誰からも甘えられてしまい悩んでいます。

質問

36歳女性です。子供の頃から兆候はありましたが、色々な人から
誰にも言えないような相談をされます。

私自身は１人でいるのが好きな性格で、１人で食事や旅行も平気です。
　むしろ１人がすきです。）自分から電話することもありません。
ですが、さほど親しくない人も含めて、相談を良くうけます。
相談と言っても誰にも言えないけど、聞いてほしい、言いたいという
悩みから隠れた自慢話まで色々です。

それはそれで良いのですが、人に甘えられるのか親身になって相談に乗ったつもりでも
私以外には取らないような態度を取られたり、八つあたりされたり言わないような事を言ったりされる事が多く悩んでいます。

親、親戚は勿論、友人、上司までもです。
社内では、冷静で公平で部下を守ると有名な人格者と呼ばれる上司の直属になりました。

他部署からみていてその上司は噂どおり、知的で部下を守りいつも冷静でした。
ですが、直属になった途端、私に聞こえるように、ひとりごとを言って手伝ってほしいアピ－ルをしたり、
不機嫌を全面にだしたり、周りの人も驚く変わり様だったりもします。他の社員には変わらず冷静で頼れる上司です。

親は、平気で夫婦間の悩みを私に相談してきたり、完全に親子逆転です。

友人は学生時代からの仲良しグル－プがいますが、こっそりその中の友人の悪口や相談をしにきたかと思うと私は誘われもせず、集まって食事に言っていたりします。
　結婚も資格試験の合格も、他の友人の時みなで集まって盛大にお祝いしますが、私の時はついでという感じでした。

　離婚した時も、つらいことがあっても誰も話しを聞いてくれません。

一人一人にとやかく言うつもりはありませんが、うんうんとひたすら話しを聞いて、出来ることは手伝ったり、夜中に電話で話しをきいたのは何だったのか、情けなくなります。

　都合のいい扱い、蔑ろになれるという表現がぴったりです。

　どうしてなのかこの年になってもわかりません。
　ただ、皆に共通して思うのは私が怒らないと思っているのは何となくわかります。
　何かアドバイスください。

（元夫の暴力で交番に駆け込んだ時も、軽くあしらわれて、頑張ってね～また困ったら来てね。と自宅に返されました。それから何度も暴力を受け駆け込みましたが、帰る実家がないと言っても
シェルタ－に入る緊急性がなさそうだと判断されました。
反対に夫婦げんかで駆け込んで大泣きして交番に駆け込み、次、大喧嘩して実家に帰ると自分の親に子供達を取られてしまう、だから実家にも家にも帰りたくないと言ったママ友はシェルタ－に入りました。
出てきたあと、旦那さんのいい薬になったよ～と言って今でもうまくいっているようです。
私は2年以上も暴力に苦しみ、何度も相談にいきましたが取りあってもらえませんでした。）

あまり困っている感じに見えないとはいわれますが、皆が困る事は普通に困ります。

回答No.2

sakusaku0 · ベストアンサー

こんにちは。女性です。

難しいですね。。。
＞皆に共通して思うのは私が怒らないと思っているのは何となくわかります。
＞１人でいるのが好きな性格で、１人で食事や旅行も平気です。
＞　むしろ１人がすきです。）自分から電話することもありません。
　の両方があるから、というのがあるのかもしれません。
なんとなくですが、「怒らない人」と思われる人は、悪い言い方をすると「なめられやすい」ということ。
下に見られているんですよね。
かつ「一人が好き」といった「人と関わろうとしない」といったことから、人に言えないようなことを言っても「他の人に言わないだろう」「言われたとしても、いつも交流するような人でないから、自分が否定すれば周りには大丈夫だろう」「ないがしろにしても、人と関わろうとしないし、問題はないだろう」といった、「適当に相手しても周りへの影響がない人」として認識されやすいのかもしれません。

