身内の問題（結構深刻です）

質問

母親が重度の認知症を患い、父親が看護をしながら自宅で暮らしておりますが、
両親と実家で同居している妹夫婦が、両親に対して非道な対応をしています。

元々は、一戸建てを持っていたのですが、それなりに老朽化していた事、
土地は父親名義だったので、妹夫婦が家を建て替えてローンを返済するので、
一緒に同居することを提案してきました。
（２Ｆを妹夫婦、１Ｆを両親と住み分ける条件で合意）

自分は長男ですが、就職してから独り立ちし、結婚を機に持家を持ったので、
それらの話は家の契約を済ませた後に聞いた話です。

最初の数年は、母親の面倒も見てくれていたのですが、
妹夫婦の子供がある程度大きくなってきた頃から、自由奔放に遊びに行く様になり、
２Ｆにあった両親の私物を、父親の外出時に黙って１Ｆのリビングに移動されて、
母親のゆったり過ごせる空間を奪ってしまいました。
（現状、物置きの中で段ボールに囲まれて生活している様な状況です）

また、子供の教育もあまりしないので、１Ｆの両親の部屋に無断で入り、
金品をちょくちょく盗んでいる事も判明しました。
（あまりに酷いので隠しカメラを設置して、証拠の動画も押さえています。）

あまりの悪行三昧さに父親も一度警察に相談したのですが、
このご時世、家庭内の問題で警察が介入する事も無く、
最近では母親へのいたずらも散見される様になりました。

自分の家に招き入れたいのですが、ウチも奥さん方の両親と２世帯で同居しており、
長く生活してきた環境なので、高齢で新しい場所に引っ越しする事も躊躇しています。

独り立ちする前から、妹とは仲が悪かったので、１０年来、口も聞いていない状況です。

理想としては

(1)妹夫婦を追い出したい　（土地は父親名義、家は、妹夫婦名義なので、簡単には・・・。）
　　⇒両親が出て行くほど体力も無く、金銭的にも余裕が無い

(2)家庭内での窃盗への対処　（犯行現場は撮影済、保管場所には厳重にカギ設置済）
　　⇒警察では介入出来ない

(3)話し合いで解決できない　（妹は非常識、旦那は前職で業務上の過失で前科持ち）
　　⇒旦那の家庭もかなりの非常識

雷親父だった父でしたが、今の状況下では母親の手前上、ひたすら耐えている状況で、
「いつ刺されてもおかしくないなぁ～」とブラックジョークを出す始末です。

自分にも迷惑かけない様振る舞っている姿は肌で感じ取れるので、
同じ様な状況を乗り切った方、法務的な対応で解決できる方法等ありましたら、
ぜひご教授頂ければと思い投稿しました。

よろしくお願い致します。

回答No.9

darlingpapa · ベストアンサー

難しい問題ですね。
「いつ刺されてもおかしくない」というクダリ、ひょっとしたら妹さん、心を病んでいるのかもしれません。
うちが同じような状況でした。非常識の母。人のものを勝手に捨てる、使う、盗む。雷オヤジだった父親は太刀打ちできなくなり、怯えて暮らすような毎日でした。私も自分の身に危険を感じたこと、何度もあります。母は、自己愛性人格障害でした。たちの悪い障害です。病院にいっても治らない、といわれていますから。

そんな母も昨年他界し、穏やかで幸せな生活を父は送っています。単身ですが、穏やかで、ドモリも治りました。

さて、本題ですが…
他の方も指摘されていますが、「親は溺愛した」というのは、兄のあなたの目からであって、実際には問題を抱えた親子だった可能性は大いにあります。私にも兄がいますが、兄は母の人格障害を鼻から信じていません。人格障害者は、相手によって態度変えますし、誰もいないところでの被害はたたあります。

結論からすると、今の状況で野放しにするのは大変危険だと思います。
あなたにとっても、大切な親御さんを精神的暴力の下にさらすのは辛いでしょう。

家屋が妹さんのもので、土地はご両親のものだというなら、土地を第三者の誰かに売ることを考えます。
借地権にして妹が土地を借りることになる。
売却値で、賃貸でもいいからアパートやマンションを借りたり、中古のマンションは買えませんか？

