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義母、義姉と旅行に行く夫

夫が妻と子供ふたりを置いて、義母、義姉と一泊旅行に行くと言います。義父は同行はしないようです。 夫は30代半ばなのですが、妻子ある身でそれを置き去りに義母義姉と旅行に行くのは一般的に当たり前にあり得る事なのでしょうか。 聞いた時あまりにびっくりしてしまったので御意見をお聞かせ願いたいです。 置いていく理由としては、子供が入れない観光地があるらしくそこに行きたいから。謎解きがあるらしくそれを解くのに夫を連れて行く、子供を見ている人が必要だからという理由で私と子供を置いていくと言うことでした(私はフルタイムで働いています)。因みに全て決まってからの事後報告です。 私も一緒に行きたいですし、そこに子供達が入れないのであれば子供が成長してから家族で旅行に行けばいいと思ったのでそう告げたのですが、何がおかしい、行くの一点張りで話は聞いてもらえませんでした。そんな事におかしいと言うのは狂っていると言われました。 私の感覚がおかしいのでしょうか、御意見をお聞かせいただきたいです。

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  • 回答No.11

別に行っても良いと思いますが、交換条件を出したらどうでしょうか? 今度は家族水入らずで、旅行に連れて行く約束をしてもらいましょう。 いつもより、ちょっとリッチな旅行を約束させれば、あなたの怒りも納まると思います。

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  • 義母と義姉に色々言われて落ち込んでいます

    結婚して6年です。 義母と義姉から事あるごとに口を出されたり、悪く言われたりして悩んでいます。離婚するなら原因は夫の家族だと思うほどです。 結納、入籍、挙式など日取り決めは全て行きつけの「占い師」の言う通りにするよう強要されました。本人同士の都合などがあると言っても、「その日にしても幸せになれない」などネガティブな言い方をします。 娘の名づけの際も、いくつかの候補を見せた所「これは全て不幸になる名前。〇〇にしたらいい。」など強引でした。 私が働いている事も快く思っていないようで、息子(弟)が可哀想とか、私だったら仕事をやめるというような言い方をされます。 子どもも一人しかないことに批判的で(現在二人目を希望していますが、つい先日流産しました。その事は義母、義姉には言っていません。どうせ悪い事しか言わないと思います)、つい先日第一子を出産した義姉は「私は〇〇さん(私)と違って子どもが大好き。三人は絶対生む。」と出産祝いにかけつけた私の母に言ったそうです。 夫が太れば、「ちゃんと健康的な物食べさせてるの?働いているからって外食ばかりじゃ困るのよ」、 逆に痩せれば、「ちゃんとご飯作ってもらってるの?何か顔色悪いわよ。大丈夫?やっぱり奥さんが働いていると無理ばっかりしちゃうんじゃない。」と。 ちなみに私はフルタイム勤務ですが、毎日3食家族の為に料理してます。 義姉は自分がピアノの先生をしている事に対しては、自信満々で「私はプロですから」とか「仕事は私の生きがいですから」とか偉そうな事を言いつつ、同じ立場の私はまったく認めていません(私は公務員です)。 私の学歴なども気に入らないのか、「〇〇さんは頭が良くてらっしゃるから」とか、「私も院へ進む事を進められたが、もっと現実の世界で勝負したかったからあえて行かなかったとか」何かにつけて嫌味な言い方をします。 先日は、義母と義姉口を揃えて、「〇〇(夫)はホントに優しい子だったけど、結婚してから冷たくなった。結婚前は良かった。」と言われました。 夫はいちいち真に受ける私が悪い、聞き流せと言いますが、言われれば気になるし、落ち込みます。こんな風に受け入れてもらえないなら思い切って離婚した方が、義母も義姉を喜ぶのではないかと思います。夫の家族の事で夫と喧嘩するのもいい加減イヤになってきたので。。。 それでも留まるべきでしょうか?皆さんの意見をお聞かせください。 長文、失礼いたしました。

