不快に感じる理由

質問

知人男性からしばしば、
詩(金子みすゞなど)が送られてきます。

私は読書も好きで、格言や詩も大好きで、言葉には大いに助けられました。
特にフランスの詩などが好きです。美輪明宏の言葉なども好きでよく読んでいました。

しかしその知人は、
自分が悩んでた時に救われた詩などと、
「体が資本」とか「みんな違ってみんないい」とか
「見返りを求めない」
そんなんわかっとるがな！それ貴方の決意ですか？
というような陳腐な言葉ばかり送ってきます。
最後には、悩みがあったらいつでも聞くよ
とか、書かれてます。
私のほうからその知人に悩みを相談したことなど一度もありません。
悩みがあれば、きちんと深いことばで納得させてくれる親友に相談します。
その知人に私の悩みなど知られてなるものかと思いますね。
今まで送られてきたその人の言葉に、私的に「当たり」があったことがないので、
本気で相談するだけ無駄そうだと思います。
(私は本当に心を許せる人以外には自分の本音や弱音を知られたくありません)

メールは時々気が向いた時しか返しませんが、
どんどん送られてきます。
彼がそのような行動をとるのは自己満足を得たいからなのでしょうか。

私はいちいちイラッとするのですが、
彼に悪気はないとわかっていながら
イラッとしてしまうのはどういう心理なのでしょうか。
違う価値観を押し付けられているようで嫌なのでしょうか。
頼んでもないのに一方的にぐいぐい主張してくるのが気に食わないのでしょうか。

私はそういった詩の存在自体を否定しているわけではありません。
そのような言葉を素晴らしいと評価する人がいても何とも思いません。
「合わない人なら放っておけばいいじゃないか」「その言葉がいまのあなたに必要ないだけ」というアドバイスは求めておりません。
ただ、私の心に響かない言葉をじゃんじゃん送ってくる人の心理が理解できないのです。

なぜ、彼の行動にイラッとするのか
理由を考えて自分を納得させたいんです。
彼の行動が不快に感じられるのはどういう心理的理由がかんがえられるでしょうか。
お願い致します。

回答No.12

soyokazespring

その彼が、人々の感心を集める名言をメールで送りつけてくるのは、コンプレックスの反動だと思います。

心の芯で愛か何かに飢えているのだけど、その欲求そのものを満たすことが不可能であるために、代わりに、「人のためになること」をすることで自分の心を満たそうとしているかんじです。もちろん、自己満足です。自分の心の中で「これは人のためになる」という大義名分擬装をしながら、「自分の気のすむようにしている」に過ぎません。

彼の言葉にイラっとくるのは、彼が結局のところ彼のためだけに言葉を使っているからではないでしょうか。そして、彼自身は気付いてなくても、あなたには彼の自己満足が見え見えというところが、イライラを倍増させる原因かと。誰だって、他人の自己満足に利用されることを好みません。

言葉でも心でも、コミュニケーションはキャッチボールですよね。彼はキャッチボールではなくて壁打ちしているのが問題です。彼はひたすら、壁でない人間を壁扱いして壁打ちし続けているのですから、壁にされた人はそれはもうやってられない思いにもなるでしょう。

彼はそうして、甘えているんです。本人に甘えている自覚のない、変化球の甘え方です。関心を引きたい、実際より大きく見られたい子どもの行動が、大人になって少々複雑になったような甘え方です。

彼のような変化球の甘え方をする人は、一般的に面倒がられるので、彼は日々さみしい思いをしているに違いありません。そこで、少しでも反応してくれる人がいると、ここぞとばかりに勢いづいて甘えるのです。

はたからすると、「自己満足なら自己処理してくれ」とイラっとしてしまいますが、彼の一方通行の自己満足を好む思考は人間性に絡まり習慣化しているため、ちょっとやそっとでは直らないでしょう。

またメールが来たら、「また壁打ちしてるなあ～」くらいの軽い気持ちでさらっと見流してしまえばいいかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！

結局は私ではなくその人自身のため。
本当におっしゃる通りだと思いました！
しつこく誘ってくる人も嫌いなんです。
本当に相手を好きだったら、相手の反応を尊重するものだと思うからです。

私はルーズな人も許せます。嫌みや自慢の過ぎる人も、さほど気にしません。
怒られても流せる性格です。
ただ、その人の自己満足のために押し付けがましく何かされるのは耐えられません。
こうやって自分を整理出来て、すっきりしました。

>彼は日々さみしい思いをしているに違いありません。そこで、少しでも反応してくれる人がいると
なるほどです。
こういう寂しい人 が見分けられたらいいのにと思います(>_<)