ただ、妹からの感覚からすると、「なぜ妹なのに」という気持ちはあると思います。
長男がいるのに、長男はお嫁さんの両親と住み、介護が必要な親を一手に引き受けなくてはいけない環境は結構シンドイと思います。

土地を売るのは、上物があって人が住んでいるために売り辛いと思いますが…
もし万が一今のまま、ということであれば、ちょくちょくあなたが顔を出して、妹さんへ抑止力となるように務めましょう。
それから、お金の管理ですが、「財産管理等委任契約」をあなたと両親の間で取られてみてはいかがでしょうか。
これは、痴呆になったり足腰が悪くなった親が高齢により財産管理が難しくなった場合、第三者が法的にお金の管理をする権利です。法律で決められていますしキチンと収支を出すので、相続時のトラブルも少ないといわれています。

ただ、「誰が適任か」というのを裁判所で決められますので、何もなければ実際に暮らしている妹さんが妥当と判断されます。
ですので、今までの盗癖や日頃の妹さんの言動など証拠を取ったりして、一刻も早くあなたが管理されることをおすすめします。
また、この申請は親御さんの了解も必要ですから、親御さんとこの先のことをじっくりと話すことも必要です。

補足

早速のご投稿ありがとうございます土地自体は母親の代々から受けついできた土地でもありますので、自分達の代で売却してしまって良いのか、この時期に判断すべきなのかは、やはり親が決断する事になると思います。「財産管理等委任契約」という言葉すら知らなかったので、こういったアドバイスは大変助かります。

回答No.11

tequilagogo

＃４です。
他の方宛のも含め補足等拝見致しました。

せっかく追加説明をしていただいたのに申し訳ありませんが、正直私には貴方が本当のところ何をしたいのかよく分かりませんでした。

本当に御両親が心配なら、物理的に妹さん夫婦と引き離せば済む話です。
引っ越しや土地の売却が不可能ならリフォームして完全二世帯にすればよい。
お母様の認知症が同居後に始まったのなら、この先お母様が妹さん達の生活を乱さないよう配慮したいとか何とか、理由は幾らでもつけられます。
そして貴重品は手の届かない場所に保管すればよい。

もちろん手間や金はそれなりにかかります。
でも出来ます。
本当に御両親の生活の平安を守りたければね。

貴方の文章を一通り読んで改めて思ったのは、
「この人、本当は【親のため】に何かする気がないのかな？？」
ってことです。

貴重品の件なんてわざわざ手間かけて証拠映像握って警察にまで相談してるけど、当面は盗撮するより保管場所変えるほうがずっと効果的で手っ取り早いはずです。
（保管場所を変えた上で罠にかけたのならともかく）
貴方にとっては親御さんへの被害拡大阻止よりも、甥だか姪だかを警察に突き出し妹さん一家を凹ますほうが優先だったんでしょうか。

貴方は元々妹さん一家がお嫌いなんでしょうか。
妹さんとは10年口をきいておられないそうですから或いはそうなのかもしれませんね。
だから、
曲がりなりにも親のために高額のリフォーム資金を出し、
正統な家屋の所有者になり、
最初の数年（認知症がまだハッキリ出なかった頃？？）はそれなりにお母様の世話もした妹さん一家を

「追い出したい」

などと法も筋も無視した発想をしてしまうのかもしれません。

御両親を助けるアイデアを効果的に思いつきたいなら、妹さん一家への感情は当面封印されたほうがいいと思います。
そういう余計な感情は正確な状況の把握を阻害し、行動の目的のブレを起こします。

もっとも親の世話に本気で介入するのもそれはそれで面倒臭いので、お茶を濁したければ今のままでもいいですけどね。
貴方も「仲良くしてくれたらいいのに」って言ってるくらいですしね。

警察に言い付けにまで行っといて今更仲良くも何もという気もしないではないけど、結局こういう事は当事者が願ったようにしかならないもんです。

回答No.10

noname#182519

初めまして。
補足も拝見した所、キッチンが一階にあるとのこと。
これも中二階または三階に増設する形でるリフォームを提案されてみては？
費用は相談者様が負担してあげればいい。

