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他人からの視線と評価が気になりすぎて辛い。どうしたらいい？
- 他人からの視線や評価が気になりすぎて辛いです。人見知りで自己啓発本などを読んでいるけど、改善されません。
- 自分がどう思われているか気になり、舌打ちされたり嫌われたと思うと鬱になってしまいます。
- 人から嫌われたくない思いが強く、他人と接触することを避けています。もう自分が嫌いで仕方ありません。アドバイスをお願いします。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
読んでいて「気持ちわかるなぁ」と思いました。 私は仕事上、老若男女多くの人と接する機会があります。 何度も会う人もいれば、一度だけ会う人もいます。 中には色々な個性の人がいます。 面白い話をする男の子がいたり、男勝りの女の子がいたり、社交的な男性がいたり、大人しくてあまり話さない女性がいたり・・・・ 本当に様々です。 明るくて社交的な方とお話しする際は、私もそこそこテンションをあげて接します。相手の方もそれで楽しそうです。 逆に、大人しくておっとりした方とお話しするときは、私も少しテンション低めでいきます。 傍から見れば、前者と接している私の方が楽しそうにしているように見えると思います。でも、あるとき気付いたのです。社交的で明るい人と接する時、自分が少し無理をしていることを。 別に大した無理をしているわけではないのですが、やっぱり会ったあと少し疲れます。 そして、大人しい方と会うときは、何も肩に力が入らず、とても助かっていることに気付いたのです。 やっぱり人間、華やかなものとか目立つ人をみると 「凄いね」とか「あなたには適わない」 とか言ったり、注目しがちです。 でも、実際に好きなのは、影に隠れてみえない癒しキャラだったりすることも多いのではないでしょうか。 あなたが自分を嫌いなのは、自分がA君のように社交的に振舞えなかったり、上手に接することができなかったりするからでしょう。 それは、例えると、ピアノの奏者が「バイオリンみたいな音色が出ないからダメだ」と落ち込んでいるのと同じです。 ひまわりが、「パンジーみたいに小柄じゃないからダメだ」と思うのと同じです。 レスリングの選手が「自分は弓道みたいに遠くの敵を狙えないからダメだ」と言うのと同じです。 ピアノの音色やひまわりやレスリングが好きな人からすれば「そこがいいところなのに！」 でも、当の本人は励ましても「どうせ慰めで言ってるんだろ」と言って耳を貸さず本気で悩んでいたりします。 これは、わりとよくある話です。 自分の誇るべきところも知らないのに、他の魅力を欲しがっているということです。 どんな人でも、全体の２割の人からは必ず嫌われるそうです。そして、６割の人からは「どうでもいい」と思われ、残りの２割の人から好かれるらしいです。 ２割ですから、１０人会って２人だけです。５人のうち１人に好かれてたら運がいいわけです。
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40代男性です。 私も若いころは近い気持ちでしたよ。 でも、歳を取っていくうちに、人からの視線なんかよりもっともっと怖いことが たくさん出てくるんですよ。 ●会社での責任 ●家庭での責任 ●その他、、、社会的責任 なので、周囲の視線や自分への評判など気にならなくなってきます。 今考えると、人は自分が思ってるほど自分のことなど気にしていませんし、 そう思っていた自分が自意識過剰で恥ずかしく思います。 今となってはですけどね。。。
お礼
noname#182819様、お返事ありがとうございます。 まさに私は今「自意識過剰」のかたまりなのだと思います。色々、頭ではわかっているつもりなのですが…むずかしいですね。年齢を重ねるごとにわかってくることもあるのでしょうね。 ありがとうございました。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
日本が世界平均から見て異常に清潔できちんと管理されているので、そのような気分になります。 こんなに秩序立ってる環境は 欧州の首都か、米州の高級住宅街くらいしか存在しません。 バックパッカーとして世界の一般的な国を現地の人と同じ交通機関を使って、歩いてみれば余りの多様性に圧倒され、人が如何に思うかなど気にしていられない、どうでもよい気分になります。 世界中の（特に後進国）の現地人の口から出まかせ、マナーの悪さ、口の悪さ（口臭 体臭）の平均を経験すれば自分のほうが少しはましな人間かも と自信が付きます。
お礼
hirotan1879様、お返事ありがとうございます。 予想していなかった角度からの助言をいただき大変参考になりました。 たしかに、日本はとても清潔な国で、そういうのが気になりやすい環境なのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- tapper28
- ベストアンサー率42% (9/21)
「人から嫌われてもいい」と思うようにはできないでしょうか？ 自分は「この人なんか嫌いだな」と思った人ほど後から仲良くなり好きになる事が多いので 自分自身も人から嫌われることはあまり怖くありません 無関心が一番が一番怖いです ちゃんと自分を見てもらいたいので、見てもらいたいと思った人の事は良いところも悪いところもちゃんとみて その部分を好きか嫌いか判断します 「この人の手は嫌いだけど爪の形は好き」のような話しで「優しいところは好き、はしゃぐとうるさいところはたまに好きだけど主に嫌い」とか 好き嫌いは判断の結果であって、判断材料が少ない人は「どうでもいい興味ない人」だし 判断材料の多い人は「好きなところも嫌いなところもいっぱいあって好き嫌いでは判別できない大切な人」だと思います そう思える人を一人でも作れば「どう思われるか」という悩みはかなり減ると思います まずは自分自身の良いところと悪いところをちゃんと見て好きか嫌いか判断して 好きなところも嫌いなところにも自信を持ってください！ 自信が持てない時はこれが自分だと諦めてより好きな自分になるよう頑張ってください