とても参考になりました！

回答No.11

noname#194156

度々すみません、No.7です。

表現が大袈裟かもしれませんが、先方から意のままに操ろうとされている様な、蜘蛛が巣を作って待ち構えているような、嫌な束縛感に窒息しそうなのだろうなと思いました。
一言で纏めるのならイライラの要因とは、「束縛感からの解放を求める気持ち」だと思いますよ。

このご質問のここまでの流れを読んでいて思うに、ご質問者は「その人、その人の良いところを見つけて嫌いにならないよう(なるべく好意的に解釈するよう)に努力する方」なのでは。
…で、一生懸命に出来るだけ嫌いにならないようにしよう、軽蔑しないようにしようとしているのに、一々、その男性が要らぬちょっかいをかけてくるから、その努力があっという間に水の泡になってしまい、報われぬ思いからイラッ！とするのではないでしょうか。

一方的に届くメールの山も、自分のプライベート空間を汚されるようだし(強いて言うなら、自室を勝手に手垢やゴミだらけにされるような感覚)、ご質問者には確と自分というものがあるのに、先方は意識改革のつもりなのかヒーリングのつもりなのか解りませんが、まるで宗教の勧誘みたいに、人の思考そのものを自分の好みの色に染め上げようと操作してくるような強引さがあるので、そこでまた、イライラ…と来るのでは？

欲しくもないものを自慢されると、馬鹿にされたようで頭に来ることってあるじゃないですか。だから「これが絶対良いんだ！俺を倣って生きれば間違いないぜ！」みたいな態度にムカーッとしてしまうのではないでしょうか。
宗教の勧誘の場合、うやむやに返事をしてパンフレットを受け取ると、いつまでも訪問されてしまいます。でも、意を決して「いりません。宗教も、このパンフレットも私には必要ありません。読む暇もなければ、興味もありません。相談者にも恵まれていて充実しています！」と言い切ると、もう来なくなります。
しかし、全く無関係な人とは違って、男性には交友関係上、強くは言えず…。

一番、イラッとする原因は、どうやってその迷惑メールを断れば良いのか、感情的にならずに済むのかが分からないから、いい加減に迷惑だと男性には自分で気が付いて欲しいのに、そうはならないからではないでしょうかね。
いまだに迷惑メールが続いているのでしたら、ここは意を決して、
「すみませんが、メールは勘弁してください。たくさん件数があると、仕事や友達からの連絡を見落としそうになるので困ります。それに、私には読みたい本や映画がたくさんありますし、それで充分に満足なんです。自分の好きなペースで好きなように時間を使いたいので、本当にメールは困るんです」
とでも言ったらどうでしょう。
嫌なこと、困ったことは、遠慮して先延ばしすると余計に困ったことになるので、「困ったなあ…」と思った段階で、きっぱり断るのがお互いのためです。そうじゃないと、「ああ、メールしても良いんだな。嫌と言わないということは、OKということなんだ！」と勝手に良いように解釈されてしまうので、嫌われることを恐れずに、早め早めに嫌な予感がしたら予感に忠実に行動するのが良いです。

(おかしな風にこじれていくケースは、深く、長期間関わりを持ってしまった場合で、短期間の場合は、ほとんどありません。
しかし、待ち伏せとか、付きまといに発展すると怖いな…とお考えであれば、いきなり決断はせずに、友人や彼氏に相談して、なるべく一緒に行動するように、外出時は一人にならないようにしてください。)

虫が好かないというのは、経験的に当たるものなのです。
これから同じようなことがあったときは、先方を苦手に思う自分を責めるのではなく、「単に相性の問題なのだと割り切る」ようにすると良いですよ。
アドバイスは求めていないということでしたが、苦痛ということは我慢し過ぎているということですし、心が傷ついているということなので、相手が傷つくことばかり気に病まないで、自分を大切にすることも考えてください。
NOが言えるということは、そのときは相手を傷つけているようであっても、本当には傷つけているのとは違います。
「私とあなたとでは価値観が違います。あなたが自分の価値観を大切に思うように、私は私の価値観を大切にしています。私の価値観を、どうぞ認めてください」という心からのメッセージです。

お礼

ご回答ありがとうございます！

会社の男性と仕事終わりに一度食事に行き、
(異性にボディタッチなんて一切ありませんし、奢るよと言われても借りを作りたくないので断固遠慮します)
他に思ってる人がいると前持って言っておいた上、
休日に何度も誘われた時もはっきりデートはしたくありません。と毎回毎回断ってるのに
ついに告白され、断ったら「思わせぶりなんだよ」なんて言われたこともありました。
一見普通でそれなりの学があり、立派な会社の人でもこんなことをいうので、
もうどんな人にも笑顔を見せず、無愛想にしてればいいのかと、
人間不信になりかけました。人を見る目がないのかと凹みます。

