友人の言動に対して悩んでいます。

質問

私は男性なのですが、先日、大学入学時より、6年の付き合いになる女性の友人へ彼女を紹介しました。
その異性の友達は大学などで合うたびに暴言を吐かれ嫌な気分を味わってきたのですが、紹介してと言われ紹介した彼女に向かって、私を見て指さし「こいつのどこがいいの？」とか彼女の容姿を見て彼女の容姿を「ＡＫＢにいたら訓練生以下の顔」と言われ彼女の前でも暴言を吐くのかと内心イラっとしました。
その異性の友人は他の大学時代からの友人のグループの中の一人なので、今後も何かと関わる事が多く、私自身も長く関わる可能性があるからこそ、私や、ましては彼女に対して言う暴言を冗談だとしても少し控えてもらいたいと伝えました。
その時に、私の彼女は歳が３歳したなのですが、異性の友人が「年下だけど敬語とかいらないから」と言われ彼女も努力して打解けるために敬語をなるべく使わない様に努力していました。
しかし、異性の友人は、「暴言を吐いたのは私の彼女が年下なのに敬語もろくに使えない失礼な奴だから」と言いだし、私が友人が敬語使わなくていいからと言ったから彼女はつかわなかったんだと言うと、「違った。名前を呼び捨てにしたからだ」と言いだしました。
正直、彼女は友人を呼び捨てにもしていません。どうしても暴言を吐いた事を正当化し仕方なく言った事を強調してくる態度に凄く憤りを感じました。
当初、本当はその友人に彼女を紹介するつもりもなく、無理やり会わせろとしつこかったので少しだけ顔を出した時の出来事だった事もあり、やはり嫌な人なのかと落胆しています。
でも、私の中では学生来の友人でもあり、暴言を少し気を付けてほしい所もあるのですが、彼女は友人には一切気を使わないスタンスは変えるつもりはないと言い張ります。

先日も友人4人と遊園地に行った帰りに幹事がその友人で、車もその友人が出してくれていました。
その友人は予定を私たちの遊園地の他に夜飲み会をいれており、終電がない私たち3人を遊園地近くの駅に降ろして飲み会があるからと帰って行きました。
私自身が幹事だったらまず予定を二つ重ねないですし、終電をのがした3人は彼女の家の近くなので送り届けます。
この時、唖然としたのは、以前その友人が終電を逃して実家に帰れなくなった時には2時間かけて送り届けた事がありました。
その時に、恩着せがましく言うつもりはなく、友人は言わないと本当に気づかないので、2時間かけて送った理由をはなし、せめて3人を最寄り近くまで送るのが筋ではないかと伝えましたが、飲み会に遅れるからの一点張りでした。

長くなりましたが、正直悔しいです。
もう、長年の友人など気持ちは忘れ縁を切るに値する友人でしょうか。
ご回答よろしくお願いいたします。

回答No.7

merimotti

再び失礼します。

＞ご回答者様はその友人に散々暴言を吐かれ忠告しても自分が何故悪いのか気づいておらず、人のせいにばかりされたら悔しくないですか？？

結論から言うと、私にも悔しい気持ちはあります。でも、それよりその人の精神状態（人を見下さずにはいられない・利用せずにはいられない・思いやりがない所）について、「相当余裕が無くなっているんだな」と気の毒に思う気持ちと、「私が誠実に付き合えば、彼女を変えられるのではないかと思っていたのは傲慢だった。私が離れる事で気づけるだけの心が彼女にあれば、ラッキーだ（今後の彼女にとって）」という諦めの気持ちのほうが大きいかもしれません。最後に言いたい事は伝えたので、それでスッキリしたのかも？

質問者様のAさんは、自分の弱さや孤独について打ち明けてくるような事はありませんでしたか？私の場合はそういう事もあって、かなり相談にものっていたので、とにかく過去に彼女が受けた傷により、精神状態が不安定な事はわかっていました。ただし、「過去の傷」については彼女の口から聞いただけなので、彼女の自業自得だった可能性も多分にあります。そして、家庭では父親不在・甘やかされがちだったこともわかっています。もちろん私の友人だった人と質問者さまのAさんは別人でしょうから、理由は違うかもしれませんが。

