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妻の愛情を取り戻すには
- 結婚１０年の夫婦が妻の愛情を取り戻す方法を知りたい。
- 妻が夜の営みやスキンシップを拒否し、愛情が無いと言われた。
- 離婚を回避し、お互いに協力し、関係を修復したい。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
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経済的精神的に自立した女は攻略が難しいです。 そもそも、スキンシップ・セックスへの関心相性なんて10年前に済ましとくべきだったのです。 愚妻に育ったのも半分は夫の責任です。 離婚、だめなんですか？ これを教訓に新しく別な女性を見つけたほうが心休まるとも思います。 結局、やり直しなのです。 奥さんと０からやり直す覚悟と忍耐が必要です。 欲情は立派なコミュニケーションの原動力です。 これまでを振り返って、何が良くて何が悪かったのか分析して、奥さんが嬉しい楽しい人生になるように働きかけるべきです。 女は楽しい人生を贈ってくれる男にこそ身も心も許すのです。 男の強さと優しさが最大の武器です。
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- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
もう無理なのではないでしょうか？ すでに離婚してほしいと最後通告もでています。 今までの時間が何だったのかなんて普通の恋愛においても 振られた側の言い訳に過ぎません。 たまたまセックスが嫌いな女性にあたっただけでしょう。 あまり悔やまないでください。 もしパートナーといいセックスやスキンシップを望むなら 最初の数回のうちにしっかりと体に教え込まないといけません。 ダメだなと思われたら、女は義理でもしないものです。 そこは理由ではなく本能です。まずい料理はだれも食べません。 40代と若いのでまだいくらでも出会えるチャンスはありますよ。 女性を甘やかすのはたまにで十分です。いい人過ぎるのは気をつけましょう。
お礼
ありがとうございます。 他の回答者の皆様も、無理というご意見が多いので、諦めた方がいいのかもしれません。 ただ今は、離婚後の出会いなどと考える事ができません。せっかく心配して下さったのに申し訳ありません。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代既婚女性です。 奥様の結婚観は「夫婦は子作り以外の目的でＳＥＸしてはいけない。」というものなんですよ。 それは奥様の親御さんがそういう夫婦だからです。 特に奥様の母親がそうなんだと思います。 性的なことを嫌悪し、男性が持つ性欲を汚いもののように貶めて 常日頃から奥様に言い続けてきたのでしょう。 「男が優しくするのは下心があるから」「男はいやらしいことばかり考えている下等な生物」 「男の体は汚らわしい」「男に隙を見せると、すぐにいやらしいことをする」 そして同時に娘が、男の性的欲望の対象になりかねない様子を見せると、 「ふしだら」「男を誘う気か」と 女が自然に女らしくなるのすら嫌悪する。 そういう母に育てられた娘は、性を謳歌することができません。 性交＝悪だからです。 でも母親は「結婚」はすすめるんです。 あんなに嫌いな男と生活を共にすることはすすめる。 それは「結婚で男の生涯賃金を搾取することが、女が男に勝つ道」と思っているからです。 奥様の母上がそのように、自分の夫に復讐を生涯かけてやっているからです。 奥様はたぶん、父上母上が笑顔で語り合ったり、 手をつないだり、そういうところを見たことがないのでしょう。 夫婦とは生計を共にする同居人 結婚形態をとるのは社会的信用のためにある。 元々結婚観が違うのです。 性に対する価値観も違うんです。 このまま一緒にいることは、時間の無駄 お互いのために不幸だと思うのですが。 性への嫌悪感は、ご本人が「治したい」と思わないと解決策は少ないかと。 カウンセリング等、奥様受けることはできませんか？
お礼
ありがとうございます。 まさにその通りだと思います。 妻の実家に行ってそう感じました。 本人は治したいという考えは無いようです。長い間そういう考えで生きてきたため、自分が普通の人と違うという意識が無いようです。 治らないと思いますので、そういう女性とどう生活して行くか、または離婚するか、考えたいと思います。
補足
ネットで調べると、性嫌悪症（FSD）に相当するのではないかと思います。 私に愛情が無いと言いながら、一緒に出かけたり、外食したりはしたいらしいのです。会話もあります。そんなに愛情が無いなら、私とではなく、友人とでもでかければ良いのにとも思います。 よくわかりませんが、妻が愛情が無いと言っているのは、私の中の性交渉を迫る部分に対してのような気がします。（都合のいい考えですが） 自分が性嫌悪症である、という事に気がつけば、もしかしたら変わるのではないかと淡い期待を持ちました。多分難しいとは思いますが・・・
