友達だと思っていたのに・・・

質問

アラサー女性です。
来年挙式が決まり、結婚式に出てくれる旨の返答を何人かの友達からもらいました。

その中で高校時代すごく仲が良くて、
今は1年に1回くらい会う友達がいるのですが
出席の返事をもらってから、
「余興をお願いしたい」と言ったら、
「やるのはいいけど、私は余興未経験だから、
誰かが取りまとめてくれるのならやってもいいよ」
と言われました。

私はその子に取りまとめてリーダーをしてほしかったです。
それに言い方がかなり上から目線です。

飲み会をするときもいつもその子が幹事になり
場所や人数集めなどをやってくれました。

「初めてだから」というのは言い訳で
「やりたくない」「めんどくさい」と思ってるのかなーと思い、悲しくなりました。

普通、おめでたい席でこういう言い方をしますか？
私なら大事な式でお願いされれば快く引き受けますが・・・

その子は独身なので冠婚葬祭のマナーがなってないだけなのかなとも思いますが
実はめんどくさいと思ってるのでしょうか？

回答No.1

jamamono2 · ベストアンサー

こんにちは。御結婚おめでとうございます。そのお目出度い毎日の一番幸せな時に…厳しい事を言うのは心苦しいのですが

遠い親戚より身近な友…と言いますが、是は普段からの心の絆の深さ遠さ距離感を解り易く表した物で有り昔は親しくても今は疎遠気味でも同じでは?…女心と秋の空…人の心は縁に触れて変わり易く疎遠なら尚更では?…要は心の絆の再構築が必要では?…それ無しに昔の馴染みで馴れ合いから御願いしても無理では?…相手を攻める前に相手を尊敬し理解し心の絆の再構築を頑張りましょう。
何事も見方や考え方をネガティブで無くポジティブにしましょう。
自分の都合や考え方…ばかりを優先し相手を理解する心のゆとりと感謝をきちんとしないと友達無くしますよ。離婚の可能性も原因もこの辺から塵も積もれば…ですね。
普段の1つ1つの地道な積み重ねがこうした時に鮮明に出ますね。

全ての責任を自分に置き換え誰かに相談し率先垂範で敏速に動けば解決出来ない問題は少ないのでは?
心こそ大切…御自分の健康と周りの全ての方々に心からの感謝と尊敬と誠実を忘れず報恩感謝の気持ちで本当に接してますか?…ついつい当たり前に成ってませんか?…
考えて見て下さい。答えに成ってませんか?…。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

strbegger-po

読ませて頂きました。

そして、ご結婚おめでとうございます。と共に心中お察しいたします。

と言うのは、とても仲の良かった彼女の言動や態度にとても“ショック”を受けられたんですよね。
（しかも、上から目線での物腰で・・・。）

きっと、ご相談者様は以前の“飲み会”の時の様にテキパキ（?）と仕切ってくれる事と信じて疑わなかったんですよね。（とても心外であったということ。解かりますよ。）

ご相談者様のお友達を悪く言うつもりなどないのですが、人って変わるものですよ。（長い月日のうちに・・・。）
そして、仰っている様に彼女曰く『やるのはいいけど、私は余興未経験だから、・・・。』と。
それに、彼女としては、“飲み会”と“余興”とはわけが違うのよ。って思われたかも知れない。

ご相談者様が親しみを感じている（思っている。）感情と、彼女の思う気持ちに“温度差”の違いを感じますね。

>>その子は独身なので冠婚葬祭のマナーがなってないだけなのかなとも思いますが
実はめんどくさいと思ってるのでしょうか？

嘗て仲が良かったからとは言え何でそこまでやらなきゃいけないの。って思われたとも考えられますよね。ハッキリ言えば同じ女性同士・・・そして、同じ“アラサー”の彼女としては心から祝福しがたいい“僻み”もあったのではとも思いますよ。（複雑な心境だったとも言えそうですよね。残念なのですが・・・。）