＞私は今、今まで我慢してきた分悔しさで胸がいっぱいです。

これ以上彼女と付き合うと、これからも度々こういう悔しさを味わう事になります。最後に言いたい事を言っても言わなくてもいいから、とにかく離れる事をオススメします。（悔しい気持ちは相手に伝えた方がスッキリできるはずですが、最後に嫌な言葉を返されても気分が悪いので、何も言わずに・・・でも良いと思います。）ここまで我が儘に振る舞っても付き合ってくれる＝許してくれている人がいるから、彼女は変われないのかもしれませんよ。

回答No.6

merimotti

長い付き合いで情がある、自己中な友人ということですね。私（女性）にも同性のそういう友人Aがいました。

私が言いたい事を我慢するタイプなのに比べ、Aは思った事を歯に衣きせずに言う、平気で面と向かっていろんな人をバカにする、さほど親しくもない男性にボディタッチなどをしてあからさまに誘惑？する・・・など、驚く事の連続でした。はじめのうちは、やりたい事をやりたいようにやる人なんだな・・・堂々としていて自由で、時には人を傷つける事もあるけど、正直な人で、眩しい位だな・・・と、良い方にとらえていました。彼女の影響で、「私も、もう少し思った事を人に伝えた方がいいのかも」と変われた部分もあります（嫌な事をされた時に嫌だと言うレベルでしたが）。

親しくなってはじめの数年は、A「ご飯おごって☆」私「え、なんで？嫌だ」A「ケーチ！」ぐらいで済む、いわゆる「小悪魔タイプ」。断れば引き下がってくれたし、私に対する好意も感じたので気にしていませんでしたが、家族や恋人や結婚、出産に関してAに傷付くことが重なったあたりから、私に対して悪意ある発言や、振り回そうとする態度、利用しようという態度がぐんと増えました。

質問者さまの友人も、何か家庭や身近な人間関係に問題を抱えた人かもしれませんね。

私は、悪意ある暴言にも、はじめは「えっ？冗談？？」と思って反応できずにいたり、「辛い事が多いからストレスがたまっているのかな」と心配したりしていましたが、度重なるうちに、「私に対する思いやりが無い」「言っている事に整合性がなく、信じる事ができない」「こちらの同情心を煽っていいように利用するために嘘をついているようだ」と思う事が増え、そんな自分が嫌だと思った事もあり、Aからの誘いは断り、自分からも誘わないようにしていました。

そうするようになって何ヶ月もたってからもAから連絡があったので、そこで「今までこういう事をあなたに言われたり、恩を仇で返されるようなことがあったりでこちらも傷ついた。このまま付き合っていくことはもうできない。」と伝えました。今は疎遠になっています。

正直なのは美点ですが、嫌な気持ちを人にぶつけてスッキリするのは美点ではありません。思いやりが無い。質問者さまの友人も、単に自分の欲求を満たす事しか考えられないわがままな人です。私や質問者さまのような人がそんな彼女に付き合ってしまうから、結局彼女は「こんな自分だけど、OK。」と増長してしまうのだと思います。

多少なりとも友情を感じた事があったなら、理由を言って離れる事が、最後の友情ではないでしょうか？逆に、友情はないと思うなら、何も言わずフェードアウトでいいと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様はその友人に散々暴言を吐かれ忠告しても自分が何故悪いのか気づいておらず、人のせいにばかりされたら悔しくないですか？？
私は今、今まで我慢してきた分悔しさで胸がいっぱいです。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。補足読みました。

人との付き合いは、大人の対応をするよりも、きっぱり切ってしまう方が楽です。
ですが・・・もし、貴方が彼女から＜得た＞ものがあったとしたら・・・その気持ちが邪魔をしてきませんか？
この先、関わりあわなければいけなくなった時に、大丈夫ですか？
貴方が6年間も＜我慢＞してきたのには、貴方の＜やさしさ＞だけなのでしょうか？
＜怒り＞だけなら、少し冷静になりましょう。

友達を切り捨てるときには・・・＜恨み（？）＞を持ってしまうと、あとで、貴方のやさしさが＜アダ（？）＞となり、罪悪感（？）を感じてしまうのでないかと懸念します。
恋人のこともあるし、相談した結果、今まで押さえつけてきたたくさんの＜悔しさ＞が止められなくなっているようにも感じます。

