「飲み会が苦手」を克服したい！

質問

20代女性、会社員です。

私は飲み会など集団でわいわいする場が苦手です。
このことは子どもの頃からずっと悩んでおり、
もういい大人なので、いいかげんこの問題から卒業したいと思っています。

何度か経験があるのですが、
喋っている人の方を見ながら相槌をうったり笑ったり、
今日は自然にこの場に馴染めているかも！と思っていた矢先、、
「こういうの（飲み会）って苦手でしょ」といわれます。
そのように言われてしまうと、一気に気持ちが萎えてしまい、
もはや笑顔を作ることができなくなって泣きたくなります。
他の方の質問を見ていると、食に撤することや無理に話に入らなくてもいいなどの
回答がありますが、そういう訳にはいかないメンバーの場合があり、
そういった場合、輪に入る（そう見える）しか他にありません。

私は子どもの頃からそういうことあるたびに落ち込んでストレスを抱えてきました。
そんな自分を変えたくて、がんばってみるものの上記のように言われてしまうので、
表面的に繕うだけでは、周りからはバレておりで解決になりません。
根本的な何かを変えないことには、解決はしないだろうとは思うのですが・・。

ざっくりした質問で申し訳ありませんが、
こんな私に何かアドバイスを頂けませんでしょうか。

このような質問は他に沢山あり色々と読んではいるのですが、
腑に落ちる回答になかなか巡りあえずにいましたので、
今回自分の言葉で質問させていただきました。

回答No.13

noname#201175 · ベストアンサー

こんばんはー。mamemkoです☆
追加のご説明ありがとうございます！

ああ、いますね、元気で声の大きい人。
そういう人の中には、単に自分が中心にいたいだけとか、その場をさも自分が支配しているかのように見せたいだけの人もいるので、そういう人には近づかなくていいと思いますよ。

会社の飲み会だと上司とかが多いのかなぁ。お局様とか？(笑)

私の場合、飲み会大好きと公言しているだけあって幹事をしょっちゅうやっています。(幹事やるのも好き)
幹事な以上、全員に楽しく過ごしてもらう責任があるので、参加者の事はすごくよく観察しますよ。

もちろん、「飲み会苦手なんだなあ」と感じる人もいますが、私は別にそれで目障りだなんて絶対に思いません。そういう人がいるときは、むしろその人に色々質問したりして、たくさん話してもらうように働きかけます。

また、2次会とかも「おいでよ！」って積極的に誘うんですが、これは飲み会が苦手な人にとっては迷惑だったりするのかなぁ・・・。(もちろん無理強いはしませんが)

うまく輪に入るコツとしては、「いい感じに会話にささっていく」ことが大切かなと思います。
誰かが話しているとき、ただニコニコして聞いているだけじゃなくて、「へー結構大変なんですね～」とか、「じゃあ、こういうときはどうするんですかー？」とか、「あ、それ気になってたんだけど、まだ全然知らないから教えて！」とか。

あとは、やはり席。端に座ると、隣の人にも背中を向けられてしまいやすいので、ポツンとしちゃいがち。端から2番目くらいに座ったらどうでしょう。

自分から飲み会苦手を克服した人は、申し訳ないですが、思い浮かばないです・・・。
ただ、飲み会が苦手な人と飲んだときに、「飲み会苦手？じゃあ、今日は自分の事たくさん話して、みんなと打ち解けよ！」と言ってあえて中心にいってもらい、その後も飲み仲間としてちょいちょい飲むようになった人はいますね。

そういう方は大抵声が小さいですが、一度飲み会を楽しめるようになれば、苦手意識も多少は克服されるのかな、と思います。ちなみに私は結構声が小さいです。声帯弱くてすぐ声枯れるので(-"-;)

近くに、そういう歯車になってくれる人がいればいいのですが。
質問者さんと私が同じ会社にいたらよかったですね(笑)