食事の支度も妹さんに頼っていらっしゃるのでしょうか？
長年家事を1人でになってきた方（多くの場合は主婦である女性）が、
老後急に家事ができなくなる状況におかれると、認知症などを発症してしまう
ケースも結講みられます。（ちなみに私の祖父母も、義祖母のそうでした）
そこがいわば人生の大半を過ごしてきた場所であり自分の領域だったのが
身内といえども奪われた様な形になる事で、生き甲斐を失うようなことに
なるみたいですね。

今の状況を考えても、その家に二世帯で住み続けるのであれば、
リフォームを考えるべきだと思いますが。
ちなみにお父様がご自身でお料理などされるのが難しいようでしたら
食事援助サービスなども、公共サービスでありますので。

でも、このまま一緒に住み続けるのはお互いに不幸な気がしますね。
妹さんご一家側の「追い出し作戦」だとしたら悔しいですが、
でも、このままよりは別で暮らした方がいいと思えますが。

お兄様の立場でありつつも、妹さんご夫婦とは話し合いが直接出来ない
というのであれば、尚更、弁護士・警察・福祉関係などの方々に
入って頂いて色々「まともな話」を第三者の立ち場からしていただいて
「同居している家族ということで責任が重い」ことも認識して頂くと良いでしょう。

妹さんの一家の問題行動についても、
ご実家の地域の福祉課などにご相談されることをお薦めします。
窃盗などもその都度きちんと警察に通報してください。
ご近所から見守って戴くことも大事です。
（ご近所への事前対応も必要ですが、、、本当の事情を話すとか）

また、常識が通用しない相手、とのことですが、
常識が通用しなくても法的手段は片っ端から取る事で
だいぶ緩和されることもありますし、上手に活用するべきだと思います。
（私自身、身内のことでかなり弁護士さんや役所関係にお世話になりました）

「無法者」こそ、野放しにしたらいけません。
なにかあったら「身内は何をやっていたんだ！」って言われるだけですよ。

「本当は仲良くやってほしい」と願うのはもう難しい現状かもしれませんから、
辛くても通報や法的処置はどんどん行うべきだと思いますよ。
なにかあってからでは遅いです。こんな状態のままご両親が他界されてもいいですか？
幾つであっても人生最後迄自分の生活と幸せを守る権利はあるはずです。

ご両親はご年配だったりという理由から、
諦めの境地で今の暮らしに適応するしかないと思っているかもしれませんが、
多角的に広い視野で見る事を忘れない様サポートして差し上げて下さい。
根気がいる疲れる仕事ですが、お互い頑張りましょうね。。。

※ご両親のため、というよりも「皆が幸せになる形」として色々提案したり
サポートするといいと思います。

回答No.8

crowsnest

よく解りませんが、今の状況から大きく変らないのであれば、今を受け入れて何が出来るかを考えればいいと思う。

問題は、妹との関係がおかしいということじゃないのかな。
仲が悪いということで、10年話はしていないということですが、そんなこと言っても解決などしないことは解って居られると思います。

簡単じゃないですか、妹夫婦にガツンと言ってやればいいだけでしょ。
兄貴なら、兄貴らしく生きていけばいいのではないのかな。
あとは子供の躾け、これは妹夫婦の問題。しっかり意見はすべきだと思うよ。

頑張ってね

補足

早速のご投稿ありがとうございます。直接話しても良いのですが、その事で変に父親に逆恨みし、さらに事が悪化する事も懸念事項です。すぐに飛んでいける距離でも無いので手を焼いています。世間的にみても非常識な娘ですが、親としても実の子供なのでその辺りの葛藤も伝わってきます。皆さんのご意見を基に知識や経験を伺い、知識武装出来ればと思い、投稿させて頂きました。

回答No.7

noname#182484

ご相談内容拝見しましたが、、、
妹さんご夫婦に出て行って欲しい、という理由なのですが、
「自由奔放に遊びに出掛けて介護を手伝わないから」
「子供が勝手に出入りし金品を盗むから」ということでしょうか？