こういったことや、今回のメールの件などを人に話すと、
弱いからつけこまれるんだ、と言われてもうよくわからなくて疲れてました。
こういう場合、弱くない人は会社でも会話を無視するとか
相当の徹底ぶりなんですかね。

「弱いからだ」の一言ではなく、
軽蔑しないように心がけるという気持ちをこれまでの文章だけで汲んでいただけて、本当に嬉しかったです。

操作されそう、プライベートに踏み込まれてると感じる時、
ストレスになります(;_;)

今後の対処も教えてくださってありがとうございます。
困ったと思った時に断る。ですね！
関わる時間が長いほどというのも、本当にそうだと感じます。
「自分の好きなペースで好きなように時間を使いたいので、本当にメールは困るんです」
この言葉も、とても自分らしく、これなら違和感なく使えそうです。

長くなってしまいましたが...
本当に救われました。ありがとうございます。

回答No.10

xxxassamxxx

身近なアイドルなんでしょうね知人男性にとってあなたは。で別にアイドルでお給料もらってるわけじゃないから報酬に見合わぬ労働をさせられたようなことになってるんでしょう。
適当にあしらう方向でいいと思いますが、一寸の虫にも五分の魂なんで、そういう人にも生かされてる自分とかおちこんでるとき気付かされてしまうとかこれからあるかも。

お礼

お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

>別にアイドルでお給料もらってるわけじゃないから報酬に見合わぬ労働をさせられたようなことになってるんでしょう

これはすごい感じます！

>そういう人にも生かされてる自分

そうですよね。
そうなんです。でも、1、2度助けられて、いままでごめんなさい。
と思ったらまたポエムメールとか送られてくると前にも増してがっかりします。
そういう人に助けられる自分も嫌なので、
合わないと思うことが頻繁にあるのなら、
もう近づかない•何も期待しない
とするのが一番かもしれません。

考えるヒントをありがとうございます。

回答No.9

noname#187312

彼は貴女に好意を持っているが、貴女は彼に『好感が持てない…
なので
わざわざメールにまで
彼に関わって欲しくない…』
という簡単な理由…かな？と。心理学かどうかわかりませんが…

お礼

お返事が遅くなり、申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

好きな人なら、
いや、好きな人でもこんなポエム送られたらたぶん引きますね。
ポエムの内容が自分の趣味にマッチしていればいいですが。

私は人好きなほうではないので、
「関わり」を避ける傾向が特に強いと思います。
だからこの男性もそう。
というのではなく、
「好意のない人からのご厚意ポエムメールが嫌」
それはどうしてか、もう一歩踏み込んで考えて納得したかったのです。

回答No.8

noname#202739

そりゃあ、望んでもないのに、いろいろ送ってこられたら、
イライラしますよ。

たとえば、自分の嫌いな食べ物を「おいしいよ」って勝手に送ってきたら、
迷惑極まりないでしょ。

あたりまえの話です。

メールだって、返さないほうがいいです。

向こうはいいことやってると勘違いしています。

一切ムシです。

というか、「いらない」ってハッキリ言ったほうがいいです。

その人には悪気がない？

悪気がないのが、なお悪いです。

罪の意識がない罪ほど、罪深いものはありません。

一切反省しないで、「せっかくやったのに」っていうバカな正義感をもつからです。

そんな人とは距離を置きましょう。

お礼

お礼が遅くなってしまいまして申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、食べ物で考えても、
その人の好みの範囲でしか考えられていないってことなんですよね。

悪気がないのが厄介ですね～
>一切反省しないで、「せっかくやったのに」っていうバカな正義感をもつからです。
そうなんですよ。
え、勝手に好きで何かしてるだけなのに、なんか私が恨まれとるの！？
みたいなの、あります。この知人だけじゃなくてたまにいますね。
ご厚意はありがたいけど、気を悪くするのはお門違い。
無償の愛でやるものだって
あんまりしつこかったらそういう人たちには言ってみよう。
しかし知人男性は「見返りは求めない」とか送ってきたことがあったんで、
放っておいて大丈夫そうですね(笑)

参考になりました。

回答No.7

noname#194156

ハッキリ言ってしまうと、ご質問者は知人男性には迷惑していて嫌っているんですよね。
でも、冷淡にするわけにもいかないから(それをしてしまうと、ご質問者自身の人としての質を下げてしまうように思えてしまうので)