  • 義母、義姉にイライラ。

    初めてご相談します。よろしくお願いします。 夫と結婚して10年、二人の子供がいます。 義父母は変わっている人たちで、人への気遣いなどが出来ません。うちの子供たちは初孫ですが、誕生日、クリスマスももらったことがありませんし、普段、遊びに行ったときなども、お菓子やジュースさえ買ってくれません。元々、自分の子供達が一番の人たちなので、嫁が産んだ子に興味が薄いというか、私の父母の愛情とは全然違いますし、孫を思う行動はほとんどないと言っていいかもしれません。下の子が産まれた後、義母がある思想を信仰していると知り、無宗派な私はショックでしたが、夫には関係ないし、遠方に住んでいるので割り切りました。でも、その後、転勤で義父母近くに住むようになった頃から、「家族とは」「子育てとは」「人生とは」「夫婦とは」など、自分の考えを押し付けてくるようになり、私の子育てを否定されて鬱陶しかったので距離を置くようにしました。 その頃、義姉に子供が産まれ、遊びに行った際、うちの子供たちが生後6ヶ月の赤ちゃんと遊んでいたら、突然、義兄が激怒し「赤ちゃんに危害を加えた」と子供たちをひっぱたきました。私たちから見る限り、子供たちは赤ちゃんを泣かすようなことは何もしていなく、ただ赤ちゃんがおもちゃを舐めたりするので、それを補助する形で別のおもちゃを口元にそっと持って行ってるだけでしたが、義兄は元々子供が好きではなく、おもちゃなんか舐めさせて!と頭にきたようです。その後、謝罪しましたが、「謝罪になっていない」「子供のしつけがなってない」「人の家に来て騒いで」「周りはみんな我慢しているんだ」「親戚ではない」と散々言われ、しまいには「付き合いを断つ」と言われてしまいました。その間、義姉は一切自分の考えを発しず、結婚以来、エリートの義兄にさからったことがないので、色んな思いはあるが、これからも義兄に従って生きていくと言われ、私ももうこんな馬鹿馬鹿しい揉め事は嫌なので、それ以来連絡はとっていません。昨年、その義兄が海外赴任になったため、義姉は子供と一緒に実家で暮らしています。 義母はその揉め事について、ある程度知っています。でも、やはり娘である義姉をかばいます。そう、義姉は義母の考えである、妻はどんな時も夫に従うを全うしているそうで、なんて健気なの、と。そして、気遣いのない義母は、現在また遠方にいる私たちに向かって、義姉の子供の心配事を相談してきたり、義姉の子供の自慢、義姉の子育て自慢、娘孫と暮らすことがどれだけ楽しいかなどを延々と話してきます。義姉は子供を保育園に預けて外で働き、家事は義母任せ、家に帰っても義父母の手伝いがありますし、確かに余裕を持って子育て出来るだろうな、とかなりうらやましいです。でも、義父母はそんなことに全く気付きませんし、義姉も私たちとのことは全く話題にしないそうです。 今現在も遠方であることを理由に距離を置いていますが、いつかは会う時が来ると思うんです。そんな時はどんな風に接すればいいのでしょうか?また、私自身、元々自分に自信がある方ではなく、子育ても転勤族な為、実家に頼らず自分なりに必死に一生懸命頑張ってきました。それなのに、義母、義兄に子育てを批判され、今もずっと引きずったまま、どうやったら立ち直れるかもがいています。どうしたら自信が持てますか?夫は長男なので、いつか義父母の面倒も見なくていけないのかと思うと、本当に苦しいです。何か良いアドバイスがありましたらお願いします。

  • 義姉の訪問で口調が変わる義母

    いつもは穏やか?で優しくゆっくりした口調の義母は義姉(夫の姉)が姪を連れて遊びに来るとあきらかに私に対しての口調が変わります。夫に相談すると「義姉が来ると張り切るから・・・」と言われました。 最近とても傷ついたのは義母の家へ顔見せに行った時に、私の子供だけ置いて私は自宅に帰るように仕向けられ、それなら子供も連れて帰りたいと言うと「いいから!その内ここで寝るから!ほっといて!」と義姉の目の前で言われ悲しい思いをしました。 義姉が来るたび(毎月最低4・5は泊まりで)義母の気持ちが理解できずに憂鬱で気が滅入っています。 明日、義母と顔を合わせたら私はどうすればいいのかスッキリしません。

  • 回答No.10
  • oni-yan
  • ベストアンサー率22% (35/155)

普段から仲良くないでしょ?旦那は現実逃避を求め それを叱責する嫁、そのまんまじゃん。

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  • 回答No.9
noname#211715
noname#211715

