友達関係について、聞いてくれませんか。

質問

すみません、タイトルどおり聞いてほしいだけかもしれませんが、わざわざ読んでくれて解答くださる方待ってます。

ある友達と誤解があってから正直その子と楽しくおしゃべりできなくなりました。

誤解というのは、私が他の友達と一緒にいたくてその子のいろんな誘いなどを断ったことと、それでその子が私が自分を嫌っていると勘違いしたということです。一応は解決しました。

向こうは気にしてなさそうに見えるのですが
その子が今日「最近元気ないけど大丈夫？」と聞いてきたので
私の対応が冷めてるのが丸見えだと気づいてると思います。

私自身もその子と一緒にいるのが嫌になってしまってます。
なんとかしてその子から離れようとしてる自分が情けなく感じてきて…。
でもその子と離れたら他の友達も離れていくだろな…って考えたらきりがないのですが…。
たぶんこれは私が
気にしてない、元気でいつも一緒
という対応をしないとまた誤解が起きてめちゃくちゃになると思いました。

それ以外に解決方法は…ないですかね？

心の狭い私に何かあればアドバイスください。
言いそびれました、17歳女です。

回答No.4

noname#188611 · ベストアンサー

No.3です。
補足ありがとうございました!!

やっぱりグループが出来ているんですね…
学校生活ではよくあることです。
少し関係に亀裂が入ると、
仲間はずれにされたりしますからね・・・。

回答者様に、ひとりでも行動していける自信があるなら
（周りに何と言われようが、ひとりが寂しくないのなら）
自分の気持ちを優先して
嫌いになってしまった友達から離れるのは有りだと思います。

ですが、仲間はずれにされたくない
上辺だけの友達（という関係）を続けたいなら
（今、グループが出来ているそんな
集団生活状況ではコレがあると無いとでは精神的にだいぶ
違うと思います!!ひとりって寂しいし、心細いし、嫌ですからね）
嫌いな友達との関係は崩さず、つらいでしょうが穏便に
いつものように「明るく接する、たまには誘いに乗る」
をしたほうがいいと思います。

自分が嫌になって、仕方ないと言えども、
一人の人を突き放すわけですから
選択は慎重にしたほうがいいと思います。

なぜなら、彼女がどんな人かわかりませんが
人って残酷ですから。
いつ裏切られるかわからないですし、
こっちから離れて行ったはずなのに、
知らぬ間に自分から周りがいなくなってた
なんてありえますから。
私は何回か経験しました(；・∀・)

そこで、どんな関係であろうと
友達になったからには関係を適当に崩しちゃいけないんだな、
他に友達がいるからって、やっぱり相手が傷つくことは
しちゃいけないんだな、て学びました。
なにより、自分に置き換えたらわかりやすいですよ。
自分がされて嫌なことは極力してはダメです。
それがたとえ自分にとってつらい選択であろうと、
何でもその時ではなく、そうした後の結果が大事ですから。

ここまで色々言うのは、回答者さまに
私のような想いをしてほしくないからです。
小さな悩み事かもしれませんが、
所詮、学校の大勢における集団生活は
やるかやられるか、だと私は思うんですよ。
回答者様もおっしゃるとおり
みんな“仲間はずれにされたくない”んですから。

でも、高校生活なんてコレカラの人生を思えば
すごく短い期間です。

人は成長すると共に、色々学びます。
年を重ねる事に、あんなこともあったな
て思い返します。
コレカラの人生を考えるなら、
どんな友達とも、仲良く（上辺だけでもいいので）
しておくべきです!!
高校を離れれば、その人たちを切ろうが切らまいが
好き勝手できますからね(*^_^*)
ですが、高校生はまだ集団生活において“仲間”を重要視
すると思うんですよ。
だから、今は少し自分の気持ちを抑えて
嫌いになってしまった彼女に穏便に距離を置きつつ
傷つけない方向をどうにかして取るべきだと思います!
回答者様にとってはつらいし、投げ出したいかもしれませんが…。

質問からどんどん離れていますが
回答者様は１７歳とまだ人生コレカラ!!
高校の集団生活なんて、過ぎてみればなんちゃらですよ＾＾
ですが、嫌な思い出、もしくはトラウマにはなってほしくないです。
私は、集団生活で良い思い出がないゆえ
今でも、越えられない壁が沢山あるので(；´∀｀)