＞彼の行動にイラッとする
となってしまうのでは…。

ご質問者は、知人男性のやることなすことが生理的に受け付けないのでしょう。
「僕は知性があって頼もしく、大人だ」
「こんなに心配りの出来る僕だ。君が僕に惹かれない理由はどこにもない」
――そんな風に、知人男性の押しの強さからは粘着質なイメージとナルシシズムが漂ってくるから、ご質問者は嫌悪感を感じずにはいられないんだと思います。

「絶対君を振り向かせてみせる、僕を慕うようにしてみせる」
そんな自己陶酔感が男性の態度から滲み出ていて、下心が見え見えでわざとらしいから「不快に感じる」んだと思います。

知人男性の言葉は誰かの言った言葉で、それ自体が借り物だし…。
借り物の言葉で口説くようなことをされたって何も響かないし、知人男性とは同じカテゴリーに属しているとみなされているようで、馬鹿にされた気分になって、「うざい！」と。

お世辞を強いられるのは嫌。
素敵だと思えないことを褒めるのは嫌。
賞賛を欲しているとしか思えない、知人男性のその態度が嫌。
何かしら関わると無理を強いられるようで嫌。

――嫌なものは嫌。仕方ないですよね。

賞賛を期待していることが見え見えの知人男性。
そして、期待に応えたくない ご質問者。

下手に褒めたり期待に応えない方が良いと思います。
「はあ、そうですか…ふーん」
みたいな態度が当たり障りないと思います。

本当に嫌いなら、恥じらっているんだとか、ツンデレだとか、相手から何か気があるんだと勘違いされてしまう発言は決してしないようにしてください。
その男性は、女性から優しくされること褒められることに飢えているんだと思います。
親しくする気持ちがこれっぽっちもないのなら、勘違いされるのが絶対に嫌なら、女性らしい柔和な雰囲気は、その人の前では出さないようにしてみてください。
生理的に受け付けない場合は、一貫した態度を貫くのが良いですよ。

お礼

御礼が遅くなってしまいまして、申し訳ありません。

そうなんです。
「借り物の言葉」
それにあまり感動しないんですね、私は。

そしてお世辞も言えない性格です。

もうその「名言」にはスルーするように。
ギャグならいいですが、
まともにドストレートでドポジティブな言葉ばかりわざわざメールで一方的に発信するなんて、
なんだか不憫になってきました。

柔和な雰囲気だと言われます。
>生理的に受け付けない場合は、一貫した態度を貫くのが良いですよ。
とても参考になります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#194289

彼からのメールは即削除と割り切れば、あまりイラっとしないのではないかと思いました。有益な情報が含まれている可能性も期待できるのでしょうか。

お礼

御礼が遅くなりまして申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

その知人男性は職場の人など私が付き合いのある人とつながりがあるので、
それに歳上というのもありますし、
即無視というのができませんでした。

嫌われてる人じゃないので、余計無視できず。

相手は変えられないので、
私の考え方が変われば不快にも感じないかなと思ったのです。

回答No.5

miru328

専門家ではありませんが、私も同じような経験をした事があります。
かなり年上の男性で(私は女性)そこそこの財力もあり、結婚してお子さんもいて

なぜか私を大変気にかけてくださる方でした。
ただ、彼は年齢差のせいか私を自分より下に見ている言動をするので、一応年上だし私より長く生きている人だからと、それなりに話は聞いていましたが、彼の言う事は私にはわかりきっている事で何一つためになる事はありませんでした。

求めてもいないのに世話を焼きたがったり、見当外れなアドバイスをくれながら、自分の自慢をしてくるのが嫌いでした。
ある時私に好意を抱いていてあわよくば何とかしたいという気持ちが見えた時から、彼の事がとても気持ち悪くなりました。

その頃には彼は仕事も成功して余裕のある生活をしていたようですが、
そうなる前まで、必死で支えてくれた奥さんの事を知人からも聞いていたので
私は彼を見下すような気持ちになりました。

この時、はっきりとわかったのですが
私は始めから彼の事を相手にしていなかったのだと思います。
顔は知っている。というレベルで知人とは思っていましたが、それ以上の何者でもなく、顔を合わせたから社交辞令レベルで仕方なく話していただけなのに、彼の方からこちらの気持ちを無視して一方的に距離を縮めようとしてくる事が不快で仕方なかった。

さりげなく迷惑だと伝えても(連絡を返さないなども含め)、彼は私の気持ちやペースは無視して勝手に私の理解者になったつもりで近寄ってきて本当に不快でした。
けれど彼は「僕は良いこと、素晴らしい事をしている。彼女のために」と思っていたようで、最終的に私からはっきり言いたい事を言いましたが(彼を辱しめないために、わざわざ知人に場所を用意してもらい)、その後彼は周りにあの子は最低な人間だと言いふらし(周りは軽く流していましたが)

