希望も言わず、人任せにして、後で文句を言うのって…

質問

（長文）義父母と3人で旅行に行きました。
義母は要介護2状態で、手足が少し不自由です。
一人で温泉には入れません。
手押し車でゆっくりゆっくり歩きますが、
旅行好きなのに歩くのが嫌いです。

今回の旅行は、始めは私の実父の一周忌で、一人で帰省するつもりでした。
でも夏に義母の実家へ帰る話しが流れて、残念そうにしている義母に
「では私の帰省に合わせて、一緒にお義母さんの所もまわりましょうか?」
私と義母の実家は同じ九州とは言え、両端なので途中で一泊、3人とも時間に余裕があるのでどうせなら一週間掛けて九州を周る事にしました。
義父は義母に合わせるので、義母に見たい物や行きたい温泉などを聞きましたが、
「何処でも良い、あなたが行きたい所に行けば良い、私達は待っているから。待っているのは慣れているから。」
義父母達はよく義姉家族と旅行に行き、義姉の子供達がテーマパークなどで遊んでいる間は、テーマパークの周りのベンチに座って居たり、車で待って居たりしています。

そんな旅行も何故行きたがるのか分かりませんが、今回も温泉地だけを巡っても…と思い、温泉地以外で3つほど観光しました。
その間、涼しい待合室もあるところ、車で一緒に周れるところ、そして待つ場所が無いし、義母も行ったことが無い観光地でしたので、その施設に車椅子を借りて周りました。

車で行けるところは問題ありませんでした。
涼しい待合室のあるところを指し示し、一人で観光地に向かいました。
少しすると義父が来たので一緒に周りました。全部周るのに1時間は掛かるところです。
そして一足先に義父が義母の元へ。私が帰って来た時には車に乗り込んで居ました。
義母「もう少し涼しいところに行こう」と車中が暑い事の不満を言いました。
私「え? それなら涼しいところで待っていれば良かったじゃないですか?」

すると長く待たされた事にも不満で、義父に怒って居ました。
義父は義母に行ってもいいよと言われたので行って来たのですが…。
義母の言い分は、
「待つの可哀想だから、言っただけ、行かせて貰ってありがとうを言え‼」
義母は何回か行った事があることと、歩きたく無いので待っていました。

待合室も無くて、義母も初めての観光地、待つことに不満でしょうから、車椅子を確認して借り、一緒に周ったのですが、沢山見る所があって確かに似たりよったりの物かもしれませんが、
義母は「もういい、あんたらええ加減にせえ」
と怒ります。でもきっと待たせても文句を言います。
好きなところに行って良かったのよね⁇

でも一切希望を言わず、温泉地や宿、移動手段も何もかも任せておいて、後で文句ばかり…。
義母の旅行好きで歩くの嫌いな為にどれだけ義父や私が走り回ってフォローしているか、全く分かっていません。

介護が辛いのでは無くて、介護の大変さを全く義母が理解していない事がキツイです。
義母は介護をした経験が無く、姑を嫌って勝手に家を借りて住んでしまい、義父が介護と義母の間を行ったり来たりしていました。
義母が倒れてからは義父が介護をしてきました。なので義父は良く理解してくれています。

でも、希望も言わず、全て人任せにしておいて、文句ばかり言うのって、どう思われますか?
私がどこか悪かったのでしょうか?

※長文なのに最後までお読み頂き、ありがとうございました。

回答No.3

6750-sa · ベストアンサー

結局何を選んでも100パーセント満足できる都合の良いことなんてありません、普通の人は少しくらいのガマンは相殺して楽しかったことを語るものです、義母はなにがなんでも粗探しして文句を言いたいのです、一言でいえば面倒くさがりのわがままなだけです
そのくせ一人ぼっちは嫌なんだろうから、お姫様になって家来に気を使わせて旅行するしかないですね