良くも悪くも、「あまり困っている感じに見えないとはいわれます」が示しているように、本当に困っていても困っているようにみえないし、「適当に相手しても周りへの影響がない人」と思われているから、「力になってあげよう」って思えないってことだと思います。
逆に友人の立場から見れば分かるかもしれません。
「１人でいるのが好きな性格」ってことは、ほとんど自ら交流しないのでは？
だったら、自ら交流を求めてこないような友人相手を「大事に思う」と思いますか？
確かに「都合のいい扱い、蔑ろにされる」と感じているかもしれませんが、質問者さん自身、友達を大切にしていますか？
「大切」というのは相手が話をしてきたのを聞くだけのことではありません。
「あなたと仲良くしたい」といった積極的な姿勢もその一つです。
自分と仲良くしたいという意志を感じない人相手を「大切」にしようとは思えないですよね。
そのような人相手に「力になろう」と思ったり、相手は全く動かないのに、自ら進んでいい関係を築いていこうと思えるでしょうか？

そういう意味では「１人でいるのが好きな性格」なのに、なんで友人がいるのでしょうか？
いらないですよね。
交流をしない性格なのであれば、そのような話をされても「親しくないから、そういう話をされても困るわ」と断っても構わないでしょ？
でもそれをしないで「受け入れる」ということは、「断れない性格」「嫌われたくない」といった「自分の意志をはっきりしめすことができない」というのも、原因の一つだと思います。

元夫に暴力されたのであれば、その証拠（医師の診断書等）を警察につきつけて、受け入れるまで泣いてわめいて帰らなきゃ良かったんですよ。
表現がうまくないのかもしれませんが、それ以上に「強い意志」や「意志をはっきりしめすこと」ができないからこそ、「怒らないだろう」「適当にしても平気だろう」と、軽く扱われるのだと思います。

文章を読んだ限りなので、なんとなく、でしか分かりませんが・・・
少なくとも、不当な扱いを受けた時くらいは、ハッキリした態度を取った方がいいと思いますよ？

回答No.3

noname#183245

ふむ。
うらやましいですね。

ぼくも、ひとりが好きで、たしかに自由を満喫してるけど、
頼られたい気持ちはありますから。

それで、都合よく扱われない方法ですけど。

聞き上手になる時を分けることです。

要はグチや自慢話に対しては、うなずかない、笑顔なし、顔も向けてない。

聞く人がいるから、話す人がいるのです。

聞いてないってのを露骨にします。

それぐらい本音でいると、気の合う人しか、寄ってきませんよ。

回答No.1

bachelor_degree

はじめまして。
自分はまだ大学4年の若造(男)ですが悩み解決の一助になればと思いコメントさせていただきます。
親や友人、上司に悩みを相談されるということは質問者さんは誰からも信頼されるすばらしい方だと推測します。
やさしく面倒見のいい性格ゆえにいままで多くの相談に親身になって対応してきたのでしょう。
多くの人に頼られるのはあなたの人徳の賜物でありすばらしいことです。
ただし、あなたも暇ではありませんのでいつも他人の悩み優先というわけには行きません。
あまりに相談が多いようでしたら対策として、相談を受けた後に「今回のは貸しにしとくね」とか「今度は私の相談も聞いてね」と言ってみてはいかかがでしょうか？
ギブアンドテイクの関係であればくだらない相談は減ると思いますよ。

また自分以外にとらない態度をとられたり、八つ当たりされたりして困っているとありますが、それはあなたがやさしすぎるため、この人になら何を言っても許されると相手が思ってしまっているからでしょう。
裏を返せばあなたへの信頼からくる行為なのですが、これにも限度があると思います。
本当に頭にきたときはあなたもガツンと一言いってやりましょう。
それで壊れるような人間関係でしたら、今後続けてもあなたの負担になるだけですよ。

えらそうなことを書きましたが自分もよく相談をされるのでなんだか共感してコメントさせていただきました。

質問者さんの包容力のある人柄は長所ですのでそのままでいいと思いますが、ストレスを溜め過ぎない用に注意してくださいね。身近に困ったときに相談できる相手を作ると負担が軽減するかもしれないので一度誰かに甘えてみるのもありかもしれませんよ。