妻の愛情

質問

結婚5年目で子供が二人（4歳、1歳）います。
最近、夫婦間でしっくり来ない事が多く感じられ、ストレスがたまる毎日です。

妻はやはり育児を最優先しており、毎日疲れきって（子供と一緒に）夜早く寝てしまいます。
仕事柄、帰宅が遅いのでコミュニケーションは（平日は）取れていません。

以前はそれでも、多少なりとも妻からの愛情を感じる事が出来ました。
（些細な事でしたが、感じ取れていました）
しかし、最近、愛情が感じ取れません。

　　育児で疲れている
　　夫婦生活に慣れてきているからマヒしている（感じ取る事が出来ない）

色々理由を考えました。しかし、どうしても、釈然としません。

一度、毎週、木、金曜日は夫婦で話し合う時間を作ろう。（妻が起きている前提）と、話し合ったのですが、守られたのは1回きりでした。
休日は子供のをつれて動き回る為、じっくり話す機会もありません。

私が子供なだけかもしれません。
そう考えて、我慢したり、自分自身の行動を変えたりしてみたつもりです。
（家事を今まで以上に手伝ったり、妻が一人になれる時間を作ったり）

しかし、妻は変わったように見えません。
そろそろ、私自身、限界がきており「離婚」と言う言葉もチラホラ頭をよぎります。

これは私が子供なだけなのでしょうか？

回答No.2

lemon-pop · ベストアンサー

こんばんは。

質問者様にとって、とても切実な問題なのでしょうけども。

傍から見れば『そんなことで離婚するの？』と思いますよ。

歩み寄る精神は夫婦に限らず、とても大切な事だと思います。
でも、○○してやってるのに何で？と考えるのは如何なものかと。

わざわざ、夫婦で話し合う時間を作る必要はないのでは？
育児で疲れてるから早くに就寝されるのでしょ？奥様は。

疲れているところに『～～は○○の日』と設定されても面倒です。

奥様も怠慢というか、配慮に欠ける部分はあるかも知れませんね。
質問者様も疲れているでしょうし、お互い様の精神が足りないです。
同じ空間で、すれ違う生活に慣れてしまったのでしょうか？

普段、奥様とメールなどはされますか？
お仕事が忙しいと難しいかも知れませんが、なかなか有効ですよ＾＾
～～に○○話す形式ではなく、些細な事でも今すぐ伝える形式。

奥様も、今コレを相談したいけど仕事の邪魔になるかも？って
考えているかも知れませんよ＾＾
遠慮とか配慮とかって、匙加減が難しいですからね。

ご自身の気持ちもメールでも直筆の手紙でも伝えてみては？
奥様も気持ちを傾けやすくなるかも知れませんよ＾＾
会社の会議ではないので、時間とか形式に捉われずに。

ドッカリ構えられると、お互いにしんどくないですか？
もう少し、ノンビリと構えても良いのでは？と感じました。

お礼

回答ありがとうございます。

>傍から見れば『そんなことで離婚するの？』と思いますよ。

ストレートで分かり易い一言ありがとうございます。
（なんだか、スッパリ言われて、かえって嬉しいです）

>疲れているところに『～～は○○の日』と設定されても面倒です。

これはワリとショックですね・・・
夫婦間のコミュニケーションを取って理解し合おう。と、思って決めたつもりだったのですが・・・
なにせ。最近よく喧嘩してしまい（以前はあまりしなかったので）、「お互いの事、よく話して理解し合って、お互い居心地良くしよう」みたいな（純粋な）改善の為の提案のつもりだったのですが・・・
裏目ってますかね・・・

>ドッカリ構えられると、お互いにしんどくないですか？
>もう少し、ノンビリと構えても良いのでは？と感じました。

確かにノンビリが不足しているような気はします。
離婚とか考えている時点で、もぅ、パッツンパッツンに感じられてしまいますよね・・・
すこし、ゆっくり気持ちを持とうかと思います。
（コレはすぐ実践できそうだし）