自分でリクエストしてその通りのスケジュールが実行されても、もし、誰かに苦情を言われたらブチ切れるかヘソ曲げるタイプでしょう

しかし、そんな人は近頃めずらしくもありません、選挙に行く気もないくせに、政策が悪い、政治家は無能だと文句だけは一人前の人たちのことですけど

ただ義母の気持ちを擁護するとしたら、「遠慮はしてみたけど現実は結構きついものがあった、そこを分かってもらいたい、せめて誰か一緒にいてもらいたかったのに」
そんなところかもしれません。

お礼

《結局何を選んでも100パーセント満足できる都合の良いことなんてありません》
そうです、それは普通言葉にしないくらい当たり前の事じゃないですか。

《普通の人は少しくらいのガマンは相殺して楽しかったことを語るものです》
その通りですよね。
そう言えば、義母から楽しかった事をまだ聞いていません。

体が思う様に動かないから何でも億劫になって、しんどい事は怒れば今までは義父がしてくれて、それでは何にも良くならないから、私は義母にちゃんとやって貰う理由を説明してやって貰います。
私に言っても仕方ない、どうせ何だかんだ言ってやらされると思っているのでしょう。
義父母を見ていたら、義母は義父を奴隷の様に罵倒したり、命令したりしています。それを擁護する事を私も言うので、それも面白く無いのでしょう。
そもそもこんな事になったのは、義父が病気をしたから悪いのだ、と義父に言ったそうです。
それに私に言ったら、先にお義母さんが病気になったのは悪く無いんですか? と言いますからね。
普通は言わないものですが、義母があまりにも暴言を吐くと、それなら言わせて貰いますが、と言ってしまいます。
言わないから当たり前に思って自分だけが大変と思っている発言…。
それまでに義母以上に大変なことを言わないでいるのに、言われたらどんな思いをするかと思って言わないでいるのに、義母はサラッと言ってしまう。
そして義母以上の大変さがあることを言うので、義母は何も言えなくなる。
義母はああ言えばこう言うと私に言いますが、言わなければ言わないでいますのに。

一人で過ごせない事もお互いに大変なものですね。
私なら本を読んだり、ストレッチしたりしていますが。
一人になりたく無いなんて、子どもですね。
でも子ども扱いすると怒るし。

もう自分がとしを取った時の反面教師になって貰うしかありませんね。

回答No.12

ynmammam

旅行って日常を離れますよね。
ちょっと羽目はずしてご当地グルメとか食べたり(このときはダイエット中でも特別と甘い)、その土地の空気を感じたり。

食事に制限があるのはわかりました。
でも義母的には『旅行なんだから』って気持ちがちょっとはあるのかも。

観光地を巡るのもいいけど、私はその場所にいる(行った)ってことで旅行の目的を果たした気持ちになります。
地元の人が話す知らない方言が聞こえてきたり(今回の場所は懐かしい方言？)、それだけでも『わー』って気持ちが盛り上がります。
ただ喫茶店でボーッとコーヒーを飲むだけでも楽しいです。

希望を言わないのは、自分自身どんな感じが好きなのか？が分かってないのかもしれません。
どう説明したらいいかわからないとかも。

歩くのが嫌いで、でも運動しないといけない。
だから歩かせたい。
分かるんだけど、せっかくの旅行で(ほんの数日)それを強いらなくても…と思います。
ちょっと甘えさせたら調子に乗るタイプ？だとしても『旅行の間だけですよー』って言えばいいし、帰宅後は『はい、旅行はおしまーい。』と通常のように運動をするように持っていく。

あと、後から義父が合流したからって、いくら義母が『行っておいで』と言ったからって、1時間も待たせるのは…驚きです。
私には出来ないことです。

希望は言わない、後だし文句？があるって確かにいただけません。
性格もあるからもう改善は無理です。

介護経験がないと介護する人の大変さはわからないでしょうね。
私も経験ないからわかりません。(想像はしますが、多分それ以上に大変だと思ってます。)