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。
すごく参考になりました！

元気で大きな声の人はそういうタイプの人なのですね（笑）。

二次会に誘われることは迷惑じゃないです。
何も声をかけられないのは淋しいので、むしろ嬉しいくらいです。

輪に入るコツと席順は直ぐにでも実践できそうです！
飲み仲間になられた方や声の大きさの話など、少し安心しました。

Mamemkoさんにご回答いただけて良かったです。
飲み会が楽しめるように頑張ります。
ありがとうございました！

回答No.12

noname#201175

こんにちは。私は29歳の女性です。いろんな方への回答などを見て、飲み会を好きになりたいのではなく、少なくとも苦手だと思われないようにふる舞いたい、そういう意味での「克服」したいんだと解釈しました。

私は飲み会が大好きです。飲み会が嫌いだなんて、失礼ですが人生の半分以上損していると思います。
でも、最近は特に若い子に多いと思いますね、飲み会嫌い。「とりあえず付き合いでこの場にいます」というオーラを、無意識なんでしょうが出してますもんね。

あなたもそうなんだと思います。だから、「苦手でしょ？」と聞かれちゃうんですね。

飲み会好きの私の目から見て、「ああ、この人はこういう場が苦手なんだな」と思う人にはやはり参加の仕方に特徴があります。

(1)自分から話題を振ってこない
(2)基本人の話を聞いているだけ、話しかけられれば答えるけど、自分から入ってこない
(3)まず端に座ろうとする
(4)目が死んでる

特に(4)。楽しく無さそうな人は目を見れば一発で分かります。ぼんやり全体を見てるというか、この場にいるんだけど意識は既にここにない、みたいな。そういう感じだったら、「次に誘うのやめよ」って思います。大人数でワイワイやってても、話してる人は大抵一人じゃないですか。その人の話を、真剣に、相手の目を見て聞いたらいいと思いますよ。

「無理に克服しなくていい」という意見もありますが、私はやはり飲み会は楽しく参加出来たほうがいいと思います。途中退席なんて「感じ悪い奴！来たくないなら最初から来んなよ」って絶対影で言われます。

私的な付き合いなら、苦手な人がいるとかなら無理して参加しなくていいと思います。
でも社会人として今後もやっていくなら、飲みの席は絶対について回りますしね。

そして、飲みの席でしか築けないコミュニケーションって、不思議とあるんですよね。
馬鹿げてますが、本人の能力とは関係なくそれで昇進する場合だって腐るほどあります。
「自分より能力劣るのに、アイツの方が先に昇進した」なんて、大抵飲み会で上手に上の人に取り入って、立ち回ってますよ。

「そんなのくだらない」って言う人ももちろんいるでしょうが、日本の社会がそうなんだから仕方ない。

つまり、「飲み会嫌い・苦手」は絶対的に損！

また、飲み会に楽しく参加しているからこそ仕事上で横の繋がりが出来て、困った時に優先して助けてくれたり、こちらも気持ちよく協力してあげられるってことがあります。

飲み会が苦手でも、「苦手なものは克服しなくていい」って逃げないで、克服しようとしているあなたは偉いと思います。立派な社会人だと思います。

社会人としての大人の付き合いって、ありますもんね。
質問者様がどういうスタンスで参加しているのか具体的に書いて頂いたら、「それは良くないよ」ってアドバイスできるのですが・・・。

とりあえず、「話しかけられるのを待つ」スタンスはNGです。

楽しくお酒が飲めるようになるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も本当に、人生の半分以上損してると思います！
おっしゃる通りです。

どんなにたくさん本を読んでも、情報を集めても、
人対人の関係に勝るものは無いと思います。
うまく人付き合いできる人がうらやましいです。
飲み会が大好きといえるMamemkoさんが心底うらやましいです。
この性格とは一生付き合っていかないとしかたがないと
多少の諦めもありますが、
それでもできるだけの努力はしたいです。

私がどういうスタンスでいるかというと、
確かに話しかけられるのを待つスタンスです。
でも、声が大きくて元気な人には話しかけないで！っていう思いもあります。
考えてみると、その人を中心に話が盛り上がって輪ができたときは、いかにその輪から抜けるかに意識が向いています。
それって、すごく失礼な話ですね・・。