・・・しかし（離婚はないにしても）どうやって（コミュニケーションをとり）愛情を確認すればいいのでしょうか？
自分では、

>（家事を今まで以上に手伝ったり、妻が一人になれる時間を作ったり）

とか、

>毎週、木、金曜日は夫婦で話し合う時間を作ろう。

とか、アクションを起こしているつもりなのですが・・・
（まぁ、妻の方がそこまで問題視していないのかなぁ・・）

私が考えすぎてるだけで、アクションの必要は（今は）必要ない。って、ことなのかな・・・

回答No.8

noname#66163

もうほとんど解決済みのようですが、ちょっとだけ。

いま、あなたはあなたの人生で、主役を張っていらっしゃいますよね。
奥様はご自身の人生でありながら、いま脇役であることを強いられています。
主役はふたりのお子さんです。
一日の大半、一年の大半、長い目で見れば十年の大半を、
奥様はお子さんのために生きています。
自分が主役であってはならない時期だから。
ふらりとそこらに散歩すること、食べたいものを食べること、
寝たいときに眠ること、泣きたいときに泣くこと、
大人になってから「あたりまえにできていたこと」を、すべて奪われる時代。
ついこの間まではいなかったふたりの小さな存在が、
大きく自分の視界を占めて、自分の舞台のはずの人生で、主役を張っている。
それは輝かしく素敵なことであると同時に、疎外でもあります。
自分のためだけの時間なんて、この先十年は取れないでしょう。

これを、あなたのお母様など、保護者だった方に当てはめて考えてみてください。
あなたは子供だった時、大人が必要でした。
あなたは保護者の人生を搾取し消費して、大人になりました。
多くの子供はそうやって、近くにいる大人を使って、大きくなります。

いま、あなたは大人です。子供が生まれて大人になりました。
妻は、あなたのための大人ではありません。
あなたも、妻にとっての大人ではありません。
互いに搾取し消費しあう対象となっては、家庭はかんたんに壊滅します。
現在、奥様は子供に搾取され、消費される時代の只中にあります。
20代、30代という、生命として最も充実した時期を、他者に削ぎ与えています。
あなたにまで分け与えられる分はほとんどないでしょう。
それまで分けてしまったら、わずかな自分の取り分がなくなってしまいます。

あなたも一緒に戦ってあげてください。
あなたの肉体的な余裕のほうが、きっと奥様のよりまだ多いから。
外では社会から搾取されていても、家では誰もあなたの労力と時間を奪いに来ません。
もし早く帰れる日、休みの日があったら、余裕を、お子さんに与えてください。
奥様とふたりきりですごせる時間を抽出するより先に、
いちばん手近な大人から搾取する子供たちに向かって行って、奥様の盾になってあげてください。
子供たちが通常の消費量をあなたから奪えば、奥様には余裕が残ります。
そこを、二人の時間に充ててはどうですか。

繰り返しになりますが、奥様はあなたの大人ではありません。
子供たちがただでさえ取っていった残りを、あなたが欲しがっては危険です。
数年間、脇役に甘んじてみてください。
奥様の疲労があなたに伝わっているように、あなたの心がけや覚悟も、奥様にきっと伝わります。

回答No.7

himitunotaka

子供を産んで育てる。これは、人類が出来る最も尊い仕事だと思います。
　アメリカの大統領もマイクロソフトの社長も男性ですが、この最も尊い仕事は、残念ながら女性にしかできません。
　そうです。貴殿の奥様はアメリカの大統領より尊い仕事の真っ最中です。少しだけ我慢しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>貴殿の奥様はアメリカの大統領より尊い仕事の真っ最中です。少しだけ我慢しましょう。

はい。
おおむねその方向（我慢する方向）で考えるつもりです。
（くどいのですが）この程度で離婚なんかは考えないようにします。

ただ、本能が（子供っぽい考えが）払拭できなくて・・・
やべ、又、腹立ってきた・・・
だめっすね。
冷静に考えねば・・・

回答No.6

guchiyama

結婚６年目、子供４才、１才のものです。
環境がにているので、私の場合を情報として、書きます。
私、妻とも３０代前半です。

私もそういう風に考えてしまったときがあって、
色々考えて見ましたが、
私の場合、
・セックスがあんまりできない。
・自分より、子供のほうばかり妻がむいている様に思う。
ほぼこの２点で、もやもやしてたという、
まったく子供的な考えでした。

質問者様も、自分の希望をシンプルに考えて見ると、
気が楽になるかもしれません。

まあ、ご参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。

>・セックスがあんまりできない。
>・自分より、子供のほうばかり妻がむいている様に思う。

同じですね。きっと。（苦笑
凄く子供っぽい理由なんですよね（苦笑

でも、単なる子供のわがままになってしまわないよう、妻の事も理解して自分の行動を改善してきたつもりです。
その行為（理解し、改善してきた行為が）、空回りしているようで虚しい・・・と、言うか寂しいのでしょうね・・・今の私は。