お礼
tapper28様、お返事ありがとうございます。 無関心が一番怖い、たしかにそうだと思います。 と、頭ではわかっているのですけど、どうも、 「嫌われるくらいなら関わらない」と考えてしまうのですよね。 自分の嫌いな部分までも受け入れられるようにがんばりたいと思います。 ありがとうございました。
思い込みが激しいということですから、不安になった時は その場ですぐに人に聞く事をしたほうがいいとおもいます 何か不安に感じたら「ごめん、今言った事気になった?」「気分悪くした?」など 直接聞いてその場で確かめることが必要だと思います それでもし傷つけたとしても、修復できるかどうかは抜いて考えて 心から不快な思いをさせてしまったとその場で相手に伝えて謝って伝える事ができれば 悩みも少し軽減するかと思いますし、失敗は誰にでもある事ですから 嫌われたから＝自分が駄目だという事を考えない事です 人を傷つけてしまったら謝る事もそうですし、なにより 今後は同じような事にならないように繰り返さないという事だとおもいます そのほか文面を読ませて頂いて気になるところは、常に誰かと比較をしているところも とてもしんどい要因だと思います。比較でものを見るとというのは優劣をつけることだとおもいます そういった白黒つけた見方でものをみたりしていると、自分が劣っているとかんじることもおおくなり 疲労が多くなります 例え誰かがセンスがいいと褒められていたからと言っても、自分がセンスがなくて駄目というわけではないですし 人の事は人の事と割り切って、それだから自分がダサイのだと自分の事として考えない方が良いです あなたはあなたですから、誰よりも自分が自分を認めてあげる事だとおもいますし、自分を認められると 自然と人も認められるようになってきます、自分の事を少しずつ勇気をもって行動し 自分の意見が少しずつ言えるように信じて、行動してください
お礼
kinomimoru様、お返事ありがとうございます。 なるほど、逐一尋ねてみること…大事ですね。 そして、他人と比べる癖はすぐにでも消したいです。 他人と比べなくなるためには、比べる必要が無いくらいに自分に自信をつけなければならないと思います。がんばりたいと思います。 ありがとうございました。
- hayachika96
- ベストアンサー率16% (4/24)
年下が失礼します 多分ですが上司が低めのテンションというのは単純に真面目に思われているからとかじゃないですかね 基本的に部下に接する時ってこいつにはこういう態度の方が話しやすく理解されやすいとかの形を作ってたりしますからね(働いてない奴が言うなとか辞めてね) あと友人とかと話す時ってのはちゃんと話を聞いてやればいいと思います あなたは趣味が無いのですか？(煽ってないです聞いてるだけです) いきなり話題振られても分からなければちゃんと聞き返せば良いですよ 無理に答えようとしても場を白けさせるだけですし 相手に悪口言われても暗く思うんじゃなくてそれを話のネタにするぐらいの気持ちで 嫌だと思うのなら真面目に仕事だけをすれば良いと思いますよ 友人関係なんか全て切って、仕事上の関係だけにすれば良いのでは あと自己啓発本なんて読むだけじゃなくて、今までの自分で何が悪かったか等を振り返って 直せば良いと思います まぁ自己啓発本なんて当方は参考にもなりませんでしたがね あと言い忘れてた、映画を見た時の感想くらい言ってやれば良いんですよ そっから議論に持ち込めますからな 以上年下の屑野郎からでした、参考にならない意見だと思うので「おう、そうか」ぐらいの気持ちで良いです
お礼
hayachika96様、お返事ありがとうございます。 単純に真面目な人に思われている…たしかにそうかもしれません。実際、自分も相手によってテンションを使い分けていることがありますから、人のこと言えませんね。 ありがとうございました。
- byakuya0505
- ベストアンサー率0% (0/1)
初めまして。 未熟な学生ですが、御相談に乗らせて頂きます。 質問者様は今の僕に似ているなぁ、と感じました。 何をするにしても他人からどう思われているかばかりを気にしてしまい、 自分の意思をハッキリ表に出せない。 僕もそういう人間なので、気持ちが凄く解ります。 自分の事が嫌いで堪らない、と言うのもそうです。 ですが僕は、思い切って一人の友達に相談をしてみました。 その子は凄く親身になって僕の話を聞いてくれたんです。 その時は、まだ短い人生ですが、13年の中で一番嬉しかったです。 「この子は僕の心を理解してくれたんだなぁ。」 話を聞いて貰っただけで、大層なアドバイス等は聞いていないのですが、 人に話す、と言う行為をしただけで心が軽くなりました。 質問者様も誰か一人でも良いので人に自分の思っていることを全て話して みては如何でしょうか? 人見知りとの事なので、知人様などでは気が引けるようでしたら、 僕でよければお話を聞かせていただきます。 少々生意気な言い方になってしまいますが、まず第一歩として、 「人に相談をしてみる」のも一つの手だと思います。 駄文失礼致しました。 質問者様のお悩みが早く解決することを願っております。
お礼
byakuya0505様、お返事ありがとうございます。 byakuya0505様は勇気を持って御友人に相談されたのですね。すばらしく、そして羨ましいことであると思います。 幸運にもそういうことを話せそうな友人がいるので、今度話してみようかと思います。 ありがとうございました。
お礼
qpu1iwr9様、ご返事ありがとうございます。 もっとも「なるほどそうか」と思えたところが多かったのでベストアンサーにさせていただきました。 たとえ話のところは非常にわかりやすかったです。たしかに、私はいわゆる「ないものねだり」になってしまっているのですね。 ありがとうございました。