（1）から（4）は、みごとに全て当てはまります。
飲み会を楽しんでいる人は、端で目が死んでいる人のこともよく見ているのですね。
卑屈っぽいですが、いちいち目に付くし邪魔だなーとか思うのですか？

あと、Mamemkoさんの周りにいらっしゃる苦手そうな方で、
うまく立ち回れるように変わった人などいらっしゃいますか？
もしいたら、その人がどのように変わったかを具体的に教えていただきたいです。

あと私は声が小さいのですが、Mamemkoさんの周りには声が小さいけれど飲み会を楽しんでいる人はいますか？

長々とすみませんが、
お時間があれば再度ご回答いただけますか？
すみませんがよろしくお願いします。

回答No.11

lanccet2

自分を守ろうとする意識が強すぎるのだと思います。自分のことは忘れて、他の人が飲み会を楽しめるように気を配る、そこに気持ちを集中してはいかがでしょうか。

自分は大恥をかいても良い、他の皆さんが楽しめるように尽くそう、そんな気持ちでいれば自然に機転が利くようになります。

「人生には唯一つだけ疑いのない幸福がある。それは、人のために生きることである」（トルストイ）

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も本当に、人生の半分以上損してると思います！
おっしゃる通りです。

どんなにたくさん本を読んでも、情報を集めても、
人対人の関係に勝るものは無いと思います。
うまく人付き合いできる人が本当にうらやましいです。
この性格とは一生付き合っていかないとしかたがないと
多少の諦めもありますが、
それでもできるだけの努力はしたいです。

私がどういうスタンスでいるかというと、
確かに話しかけられるのを待つスタンスです。
でも、声が大きくて元気な人には話しかけないで！っていう思いもあります。
考えてみると、その人を中心に話が盛り上がって輪ができたときは、いかにその輪から抜けるかに意識が向いています。
それって、すごく失礼な話ですね・・。

（1）から（4）は、みごとに全て当てはまります。
飲み会を楽しんでいる人は、端で目が死んでいる人のこともよく見ているのですね。
卑屈っぽいですが、いちいち目に付くし邪魔だなーとか思うのですか？

あと、Mamemkoさんの周りにいらっしゃる苦手そうな方で、
うまく立ち回れるように変わった人などいらっしゃいますか？
もしいたら、その人がどのように変わったかを具体的に教えていただきたいです。

あと私は声が小さいのですが、Mamemkoさんの周りには声が小さいけれど飲み会を楽しんでいる人はいますか？

長々とすみませんが、お時間があれば再度ご回答いただけますか？
すみませんがよろしくお願いします。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞自分のことは忘れて、他の人が飲み会を楽しめるように
＞気を配る、そこに気持ちを集中してはいかがでしょうか。
確かに自分のことしか考えていませんでした。
私、浮いてる！って思うと焦って余裕がなくなって
身動きできなくなっていました。
おっしゃるように他の人に気を配ることに意識を向けてみます。

★ごめんなさい。
下記に別の回答者様のお礼をアップしてしまいました。
ご回答感謝してます。

回答No.10

noname#184968

どこか何か不自然なんでしょうね。作り笑いと、本気の笑いは違いますし。

別に何も変える必要は無いと思うけど。人間誰しも苦手なものの一つや二つあって当たり前。貴方はそれが皆でわいわいする（飲みの）場だったというだけだし。高い所が苦手、ジェットコースターが苦手・・等々それらと同類。何も無理矢理好きになることはない。

「苦手でしょ？」って言ってくる人はもしかしたら、それをきっかけにお話ししようと思ってたのかもしれないよ。それなのに何も言わず黙ってしまったら相手も嫌な感じがするし、笑顔さえ作れなくなってでは悪循環、ますます孤立感を深めるだけでしょ。