回答No.5

acchipoo

質問者様の気持ちの整理がつきつつあるようなのでちょっと一安心です・・

私たち夫婦がコミュニケーションを一番とれるのは車の中でしょうか。
お互い車の運転が好きなのと東名高速が目の前を走っているので
わりと頻繁に家族でドライブを楽しみます。
（8歳、2歳半と現在私が妊娠中です）
道中で会話を楽しむことが多いですね。
子育てに関することも与太話も何でも話します。
もちろん何も話さない時間もありますし・・
何気ないときに主人の横顔を見て「・・・カッコいい♪」と思うこともあります。
子供が大きくなればどうしたって家族単位で行動する機会が減ってきますよね。
我が家だって長男のことを考えると4年後には全員そろって・・というのも
回数が減ってくることを考えると、貴重な休みは親子の触れ合いに使いたい！
という夫婦そろっての共通意見でドライブしながら大きな公園で遊んだり、
みんなで温泉に行ったりして休暇を過ごす。車中で子供が寝ちゃったりすれば
夫婦の時間に有効利用。一石二鳥？！
エコからもかけ離れ、お財布と相談することも多いですが、
替えられないものをそこから得ていると信じています。

余談ですが、先日サプライズプレゼントで主人から「スイートテン」を頂きました。
中身も私の趣味にピッタリで、さすがに10年以上私のことを見てきてくれているだけあるな・・
て感じでしたが、それ以上に主人のプレゼントしてあげたい！という気持ちが
とてもとてもうれしかったです♪
夫婦の気持ちなんて波があって当然！でも、結婚記念日やお互いの誕生日には
お互いに気持のピークを持って行ければ、なんとなく幸せな1年を過ごせると思います。

お礼

ほほえましくも羨ましいと感じました。

私の家も車を使いますが、車中、会話はほとんどありません。
そうした所でも、コミュニケーションは取れるのですね。

ただ、今は未だacchipooのように、自然に振舞うのはちょっと無理そうです。
一人で考え込むと、負の方向に考えてしまって・・・
（この考え方が悪いんですよね・・・）

回答No.4

dora-mon

こんにちは。
３０代の妻子持ちの男性です。

今は長い人生の、ほんの一時期です。
そこだけを見て「離婚」も考えるとは…誰とでも上手くいくはずがありません。
私は質問者さんが子供だと思います。

質問者さんは仕事をお持ちのため、お一人で数日お子さんの面倒をみられたことは無いと思います。
ですから、頭では「大変だろうな」と理解されていても、実感としてお持ちではないでしょう。
１日面倒をみると、文字通り「ぐったり」ですよ。
夜、早々と寝られるのも無理ないと思います。

もう少しすると、上のお子さんが幼稚園、小学校へ行きますから、奥さんにも自由な時間が出来てくるでしょう。
その時まで、家事などをサポートし気長に待ってあげてください。

短気は損気です。

お礼

回答ありがとうございます。

>私は質問者さんが子供だと思います。

厳しくも、核心をついた回答ありがとうございます。
やはりそうですよね。

>短気は損気です。

はい。
少し短絡的すぎたと反省しています。
離婚は考えません。

回答No.3

noname#78404

もういくつか回答が出ているので質問者様も落ち着かれたかと思いますが、
男性は「生理」とか「妊娠」「出産」を経験することがないので、言葉で
あれこれ説明しても、決して体で感じることはできないんですよね、そこが
とても残念(？)です。

奥様、４歳と１歳の子育て真っ最中ですよね。「今」だけを見ないで、
この数年間を遡ってみると、まず妊娠して出産までもあれこれ体は辛い
です。これまで経験したことがないような体調が続くわけです。そして
出産……ここからがまた辛いです。母乳をあげている間も、自分の体が
自分のものではない感じです。その状態で初めての育児……赤ちゃんの
ちょっとした変化も不安になったり、思うように眠れなかったりして、
またまた辛い日々です。でも、赤ちゃんかわいさで、何というか、ある
意味毎日脳が「興奮状態」なのでしょう、自分でどれだけ疲れているの
かも自覚できないんです。

逆に女性としての感想は、そんな中でも、奥様はある程度、質問者様を
大切にしていらっしゃったんだな……もちろん、質問者様の努力あって
のことなのでしょうね、素敵だなって思います。

そして２人目の妊娠は上のお子さんが２歳くらいですよね？　これがとっても
大変だっていうこと、わかってあげて下さい。毎日チョロチョロと思い通りに
ならない子どもを抱えて、またあの体調で過ごすわけです。２度目なんだから
少しは余裕があると思われそうですが、精神的にはあっても、体は大変ですよ。
実は私は子どもがひとりなので、ここからの話は、全部友達から聞いたことに
なってしまいますが、昔、５歳離れたきょうだいがいると、かなり年上のよう
な印象でしたよね、きょうだいって、２歳違い、３歳違いが多い。今そのこと
を現実的に考えると、女性はみんなすごいなぁって思うんです。数年に亘って、
そんな体調で暮らして、しかも男性より長生きするわけですよ(笑)。しかも、
ご主人のことも気にかけて、笑顔で迎えたり、おいしいものを作ったりするの
です。体力的にさまざまなことを抱えるのも大変なんですが、精神的に周囲の
ことに気を配りながら暮らすことも大変。朝起きた瞬間から、自分のことより
夫のこと、子どものこと……となるんです。そして寝るまでずっとその状態。

