
相手が応じやすい誘いを考えて届けてみればいい、という事。
活かせるといいよね☆