こんにちは。(*^-^*) 結婚しても実家の家族だって大切なのは変わりませんけど、お嫁さんっていう他人に気を使うことをしなかったらいつかはおっきく揉めます。 ご主人は旅行を決める前に奥さんに相談すべきですし、奥さんの意見を最優先すべきです。 相手が義母義姉だろうと自分の家族をほうっておいて旅行に行くなんて勝手すぎます。 ご主人にしたら相手が義母義姉なんだから当然だろうって甘えがあるんですね。でも義母義姉だからこそやっちゃいけないことなんです。 これが誰とも知らないご主人の友達だったら怒りはご主人にだけ向きます。 これから長年顔を合わせて付き合いしていく義家族にはしこりが残ってしまいます。これが当然。 ご主人には立場を入れ替えて説明すると分かりやすいかな。 妻が夫と子供を置いて旅行することを勝手に決めました。 不満をぶつけても話しさえ聞いてくれません。 ご主人はどう思うでしょう? ご主人が嫌だなって思うんだったら同じことを一生連れ添う大事な奥さんにしないこと。 こういうことの積み重ねで夫婦に亀裂は徐々に入っていきます。

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  • 回答No.8

どうなんでしょう? 私はご主人様の行動が非常識だとは思いませんけど。 結婚しているのに、、、妻も子もいるのに、、、それなのに実家の親と旅行なんて、、と立腹する奥さんって? そっちのほうが、、理解ないな~と思います。 夫であっても個人です。愛人と旅行というのであれば、、私は妻なのに、、と憤慨してもいいです(笑) ですので、、個人を尊重してあげればいいのではないですか? あなたと子供じゃなく、親と姉と行きたいんでしょうよ。 なのであなたの描く、「私と子供といく」という選択は夫の中にないのですよ。 気持ちよくいかせてあげてはどうですか? 結婚したら、なにからなにまで、妻と子供が最優先、、、 それは相手を(夫を)縛りすぎではないですか? あなたにとってはあなたが一番、子供が一番であってほしいのでしょう、、、が、、、 所詮、その順番を決めれるのは夫の意思のみです。 そんなに目くじらをたてることでもないんじゃないかな~と思うのです。 世間的には聞いたことがない事でも、、、そんなのなんの意味もありません。 あなたの夫がそういう夫だということだけで、 十人十色の世界です。

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  • 回答No.7

これほど感覚がおかしい家族の仲間入りをしたんですから、これまでも、いろいろあったと想像するんですが。悪気でそうしたと思っておられるようでもないようだし、「悪気があるよりもまだマシ」と心得るしかないのかな。

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  • 回答No.6

義母というのが旦那様のおかあさんと仮定して。 わたしの感性ではありえませんねぇ。 おたがいに親離れ子離れができてない? おねえさんも旦那様とお子さんを置いて行かれるのですか? わたしにも兄弟がありますが、 もし両親、兄や弟といっしょに旅行へいくことになったとしても、 そのご家族であるお嫁さんとお子さんは置いてあなた一人できてね! なんて、絶対に言えませんし、言っても兄と弟は拒否するでしょう・・・。 それが普通だとおもいます。 よっぽど仲が良い家族と諦めるしかないのでは・・・。 あなたのお気持ちがないがしろにされていることについてはお気の毒ですが。

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  • 回答No.5

>一般的に当たり前にあり得る事なのでしょうか。 ない、お宅の旦那が異常なだけ 家族より自分優先なんでしょ

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  • 回答No.4

確認なのですが、 義母=旦那さんのお母さん 義姉=旦那さんのお姉さん か 義母=あなたのお母さん 義姉=あなたのお姉さん かで答えは変わります。 前者であれば、旦那さんご一家の文化なので 言っても無駄かもしれません。 後者であれば、あなたのお母さん達に文句を 言うべきだと思います。 それから、あなたの主張も少し違和感がありました。 子供が成長するまで待ってというのは身勝手です。 どうしてもであれば、 「私も子供たちも一緒に行っちゃダメ?  子供が入れない観光地の時は、私が他へ連れて行くから」 ではどうでしょうかね?

