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結婚相手の条件を呑んだ結果、なぜ私は不遇な境遇になるのか？
- 息子の結婚相手の条件を呑んだ結果、私は不遇な境遇に陥っています。
- 介護が必要な私にとって、息子や嫁の援助がなく生活は不自由です。
- 悪いことをしていないのになぜこんな運命なのか、私に逆転のチャンスは訪れないのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
残念ですが、今はそうような人間が多い時代だし、あなたも元気な時は子供は一人だし、割と気楽な部分が有ったのではないでしょうか。身体が動かない、施設にも入れない。そう言う事はだいぶ前から分かっていた事だったのでは？娘が居れば、息子より頼りになったかもしれないと思ってももう遅いですしね。実際はそう都合良くは行かないでしょう。もし、近い将来介護が必要になっていく恐れが有るならば、早めにかかりつけのお医者さんにお願いして認定のレベルをなるべく高い数字にしてもらった方が良いでしょう。核家族化が言われだしてもう随分立ちますね。息子さんの嫁が悪いというよりは、社会全体がそう言う形に変化したのです。自分の身は自分でなんとかするしか無いでしょう。若い人達も今は、必死に生きるしか有りません。親の事を考えはするだろうけど、実際には自分の家庭んことだけで精一杯なのだと思います。
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- mini011
- ベストアンサー率18% (21/111)
たぶん題名で嫁いびりとされたのかも知れません 一生懸命に生きてきたのに、報われない辛さですよね 「こんなはずじゃなかった」という人生ですよね でも、息子さんは彼なりに、お辛いと思いますよ お母さんへの思いが無い日はありません あなたは、息子さんが生まれて、今も生きていてくれて 良かったですね どんな時も息子の幸せを願う親なんて、難しいです 特に年老いて孤独になり、体が弱れば、心も弱ります まだ、神様に試されていらっしゃるのでしょう 気を確かに持たれて、最期まで、立派な母親で通されてくださいね 私は四十代ですが、とても、感心いたしまいた
お礼
題名ですか。こちらのサイトには大変お世話になり 救っていただいているのに、いまだわかっていませんでした。 もしや、今後もわからないかもです。 気を付けてはいてもわからないことだらけです。 こんごも現れますのでご指導くださいませ。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
Ｎｏ28のものです。 【ある西田さん、１７じまでしか、働きません、働けません。その約束の元就業しました。 それはそうとしても・・・・ いま、コンビニでもスーパーでも何時まで開いてますかってことです。 １７時までと許可したのは雇用主です。 そんなことパートのおばさんや、若いバイトの女子はしりません。子供が誕生日のおっさんも早く帰りたい日がありました。 でも、初めに１７時までという約束なのです。誰が動かせますでしょうか？ なんで、あの人だけ。となります。】 なりません。 正社員の雇用契約であれば、正規就労時間があります。 それを巻いて、早くに帰るためには、有給休暇を取ります。 パート・アルバイトは、自分の契約労働時間で就労します。 ですので、９時～１７時という契約であれば、それに見合う時間給になります。 コンビニやスーパーが何時まで開いているのか、関係ありません。 例えば、深夜であれば割増時間給が支払われる。その時間帯を選択するなら、その時間帯働く人が居るだけです。 次元が違うのではなく、日本の法律の元、それが常識です。 そして。 扶養義務についても同様です。 まずは、実子に扶養義務が生じます。 だから。貴方は、息子の配偶者の婚姻前条件について・・では無く、 息子の不実を嘆くべきなのです。 そこのところがズレているから・・・配偶者を責めている・と受け取られているように思います。
補足
もし、妻がたおれて少しの時間どうかならないかな というときも代わらないわけですかね。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
？？？？ 良くわかりません。 だから。 貴方の息子が、 貴方を助ければよいのではありませんか？ 貴方が苦労して育てた大切な子供は・・ 誰ですか？ それを・・なぜ・・？ 赤の他人である、結婚相手を責めているのか？ 訳がわかりません。
お礼