最後まで私をガッカリさせました。

長くなりましたが、質問者さんの本能が彼を求めていないのでしょう。

私の回答の中に、一つでも引っ掛かる箇所があれば、多分それが正解です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>それなりに話は聞いていましたが、彼の言う事は私にはわかりきっている事で何一つためになる事はありませんでした。

彼も私より歳上、まさにこんなかんじです！！

>求めてもいないのに世話を焼きたがったり、見当外れなアドバイスをくれながら、自分の自慢をしてくるのが嫌いでした。

僕が乗り越えた言葉を君にも、なんてのもまさにこれです！！

>ある時私に好意を抱いていてあわよくば何とかしたいという気持ちが見えた時から、彼の事がとても気持ち悪くなりました。

これもそうです...
お酒の席でいつもくっついてきたりさりげなく誘ってきます
気持ち悪いです

>社交辞令レベルで仕方なく話していただけなのに、彼の方からこちらの気持ちを無視して一方的に距離を縮めようとしてくる事が不快で仕方なかった

そうですそうです。あちらから急速にこっちに入ってくるのがたまらなく嫌です

>勝手に私の理解者になったつもりで近寄ってきて

うわ～、ズバリです。

同じ男性かな？と思うくらいでした(笑)

中でも重要なところに気づかせていただきました。
対人関係においてはわりとギリギリまでことなかれ主義でいたい私です。
イラッとはしても、ちょっとのことでは相手のことを嫌になったりしません。
社交辞令程度の付き合いでどんどんあちらのテンションが上がって、「好意を抱いていてあわよくば何とかしたいという気持ちが見えた時」
これ私の拒絶反応トリガーTOP1かもしれないです。

回答No.4

matsu-tomo

「上から目線」てやつじゃないでしょうか？

なんで私のことを勝手に下に見ちゃってンのよ！！（怒）　みたいな。
勘違いしないでくれるぅ～～～（怒）（怒）（怒）

私は「あなた、昔のアタシ見てるみたいなのよね～」とか言われると
イヤ別に一緒にされたくないんですケド（汗）　と激しくイラッとします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>私は「あなた、昔のアタシ見てるみたいなのよね～」
こういうのと一緒ですね！！！イラ感はんぱないです！
No.2でも回答をいただいて気づかされましたが、
勝手に決められるのが不快です。
そういえば昔からそうでした、
理不尽なことを言われて、心の中で「はぁ？」と思っていたら
「なに泣きそうになってんのよ？」とか、
勝手に感情を決めつけられたり、好きでもない男の人に「照れてんの？」
と言われたりするのが、冗談のつもりでも大した意味もなくサラッと言ったことだとしても、
すごく嫌です。

上から目線というのもなるほどです。
何かあったら相談してだなんて、
極めて差し出がましい。自分より幸せそうで充実してそうに見える人にはこんなこと言いませんもんね。
くっ、弱そうに見られてるのかもしれないですね(笑)
対策が見つかりました。とても充実してるアピールをすることにします！

回答No.3

plokij75

あなたがイラッと来るのは、彼が行っている「不躾さ」、「要らぬお節介」、「しつこさ」等に我慢の限界を越えたという事ではないですか。

その元に成る原因としては、彼があなたの気持を思い遣る事の無さがあるのではないかと思います。

つまり、知的レベルが違うので、彼はあなたを理解出来ていないのでしょう。
彼は、他人の気持を思い遣ったりする事の出来ない自己中心的な人なのかも知れません。

いずれにしても、あなたと彼とでは、精神的に住んでいる世界が違うのではないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

しつこさ...
これですね(^o^;)
しつこくなければきっとこんなに考えることもありませんでした。

>他人の気持を思い遣ったりする事の出来ない自己中心的な人

自分も悩んでる時救われたから、とか、何かあったら相談して
とか、さも相手を心配しているような言葉が添えられているからわかりにくいですけど、
彼のその言葉の根本は、
例えば必要とされたいとか、役に立ちたいとか、自分の価値をわからせたいというか、
そんな気がします。一見親切そうに見えて実はそうではないという自己中さんなんですね。

>精神的に住んでいる世界が違うのではないかと思います。
いまいち彼の気持ちや言葉のチョイスが理解できないので、
明らかに何かが違うんですよね。
違うな～と思っていましたが、そう決めつけていいものか、
何か理解できないものかと思いましたが、もう気にしません。
彼とは住む世界が違う！
それでいこうと思います。