- reala914
- ベストアンサー率9% (18/193)
性生活が子作りの為だけだなんてムチャクチャな考え方だと思います。 コミュニケーションでもあるし、そういう欲は人として当たり前のものです。 生＝性 です。 性行為だけではなくスキンシップすらお断り、というのはどこか人として不自然だしおかしいです。 そうはいっても嫌なものは嫌でしょう。 奥様に何がそんなに嫌なのか確認されてますか？行為自体に痛みが伴うとかの苦痛があるのかもしれません。 または病的な潔癖症で夫だろうが親兄弟だろうが、とにかく人と体が触れるのが嫌だとかでしょうか。 それとも、夫は嫌だがよその男性ならｏｋなのか。 説得してしぶしぶでも行為をするようになっても、気持ちが伴わないなら結局虚しくなるようにも思います。はそれでも結婚を継続できますか？ 離婚をやたらとお勧めする訳でもありませんが、歪んだ価値観と思いやりのない態度の女性を愛し続けることができるかどうかを良く考えた方がいいと思います。 親御さんから妙な価値観を植えられたうえ、それに疑問もないのですからどうしようもないですね。夫に寂しい思いをさせているとか、断る事に対して何の罪悪感も申し訳なさも持たないのでしょうか。 正直、こういう女性がいるから風俗は必要だし、不倫も世の中から無くならないのだと思います。そういう女性だけが原因だとは言いませんが、一因ではありますよね。
お礼
ありがとうございます。 私とだけ性交渉が嫌という訳では無く、これまで付き合ってきた人とも嫌だったそうです。相手が望むから仕方なく応じていた。そのため感じた事も無いと以前告白してくれました。 ですから多分妻は、結婚したらそうしたことから解放されると思っていたのではないでしょうか。しかし私に何度か言われて、愛情すらなくなってしまったのでは、と思っています。 ですから行為自体やそれを想像させるスキンシップ等がなぜ必要なのか分からないのだと思います。 これまでも何度も愛情表現、コミニュケーションと言って説明してきました。無理しない程度から初めて徐々に変わって行こうとも話しました。でもそれが妻にとっては苦痛に感じていたのでしょうね。 もしもこの状況を変える事が出来るとしたら、相手への罪悪感、我慢させて申し訳ないという気持ちなのかなと思っています。今は罪悪感も申し訳ないという気持ちも持っていませんが、そういう気持ちが芽生えたら、変わるきっかけになるのではと思います。離婚カウンセリングなども提案しましたが、カウンセラーのアドバイスに従うつもりも無いそうなので、困惑している次第です。 風俗も提案されました。でも愛情表現、コミュニケーションと言っている手前、それは出来ないし、私も罪悪感があります。 聞く耳をもってくれれば変わる可能性もあるようにも思えるのですが、女性は頑固ですから・・・
回答者ＮＯ９です。 奥様ご家族はそういった考えなんですね。 いますよね。 そういう性に対しての間違った考え方が 正しいと思っている人達・・・。 うちも４０代夫婦（子無し）共稼ぎです。 でも週１ありますしスキンシップなんて毎日何時間あるか・・・。 それを思うと質問者様かわいそうに思います。 参考になるかどうかわかりませんが・・・ 私と主人は恋愛感情は全く無く結婚しました。 ですからもともと恋愛感情は無いので 愛情が薄れることも無いんです。 ただ、信頼はありますし、同じ価値観なので 話しててとても楽しいんです♪ だから毎日夫婦で何時間もいろんなことについて話します。 それで私の夫への尊敬が深まります。 そうすると死ぬまで夫と友情を深めたい！と思います。 （その中には夫とスキンシップしたい気持ちや 夫の性欲を満たしてあげたい気持ちが含まれます。） 価値観が違う奥様とは難しいかもしれませんが 奥様と友情を深めてみるのはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 私は今まで、スキンシップも愛情表現のように考え、妻にもそう話してきました。愛情がなければただの同居だと。 でもそれは私の考えをただ押し付けてきただけなのかなとも感じています。 妻の考えが間違っていると思ってきましたが、分からなくなってきました。私の方が間違っているのかも。 友情でも、結局この人と一緒にいたいと思うかどうか、という事なのだと思います。この１０年、良い事もあり悪い事もありました。価値観は違っても一緒に居て良い事もあったから、こんな状況でも離婚せずにきたのだと思います。その辺をもっと話してみる必要があると思います。