家屋の所有者を「追い出したい」とは、、、おかしなことになりますね。
それは法律的にも難しいと思います。ご両親名義で買い取るほうが
スマートでしょうね。もしくは、ご長男が買い取る。

土地ですが、ご両親名義とのこと、これは相続はどうなる予定ですか？
妹さん達はうこのままいけば、自分達のものになるとおもっていませんか？

まず、二階と一階が別世帯になっているなら、
自由に出入りできないように鍵を変えてしまうとか対処は不可能なのでしょうか。
出入り自由な構造なら、改築などで壁を塞ぐ工夫をされるとか。
家の所有者が妹さんご夫婦なので「プライバシーの侵害から守る為」として、
弁護士さん等にご相談されてみては？（もちろん他の面でも）

きちんと用事があるときは、玄関から客人として来訪していただきましょう。
介護を手伝ってもらっていない現状であれば、そのほうが都合がいいはずです。

後、盗まれた金額は解っているのであれば、きちんと返還要求しましょう。
ご両親の遺産相続の遺言にきっちり文言を書いておくとか。
もしくは、いままでちょっとでも介護をしてくれた御礼として、諦めるかですね。

それにしても、二世帯住居とはいえ、戸籍や住民票も収入も生活も別世帯ですよね？
窃盗を届け出た警察の担当者があいまいだったのかどうか解りませんが、
例え身内でも、法的に訴える事は出来ると思います。

もともと世帯が別の構造なのに、ご両親の荷物が二階に置いてあった事は
（しかも沢山）不満なのは妹さんご夫婦でしょう。戻されても仕方がありませんが、
そのやり方が気に入らないという感情論ですよね？　荷物を減らす作業は相談主様が
お手伝いされるか、お片づけサービスを依頼することはできますよね。
（思い切ってお片づけサービスを利用するのは介護生活にも有利だと思われます）

最後に、介護の件ですが、
公的な介護サービスは利用されていますか？そうした第三者を介入されて
家族の誰かだけに負担がかからないようにするのがいいと思います。
お父様はお仕事はご引退された身でしたら、パートナーとしてもご自身で、と
思われるかもしれませんが、プロに手伝って頂いたほうがいい事も沢山ありますから。

ちなみに、私自身は子供の頃からずっと家事を任され、両親の介護も全て任され、
身体も疲労とストレスでぼろぼろになり、葬式だけは長男名義（でも私が全て任され）
金銭的援助も一切無し、という報われない状況を経験しており、
さらに、その長男が両親の他界後も実家に居座っている状況です。

でも、最後は「ほしけりゃくれてやるよ！」って思い、なんの未練もありませんが。
ちなみに意識の上では絶縁です。

自己中心的で、土地家屋を含めた金目のものに執着が強い人間は話になりません。
対処するなら法的処置と物理的な公道、そして心理戦です。

補足

早速のご投稿ありがとうございます。建設当初は完全な２世帯住宅を検討していた様ですが、最終的に１世帯に落ち着いた様です。現状キッチンが１Ｆにしか無いので、完全に区分けする事が出来ない状況です。デイケアは契約しており、毎日ヘルパーがいる訳では無いので、その分介護の負担は減っています。実家の土地云々は自分も未練は無いので、「仲良くやってほしい」というのが本音なところです。

回答No.6

meredithmaranz

隠しカメラで窃盗の証拠を掴むより、金品など貴重品は銀行の貸金庫に
入れるなどして家の外で管理してはどうでしょう

痴呆の母親と老いた父親では不十分でしょうし、
二階は妹さん夫婦、一階はご両親と住み分けですから、
二階に置いているご両親の物が一階に移されても当然では？

というか、ダンボールに入れっぱなしなら処分されれば良いことです
あなたが出来るのは、その辺りではないでしょうか？

後ご両親が自力で生活出来なくなれば老人ホームなどにお願いすることになります
介護認定や、ホームの入居予約などをしておかれると良いと思います
費用が足りなければ、お父様名義の土地を売れば良いですよ
土地の権利書がどこにあるのかわかりませんが、妹さん夫婦に勝手に書き換えられないようにね