責めている文章になってますか？それが皆様の攻撃の的になるのですね。 攻めてはないのですが それは、たとえば雇用主・・・・・ ある西田さん、１７じまでしか、働きません、働けません。その約束の元就業しました。 それはそうとしても・・・・ いま、コンビニでもスーパーでも何時まで開いてますかってことです。 １７時までと許可したのは雇用主です。 そんなことパートのおばさんや、若いバイトの女子はしりません。子供が誕生日のおっさんも早く帰りたい日がありました。 でも、初めに１７時までという約束なのです。 誰が動かせますでしょうか？ なんで、あの人だけ。となります。 そういうグチッて、日本中ありませんか。 全くないなら？？？と言われても仕方ないかとは思われます。 次元が違うと書かれるだけか？
補足
ご回答ありがとうございます。
- momomaruko
- ベストアンサー率12% (7/57)
こんばんわ。 ドライにいきますね。 貴女も書いている通り、嫁はどぉ～にもならないので 諦めて下さい。 他人である嫁の気遣いをする貴女は、とても優しい方だと お見受けします。 普通なら3つの条件は結婚する女性としては価値が0です。 その方と結婚された息子さんが一番ダメな方です。 舞い上がって親の言う事が耳に入らない訳ですから。 家や土地は持ち家、持ち土地ですか？ もしそうなら、「財産は一切残さない」と法的に文章を突き付けれたら如何ですか？ 悲しい話ですが、財産で釣る方法が決して悪い事ではないです。 人は身内であろうが、対価無には動かない人がたくさんいます。 親を最後までみる。 そして財産相続を許される。 人間社会では自然な事だと思います。 財産が無いなら、市町村の担当窓口か、介護が必要な状態なんですから そちらのケアマネ的な方に相談してみては？ ケアマネを巻き込んで息子を動かす方法もあるかもしれません。 ご参考までに。 m(_ _)m
お礼
ありがとうございます。ありがとうございます。 後でまた、繰り返し読ませていただきます。 疑問点は補足させていただいて良いでしょうか、
- black1971
- ベストアンサー率15% (80/511)
大変な状況に置かれていらっしゃるようで大変ですね・・・ ただ、文章を読む限り思いが向かっている方向が違うように感じました。 介護しないなどの条件やお嫁さんの親御さんに生活費を入れている点などから察すると お嫁さんに対する不満のように見受けられます。 お嫁さんを選び、条件をのみ、結婚し、お嫁さんの親御さんの生活支援をしているのは 残念ながら息子さんです。 質問者さまの不満は息子さんに向けるべきではないか？と思いました。 それに応えない息子さんであれば、そう育ってしまった事を悔いるしかありません。 それから・・・ 質問者さまが旦那様の親御さんの面倒を見たのは罰が当らないようにですか？ ならば、お嫁さんは質問者さまの面倒を見なくとも罰は当たらないと考えてたら・・・ 問題無いんでしょうかね？ 私は親の面倒を見ると言うのは損得勘定では無いように思います。 恐らく質問者さまも同様のお考えだと思いますが、文面だけ見ると穿った見方もできます。 最後になりますが、死にそうと言って無理やり関心を持たせるのは賛同できないです。 まさしくオオカミ少年になってしまいますよ？ 正直に今困っている事、支援して欲しい事を伝えた方が良いかと思いました。
お礼
そうですね。 なぜだろう。息子をかばい嫁に攻撃してしまっているのか、 それが姑ということか、 それらを嫁が経験しわかっているから どのような人であれお付き合い拒否となる・・・ そういう先見を持ったもの勝ち、狭い家族内ともなると そうなのか、 本当に納得と諦め？の境地です。 オオカミ少年。。。。めちゃくちゃ懐かしい言葉よく知ってましたね。いまも教えてますか、 ありがとうございました
ひどいですね。 人としておかしいです。 まず、親とかかわらないと決めたのであれば よほどの事情があったのでしょうが、結婚してから今まで あなたとも、ほとんどかかわらなかったということですよね？ それならば、いじめられたという意識もないはずですし 単なる旦那のお母さん。 そういう人に、そこまでしなければいけないのでしょうか・・・。 私は、未婚ですが、同じく親の面倒はみたくありません。が、自分の親は苦労して育ててくれたので面倒みたいと思います。 同じような考えですね。 ですが、実際、動けない状態であれば、施設に入れるなどの最低限のことはしますし 旦那の実家という意味で、時々あいにいったり、顔をみせたりはすると思います。 子供がいなくても、です。 世間から、なに、あのお嫁さん・・と、非難はされども、究極に虐待じゃないの、というほどのことはしないと思います。 それが、人間の情だと思います。 文章をみるかぎり、あなたもいいお母さんだと思うので、嫁いびりなんてなさそうですし・・・。 全く生活できなくなれば、生活保護を受けるとか、できないのかな？ 年金もらってたらダメなのかな？ 息子が援助する力ないなら、受けられそうですが・・・・。詳しくなくてすみません。 あまりにも、ひどいお嫁さんで、おかあさんがかわいそうで泣けてきました。