「苦手でしょ？」って言われたら、素直に「そうなんですよ～、あまり得意じゃ無くて・・・」と言った方がマシでは？。ぶっちゃけてしまえば変に構える必要も無く貴方も楽になるし、周りも放って置いてくれる。苦手な人の事を理解し気を遣ってくれる人は話しかけてくれるし。

別に一人になる（放って置かれる）ことが苦手じゃないのなら、他人にどう思われようと、今までどおり愛想笑いをして、適当に相づちをうって、適当にお酌して、自分の好きな食べ物・飲み物を存分に楽しめば良いと思うよ。貴方みたいにそんな自分で自分の事を追い詰めても何も良い事ないでしょ？

苦手なものがあることを理解しない人が悪い（了見が狭い）！くらいに開き直っても良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私にとって、飲み会の”苦手”は
苦手の中でも、克服したほうがいい苦手だと思っています。

周りが放っておいてくれるのは楽ですが、
でも、私としてはできればその場に馴染みたいです。
そのための術を身につけたいのです。
他のお礼と重複してしまいますが、今後のことを考えると、
苦手を克服しておいた方がいいと思います。

ただ、bontakuro様のおっしゃるように、自分のことを追い詰めずに開き直るくらいの気持ちでいる方が案外肩の力が抜けてうまくいくかもしれませんね。

回答No.9

kyo-mogu

空気人間実行中。私はその場に居ないオーラ全開で。

　それと、苦手でしょう？と言われたら、そうですとしっかり伝えましょう。直ぐに出入り出来る場所に座らせてもらうとか。

　それと、その場所に自分という存在を失わせる。プライドとか不安とか全部捨てます。その場限りの馬鹿を演じます。無理矢理でも自分が違う存在へと変身することかな。
　何を言われようが気にしないという形でその中に入っていく感じです。出てくると少々ダメージも大きいですが、次第に慣れてくるかな？

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も以前はそのようなスタンスでおりました。
しかし将来のことを考えると、そうも言っていられないと思いました。
自分一人ではいいのですが、もし家族ができると、
家族のために人間関係をつくらないといけなくなる場面もでてきます。
その時のためにも、今のうちにうまく振る舞える術を身につけておきたいと思うのです。

確かに、自分の存在を捨てて馬鹿を演じるも
ひとつの方法かもしれませんね！
ただ、かなり勇気が要りそうです。。

回答No.8

Masami_Fujii

いや、取り繕って自分に嘘をつくから駄目なんでしょｗ　だから周囲にすらバレており、
その取り繕うというのが自他共に役に立っていない。苦手だよ、だからよろしくｗ　

それでええやん。

集団で生き抜く術は、集団の中でしか見出せません。学校教育でいちばん重要なのは
実はここなのですがねｗ　だって、勉強なんざ独学でもできますから。あとは、
経験だけです。

自分を変えたくて、というより、質問者は自分をどこまで認識し理解できているのか。
寧ろ、自分自身を見つめ直す方がいい。できもしない取り繕いは既に露呈しているんだから。
それに性分はなかなか変えられない。大人になったならば特にね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞苦手だよ、だからよろしくｗ
そうですね。ただ、会社の飲み会でしたらそれでもいいかもしれませんが、
今後、結婚したら親戚付き合い・近所付き合いがあり、
子供ができたら保護者付き合いもある。
そう思うとやはり、克服をしておきたいと思います。
そのための技術を今のうちに身につけておきたいと思うのです。

＞質問者は自分をどこまで認識し理解できているのか。
＞寧ろ、自分自身を見つめ直す方がいい。
そうですね。いちど客観的に自分を分析するなど、
見つめ直したいと思います。
そこから、なにかヒントがみえるかもしれませんね。

回答No.7

steps_walk

個人的に苦手でもいいんじゃない？と思います、私も苦手です。
無理に得意にならなくてもとは思うのです。

飲み会に何度か参加して、その場にいない方の愚痴を聞いたりどんちゃん騒ぎして他のお客さんに迷惑かけているような飲み会の輪に参加するのも嫌ですし。
本当は飲み会が得意そうっていう人も、お酒でごまかしてたり歌って誤魔化してたりってケースもありますよ～。
もし参加した場合は「程よく食べ、程よく呑み、程よく話す」が出来ればいいですね。