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  • 回答No.3

旦那さんが貴女の母親とお姉さんと仲良く旅行に行ってくれるなんて素晴らしいじゃ ないですか。普通なら自分の親と行ったりはしますが義理の家族と行くなんて貴女は 感謝しても良いかと思いますよ。それにたかが一泊旅行でしょう。何目くじら立てて いるんですか!? 他人と行くわけでもないのになぜそこまで言うのか理解できませんね。 自分の親を大切にしてくれているのですから、怒る理由なんてないでしょう。 一緒に行きたければ、今度はお母様に孫の面倒を見てもらって旦那さんと行けばいいじゃない ですか。 貴女の感覚はおかしいとは言いませんが、心が狭いといえますね。 妻子ある身でそれを置き去りにと表現していることもどこか変な感じがします。 旦那様を信用していないのではと勘ぐってしまいますよ

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  • 回答No.2

夫の実家内でのことがあるんでしょうね。 舅がいかないってところになにかしらの意味があると思います。 姑、義姉、夫という完全に血縁関係だけの旅行ですから 他人がいてはできない話があると思った方がいいです。

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    義姉に不快感を抱いています。 義姉はいわゆるワーキングマザーです。 勤め先では、責任ある立場(ぼかします)らしいです。 シフト制の仕事で月~金の朝8時~16時で働いています。 たまに土日のどちらかで出勤があったりします。 年に2~3回ほど、泊まりがけの出張に出掛けます。 そのときは、義姉の子は義親がみています。 それは、まあいいんです。どうでも。 問題なのは 土日は家族でレジャーに必ず(土日出勤のとき以外)出掛けること 連休には家族で旅行に行くこと フルタイム同然で働いているのに、子供の躾が行き届いていること 家族のコミュニケーションがとれていること 月に1回くらいの頻度で、ケーキやお菓子を焼いてくること。 子供に手編みの帽子やらマフラーやらニットバッグやらを編んであげること お洋服まで手作りなこと などなどです。 そのうえ、アポ無しで突然訪問してもうろたえず、家の中もきちんと掃除されていて 笑顔で通され、お昼ごはんまで出してくれました。 これも、カフェ?てかんじでお洒落な盛りつけで、味もすごく美味しかったです。 ケーキ作りも、編み物も、わたしがやろう、やろうと思っていて なかなかできないでいたことばかりです。 (結婚3年、専業主婦です) ずっと家にいるわたしが、できないでいるのに、フルタイムで時間のないはずの義姉が それをしていることが、非常に不満です。 やりたいけど、今日はだるいし、面倒くさいし、まあいいか ってやっていたら、結局3年間やらず終いです。 別に義姉に悪いところがあるわけでもないけれど、なんだかモヤモヤしています。 よくよく考えたら、義姉(夫の身内)だから不快に思うのだと気づきました。 夫の身内が、私自身より出来が良いことが、不愉快なんです。 たぶん赤の他人だったら 「フルタイムで働きながら、そんなに出来るんだ。素敵!」 と憧れたと思います。 このモヤモヤをどうしたらよいのでしょう? わたしも、義姉みたいになりたいです。

  • 主人と義母と義姉

    私は結婚2年目を迎える専業主婦です。 主人の転勤に伴い主人の実家の近くに引っ越してきて2ヶ月になります。 月に2回ぐらいは主人と主人の実家に帰っています。 主人があれやこれや、買い物で買った話や、外食に行った話を、義母・義姉にするのです。その度に、お金の心配や、私が、ご飯をちゃんと作っているのかを、義母や、義姉に主人のいない時に私に話してくるのです。(収入に応じた買い物や、外食をしているのですが。)それで、主人にそういう話はしないで(心配かけるから)と何度も言ったんですが、やめてくれません。 義母はもともと、結婚する前に、私が痩せているという理由でご飯をちゃんと食べさせてもらえるか、義母が心配していたのですが、ことあるごとに、私に、主人のお弁当と、夕飯をつくっているのかをチェックする義母です。 それと、主人は、私の都合を考えず、義母・義姉の言うことに従ってしまいます。 この前も体調が悪く、主人に病院に連れて行ってもらうときに、たまたま義母から私に電話があり、「病院いくついでに家によって」と言われ、すぐに帰るつもりだったのですが、義母にせがまれ長居してしまうのです。体調が悪くなければいいのですが。 そして、義姉は、主人の誕生日やから誕生日の日に家に行きたいと言えば「いいよ」と言うのです。(子供もまだいないし、結婚してからはじめての誕生日だったので、主人と二人で祝いたかったのですが。) 義姉が、私の仕事を勝手に決めようとしているのに、主人は私には何も聞かずに、「いいね」と義姉に言うのです。私は、やんわりと断りましたが。 この事にも、わかるように説明したのですが、理解してくれません。たんなるわたしの我儘なんでしょうか?