回答者ＮＯ４です。 お礼ありがとうございます。 理由は無いとのことですが 奥様があなたに言うのがイヤなのか？ 理由を言ってもどうせあなたにわかってもらえないから言わないのか？ 不明ですが理由はあると思います。 ＞自分が拒否する事で、相手を傷つけているといった思いやりがありません。 つまりそれほどまでにあなたとスキンシップしたくない理由が 何かあるということです。 奥様のご両親に相談して 奥様に聞いてもらうのはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 そうですね、確かに理由があるのかもしれません。これまでも何度か話し合いをしてきたのですが、理由に関しては話しません。 かなり前に、妻の両親、家族に仲裁してもらった事があります。そのときその家族に、「やりたいだけだろ」と言われました。苦い経験です。それ以来疎遠になってしまいましたが。 性生活に関して、妻の両親も家族も、子供を作るための行為、それ以外は男だけが満足する行為的なニュアンスがすごく感じられました。そういった家族の中で妻も育ってきたので、根本的に同じような考えがあるような気がします。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
奥さんにとって、我慢して貴方と一緒にいることでどんなメリットがあるのでしょう。 単に貴方が別れたくないから、では奥さんを引き留められないですよ。 奥さんにとってのメリットは何ですか？
お礼
ありがとうございます。 妻にとってのメリット、はっきりはわかりません。経済的な部分もあるかもしれませんし、体裁などもあるかもしれません。 妻は、今の状況であれば婚姻を継続出来るが、それ以上を求めた場合離婚という条件を出している状況です。今の状況なら離婚しなくても良いという理由、メリットが存在するのだと思います。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
52才、既婚男性です。 お礼ありがとうございます。 話し合って妥協点が見つかるならば、いくらでも話し合えば良いと思いますよ。 ただ、奥様は話し合うことすら面倒なんじゃないですかね？ まず、奥様も我慢されている事を理解されていますか？ お互いが相手を理解出来なければ、話し合いにはならないんです。 結婚した意味が無いならば、最初から結婚しなければ良いのは確かですが、結婚生活を続けていくうえで、お互いの認識や意識が変わったのならば、それは仕方無い事でしょう。 回答文は、私なりに奥様がこう考えているのでは無いかと思った事を書いただけです。 嫌な事を我慢できるのは、それを上回る理由が必要なんです。 人によっては、それが愛情であり、お金であり、家族としていたいという気持ちでしょう。 奥様は、そのすべてが無いとしたら、夫婦生活を続けていく意味は何なんでしょうか？ 面倒くさくないの一言では無いでしょうか？ だから、面倒くさくなったら、離婚したいと言われたと言う事です。 君が離婚したくなければ、面倒くさく無い事や、無駄な揉め事を減らすのが一番の方法ですよ。 普通は、君達の年代であれば、そんな考えにはならないでしょう。 まだ、夢は捨てないはずです。 何故、奥様がそのような考えになるかを考えられたらいかがですか？ 奥様は、君に対する不満は無いでしょう。 強いて言えば、スキンシップさえなければ、それで良いんです。 何かされれば、それがスキンシップにつながるならば、何もして欲しく無いと言う事です。 君が求めていることは、奥様が自分でしたくならなければ、出来ない事なんですよ。 自分が傷つけられているのに、相手を傷つけるなと言われる辛さはわかりますか？ 君が望む事は、奥様を傷つける事なんです。 それを理解出来なければ、先には進めないでしょう。 なんでスキンシップが無いから、介護をしてくれないんでしょうか？ 君に触られるのが嫌でも、必要ならば介護はするかもしれません。 気を悪くされるかもしれませんが、奥様にとってはスキンシップされる位ならば、何も協力して欲しく無いって気持ちなんじゃないですかね？ どうしてそうなったのかはわかりませんが、スキンシップを拒否する側にも拒否する論理はあると思います。 それを一方的に否定する事も出来ないでしょう。 私の心情としては、君に対しては同情する面もあります。 ただ、他人を思い通りに動かしたり、思いやりを求めるのは間違っていると思いますよ。 お互いが思いやりや、愛情を持てない関係になったのであれば、普通は関係を無くすのが当たり前でしょう。 夫婦にしてもそうなんです。 話合っても、結論としてスキンシップは取れないという結論になったらどうしますか？ 今、不満を持っているのは君だけでしょう。 奥様は、今のままなら、我慢できるんです。 離婚を回避するには、それが一番だと思いませんか？ 悪い方向に行っていると思っているのは、君だけだと思います。 奥様にとっては、何も変わっていないんです。 君に愚痴る事もしていないし、迷惑はかけていない。 家事だってしているし、スキンシップはしなくても良いんだから、それで構わないと思っています。 大事な事は、奥様が君に対してスキンシップしたいと思う事なんです。 ただ、それは体質かもしれないし、他の理由かもしれません。 話合うのは、あくまでも話合うだけですよ。 その結果をどうするかは、お互いで考えるしか無いんです。 奥様にとっての回答は、離婚したいと言う事です。 君がそれを受け入れるかどうかは、君の自由ですよ。 