私の祖母(父方)は結婚したときには曾祖母(祖母の姑)は他界していたので『嫁姑トラブル』を知りません。
知らないからでしょう。
気ままな子育てをし、結婚した息子の嫁(私の母親)に意味のわからん言動をして、かなり嫁姑関係が悪かったです。
父や祖父は母の味方だったから意見したりしたようですが、自分の何がどういけないのか？姑として嫁にそんなことしちゃダメじゃんってのが全然理解出来てませんでした。
孫の私から見ても『？？？』な祖母で、変わらないまま亡くなりました。

長くなりましたが、義母は楽に生きたいんでしょう。
義母のことを思ってのことも、介護してるからこその指導も、心底理解は出来てないかもしれません。

あ、書いてて思い出した。
以前も質問された方ですか？

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
そうです、前にもご回答頂きました、あの時もありがとうございました。

日常と同じ様に制限したのでは無いんですよ。
抜粋して書き出しているので、いつもキツく制限している様に受け取られたと思います。
義母は調子に乗るタイプでは無くて、制限しておかないと際限無いタイプです。
旅行は一週間、その間に際限無く食べて調子が悪くなったら…。

回答者様達の中には私の行動（1時間も待たせる、制限する等）驚かれている方も多いですが、私は義母の為だけに動かなくてはいけなかったのでしょうか?
私は介護士でも奴隷でもありません。
一週間、168時間、べったり義母にくっついて、気を使い、何から何まで義母の過ごしやすい様にするべきでしたか?

今回の旅行は私の帰省の目的あり、義母の帰省目的あり、そして最後の2日間は観光に。問題は観光で起きています。
みんな疲れ始めているし、初めての3人での旅行で、身障者1人に対して介護人が少なかったのも原因でしょう。
頑張ってみたけど力不足だったのは分かりましたが、力不足だった所をそこまで叩かれるほど、総合的にダメだと言われている様に感じますが、そう言う事でしょうか?

義母が糖尿病と言う記載を怠り、お菓子を用意するご回答が出たので義母への食事療法や運動療法の是非に話しが及んでしましましたが、その件に付きましてはここではご遠慮願います m(_ _)m

回答No.11

noname#187460

＞何処でも良い、あなたが行きたい所に行けば良い、私達は待っているから。待っているのは慣れているから
＞義父母達はよく義姉家族と旅行に行き、義姉の子供達がテーマパークなどで遊んでいる間は、テーマパークの周りのベンチに座って居たり、車で待って居たりしています。

これなんです。
何時も待ってるから平気といつも待たされているから大丈夫。
でも待っているから平気は誰をですか？お孫さんなんです。
孫には出来いることが人には出来ない（それが実の娘でもです）

介護の大変さはわかります。
でももう少し気配りがあってもいいのでは？（孫じゃないんだから）

年をとって体が自由が利かなくなったら口がうるさくなるんです。
経験ないですか？
動きたくても動けないって
私はあります。
その時にちょっと理解できました。
体が動かないと暇なんです。
暇人はくだらないことが気になるんです。

貴方はとてもいい人なんで気持ちが空回りになり悲しかったんですよね？
介護ってこんなもんですよ(笑）

最後に介護されているご自身の将来って考えたことありますか？
その質問若い人にするとその前に自殺するなんです。
毎日介護している人、介護されている人もお互いに苦しんでいると私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます m(_ _)m

《孫には出来いることが人には出来ない（それが実の娘でもです）》
夫（義父）にも出来ないですね。

《経験ないですか？ 動きたくても動けないって》
私は虚弱体質なので、義母とは違う意味ですが、動きたくても動けません。
しかも大病をし、その他の病気と合わせて3回も同時期に手術をしました。
体が動かない事（動かすと後で辛くなる事）が前提で生きて来ましたが、くだらない事が気になる事はあまりありませんでした。
でもくだらない事が気になる人も居ますね。

介護されている自分を考えた事ありますよ。
特に同居してからは義母を通して、とても具体的に想像しています。
今経験している事は、将来の介護をしてくれる人の気持ちだと思っています。