自己中な彼女に対し、わざわざ＜縁を切る！＞と言う＜メリット＞を考えてみましょう。
何よりも、貴方の気持ちが溜飲を下げられる。
他には・・・？
彼女の自己中な性格では、＜縁を切る！＞と言われれば、内心ショックよりも、貴方への＜攻撃心＞が大きく膨らんでくるように感じます。
彼女の性格なら、＜自尊心＞を傷つけられたと貴方を恨み、他の友達も巻き込み、徹底的に貴方の排除（？）に頑張るような気もします。
男同士なら、きっぱり言って切ることができますが、女性はよっぽどのことでないと口にしません。
女性に対し、＜縁を切る！＞と宣言するのは、＜喧嘩を売る＞ということなのです。

怒りに任せ、宣言したものの・・・これからもどうしても関わり合いを＜持たなくちゃいけない＞なら、あとの対処に困りませんか？

心の中で怒りを持って、＜彼女を捨て去る＞
貴方の方から＜あからさま＞にではなく、距離をあけていかれれば良いと思います。
他の方の関係で誘われた時に、彼女に会いたくなければ、都合がつかないと断ることもできるし、会ったとしても他のお友達と楽しんでいれば良いんです。
自分から彼女に＜無理をして＞絡んでいくことはないんです。
だって、近所のおばさんには自分のほうからわざわざ絡みたいなんて、思わないでしょう。
そう考えれば、そういう接し方をしていかれれば・・・楽になると思います。

ですが、貴方がきっぱり宣言したいのでしたら、止めはしません。
貴方が彼女にイラつかせられる道を、この際、きっぱり切りたい気持ちも当然だと思っています。
6年を振り返り、貴方が決められてください。

ご参考までに・・・。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。補足を読みました。

＞友人として思い出などの情のみで縁を切る悲しさを感じている

何も、喧嘩別れをすすめているわけではないのです。
これからもいろいろと関わり合いを持たなくてはいけないのでしょう？

今まで大切に付き合っていた＜友達＞という枠を諦めて、貴方の周りの方たちと同じような＜知り合い＞程度の枠に彼女を置き換えれば良いのです。
ご近所にもいるお節介なおばさんのような、会社にもいるお局様の存在のような・・・気を遣いつつ、深入りまではしない関係に切り替えていかれれば良いのです。

それは決して態度に表すことでも、言葉にして伝えることでもありません。

貴方の＜心＞の中で切り替えをすれば良いだけのこと。
決して粗末の扱うわけではありません。
付き合い方は今までと変わらずに・・・ただ＜友達＞として＜期待＞しなくなるだけです。
友達として求めなくなるだけです。

友達は心の財産です。
べったり付き合うことが友達だとは限りません。
ですが、いざ！となった時、・・・お互いに、友達のためなら・・・何を捨てても信じられるし、頑張れる。
その友達に対しての強い＜信頼感＞が、お互いを勇気づけてもくれます。

彼女とは・・・その＜覚悟＞をもたない付き合いに変わるんです。
だから・・・彼女にしてみたら・・・今までとの変化に気づかないかもしれない。
でも・・・それでも構わないんです。

貴方の中で彼女に対しての＜意識＞が変わるだけでも・・・これからの彼女との付き合い方がずっと楽になります。
友達だと思うから、期待して怒りが湧いていたことも、今度からは＜あぁ、自分勝手な人だなぁ＞と思うだけで、諦めが先に立ちます。
友達なら少しでも、彼女のために＜言ってあげよう＞と思うことも、ただの知り合いなら、彼女のために自分がわざわざ嫌な思いをする必要なんてないから、放っておけます。
友達を切り捨てるって・・・そういう気持ちの＜区切り＞なのです。

それでも・・・やっぱりさみしさはありますよね。
でも・・・仕方ないと思いますよ。
彼女が自分が蒔いた種・・・なんです。

ご参考までに・・・。

補足

度々ご回答ありがとうございます。

長年来の友人としての情もありますが、解放されたい気持ちもあります。

でも今一番心の中にあるのは、ずっと彼女の暴言に対し、自分の中で我慢してきた気持ちです。

彼女自身が反省し、もっといえば痛い目みてほしいです。

それくらい彼女にも暴言を吐かれたので悔しいです。

でも、大人な対応として回答者様の言う通り、気持ちの中で切り替えするのが一番なのでしょうか。

回答No.3

utyatopi

おばさんです。

読ませていただいてとても不思議だったのですが・・・＜今後も何かと関わる事が多く、私自身も長く関わる可能性がある＞のは分かりましたが、なぜ、＜友達＞でなければいけないのでしょうか？

6年間付き合いがあったとしても、彼女に＜友達＞としての＜価値＞が見いだせません。
ただ単に大学時代から知ってる＜知り合い＞のスタンスで構わないんじゃないでしょうか。