ご参考までにどうぞ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

飲み会が得意そうな人も誤魔化してるケースもあるのですね。
すこし安心しました。
自分だけが苦手意識をもっていて、周りの空気に萎縮してしまっているところがあったので。
少し肩の力を抜けそうです。

ただ将来のことを考えると、やはり苦手は克服しておきたいです。

回答No.6

noname#202739

克服する必要などあるでしょうか？

メェメェ群れて冴えない人生を歩むだけです。

そんなヒマあったら、本でも読んで、自分を磨きましょう。

孤独力は成功の必須条件です。

って、回答、以前も誰かにしましたね。

しっくり来ません？

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も以前はそのように思っていました。
でも、女はそれではダメなようです。
たとえ形だけでも何かに属しておき、
いざというときに助けてもらえる関係を
つくっておくべきなんだと思います。

女と言ったのは、仕事以外に妻の立場・母親の立場で考えてのことです。
まだ独身なのであくまで想像ですが・・。

回答No.5

7878456

私も飲み会苦手です。でも、参加しなきゃいけないときもあります。

そういうときは、最初の３０分だけ参加して、帰らせてもらってます。

「猫飼ってるんで、猫に夕飯あげなくちゃいけないんで」と言い訳して。

飲み会も３０分くらいだったら我慢でき、笑顔も維持することができます。

自分から話題をふるのは無理なので、人の話を興味をもって聞き、質問をよくする形で話題を広げます。基本、聞き役に徹します。

あとは話題がとぎれると、飲み物をついだり、料理の空いた皿を下げたり、取り分けたり、そういう作業をしていると、わりと間がもちます。

大勢でわいわいしている場は居心地わるいけど、「30分だけの辛抱だ！」と心で思いつつ、その間はむりやりでもテンションをあげて、なごやか・にこやかをキープするよう努力します。

そうすれば、30分はあっという間です。飲み会に参加したという義理は果たせます。そして皆さんすみません、お先に失礼させていただきますと言って、足取り軽くおうちに帰ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

人の話を聞き質問する。お酌やテーブルの上のお世話。
できそうです。やってみます！

30分だけの参加は、私には言い訳できるものがないので、残念ですができそうにないです。

回答No.4

ele_sheep

会話が苦痛そうなのが　ありありと出ているのでしょうね

会話の内容に興味を持って　相手からいろいろな話を引き出すのが　自分も負担が少なく手堅い対応ですかね
会話が下手でも自分の話に興味を持てくれる人には　よい印象を持つものです

お礼

ご回答ありがとうございます。

シンプルなご回答ですが、すごくしっくりきました。
話を引き出すかたちで参加すると確かに負担が少ないかもしれません。

回答No.3

debudehanai

僕も苦手で黙りしちゃうときが多々あります。
でも、最近はそれでもいいと思ってきました。そういう人って珍しくないし、周りも理解できることだからです。
また、口数の少ない自分に対して話を振ってくれる人や小声で個人的な会話を持ちかけてくれる人もいます。
こういうのってきっとお酒の場以外でも自分のことを気にかけてくれている人だし、人柄と自分との相性も分析できたりもしますよ。
そういう人にはやはりお酒の場以外では力になってあげたいと思えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も実は最近までは、そのようなスタンスでおりました。
自分とよく似た人のところに行って話をしたり、
それができなければ、端の方で黙々とご飯を食べたり・・。

でも、このままだとダメだと思ったんです。
この先、そうも言っていられない場面が出てくると思うのです。
結婚したら親戚付き合いもあるし、子供ができたら保護者会や近所付き合いもある。
今のうちに克服しておきたいのです。

確かに、私を気遣って声を掛けてくれる人は、仕事上でも力になりたいって思いますし、すごく印象がよくなりますね！