お礼
悲しまないでください。まさか、あなたのようなこころの美しい方が読み応えるとはまるで思わなかったのですみません。 そんなに心配しなくていいですっ、てなりますね。 心の美しい方には勝てません。 だから、お前が反省しろと言う方々が居るということ すなわち、私が汚いからです。どうにかするので心配しないでくださいね。 （ちょっと、照れます、良い人と関わると） 良い結婚をしてくださいね。私がお祈りします。
- heavenly8
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質問拝見いたしました。 たまたま貴方様の質問を目にし、回答せずにおれず登録いたしました。 当方、日頃高齢の方と接する仕事に従事しております。 それなりの年数働いていますので、これまで色々なご家族の姿を見てまいりました。 印象に残っているケースを挙げますと… こちらから連絡せずとも自ら率先して訪れ、お世話をされるお嫁さんがいらっしゃいました。 もちろんそういうご家庭は、お孫さんまでもが「ばあちゃん、ばあちゃん」と一生懸命通って来られていました。 一方、家族が誰ひとり寄り付かないというケースも当然あります。 そういう場合、例外なく本人の性格に難があります。 「常に自己中心的な考え方」「頑固で自分の主張を曲げない」「若年者のアドバイスを受け入れない」 といった特徴が見受けられます。 私が一番気になったのは、貴方様の物事の考え方です。 「悪いのは嫁。自分は昔年寄りの世話をきちんとしたのに何故自分の番が来たら世話をしたもらえないのか？なんと我が身の不幸なことか。」 …要約するとこうなると思いますが、はっきり申し上げます。 貴方様のこの考え方こそが今回の不幸を招いているのではありませんか？ 貴方様が手塩にかけて育てた息子さんはいったい何をどう考え行動しているのか、考えたことはおありでしょうか？ もしお嫁さんが何を言っても、真に自身の親を敬愛するのであれば、息子さん自ら率先してお世話に訪れるはずです。 又、距離的に実際に手を差し伸べるのが無理だとしても、定期的に連絡を取ったり、経済的に支援したり（お嫁さんの親にはしているわけですよね）、公的機関にサポートを掛け合うなどいくらでも方法はあるはずです。 それを一切しておられないわけですよね。 なぜそんな事態に陥ったのでしょうか。必ず理由があるはずです。 まず相手の行動の裏にある思いを考える事から始められてはいかがでしょうか？ 他に思った事といたしましては、貴方様自身は若い頃、どういった気持ちでお姑さんと接しておられたのかなという事です。 例えば、義務的にいやいやみていれば、周囲にも自然と伝わるものです。それを見て育った人間がどうなるか、言わずもがなです。 そして貴方様が「普通ではない非常識」と嘆いている内容にも疑問を持ちました。 他の方への返答も拝見しましたが…子供を作らないといいますか、不妊治療をされた事のあるお嫁さんなのですよね？この点を責めてはお嫁さんがお気の毒ですよ。 更に、同居せず一人暮らしの方は貴方様だけではないですし、むしろずっと一人暮らしだった方などは「なるべく子供に迷惑かけたくない」とおっしゃられますが… 本来であれば過去に深い傷を負ったお嫁さんに優しく接してあげるべきだったのではないかと。 そうしていれば、先に条件を挙げていたとしても、お嫁さんの方から心配して連絡を寄越したりといった関係位にはなれたのではないかと思います。 最後に… Tori_30さんが述べられている内容、今一度よくお読みになって下さい。貴方様が幸せになるために非常に重要な事を述べられていると思いますよ。 非常に情の深い方とお見受けいたしました。若年者のいう事と侮らずに受け入れてみて下さい。 貴方様が少し考えを変え、歩み寄る姿勢を見せた時に状況は好転するのではないでしょうか。 貴方様のみでなく、貴方様を取り巻くすべての方が幸せに過ごせますようお祈り申し上げます。
お礼
私も不妊治療しているので 不妊症の女性を傷つける意味と気持ちは全くないです。 自分がわかっているので だから「孫の顔をみたい」などの意見を発したことはないです。 男の子を産んでほしいとか伝えたこともないです。 どういえばご理解いただけ、その点の食いつきをおやめいただけますか？