補足

投稿ありがとうございます。家は３層構造になっており、中２階にあたる部分に物置がありました。そこに父親夫婦の物品を保存していたので、２Ｆ自体は完全に妹夫婦の自由な空間がありました。それを父親が外出の時に、なんの説明も無く中２階の物品が１階のリビングに積まれていた次第です。そしてその中２階は妹夫婦の子供の部屋に成り代わっていました。貴重品の保管については、ほかの投稿者様からもアイデアを頂きましたので、参考にしたいと思います。

回答No.5

herobilly

失礼ですが、あなたはご両親に何をしてあげていますか？
お金の援助はしていますか？
ただ離れて心配しているだけですか？
心配するなら他人でも出来ます。

今あなたがする事は、あれこれと妹さん夫婦に対して干渉することではなく、ご両親を助けることです。
そのためには奥さんを説得して下さい。
同居は無理でも近くに賃貸を借りて、保証人になってあげて下さい。
介護認定はしていますか？
ヘルパーさんやデイケアなどもできます。

今はご両親と妹さん夫婦を引き離すことが一番だと思います。
年金もあるでしょうから家賃などは払えるでしょうし、あなたも援助するべきですよ。
ご両親があなたにしてくれたことを思い出して下さい。
小さい頃から世話をして学校も出してくれて仕事をする事ができ、結婚もする事ができたのはご両親のおかげですよね？
奥さんも、今の家庭があるのは、あなたのご両親のおかげだと思って欲しいです。
これからは遊びのお金や外食などの贅沢は我慢して、その分ご両親に回してあげて下さい。

ただ一件気になるのは「雷オヤジだった」という事です。
男の子を大切にして女である妹さんを少し粗末に扱ったのではないでしょうか？
子供というのは自分がされたように親に対応しますよ。
それと、ご両親の家でタバコを吸う人はいますか？
もしお父さんが吸うなら今すぐ止めさせて下さい。
妹さんのご主人なら無理かもしれませんが…夫のタバコは妻の認知症の原因の一つです。

補足

早速のご投稿ありがとうございます。幼少の頃は、むしろ逆で妹を必要以上にかわいがっておりました。（故にこれらの仕打ちは無いだろう！と思う所です。）まさに、昭和の雷オヤジなので、自分の信念を曲げない人です。細かい諸事情は書ききれないので、みなさんの頂いたアドバイスを、出来る範囲で実行してゆきたいと思います。

回答No.4

tequilagogo

失礼ながらお父様が甘すぎだと思います。

娘が非常識で婿さんが前科持ちなのは昔からでしょう。
いくら認知症の介護が大変だからって、そういう一家と同居して明るい未来を期待するほうがどうかしています。

同居は信用に値する人達とするものです。
血の繋がった娘とその家族である、という実は何ら人間性や信頼性を担保しないことを根拠に人選するからこういう結果になるのです。

御両親に出ていく資金が無いとのことですが、土地を妹さん夫婦に売るわけにはいきませんか？

というか、最初からそうすれば良かったんだと思いますよ。
今までどのような親子関係を築いてこられたか存じませんが、きちんと相手を見ていればどれだけ頼れるかどうかは見極めがつくものです。
繰り返しますが、実の子だから若しくは女だからというのは何の根拠にもならないのです。

当面の間貴重品は鍵付き固定金庫を使う、或いは銀行の貸し金庫を借りる等の処置を取るしかないと思います。
しばらく多少の不自由は我慢して、土地を売る算段をしてはいかがでしょうか。

補足

早速のご投稿ありがとうございます。認知症が始まったのも、同居する為に建てた家に住み始めてから発症しています。土地の件については、すべてを語るには文字数が足りなくなるので省略しますが、土地を売ってもあまり価値は無く、退出させる様にさらに関係が悪化すると思われます。最近は遺言なんて言葉も出始めてきたので、精神的にも弱ってきているのかと心配になり投稿した面もあります。皆さんの意見を参考にしながら解決策を探ってゆこうと思います。