私の経験上、自分は傷つけても
相手を傷つけないのは一番です。
特に、今のようにグループができていたりするなら
小さなトラブルがどこまで大きくなるかも分からないですしね…

今までの話を踏まえて１つだけ例外があるとすれば
その嫌いになった友達が、他の人にも嫌われていて
イジメの対象、というか、仲間はずれにされている子
の場合、また話は変わってきます。
その場合は、その子から離れて行っても大丈夫でしょう。
その子にも、イジメられる理由があるのでしょうから。

こんだけ長文を書きましたが、きっと
回答者様の求めている回答になっていないとは思います。笑
集団生活は難しいですよね。
年食った私でさえもたまに億劫になりますよ。
学生の頃よか楽ですけどね(;´∀｀)

まだ何かありましたら、補足お願いします。
長文失礼致しました!!
少しでも参考になったら幸いです。
それでわ!！

お礼

何度も解答ありがとうございますm(__)m

今日は明るい姿勢でその子と過ごしてみました。
やっぱり明るくいると向こうも元気に話しかけてくれたりしました。
明るく話しかけるだけでこんなにも変わるもんだと…少し反省します…(°_°)

もしかしたら私がここで質問したのは同じような体験をした人を探していたのかもしれません。
suisai_429さんも、いろんな体験をなさってきたようですし、私なんかまだまだ軽い悩みなんじゃないかと思いました…。
本当に私のことを思って時間をとり解答してくださったことを感謝します。
何度も読み返しちゃうくらい嬉しいです（笑）
これからもまたなにかあったら読み返しそうです！

気持ちも楽になりました、本当にありがとうございました！

回答No.3

noname#188611

はじめまして。

私は小学校時代から、中学卒業までイジメや仲間はずれ
裏切りなど、色々と学校生活でのつらい経験をしました。
加害者、被害者どちらも経験し、
そこから学んだことを言わせてもらいますね。
まだ若いうちの友達関係ってとても難しく繊細ですよね…

まず私は質問者様が
何故、その子より、もうひとりの友達と一緒にいたいのか
がとても気になりました。
何故、その子が嫌になったのか
その回答によってまた考えが変わりますが、
とりあえず、理由を考えず回答します。

私だったら、嫌になった理由をキチンと話してもらわないと
嫌だし、不安や不信感を抱きます。
きつい言い方になりますが
今まで仲良くしてたのに、ほかの子といたいから
なんて身勝手ではないでしょうか・・・？
それは私もやってきた仲間はずれと一緒です。
彼女は傷ついていると思います。

あと、質問文に嫌っていると誤解され・・・から
後半はもう彼女のこと嫌になってますよね??
誤解じゃなく、現実になってませんか??

もし、誰かに彼女の性格とかで嫌なとこ聞かされたとか
自分の判断ではなく他人の判断から避けてるなら
今すぐ彼女に謝って、仲直りしたほうが互いのためです。

ですが、質問者様自身が彼女の性格が嫌になったのなら
そこが嫌なんだ、だけ言う、では
彼女も、だから離れるの？私が悪いの？となるので
嫌なとこを直してもらって、それだけでも互いに
それなりの距離が出来て、気まずくはないと思います。

あと、その子を離れたら、他の子も離れる
と不安に思っている理由はなんでしょう？
既にグループができていて、仲間はずれにされるのが怖い
とかですか？？

何にしろ、あんまりクラス自体？の雰囲気もよくなさそうですね…

すごいフワフワした回答しか言えませんが
良ければ補足、お願いします＞＜
あと、理解の仕方が間違ってたらご指摘願います＞＜！！

補足

私がその子を嫌いになった理由は、誤解が起きたからです。向こうに嫌いと思われ、誤解は解いたものの、その誤解が本当になってしまったのです…私の勝手ながら…。
たぶん私から壁をつくったような感じもします。

その子と離れたら他の友達も離れていくというのは、その通り、グループができていて不安だからです。
1人になりそうで、ちょっと…。
しかし最悪は1人になっても仕方ないと思ってます、自分からしたことなので…。