若い人が自殺すると答えたのは、あまりにも今の自分とかけ離れているからでしょうね。
年を取る毎に、近づき、簡単に自殺なんて出来ない事に気づいていくでしょう。

最後に、私は介護が辛いのではありません。
単なる人間関係が上手くいかない事が辛いのです。

表題通り、希望を言わずに人任せで後で文句を言う、
希望を聞いたのにって。

回答No.10

glitter12

まあ義母の後出しジャンケンのような発言もいかがなものかと思いますが、
質問者さんも質問者さんでしょうね。

まず介護が必要で手足が少しでも不自由な人あれば、歩かせるという選択肢はないでしょう。
歩くのが嫌いな人ならなおさら。
別に介護の必要のない健常者であっても、歩くのが嫌いな人なんていくらでもいますしね。
「どこでもいい」と言われたとしても、まずはかなり歩かなければいけない場所は避けるはず。
「待つのは慣れてる」と言われたとしても、30分以上待たせる場所は避けるはず。
待たせるなら涼しい場所へ自ら連れて行く、待っている間楽しめる何か（それこそお菓子やら何やら）を用意しておく。
とりあえずその程度のことは考えますよね。
ですが回答に対するお礼を見ていると、
「多少は歩かせたかった」とか「あまりにパクパク食べるから制限した」とか質問者さんの意図が見受けられます。
ですがこれは要介護者や待ち人に対する配慮とは程遠く、質問者さんが単にそうさせたかっただけですよね。
義母が体調管理をして欲しい、自制心がなくなるから止めて欲しいとお願いしたわけでもなく。
質問者さんが義母に「こうするべき」と押し付けただけの話です。
となれば文句の一つも出ますよね。

そもそも、質問者さんは「待つだけの旅行」に理解を示していませんよね。
そこが根本的に間違っているのかと。
質問者さんとしては「ただ待ってるだけで何が楽しいの？自分自身が見て、乗って、食べて楽しまないと旅行じゃない」という考えなのでしょう。
ですが義母はそうではありません。
ただ待つというわけではなく、誰かと一緒にどこかの場へ行き、自分は何をするわけでもなく、ただ同じ空間にいるということを楽しむ。
それが義母なりの旅行の楽しみ方なのでしょう。
義姉の子どもたちとテーマパークへ行き、座って待っているというのがまさしくそう。
子どもたちとテーマパークへ行き、テーマパークの楽しい雰囲気や、子どもたちのはしゃぐ姿を見て楽しむ。
介護が必要で手足が不自由で、さらに歩くのが嫌いという義母にとってはそれで十分なんです。
そこの本質を理解してあげれいれば、選ぶ観光地もまた変わってきたでしょうし、義母の感想も違ってきていたでしょうね。
旅行の楽しみ方というのは人それぞれですから。

まあ希望を言わないのに後から文句を言う・・・というのは義母に限った話ではありませんからね。
若いカップルでもよくある会話でしょう。
例えば食事場所を決める時、男性が「どこがいい？」と聞くと女性は「どこでもいい」と答える。
その通りに男性が行きたい場所へ連れて行くと、女性はブツブツ文句を言い始める。
別に義母という立場だからとか、介護が必要な身体だからとか、そんなことは関係なく
老若男女そういう性格の人はそういう性格なんですよ。
面倒な性格だとは思いますが、それがその人なりの意思表示の仕方なんだから仕方がないでしょう。
カップルなら別れればいい話ですが、義母となればそういうわけにはいきませんから
どこかで折り合いをつけるしかないでしょうね。
年寄りのばあさんが言ってることだからと割り切るか、もう相手にしてられないと突っぱねるか。
あとは質問者さんの嫁としての力量の問題でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます m(_ _)m

質問文に書き忘れましたが、義母は糖尿病で脳内出血を3回もしていて、運動をしないといけない事とカロリー摂取の制限があります。
書き忘れた事で、誤解を招き申し訳ありませんでした。

なので、好きなだけおやつを食べる事を制限しました。
観光地で待っていて貰う間にお菓子を用意するなんて出来ません。
義母の好きな旅行なら、少しは普段より歩いて貰えるかもとも思いました。