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    現在二歳の娘がいます。 来年幼稚園に通わせるのですが、 義母、義姉がA園にしなさいと、しつこくて困っています。 私は初めての子供という事もあり、自分に合ったB園を選びたいと思っています。 A園もB園も距離はほとんど変わりません。 どちらも少人数なアットホーム幼稚園です。 義姉には現在年長(5歳)になる子供がいます。 娘が来年入園する時には、義姉の子は卒園します。 本格的な話になる前に、 私がB園のプレ(入園前に週1回のペースで体験)に通わせている旨を 話したところ、その場は「へぇ~」といった対応でしたが、 後日会うと、「あそこはいい噂聞かない」「A園は人気で評判がいい」など ジワリジワリ言ってくるようになりました。 この間は、子供に話しかけるように「○○~!A園きなよ~!」とか 私がいる前で、義母が義姉の子供に内緒話をしているなぁと思っていたら 少したった頃に、その子供が突然「A園にしなよ~」と言ってきました。 5歳の子が話題にもなっていないのに、突然言うはずないですよね? これはもう明らかに義母が言わせたのが丸分かり。 そこまでグイグイ来られると、入園したらあれこれ口出しされるのが 目に見えているので余計に逃げたくなっています。 二人にはB園の「ここがいい!」と言うのは話していますが 一応「色々な幼稚園を見て検討しています。」と伝えていて 先日、A幼稚園の説明会にも参加してきました。 その際、義姉の子に挨拶をしたので、その子から説明会に行った事は 伝わっているとは思っていましたが、昨日義母から電話があり、 「今日、A園のプレだったのよ!○○(義姉の子)が○○(娘)がいなかったって悲しんでたわよ!A園はすごい人気だから予約出来なかったの?」とわざわざ電話してきました。 私は「そうなんです!今日の分はいっぱいだったみたいで。でも今B園も週に1回のペースで通っているので、私も娘も混乱するかと思っていて。。私も娘も気の合いそうな友達ができつつあるので、少し様子を見ようかなと。。」と 私なりに角が立たないようにやんわりと意思を示しています。 私がそこまでして嫌がる理由は、色々あるのですが、 義母は働いておらず、元々義母、義姉は家が目の前なのもあり、 義姉の子が帰宅するとベタベタなのを見て来ています。 また、義姉は大の噂好き、常に話題の中心にいたいタイプで、 義姉のママ友と繋がる事になる可能性がある思うとぞっとします。 現段階でも何度か義姉と、そのママ友と一緒に公園で遊んだことがありますが、 義姉のママ友と話をしていると 「さっき何話してたの?」「何か聞かれた?」など 後からいちいち聞いてくる位です。 入園したら、色々と上から言われるのも目に見えています。 娘が幼稚園に行ったら働こうと思っているので、 義母も無駄に迎えに行ったりしそうで、リズムが狂うのも辛いですし、 何かして頂くたびに、私がぺこぺこしなければいけないのもしんどいです。 なぜそこまで一緒がいいのか理解出来ません。 どのようにして角が立たずB園に入る旨を伝えたらいいのでしょうか。 長くなりましたが、アドバイスなど頂けると心強いです。