奥様がきちんとした理由を言わないのは、君に話すといろいろ面倒くさいし、いちいち反論したり、直すとか言うからです。 長く書いて、申し訳ないです。 まずは、冷静に考えて、自分が許容できる方向性を思考してみるのが良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 確信をついていて、非常に参考になります。 介護が必要になったらという話しをしました。妻は答えられませんでした。 私も妻がなぜそのような考えになってしまったのか、我慢している事があるなら話して欲しいし、話し合い解決したいという思いです。単にスキンシップだけを押し付けているつもりは無いのです。 確かに私が我慢すれば良い事なのかもしれません。 離婚をするか、私が我慢するかの選択しか無いのですね。
- 787424
- ベストアンサー率0% (0/1)
お辛い状況お察しします。 僕も今妻との関係でとてつもなく悩んでいます。 僕とは違う問題と思いますが、僕らも超がつくほど自他ともに認める円満夫婦でした。 が、妻に不倫の影が・・・ それを問いただしてから妻の態度が急変。 で、結果は真っ黒です。 まだ対応中ですが、僕の心が折れそうです。 僕とは違うと思いますが、奥様の不倫を疑ってみる価値はあると思います。 当然違うとは思いますが、万が一ってこともありますので。 僕がその万が一でしたので・・・ 早く問題解決し、夫婦円満にお戻りになられるようお祈りしております。
お礼
ありがとうございます。 お互い辛い状況ですね。参考にさせて頂きます。 私も胃痛、頭痛などおかしくなりそうです。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
52才、既婚男性です。 まず、方法と原因の追究が間違っていますよ。 会話はまだしも、奥様は君とスキンシップを取りたくないんです。 共働きで、お子様もいないわけですから、ただ2人で生活しているだけですよね？ 気を悪くされるかもしれませんが、奥様の気持ちとしては、養ってもらってるわけでもないのに、なんで君とスキンシップを取る必要があるのかと言う感じだと思いますよ。 何もなければ、一緒に生活する事は出来ます。 ただ、それで責められる位ならば、1人で生活する方が気楽だと言う事ですよ。 年齢的にも、更年期障害もはじまっていますし、御実家に戻る事が可能であれば、離婚には何のこだわりも無いと思いますよ。 愛情が無いと言うのも、本音だと思います。 それが、今までの10年間で2人で築いてきた事なんです。 思いやりが無いんじゃないんです、君に思いやりを持ちたくないんですよ。 奥様だって、君と生活する事に我慢している事はいくらでもあるんです。 でも、面倒くさくて、言う気も無いんですよ。 もともと結婚したのが間違いだったとは言えないですが、いろいろ事情で夫婦生活に対する意欲が無くなったんだと思いますよ。 奥様が喧嘩を売ってくるわけでも無いでしょう？ 君が構うから、面倒くさくなるだけなんです。 2人で共同してする事も無いなら、それでかまわないと思いますよ。 お子様がいないわけですから、本来ならば老後の計画をすすめる時期だと思います。 お互いに、相手に頼るしかないならば、我慢でもなんでもするでしょう。 奥様は、もう君に頼る必要も無いと思ってらっしゃるのでは無いでしょうか？ 性欲の無い人に無理にセックスを強要しても無理だし、スキンシップが嫌いな人にそれを強要する事もかわいそうでしょう？ お互いに仲良く暮らしたいなら、相手が嫌な事は強要しない事ですよ。 君が我慢出来ないならば、離婚するのが妥当な方法だと思います。 奥様ときちんと話し合った方が良いでしょう。
お礼
ありがとうございます。 たしかにそうかもしれません。 ただ、そうするとなぜ結婚したのでしょう？結婚する必要ないですよね。回答者様の考えは、まさに妻の考えのような気がしますが、そうすると妻は一方的に自分の結婚観を押しつけていることになる。 このままの状況では、例えば私が病気になっても介護もしないでしょう。 お互いの結婚観が違う、ズレてきたという事は確かな事だと思いますが、その中で妥協出来る部分を見つけられるように話し合って行くしかないのではと思いました。
奥様の愛情が無くなった原因は何だ と奥様はおっしゃっていらっしゃいますか？
お礼
ありがとうございます。 私も、こうなってしまった理由があれば、私が悪い部分は直すとか解決の糸口になるのではと思うのですが、自分でも分からない、特に理由はないと言っています。（不倫とかそういうのは無いと思います。） じっくり考えてではなく、感情的に口走ったように思えます。
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お礼
ありがとうございます。 やり直す気は私はあります。ただ妻は無いのかもしれません。 離婚は・・・ 離婚すると、これまでの１０年は一体なんだったのか？と思い、気持ちが切り替えられないような気がします。 苦しい時間も、結果よければ全てよしではないですが、あんな時もあったねと笑い話にできるような気がします。そう思うと、踏み出せません。