それから、孫とテーマパークに行って周りのベンチに座って居たと書きましたが、テーマパークの外のベンチなので、孫の姿はカケラも見えません。
こちらも誤解を招いた様で申し訳ありませんでした。

回答No.9

yumenoowari

悪いのではないと思います。
『～してもらっている。』
『～して差し上げたい。』お互いに気持ちがプラスに働く時、マイナスに働く時もありますよね。
うまく噛み合うとお互いに『ありがとう』と言えるのかも知れません。
『連れて来てくれてありがとう。』
『待っていてくれてありがとう。』
そう伝えあえたら嬉しいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます m(_ _)m

とてもシンプルで分かり易いですね。

私は虚弱体質で、元々無理な計画だったのでしょう。
フラフラで宿に着いて温泉に義母を入れるのはかなりキツかったです。

回答No.8

edashou

多分ちょっとしたことなんだと思いますよ
他の人たちとなら待つ旅行はできるわけですからね
だったら質問者様の方に問題があるわけでしょう？

私なら涼しいところを指し示して一人で行ったりはしません
涼しいところにちゃんと連れて行って落ち着いて座って待てる場所を確保し、飲み物やお手洗いなど確認してから行き、戻ったらありがとう、すみませんでした、大丈夫でしたか？と声をかけます

そもそも大人3人の旅行ならずっと3人一緒に回れるところを選ぶかな

＞義父母達はよく義姉家族と旅行に行き、義姉の子供達がテーマパークなどで遊んでいる間は、テーマパークの周りのベンチに座って居たり、車で待って居たりしています。
そんな旅行も何故行きたがるのか分かりませんが

質問者様のだめなところはここかなと思いました
ちょっとだけ他人の気持ちを量る力に欠けているのかも

他の回答へのお礼を見ても、正しいことを言ってはいるのですが、なんかズレています
お年寄りは元から全員ワガママでめんどくさいものだと思って接してください
自由に動けないお年寄りに若い人たちと同じ気持ち、同じ常識でいろというのもなかなか酷ですよ
もちろんワガママを言わないお年寄りもいっぱいいますけどね

お礼

ご回答ありがとうございます m(_ _)m

他の人たちとなら待つ旅行が出来る、訳では無いのです。
一緒に行って居ないのでどの位の事を言っているのかは分かりませんが、やはり文句を言ったり、歩かないと聞きます。
でも行くのか聞くと行くんですね。

指し示したのは、義父と一緒だったからで、義母に言ったと言うよりは義父に言いました。
飲み物は旅行に限らず、常時携帯して貰っていますし、身障者用のトイレに義父と入るので、指し示すだけで充分だと思いました。
10分ほど掛かりますし。

そもそも大人3人で一緒に回れる所はいくらでもありますし、そう言う所を選んでいます。
お城や遺跡、某会館に行きました。
テーマパークなどは私も興味ありません。
義母も行こうと思えば行ける所ばかりです。
どんな所でも義母は行かずに待つ方を選びます。

私もいつも待つだけの旅行に何故行きたがるのか分かりません。
でも必ず行くと言うのです。

帰ってきてから、義母に不満だけ持たせてしまった事も反省し、次に生かそうと聞いてみました。
何故旅行に行きたいのか。
「何でかね?」
と言って的を得ませんでした。
「お義母さんがどこに興味があるのか分からなければ、また同じ失敗をするかも知れないし、また文句を言われたく無いので改善したいけど、何も分からないなら、私だって分からないですよ。」
と言う主旨の事を言いました。
元々希望を言わないので、改善も難しいですね。
「車椅子で回れるならどこに行きたいですか?」
と聞いても良いかと今思いましたが、多分、やはり的を得ないと思います。

そして不満ばかりで楽しい事は一つも無かったと言う印象でしたが、
本日訪問看護師さんに、楽しかったか聞かれると楽しかったと答えているし。
「楽しかったんですか? それは聞いていないな～。」
と言うと看護師さんは義母に「そこは言っておかないと～」と言ってくれました。