回答No.3

kurikuricyan

妹さん家族を追い出すことは、無理でしょう。

リビングにある荷物は、処分出来るものは、処分して、それでも、多いようでしたら、

貸しロッカーとかに移したらどうでしょうか？

金庫の購入費は、、貴方が、金庫でも、買ってプレゼントしてあげられたらどうでしょうか？

実印とかカードとかは、貴方が預かってあげたらいいと思います。

お父さんの知らないうちに、実印を悪用されないためにも。

長男として、それくらいのことはされたほうがいいと思います。

お母さんを、専門の施設にに入れられることを検討されてもいいと思います。

お母さんの施設のお金が足りないときは、お父さん名義の土地を担保に借りられればいいのではないでしょうか？

お父さんが、亡くなられた時は、土地の担保分のお金は、妹さん達がその家に

住みたいときは、妹さんたちが支払っていかれると思います。

土地を担保にするときは、妹さんたちには、気づかれないようにされたほうがいいです。

家を出てる貴方に出来る事はその位のことではないでしょうか？

どちらにしても、お母さんは、一刻も早く、施設に入れられたほうがいいと思います。

手続きは長男の貴方が取られた方がいいでしょう。

補足

早速のご投稿ありがとうございます。貴重品を当方で預かるのは、悪用防止の為の最善策ですね。目の前の問題ばかりに囚われているので、冷静なアドバイスは非常に助かります。タイミングを見て相談してみようと思います。

回答No.2

yasuto07

誰かが介入しないと無理なケースでしょう。
引っ越しの場合、あなた家族が全部、父母のところに行くのですか？

ようはヤクザな妹夫婦に父母が冷遇されて、追い出されそうだ、ということでしょう。

家が火災事故でモエデモシナイト、出ていかないでしょう。

父、母にお金、財産があるなら、コウケンセイド、後見人を選任、手間かかり、金もかかる。
父母を助けたいなら、家は諦めるべきでしょう。何かの事故が起これば、土地は父のものなので、何お問題もない。

あなたは、遠くで、何もせず、悲しむだけの人、それても、一二度は、妹とやりあって説教デモタレマスカ、
それても、父母を迎えに行きますか？預金通帳とか、印鑑、高齢者保険証とかもちだせばよいでしよう。

誰かが、真剣に向き合わなければ、何ともなりません、取り組む気がなければ、見て見ぬ振り、悲しむのもやめてください、意味がないでしょう、あなたも、男なのに、女房の父母は見れても、自分の親は見れない、かなり恥ずかしい質問です、特養のケアマネです。

助けたなら関わり、責任を持つこと、できないなら、意味ないですよ、厳しいようだけど、真剣に考えるべきでしょう。

くれぐれも、嘆くだけの、傍観者にはならないでね。

補足

ご投稿ありがとうございます。自分の力の無さについては、まさにご指摘の通りと思います。父親もバカ娘のおかげでボケなくて済むと言っていますが、今後さらに年老いてくる前に少しづつでも環境が改善出来ればと思い、恥ずかしながら投稿させて頂きました。

回答No.1

yaasan

相手に常識はないのですから、こちらが常識で対抗しようとしても無理でしょう。

当面の対策として荷物減らしをしましょう。不必要なものを着々と処分、必要でも使わないものはあなたの家or貸し倉庫へ、とにかくパッと家出できる状況に。

次に出ていって住むところを考えましょう。状況的にホームに入るのが良いと思います。

土地の売買ができるかどうか定かではありませんが、しかるべき手続きをすればできる可能性はあると思いますので、そのお金とあなたなどの援助でなんとかしましょう。

まともに話し合いをしても無理と感じる相手ですから、話し合う必要性はないと思います。
追い出すのがベストでも迎え入れた手前、追い出すのはとんでもない力が必要と思います。止めた方がいいと思います。

補足

ご返答ありがとうございます。まさに抱えている悩みそのままです。自分の親に対する仕打ちのヒドさを実感していない事に苛立ちを覚えている次第です。夫婦ともども世間を知ら無すぎるので、正直者が馬鹿を見る状況を、解決できればと思い投稿させて頂きました。