夜遅くに親身な解答ありがとうございます、補足させてもらいました。

回答No.2

blazin

だったら、
今一緒に「いたい」と思っている友達に相談してみたら？
自分の子供っぽい対応も素直に認める。
どういう事情があれ、
その子と一緒にいたくないと感じた貴方は、
急に相手に背を向ける対応を取ったんだよ。
極端な対応に、彼女は凄く動揺した。
そして、
その極端さを貴方の「意志表示」だと一旦は思った。
それは半分誤解で、半分正解。
嫌いになった訳じゃ無い。
でも、
今一緒にいたい友達が別（グループ）にいて、
正直優先順位が自分の中で変わってきている。
友達は、
今までのような関係を望んでいる。
いつも一緒だった事を「当たり前」に求めている。
でも、
貴方は今は今、という姿勢なんだよ。
仲良くしてきた「今まで」には感謝もしている。
でも、
今の私が選びたいのは、
その友達「中心」の関係では無くて、
他の友達も含めた変化のある関係なんだよ。
貴方は、
仲直りの時にそれを言わなかった（言えなかった）。
心が狭いというよりも、
擦れ違いが劣化する事を怖れたんだよ。
だからこそ、
半分は本意では無い、表面的な仲直りで「逃げた」。
友達は、
すれ違いは乗り越えられたものだと「思い込んで」いる。
だからこそ、
貴方の顔色を素直に心配さえしている。
貴方は表面的な仲直りに「逃げた」。
逃げたからこそ、
冷めた「まま」の自分を続けてしまっている。
本当に仲直りした「ように」振る舞ったら、
一緒にいたくない自分を誤魔化す事だから。
誰に対しても良い顔をしようとしても限度がある。
今の貴方って、
今仲良くしたい友達の目からも「ソワソワ」した感じなんだよ。
落ち着きが無い。
自分の居場所探しのように、
仲良くする事を「頑張ろう」としている感じ。
それって周りの友達にはよく分からない貴方だよ。
周りはもっと優しい気持ちで仲良くしているのに。
貴方は心が忙しい感じがするんだと思う。
貴方はどう思う？
決して心地良くは無い事でも、伝えれば「分かる」事ってあるんだよ？
逆に言えば、
きちんと伝えずに誤魔化して、振り切っている事で、
気が付いたら想像以上に関係を劣化させて、
その劣化が「引火」を招いて・・・
貴方自身が周りから見て絡み難い存在になってしまう。
そういう事もあるからね？
最近仲良くしている友達がいるんでしょ？
だったら、
素直に等身大の自分を相談してみたら？
今までずっと仲良くしていた友達がいて、
自分がその友達「以外」と仲良くしたいと思った時に、
相手がまだ私「と」密に、強く仲良くし続けたい。
そういう状態になってしまったらどうするか？
相手の対応に自分のペースが創れないと感じた時にどうするか？
友達の意見も聞いてみればいい。
同時に、
貴方自身どうした方が良いと思うのか？
逃げずに考えてみるんだよ。
貴方は心が狭い訳じゃ無い。
ただ、
見える（見たい）部分と、
見えない（見たくない）部分を少し分けてしまっている。
心が狭いのではなくて、
自らが見える範囲を狭く「している」状態ってあるからね？
でも、
見える範囲の外側にも世界があるんだよ。
貴方も実は分かっている。
見て見ぬ振りでは解決にはならない。
だったら、
自分で見える範囲を広げていって、
これからの自分に必要な事（対応）を考えてみる事。
その考えに正解不正解は無い。
改めて、
１７歳の貴方の人間力を大切にね☆

補足

すみません、ちょっと違うところがあると思ったので補足です。
質問内容に出てくる他の友達というのが、今までずっといた友達で、
悩みを持つ対象の友達は元々、正直に言うと優先順位が下です。

少し難しいですが、きちんと伝えるというのは、例えて言うと
今は◯◯ちゃん(他の友達)といたい、と伝えるということでしょうか？
そのことについてはその子に伝えました。それで、誤解になりました。
その時の一応の解決というのは、
私はその子のこと嫌いじゃない、とだけ伝えたものでした。
でも誤解が起きたことで私が冷めてしまった…といった感じです。

本当にすみません、文章足らずでした。

回答No.1

noname#202739

心が狭いのか、それ？

別に関わりたい人と関わればいいじゃん。

離れたい人と離れたって別にいいと思うんだけどな。

お礼

え、そうですか？

なるほど、そういう考えもありますね！
気を使う友達より気を使わない友達といる方が確かに楽しいですしね。
もういっそ少しずつ離れてみようかと思いました。
解答ありがとうございます(^^)