私の出来ること

質問

彼とのメールで素っ気ない返信をして しまい気を悪くさせてしまいました。 『こちらからメール控えます』とのメ ールを最後に彼から10日くらい連絡は ありません。
この後に数通謝罪メールはしたのです が、言い訳してしまい余計気を悪くさ せました。(後に気付いた) 彼からしたら私の悪いところのオンパ レードです。 前も同じような事があり指摘され、１ ヶ月程連絡取れたり取れなかったりが ありました。頭では分かってるつもり でしたが全く生かされておらず自分で も愕然としてしました…。
色々な人に相談してここがこう良くな い！などの指摘を改めて受けて身に染 み、理解出きました。 彼に言い訳せず謝罪、反省し、これか ら無いようにするとの旨のメールを一 通送りました、返信はありません。 電話は出ません、家に行くのは逆効果 な感じです。
私の出きる事はここまでですか？

回答No.5

juya-ath · ベストアンサー

もう謝罪した訳ですよね？
それでも彼は許してないのか連絡が途絶えてるのですよね。

ならあなたが出来ること、するべきことは
「放置」です。

これ以上の謝罪は、沈静化してる気持ちにまた火をつける可能性があるからダメです。
10日程経過してる訳ですし、それまで謝罪と反省を述べているのだから
メールももう送らない。
もちろん、電話もしない。
家に行くなんて、もってのほか。絶対行かない！

相手がどう出てくるか？を、待つのみじゃないかな。

ここであなたが自分の気持ちを分かって欲しくて、動けば動くほど
彼との距離が遠くなってしまいますよ。

そもそも、そんなに激怒することじゃない（あなたからすれば）に
機嫌が悪かったのか、カチンと来たのか、怒った訳ですよね？

そこにあなたが「メールは控えます」と言ってきたことも
さらに喧嘩を売られた！みたいに思ったんじゃないかな？

確かに面倒でちょっと我がままな彼ですよね・・・。

私の彼も似てるところがあるので、お気持ちは分かりますよ。
こちらからすれば大したことないことでも、相手からすればカチンと来ることもあるでしょうし。
あなた側が「これで怒った・気分を悪くさせた」と思ってることが
必ずしも当たってるとは限らないのです。

そもそも、そういう彼はなんとなくそういう風になったときに
あなたからしたらスイッチ押したつもりは無くても、押しちゃってて
一気に点火されるので、自分自身でも「明確な理由」があって怒ってない時もあるんだよね。

だから、あなたからの1度のきっちりした謝罪さえあれば、あとは彼自身の問題で
許すのに時間がかかる人と、そうじゃない人が居るんだと思う。

とにかくもう、「放置」

相手から連絡が来るまでね。

そして、連絡がきたら普通に対応してあげて。
そこでまた「あの時なんだけれど・・・」とすぐに話を蒸し返して
あなたから謝罪しようとすると、また点火されちゃうから・・・。

そのことであなたが納得できないことがあるのならば、
時間が経過してから、彼と会ってお互いに笑って話せるくらいの雰囲気のときに
何気なく聞いてみたり、「ごめんね」と言ってみるのがいいかもね。

放置してて、連絡が来る。というのは、彼も悪いと思ってるし、あなたを好きだからしてくるの。
そこに、追い討ちかけると、違う問題が出てきちゃうから、それだけは絶対しちゃダメ！

ただね、あなたも難しい彼のどこに着火点があるかを、気を使いながらのお付き合いは
言葉を選び、自分が無理しなきゃいけなくなるよ。

私も友人から彼のことを「めんどくさっ！」って言われる時あるんだけれど
付き合いが長くなってくると、面倒な彼の扱い方がこちらも分かってくるんだよね。
だから、着火させない！
そういう風にあなたの方が頭良くなる必要もあるからね。

今はあなたは不安でこれで嫌われてしまったかも？という気持ちもあるかもしれない。
でも、ここで終わるか？終わらないか？はあなたの行動次第でもあるからね。

終わりたくない時ほど、自分からは過剰に動かない！

もう謝罪もしたんだから、それで今は十分です。
これ以上は「しつこい」と思われる。

ツライけれど、不安だろうけれど、今は待つのみじゃないかな・・・。

「もういいや～勝手に怒ってろ！でも、連絡してきたときは優しくしててもいいんだぞー！
だから早く連絡してこいよおおおお～～」くらいの上から目線で待ちましょう。

またウジウジしながら待つと、連絡来たときに、どうしてもそれが出ちゃうからね。

補足

まずはお答え頂き有り難うございます。『メール控えます』は彼が言ってきたんですよね(この期に於いてはどちらでもいいのかな。)彼の着火点をよく知る事ですね、自分の悪いところ反省しつつ勉強してみます。あともし連絡が来たら書かれていた対応を参考にしてみます。本当に有り難うございます。