希望を言わずに人任せで後から文句を言うのは夫にそっくりです。
なので若くてもワガママでめんどくさい人はいます。

自由に動けないからこそ、旅行までに出来る努力（散歩したりのリハビリ）も促しました。
元々旅行に関係無く、医者から勧められている事です。

車椅子を用意出来ない所もあるし、それがどの位あるのか行って見ないと分からないことも多いので、途中で歩けないと言われても、頑張って歩いて貰わなくてはいけない事もありますから。
車椅子を持って行くのも検討しましたが、手押し車も必要で、義父と2人では持ち歩けないので、借りやすい車椅子を置いて行きました。
完全に歩けない（歩かない）のなら、3人では行きません、行けません。

きっと無理な計画を立てて、実行した事自体が悪かったのかも知れないですね。

回答No.7

noname#196137

再度。

いやいや、誰だって歩きたいのよ。
ごく普通に。

当たり前のことが当たり前に出来なくなっていくもどかしさ。
介護される側が、言えずに抱えている気持ち。
ストレスの根源。
実習の目的に半分は、実はこっちを知るため。

お礼

再度のご回答ありがとうございます m(_ _)m

ストレスの根源を知るための実習だったのですね。
失礼しました。

回答No.6

kurikuricyan

いやいや、大変でしたね。

私は、自分が介護される立場になつたら、貴女の義母のようにはなるまい、、、と勉強なりました。

お義母さんに

「お義母さんに良かれと思って、いろいろ、頑張ったつもりでしたけど

私では、満足させてあげられなかったみたいなので、今後は、一緒の旅行は

ご遠慮させて頂きますね」くらい、嫌味をいってやったら？

何をしてあげても、喜ばない人なんでしょうから。

義母が、旅行したいのなら、嫁の貴女でなく実子である夫と行ってもらいましょう。

今回の旅行は、義母の我儘が理解出来た、、、ということでは、良かったのかも知れません。

それにしても、義父さんは、お気の毒、、、。

義両親の介護は、実子である夫や夫の兄弟姉妹がするべきで、嫁の貴女は、あくまで

夫が出来ない処を補佐する、、、という立場でいいと思いますよ。

世の中の流れは、介護は実子で、、、になってきています。

お礼

ご回答ありがとうございます m(_ _)m

私も老後のあり方を考えさせられました。
もしかしたら、老後に義母に感謝するかも知れませんね ^ ^

義父母だけでは旅行は無理なので、義姉か兄弟と行くでしょう。
もし今回に近い形の旅行の話しがあったら、
「お義母さんに良かれと思っていろいろ、頑張ったつもりでしたけど、私では満足させてあげられなかったみたいですし、私だけに負担が掛かる事も分かりましたので、もう一人介護してくれる人（夫）が行かないなら、旅行はやめておきましょう。
今回は私だけ帰省してきますね。」
と言うことにします。

義母がどこまで我儘を言う人なのかはとても理解出来ました。
主人と行かせても温泉に入れませんね。女湯に入れないですから。
あれば有料の家族風呂か、風呂付きの温泉では無いお風呂になる可能性も大きいです。

旅行していてよく言われたのは、「娘さん?」でした。
「嫁」と言うととても驚かれました。

私は実家から遠くに嫁いで居ますので、両親の面倒は看られません。
兄はよく面倒を看てくれています。
なので、嫁いだ先では実父母に出来ない介護を義父母にしようと独身の頃から思っていました。
やはり物理的に出来ない事もありますし、娘は近くに嫁ぐとは限りません。
それに結婚したら義理とは言え、私の両親です。
実父母でも介護をしていれば文句の一つも出るものです。

世の流れが介護は実子になってしまうとそれはそれで、私は困ってしまいますね。

回答No.5

noname#231734

別にどこも悪くないと思います。
質問者様が優しいので、
つい我儘になってしまうのかも・・。
とにかく、お疲れさまでした。
義理の親と一緒の旅行は
相手が健康でピンピンしてても
気分的に疲れるものです。
介護が必要ならどんなに大変か、です。