とても仲が良くて信頼できて頼りになるお友達はとても良い方だと思いますよ。
しかし、繰り返しになりますが、社会人ともあれば考え方や価値観も変ってくるし、会う機会も『年に一度くらい』と疎遠に近くなれば性格的（思考性）にも変化があってもおかしくはないですよね。
（中にはいつも変わらない・と言う人もおられますが、その反対に信じられない程変る人もおられますよね。）

でも、全面的に『やりたくない。』と言ったわけではないし、手助けしてくれれば・・・と言うことなので
良かったではないですかね。（予想外だったということはわかりますが・・・。）

なので、余り気になさらず、彼女とも仲良くされてくださいね。
そして、何より一生に一度の結婚式を満喫されてくたせさいね。
お目出とう御座います。いつまでもお幸せにね・・・。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

nikoooo

＞「やるのはいいけど、私は余興未経験だから、
＞誰かが取りまとめてくれるのならやってもいいよ」
＞「初めてだから」というのは言い訳

自分を正当化しすぎだと思います。
人には得意、不得意があります。
いくら、幹事が得意だとしても余興が得意とは限らない。

過去に結婚式でなくても、会社や大学サークルの
余興で大失敗してしまい、自分にはこの手のこと無理。
と悟ったのかもしれないし、

あなた様が式をあげる前後は仕事が
忙しくて時間がとれなそうだな。とか、
専業主婦ならば、お子様がまだ小さいや
子供のイベントと重なる。家の用事と重なる。
とかあるかもしれません。

＞私なら大事な式でお願いされれば快く引き受けます
余興や幹事はあなた様も断る程、
苦手でないかもしれないけど、
他のことで自分が嫌・苦手な事、時間が取れなくて、
断って来た経験ぐらいあるでしょう？

回答No.2回答者様の
＞あなたこそ、相手を利用していませんか？
＞都合のいいように使ってる気がします。
に私も共感しました。

その上、
＞冠婚葬祭のマナーがなってないだけなのかな
断ったぐらいで相手が社会非常識という始末。
言い方がかなり上から目線なのは質問者様では？

まとめ役未経験で大失敗して笑い物になっても
「わぁ～♪」ってあなた様言える？自分の晴れ舞台で・・・。

大失敗余興や舞台上がるの苦手な人に無理に
頼んだのバレバレな式見た事あるけど、痛いよ。
下手打てば、
「新郎OR新婦の嫌いな奴に対するいじめ？？」
と見られるケースや、余興作りこみ不完全だと、
「適当にこなされてる。新郎OR新婦は嫌われてるの？」
とかも言われているのもあるし。

余興失敗でどうこう言う人もどうかと思う的意見もあるけど、
んっ？と思われたり、場を白けさせるは、確立高いです。

未経験者に頼む時点で
アラサー年齢の人にしちゃ、ツメ甘くないですか？
よい式にしたいなら、配役は考えないと。

いくら、「断るものではないが一般的なマナー。」
といっても正直、建前に近いよ。
自分が出来なそうなことで相手の晴れ舞台を
ダメにする可能性がありそうなら、辞退もマナーだよ。

30前後にもなれば、自分の出来そうなこと、
出来ないこと、スケジュール的に可能か？
ぐらい、通常なら計算出来ますので。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

yorin_1963

確かに披露宴の「お役」は断るものではない、と言うのが一般的なマナーですね。

しかし余興をとなると二の足を踏んでしまう人もいるでしょうね。しかも未経験者が中心で動くとなると尚更。

上から言ってるようには感じませんけどね。「友達だと思ってたのに…」とまで言われる事でもないと思います。

飲み会の幹事をよくしてたのなら、二次会をお願いしてみたらどうでしょう？

それも渋るようなら、友達がいが無いですね。

スピーチは一番の親友、余興は得意そうな人に頼むのが一番だと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答No.2

noname#183992

めんどくさいのでしょう。

出てくれるだけでも感謝すべきです。

お金もかかるし、時間も取られるのに。

それに加えて、「なんかやれ」って言われたら、
そりゃあイヤですよ。

あなたこそ、相手を利用していませんか？

それこそ、ほんとうの友だちではなく、
都合のいいように使ってる気がします。

友情を疑いたくなるのは、あなたの友人のほうです。

わがままが過ぎます。

お礼

ありがとうございます。