補足
妊娠しないのを一切言ったことはないです。 どうしていつまでもそこに食いつきますか？ 本人が生まないと決めたのです。実の母でもない私が何を言えるのでしょうか？ ただわたしの視点から、もったいないことだなと思っただけで 誰にも何も言いません。 他の方の補足に書き込みいたしましたので そこで違う意味でありました、以後気を付けると誓いましたのでそれ以上、土下座でもしなさいということですか？
- asana481
- ベストアンサー率0% (0/17)
はじめまして。 私はまだ３０代の嫁の立場の者です。 一人息子がいます。 そのお嫁さん、ちょっと人としておかしいですよね。努力なしで最初から質問者様を拒否するって。そんな人なので、お嫁さんと話し合ってみても、拒絶反応しか示さないでしょう。 ところで、質問者様はお嫁さんにたすけてもらいたいんですか？ 結婚の条件からして、息子さんにも母親の面倒みさせない！とお嫁さんが思ってるとは思わないので、連絡が取れるなら息子さんに連絡をとって、今の状況を話してみてはどうでしょう？そして週に１日は身の回りのこと手伝ってほしいなどとお願いされてみてはどうでしょう？ 息子さんはきっと質問者様のことを気にかけてるはずです。 うちの主人もなんだかんだいいながら、常に心臓の悪い母のことを気にしない日はないです。 息子さん、結婚されてどれくらいか分かりませんが、初めての結婚生活でどうしたらいいのかわからないだけかも知れないですよ？ こんな状態なんだから言わないでも察してよ！と思われるかもしれませんが、やはり言葉で伝えることは必要かと思います。 素直に今辛いことを息子さんに訴えてみてください。 少しでもいい方向に進みますように。
お礼
励ましのお言葉および、ご理解ありがとうございます。 こちらでお世話になっている理由のひとつには、 それが単なる同情とか正しくない共感であったとしても 一旦落ち着き冷静に思考回路が働くという自己満足の利点がございます。 こんかいも非難と攻撃でなお、落ち込むのかな？とかんじていました。 あなたや他の回答者さまのお蔭で、一度平穏さを感じたことは、貴重な時間です。 ありがとうございます。ワンステップ踏みます。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
#21ですが、ちょっと補足。 いくつか他の回答を見てちょっと片寄ってるかなとも思ったので。 普通は結婚の際、1~3を希望ではなく条件と言うのは非常識でしょ。ありえません。私もそう思いますよ。 ただ、嫁さんがかなりはじめの結婚で苦労したので敢えて非常識に近い条件をだして遠回しに結婚を拒否したのに、それでも良いからと息子さんが押しきったようにしか文からは見えないのです。 だから、嫁さん擁護が増えるんですよ。責任は息子にあると。息子を育てた親にあると。 今、現在息子さんが幸せなのか分かりませんが、スレ主様もそれでも息子さんが幸せならと結婚を認めたわけじゃないですか。 なんとか頑張って最後まで子供の幸せを願いましょうよ。 息子が知り合いなら呼び出して説教するんだかなあ。 ところで、スレ主様がおかしいとか回答が多いようですが、最近の若い人が時代にあってないとかいうことの方がおかしいですよ。 子供夫婦が親の面倒見るのは当たり前です。
お礼
そうですか なんといっても文章なのですね。 そう読めることを書いてますか～～？ 難しい。文だけでってここまで難しいのですね？ だけど、今日あなたのような正義感あふれる男性がこちらに 居ることが分かっただけでもすがすがしいです。 ではまた。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
息子の立場ですが。 嫁さんは関係ないよね、あまり。語弊はありますが結婚前にわかった上で了解したのは息子さん。 で、嫁さんが面倒みないのは了承。だからと言って、なぜ息子は面倒見に来ない？ 近くに呼び寄せて、朝と夜に必要なものがないか、倒れてないか、息子が見に来るのが当然だよ。 仕事がどうのとか関係ないよ。今の仕事では無理なら仕事かわるべき。 息子に、あなたが挑んだ結婚生活はそういうものだ、と呼び出して説教してやると良い。出来なきゃ離婚しろと。 息子も大変、とか考える必要ないよ。私があんたの母親なんだから仕方ないでしょと言えば良い。
お礼
すごい、画期的なご判断。 私の肩を持っていただきましてそれだけでも 本当にうれしいことです。 ネットなので大概好きに書かれるけど 多分近所のオッチャンに聞けば、あなたのようにおっしゃると思います。 暖かい方がこのサイトに居ただけで良かったです。 ありがとうございます。