お礼

ご回答ありがとうございます m(_ _)m

労いのお言葉ありがとうございます ^_^

私が優しくて義母は我儘を言っているのではなくて、身近な人には誰にでも我儘です。

ピンピンしていたらしていたで、別の疲れがありそうですね。

今回は義母との旅行が初めてで、もう一人健常者が必要な事が分かりました。
主人は仕事の都合で参加出来ませんでしたが、主人がいれば、義母が我儘を言ったらたしなめてくれて、親子なのでしこりも残りにくかったでしょうね。

回答No.4

komennteta

いいえ、貴方は悪く無いと思いますが・・

人間とは元々我儘で、自分勝手な者でしかも歳を取ると更に顕著に出ます。

今時の日本、年齢に関わらず余計な気は使わない方が良い見たいですね。

＞「では私の帰省に合わせて、一緒にお義母さんの所もまわりましょうか?」

ただ、ご自分からの提案で実施した物なら、相手の対応に文句を言ったり見返りを期待してはいけませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます m(_ _)m

私からの提案でしたが、ご存知の様に義母は感情に任せて物を言う人なので、嫌だったら、行くとは言いません。

しかも旅行前に買い物に行って、これが欲しいと言ったそうです。
それはとても珍しく、義父が驚いていました。

私は相手の対応に文句を言っているのでは無く、希望を聞いたのに言わずに文句を言う事に疑問を感じたのです。

ただ、そこまで期待していた分、言わない希望が通らなかったのでしょうね。
車移動ですので、1～2時間おきに休憩を取るのですが、その度におやつをパクパク、買い置きして車中でパクパク。
動きもしないで良くそんなに食べられるな、と思うほど。
普段はおやつを食べない（出さない）のに旅行とは言え、食べ過ぎなので、それを制限したのもつまらなかったのでしょう。

それでも帰って来た時には義母の体重2kg増。
以前の私抜きの3日間の旅行でも2kg増だったので、半分に抑えられた方でしょう。
私は旅行中の食事はいつもより沢山摂っていましたが、増減無しでした。

いくら旅行中でも制限なしと言う訳には行きませんので、それを理解出来ないのでしょう。
普通の健康状態なら帰ってからの調整で充分ですがね。

これからは私からの提案する旅行、主に観光地巡りは2度と致しません。
温泉一泊くらいなら良いけれど。

回答No.2

noname#196137

いや、kyoujakuさんはどこも悪くないし、よくやってると思うが。

ヘルパーの資格を取る講習で、車いす体験の実習があってね。
車いすに乗る人と介護する人を、お互い交替でやったんだけど。
どちらが大変だったかというと、車いすに乗ってじっと座っている方。
これは疲れる。
滅茶ストレスでした。

お義母さんが介護の大変さを、全く理解していないわけないじゃん。
だから、希望を言わず、待ってるのに慣れていると言い、そして文句しか言えない・・・ねえ？

お互い、なかなかわからない。
kyoujaku さんもそのことはわかっているんだろう。
ここで、不満を言ってはいるが。
と、推察しました。

私も身内に、要介護が二人いる。
こんな風にやり合いながら・・・だね。
やっぱり。

お礼

早朝からのご回答ありがとうございます m(_ _)m

車椅子の実習されたのですか。
座っている方が大変なのは、実は健康だからでは無いかなとも思いました。
歩けるのに車椅子に座って押して貰ってると言うストレスでは無かったですか?

義母は泊まったホテルの浴場が遠くて、途中で気づいてホテルに車椅子を借りました。
その時義母はなんて言ったと思いますか?
「もっと早く持ってくれば良いのに。」
と怒りながら言いました。

多少でも歩けるなら、全て車椅子にする事も避けたかったし、少々の距離は歩いて貰いたかったんです。
でも思ったよりもかなり遠くて、これはキツイと思って車椅子にしました。
私だって手押し車をえっちらおっちらゆっくり押して歩くのを待っている方がしんどいです。
車椅子でサーっと連れて時間短縮したい。
でも単に運動はしませんので、何か目的があった方が歩けると考えていたのです。

要介護が2人も居て大変ですね。
お互い、頑張りましょう。