あ～しつこく書いてしまいましたね。すみません。
私はもう子どもには手がかからなくなりましたが、
実は最近、年のせいかホルモンバランスが崩れて、
お薬をのんでいるんです。その副作用で妊娠中の
体調を久々に経験しました(苦笑)。

すご～くしんどかったです。この感じ、男性にはわからないんだよなぁ
って思うと、ちょっと悔しかったです(笑)。その体調をひきずりながら
周囲を気遣うのもまたしんどかった。それでも踏ん張って、主人の疲れ
を癒してきましたが、主人はきっと、私がこんなにしんどいとは気づい
ていないんだろうなぁって、今、この質問を読んで思ってしまいました。
これで質問者様が「耐えられない、離婚だ」なんて言ったら、奥様は
どん底です。そう、女性は強いから、男性のそういうヤワなところを
全部理解してあげることはできません。男女はこうして、相手に対し
て無知なんですね。。。

お礼

回答ありがとうございます。

>あれこれ説明しても、決して体で感じることはできないんですよね、
>そこがとても残念(？)です。

それを言われると、何もいえないですね（苦笑
確かに、私は身をもって経験できていないので、頭でしか分かってないのでしょう・・・（それが悔しいとも思います）

>その体調をひきずりながら周囲を気遣うのもまたしんどかった。
>それでも踏ん張って、主人の疲れを癒してきましたが、
>主人はきっと、私がこんなにしんどいとは気づいていないんだろうなぁって、
>今、この質問を読んで思ってしまいました。

すいません。
なんだか失望させたみたいで・・・

>そう、女性は強いから、男性のそういうヤワなところを
>全部理解してあげることはできません。
>男女はこうして、相手に対して無知なんですね。。。

同感です。
しかし、私はここ暫く、少しでも相手を理解しよう。と、マジメに考えて努力してきたつもりです。（それはうそ偽り無く）
それに対して妻が歩み寄りの考えを持ち、行動に移してきたのか？が、疑問に思えてしょうがなかったのです。

見返りを求めてはいけない事なのは分かります。
でも、妻に対して、少しでも私に分かるように歩み寄ってほしい。と、言う気持ちが消し去れません。
↑この辺りが子供だなぁ・・・と、自分でも思います。

ただ、一つだけ決めています。
今、離婚という考えは、捨て去ります。
あまりに短絡的と感じたので。
出来る範囲で歩み寄るよう（妻に）言って見るつもりです。
↑この辺りが面倒くさい。と、言われそうですが（苦笑

回答No.1

igreg

私は、一児の母ですが、子供が４才もとうに過ぎてから、やっと夫にも注意が行くようになりました。夫には可哀想だと思っていましたが、どうしても子供に神経が集中してしまって、夫の事は二の次になってしまっていました。

奥様は、お子さん二人の面倒をみていて、しかも下の子は１才という事なので、お子さん以外の事が考えられないのはある程度仕方がないと思います。要するに、夜の営みの回数が少ないとか、そう言う事を質問者さんは不満に思ってらっしゃるんですよね。別に、浮気をされていたり、夫婦喧嘩ばかりしているわけでもないようなので、あと数年経って、お子さんから少し手が離れるようになれば、奥様のスイッチも切り替わると思います。

今ここで離婚をしてしまうのは、もったいないし、奥様が可哀想ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

>私は、一児の母ですが、子供が４才もとうに過ぎてから、
>やっと夫にも注意が行くようになりました。
>夫には可哀想だと思っていましたが、どうしても子供に神経が
>集中してしまって、夫の事は二の次になってしまっていました。

そうなのですね。
長い間、皆さん耐えているのですね。
（やはり私が御子様なだけなのかな・・・）

>要するに、夜の営みの回数が少ないとか、そう言う事を
>質問者さんは不満に思ってらっしゃるんですよね。

夜の営みも一部ではあるのでしょうが、所詮は一部に過ぎません。（私の中では）
日常の些細な事（だと思う）の積み重ねが、今の気持ちにつながっています。

>今ここで離婚をしてしまうのは、もったいないし、奥様が可哀想ですよ。

確かに軽率な気持ちだったのかもしれません。
最近、周りで離婚話を耳にする事が多く、知らずに自分も短絡的になっていたのかもしれません。
少し冷静に考えてみます。

しかし・・・
子供の手が離れるまでの間、皆さんはどうやって夫婦間のコミュニケーションを取っているのでしょう？（別質問にした方が良いのかな？）
単純に疑問に思ってしまいました。