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     遠方に嫁いだ義姉(夫の姉)の話をする前に、義母(夫の母)がどういう人かを説明します。  義母はとにかく「自分が一番正しい」という人で、自分の考え・意見を相手に押し付けます。 それが顕著に出ているのが ・「絶対的平和主義」による「学校で君が代なんか歌うな」などの意見、それに関連して、「原発反対」「電気は敵」という意見。 ・「食べ物を残すな、残すなら私が食べる」「使えそうな物は何でも取っておけ」 ・・・など、程ほどならわかるのですが、どれもだいぶ偏っています。子供の頃からこのような考えを押し付けられていた義姉は反抗心を積もらせていたようです。(ちなみに義両親は夫達が高校生ぐらいの時に離婚しています)  義姉がその反抗心を表すようになったのは、義姉が今のご主人と結婚してからです。このご主人もアル中の父親の元、子供時代を送ったそうです(義姉→義母に聞きました)。  義姉夫婦がまず実行したのは「絶対的平和主義」に対するあてつけで、義姉夫婦の自宅に大きな旭日旗や、戦車・戦闘機のプラモデルを飾り、関連本をたくさんそろえた事です。  私にもその関連本を義姉に「読んでみて」とこっそり渡された事があります。「よんだ?」と義姉からメールで感想を促され、困った私は夫に相談しましたが、義母も夫も「姉は姉の夫に洗脳されている」といい、姉の夫に逆らうと何をされるかわからない、と何も対処してくれませんでした。私は「体調が悪くてなかなか読めない」とその場をごまかし、この件はそれ以降お互い沈黙していました。  次に「何でも取っておけ」に対してのあてつけで、義姉夫婦が義母宅に帰省した際、義母宅のダンボールでいっぱいになった部屋を「棚を作って整理する」と言い始めました。  ダンボールの中身は主に端切れなどですが、さすがの義母も「少しずつ処分しなくちゃ」と自覚し始めていたので、義姉夫婦の急な提案に明らかに困惑していました。義姉の夫が元々潔癖症なので、これも義姉の夫が入れ知恵したんだろう、とまた夫も義母も何も言えないでいました。  このあてつけで義姉が訴えたかったのは、「何でも取っておくことが節約につながるわけではない」と、棚の費用約5万円を義母に払わせ、わからせたかったのでしょう。  義姉夫婦には小学校低学年と幼稚園児の子供がいますが、部屋にこもって棚作りに夢中になっている両親の姿を見て、不安げな表情をしていました。  私も同じような年の子供がいるので、そのうち何らかのとばっちりを受けそうな危機感を感じた私は、全部姉の夫のせいにする義母・夫にかわり、夫側の信頼できそうな親戚に義姉夫婦の奇行について手紙を書き、意見を聞きました。その親戚は、義姉の方が逆に結婚相手を洗脳しているんだ、と言っていて、私の意見と一致しました。  この親戚の意見を夫に話し、やっと夫は真剣に私の話をきいてくれるようになりましたが、親戚に手紙を送ったことが義姉の夫に伝わり、「これ以上第三者に手紙を送る、というなら自分達は離婚する」と言い始めました。  それ以来、義姉夫婦とは音信不通で、義姉本人がどう思っているのかは不明です。「娘の事を悪く言った」と、義母とも疎遠になりました。  夫は自分の母と妻の間に挟まれた状態で申し訳なく思いますが、全部私が悪かったのでしょうか?

  • 義姉の態度 行動 理解不能です

    よろしくお願いします。 家業を継いだ夫は31歳、結婚後も外で働く私は28歳、義母と同居しています。 義姉(バツイチ 子供ナシ)は33歳、1年前にUターンして、隣町で一人暮らしをしています。相談はこの義姉のことです。 夫と義姉は折り合いが悪く、婚約当初から私は、義姉にはきちんと紹介されてはおりません。 結婚式の2ヶ月前の年末、夫が、実家に泊まりにきていた義姉の態度が悪かったため(具体的にはわかりません)、「帰れ」などといったそうです。義姉は義母と話し合った末、真夜中自分のマンションに戻り、「あんな態度の人間の結婚式には出席できない」といったそうです。 義母が説得しましたが、両家の顔合わせはもちろん、結婚式にも出席してもらえませんでした。(招待状もだしてはおりません) 結婚式前にご祝儀を夫あてにいただきましたが、すぐには私たちはとくに御礼もせず、新婚旅行の写真と2万円の商品券をお返しとして書留で送りました。 しかし書留は受け取ってもらえず、郵便局から返送されました。結局義母から直接手渡していただきました。 8月くらいから、その義姉が最近義母と毎週のようにでかけるようになりました。しかし、私たちと食事をしたり、会話することはありません。勤めている私が不在の日にくるようです。 そして、昨日、そのように来ていた義姉のことを夫が怒鳴りつけたと義母からききました 「帰れ!書留も受け取れないやつは帰れ!」と。 義姉は何も言わずに帰ったそうです。 当然ですが、義母は実の娘と仲良くしたいと思っています。年末の際にも、義姉が腹を立てたのは、義母が夫の肩をもった発言をしたためのようです。 いま家族は険悪な雰囲気です。誰が悪いのか、どう収集をつければいいのかわかりません。どうかご意見を下さい。よろしくお願いします。

  • 義姉

    みなさんの 意見 を教えてください。 30になる義姉がいるのですが 義母が休みの度に(週3程度) 朝から実家に戻ってきて 家にある洗濯を持ってきては 義母にしてもらっています そして 昼は勿論 夜ご飯を作ってもらい 持ち帰っています それを義母は 娘なのだから 当たり前だと言います。 そして 外に出しても恥ずかしく無い子供を育ててきたと自信があると言います。 私には 頼れる実家も親も無いので この考えが理解できません。 これが 普通なのですか? 義姉は 結婚して 子供も1人います。