私は＜友達＝財産＞だと思っています。
金銭的な余裕はないけれど、＜財産＞がたくさんいるので、心は豊かに過ごせています。

さて、恋人とは喧嘩にならなかったのでしょうか。
もし、私なら・・・恋人として紹介された彼氏の女友達に、顔のことで暴言を吐かれ、難癖をつけられたりしたら・・・ぐっと堪えはしますが、彼氏がその場で諭し、私を直ぐに連れ帰ってくれなかったとしたら・・・彼氏に＜幻滅＞して別れたと思います。

彼女に対して落胆するよりも、貴方がそんな彼女に会わせ、恋人にひどいことをしたと理解するべきです。

彼女の行動や言葉、態度には＜傲慢さ＞が溢れています。

＜友人には一切気を遣わない＞ということと、＜人には一切気が遣えない＞ということとは違います。
彼女は人の気持ちはおろか、誰も＜大事＞にはしていない。

友達は、お互いに＜成長し合える関係＞が築けるから、＜友達＞なのです。
厳しいことを言われても、＜自分のため＞を思ってくれている＜友情＞がわかるからこそ、甘んじて受け入れられるのです。
お互いを＜大事にし合える関係＞が＜友達＞なんだと思っています。

彼女のどこに、＜友達＞としての価値があるのでしょう。

貴方が彼女を甘やかす態度は、男の＜やさしさ＞ではありません。
わがまま女をのさばらせ、甘えさせているだけです。

厳しいことを書きますが、個人的には煮え切らない貴方に腹が立つ思いです。

ご参考までに・・・。

補足

私が友人にわかってほしい気持ちをそのまま書いて頂いたみたいで凄く嬉しかったです。
理由は、私は幼少期より転校ばかりで、暴言を吐く友人からは私が気を使いすぎ。
思うことはそのまま友人だからこそ言うべきと言われました。
私としては、友人だからこそ気を遣う事も大事だし、友人だから何でも言っていいわけではないと思いました。

彼女には、友人に合わせるまで、まさか彼女に対してもこのような事を伝えるとは思いませんでした。
彼女には私から謝罪しましたし、その時も1時間程で帰りました。

私自身は、友人に話した時に、過去の事を今更めんどくさいと初めに言われ、凄く憤りを感じ、しかし、全く悪気を感じなかった行為に非常に腹が立っています。
本当はきちんと話し合いたかったですし、でも今更ながら友人が常識の様に述べる事がどうかんがえても傲慢にしか感じられませんでした。

友人として思い出などの情のみで縁を切る悲しさを感じているのだと思います。

回答No.2

zkxzm4kz

いろいろ書いてありますが、友人はあなた自身が選んで付き合っているのですから
あなたの価値感を半分くらいは表している存在です。
口のきき方が悪い、態度が尊大だ、でも付き合う価値があると書いていますね。
自分を悪く言われても、彼女を侮辱されてもなお付き合うかどうかを悩んでいるのは
受け入れたいとおもっているんですよ。
私なら彼女を侮辱されたら即時に縁を切ります。

補足

ご回答ありがとうございます。

暴言を吐く友人との繋がりは周りの友人に気を遣わせる事が嫌なのが第一です。

次に学生来の友人なのもあり、多少情もあるのと、もしかしたら改心してくれる事があるかもしれないという期待もあります。
しかし、今回質問させて頂いた内容をされ、さらに訴えかけても人のせいにばかりする態度に自信がなくなりました。

ただ、言われっぱなしで全く自分に非を感じていない友人に悔しさもあります。

回答No.1

doolelle1

こんばんは。どうしょうもない友人、いいえ、同級生ですね。言いたいことばかり言って。あなたを含め、周りの方を散々振り回してきたのですね。本人は全然気付いていないようですね。もうお分かりですね？あなた方の帰りの心配より、自分の娯楽を優先したのですから。お互い友人ではないという事です。もう構うのはやめた方がいいです。暴言ばかり吐いていると、社会的信用性もなくなります。相手にはもう友人ではないとはっきり伝えましょう。今まで我慢してきたけれど限界だと。今回の対応ではっきりしたと。このままだと相手は反省も成長もしません。あなた方が迷惑するだけです。

補足

ご回答ありがとうございます。

私自身優柔不断なところもあり、長年の友人としての情もありますが、その友人から解放されたい気持ちもあります。

ただただ自分の行いを気づかないことが悔しいです。