回答No.6

noname#185146

あなたの良くないところばかり指摘されてますが、
質問文に書かれている以外のこともなにか
指摘されたのでしょうか？

私は、あなたがそこまで悪いとは思いません。
悪いところを指摘されて、謝罪してるのですから、
あなたにできることはもうやっていると思います。

それよりも私は、あなたばかり反省していますが、
彼はまったく責められないのでしょうか？
申し訳ないですが、彼のほうが問題に感じます。

ものすごくむかついたのなら、その場できつく怒るだけでいいと思うのです。
ねちねちといつまであなたを無視すればいいのでしょうか。
ちょっと異常だと思われます。
「数通の謝罪メールをおくり」さらに「もう言い訳はしません」と送り、
「返信もない」、「電話もでない」・・・。
私には理解できません。
いくら怒らせたといっても、そこまでする彼氏に問題はないのでしょうか。

あなたは、このままだと、彼氏に一生気を使って生きていくことになりそうです。
今、彼氏が許してくれても、あなたは心から安心できるでしょうか。
あなたのやれることがひとつあるとしたら、彼にたいして「いつまで怒るつもりなのか？」
っと言うことだと思います。

あなたに対して、そこまで強気の態度をとれる。っということは、
あなたはいつも彼氏の顔色を伺いながらつきあっているような気がするのです。
そして、彼氏はあなたからは絶対別れを告げられることはない。っと思っているので、
そういう強気な態度、しつこい行動をとるのではないでしょうか。
それとも、もうわかれてもいい。っと思っているのでしょうか。

付き合っている以上、関係は対等のほうがいいと思うのです。
むかついたら怒るのはいいですが、相手に気付かせるために
いつまでも無視するのは人として疑ってしまいます。
あなたは、反省して彼氏好みの女になろうと努力していますが、
それが本当に恋愛といれるでしょうか。

付き合うっということは、ある程度の相手の欠点も受け入れて
つきあうものだと思います。
彼氏だって、完璧な人間ではないはずです。
あなただって、彼氏に腹が立つことがあったと思います。
でも、ここまで無視できるでしょうか。

一回、こういう無視することを当たり前のようにやってしまうと、
そういう行動はくせになります。
怒れば・・・無視すれば、あなたは必ず彼に気を使い、謝罪をします。
そのうち彼は、なんとなく機嫌が悪いだけでも、あなたにたいして、
あからさまに態度にだしてきたりするようになるのではないかと心配になります。

あなたは十分反省をしているのです。
色々な人にまで指摘をされて、結構それはつらいことです。

でも今後、長く付き合うためには、あなたが顔色を見ながら生活をしないためにも、
彼氏にもその行動を治してもらったほうがあなたも付き合いやすいでしょうし、
彼のタメにもいいと思います。

私の周りで、そのこまでしつこい行動をとる男は見たことありません。
なので、なおさら違和感を感じてしまいます。

出すぎたことを言って申し訳ありません。

お礼

いえいえ、色々な方の意見聞きたいのでハッキリ言って貰って全然大丈夫ですよ。労いに近いお言葉も有り難うございます。私は本当に理不尽だとか非道徳な事でなければ彼に合わせるの構わないと言うより欠点ですので治していきたいんですね。正直彼にひっそり腹立てた事もあります、勿論無視する事ではありませんでした。欠点を克服してもしやり直せたら指摘してみようかと思います。まずはわたしがしっかりしないとです。

回答No.4

inuusagi_8

面倒くさい彼氏～。

誰だって気分が乗らない時だって体調悪くてメールがおざなりになることってあると思います。
それをいちいち「前もって」報告しておかないと駄目ってことですか？

その程度のことで1か月もふてくされるような彼氏、
一緒にいたら精神的にまいってしまいそうです。

彼の様子や要望を事前に察知して、
彼のご不興を買わないように神経を使うなんて。

何なのその殿様。

質問者様はそんな彼が好きなのですから仕方ないでしょうけど、色々大変ですね。
彼の甘えに付き合ってあげるのなら、それ以上は機嫌が直るまで放っておくしかなさそうです。

回答No.3

blazin

今の貴方に出来る事は、
「今まで」の二人の積み重ねを信じる事。
そして、
今の彼は、
気を悪くする前のようには向き合えない（連絡できない）。
そう感じている事を「もっともだ」と理解する事。
貴方は焦っている。
自分が引き金になって今の状態があるから。
しかも、
気付いたら何度も似たような事をしているから。
彼がもし、
貴方へのストレスを「蓄積」してガッカリしてしまったとしたら・・・
もしかしたらこのまま終わってしまうかもしれない。
もう私の方を向くだけの力さえ湧いて来なくなるかもしれない。
それが貴方には「怖い」んだよ。
貴方の反省は伝わっている。
でも、
貴方は喉元過ぎると同じ事をしてきた過去がある。
今の貴方の謝罪（反省）自体は受け入れられるとしても。
だから彼側のスッキリ感が生まれる訳じゃないんだよ。
そして、
今の貴方は自分「が」救われたい気持ちが強い。
ガッカリさせた彼側に向き合おうとするよりも、
そういう対応をされて、
彼氏が離れていくかもしれない不安な私をどうにかしたい・・・
比重が「自分」にあるんだよ。
だからこそ、
彼は今の貴方には直ぐに貴方に向き合わない（向き合えない）。
自分の為に必死な感じだから。
今の貴方に向き合ったら貴方のペース。
彼が疲れてしまう。
貴方は今「確かめられない」もどかしさに飲まれている。
これって終わりって事？
メールをしないって事は付き合う気が無いって事？
私たちにとってやり取りが大事な事は知っているよね？
それでいてこの状態って・・・私は不安だよ。不安だよ。
バタバタと聞きに行った貴方がいる。
でも、
彼からすれば、
それ自体が「イライラ」なんだよ。
気持ち良くメール「出来ない」状態にしておきながら。
でも私は毎日のメールが大事「だから」。
私たちのお付き合いにはメールが必要不可欠「だから」。
それはそれ。これはこれ。
すれ違っている事を脇に置いて、
いつものような連絡だけは欲しがろうとする貴方がいたから。
そして、
それが得られない＝もうお別れ。もう終わり（そんなの嫌）。
自分で決め付けて、自分で慌てている感じなんだよね？
彼は、
そういう貴方の風塵に巻き込まれたくない。
だからこそ、
今は意志を持って今までとは「違う」スタンスを創っているんだよ。
彼だって自分が大事。
心地良く向き合えてこそ。
向き合わなければ「いけない」関係では無い。
それが貴方に理解出来てこそ、
貴方は彼の本当の「彼女」なんだよ？
用事があれば連絡は来るんだよ。
今という時間は、
彼にとって貴方へのモヤモヤを整える時間だと考える。
バタバタした後も切れずに繋がったら、
バタバタ自体を整理出来ないまま進んでしまう事になるから。
これが初めなら違うんだよ。
でも、
過去にも同じような事がある。
その分だけ、
彼は貴方に対して厳しくなっているだけ。
ただね、
合鍵を渡されている位の貴方だよ。
貴方との関係自体を直ぐに切り離したりはしない。
でも、
すれ違いを軽く扱ったら、
子供の貴方はまた直ぐに「戻って」しまうんだよ。
今の貴方は、
もしかしたら今までで一番自分自身に向き合っている筈。
そういう時間（機会）を貴方に与えないと、
貴方は変われないと思われているんだよ。
でも、
まだ「変われる」可能性を感じてもらえているなら良いんだよ。
もう無理。
どうせ貴方は変わらない人だ。
切り捨てられていないだけでも有難いと思わないと。
もし貴方に諦念しているなら、
すれ違った時点で明確な意思表示をしている。
終わりにしよう、と。
それは彼側には無い。
ただ、
今までのような連絡体制は今は要らない。
今は必要な時だけ。用事がある時だけ。
彼だって仕切り直しがしたいんだよ。
出来れば気持ち良く。出来れば切り替えて。
その為にも今の「風通し」の時間が必要なんだよ。
必要なんだと誰よりも思える貴方が大事。
ただ今まであった連絡が無い。やり取りが無い。
その寂しさに囚われていたらこの先も上手くいかないよ？
毎日のやり取りだって、
実は当たり前じゃないんだよ。
お互いの「心地良さ」の上に送受信し合えてこそ、
そのやり取りは「活きた」ものになるんだよ。
それを貴方は今誰よりも理解出来る「チャンス」がある、という事。
大切にしてみたら？
彼にとって心地の良い私とは？
その目線から自分自身を見つめていける貴方を大切にね☆

お礼

お礼と補足が逆になってすみません。私の事客観的にご指摘いただき有り難うございます。モヤモヤしてたり、風通しの時間が必要なパターンがあること、前みたいな感じをいまするのは難しいも理解しました。ただひとつ気になるのは、わたしが彼を信じてないのか、只の自分勝手かもしれませんが最後の謝罪に対しての一言返信はあってもいいのでは？との事です。分からない…なり、待て！と言えばそれこそ静かに待ちます。終わりにしたいならそれも覚悟です。blazinさんはこれについてどう思いますか？

補足

まーたこの人投稿してるよ…と思われてる位ですね(恥)、いつも有り難うございます。いつまでも同じような事ばかりごめんなさい。

回答No.2

noname#182606

幼稚過ぎる
一体何才の喧嘩なんですか…

たかがメールで
そんだけへそ曲げれる彼氏さんがお子ちゃますぎてビックリです

根本的に彼とあなたはあわないんじゃないでしょうか
メールまで気の抜けない相手と付き合うより
自然体の、そのままのあなたを
いいと言ってくれる男性がいると思うけどな

おばさんからの意見です

補足

すみません、私30代、彼40代です…。メールのくだりは、私が凹んでたのを彼に言わず気の無い返信してしまったんです。(彼からしたら今日は凹んでるからメール出来ない。みたいなのを先に言えばいいじゃないといった感じだだと思います。)

回答No.1

squaresugar

この彼はまだ子供のようですね。
しつこくしてはもっと拗れそうですね…
いっそのこと放っといてみては…