気になる人。これは諦めた方が良いのでしょうか？

質問

こんばんは、22歳女です。
以前、コンパで知り合った、24歳の
男性がいます。コンパ自体ではお互い話すこともあまり無く、その後私からアドレスを聞いて、先日二人で食事をしてきました。
食事自体は話も弾み、お互いに色々なことを知れて私的には好感触でした。ですが、恋愛の話になった時に彼女はいないが、気になる人はいる、と言われてしまい、
私はそれでも好意を伝え、彼もすごく喜んでおり、すぐには無理だけれど会う回数を重ね、友達から関係を続けよう、今後もよろしくね、と言われ二回目の食事も日程まで約束をしました。メールでも、すごく充実した時間だったし、嬉しい一言ももらえた、と御礼を言ってくださいました。
会うまではメールの回数も少なく、一日2往復程度だったものが、会ってからは6.7往復できるようになりました。
気になる人はいるそうだけれど、
それでも、頑張ってみよう、と思っていました。
ところが、この前の夜に「今から家に来る？」誘われ私は断ったものの「冗談に決まってるよ」と。
冗談にも聞こえないし、何だか身体を求められているようで悲しくなってしまい、
これから先頑張っても脈が
あるのかわからなくなってしまいました。メールでも、「好意はすごく嬉しいけど、自分にあんまり大きく期待はしない方がいいかも」等言われてしまい。
会う意味あるのかな？と思いショックでした。
とりあえずつぎの食事に行き、彼の気持ちを聞き、(期待しない方が良いという意味も含め)様子を見ようと思うのですが、これは完全に
脈なしでしょうか…
少しでも望みがあるなら頑張りたいし、久しぶりに好きだな、と思えた人でしたので、何だか落ち込みます。よろしくお願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

脈という言葉よりも、
その「過程」が彼とは心地良く育めそうにない。
貴方にはそれが何となく分かるんだよ。
個人的には、
その彼は久しぶりに好きになれた彼。
単なる一つの縁以上に、貴方にとっては意味のある出会い。
でも、
彼にとってはそんなに劇的な出会いでは無い。
本当に「コンパ」の出会い。
自分の中に色々な刺激を取り入れたい。
確かに気になる人はいるんだけれど。
気になる人がいる「から」、
ただその人との関係「だけ」に留まってしまうのも勿体無い。
そういう目線で、
自分の中の「風通し」の為に参加したのがコンパ。
そこで出会った「一人」が貴方。
貴方は直ぐに彼を見つけた。
貴方から追いかけて、
実際に会ってみたらやっぱり好きになれそうな相手だった♪
でも、
彼は貴方に対してまだ「受け身」。
風通しがテーマだからこそ、
貴方の誘いだってすんなり受け入れる事が出来た。
そして、
風通しの「意味」で言うなら、
結構良い風通しになったんだよね？
まずまず楽しかった。
この感覚が続けば、貴方とは「友達」になれそうだ。
友達関係が心地良く続いていくなら、
今の自分には「無い」変化だってもしかしたらあるんじゃないか？
もしあるなら、
その変化にも素直に向き合っても良い。
今の僕はそう思っているよ。
彼は貴方の好意に対してそう伝えたんだよね？
でもそれって、
特別貴方「用」の何かを用意する必要が無かったりする。
あまり期待しない方が～という彼の言葉って、
貴方用の自分を用意「しない」という意味でもある。
そして、
彼は「お付き合い」という部分には急いで「いない」んだよね？
貴方からすれば、
交流している以上、どこかで足元を変えたいでしょ？
何となく仲良くし続ける状態って、
既に気持ちが大きい相手（貴方）にはストレスが「溜まる」んだよ。
溜まった相手が何を選ぶか？
それは、
その時点で私をどう思っているのか？
今の時点でお願いすれば付き合って貰えるのか？
現時点で「彼女」になれる見通しはあるのか？
どこかでハッキリさせようとしてくるんだよ。
彼はそれを先回りして分かっている。
だからこそ、
あまり期待しない方が良い、という言葉を「先」に伝えている。
相手に先に出来上がってしまわれて、
その相手に「待たれている」感覚って正直あまり心地良く無い。
彼は、
自分「から」見つけたいんだよ。
自分「から」良いなと思えるのが理想なんだよ。
コンパの出会いである以上、
彼から見つける事もあるし、相手（貴方）から見つけられる事もある。
どちらが良い悪いという意識は無い。
でも、
出来れば彼は自分「で」選びたい。
相手の好意に「請われて」動いていく関係では無くて。
自分の気持ちが心地良く発動していく相手が良いんだよ。
おそらく彼は、
別のコンパにも参加しているだろうし、
もっと自分のアンテナに掛かる人を探しているんだと思う。
そういう彼の目線で言うと、
先に気持ちが出来上がってしまった相手って「難しい」。
好意は凄く嬉しいけれど・・・
彼が求めているのは自分「から」求めていける相手であり、
自分「から」心地良く発動していける好意の対象者なんだよ。
相手の方が大きい状態って、
彼の方から見つける余地が「少ない」という事でしょ？
貴方は既に好き（好意）で出来上がってしまっているから。
出来上がっている相手って探せないんだよね？
探していく感覚って実は凄く大事なんだよ。
彼にとっては、
貴方が彼を探し当てて、彼を求めた「ように」動いていけるのが理想。
そういう感覚になれる人ってどこかにいないかな～
おそらく彼は、
今でも探し続けているんだと思う。
探しても探しても見つからないなら、
既に出来上がっている人（貴方）にも目が向くかもしれない。
でも、
最初から探す対象にはなっていない。
貴方はそれをどう受け止めるのか？
貴方次第で良いんだよ。
久々に好きになれた人。そう思わせてくれた人。
この出会い自体が中々得難いもの。
彼にとって決定打が無いのは承知の上で、
彼の友達目線も受け止め切る覚悟で、
長い目でコミュニケーションし続けていくのか？
既に出来上がってしまっている以上、
貴方「も」自分の感覚で相手を求めていくのか？
今の二人の気持ちのアンバランスを考えたら、
この先直ぐに付き合う関係にはならないだろう。
むしろ、
私が気持ちを持ち続けたら、
おそらく好き故に彼に自分自身を安く売ってしまう。
それもなんだか寂しい。
私はあくまで「お付き合い」がしたい。
それも、
お互いにバランス良く見つけ合えた同士として。
そういう目線で捉えていくなら、
貴方にとって彼は難しい相手。
諦める、諦めないの問題よりも、
既に始めちゃっている貴方と、まだ始まって「いない」彼との違い。
既に彼に絞っている貴方と、
始めたい感覚をまだ別に探している彼との違いがある。
現時点ではそういう状態だからね？
それは貴方なりに冷静に感じてみても良いよね？
深呼吸を忘れないで。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

自分の引っ掛かっていた
今の気持ちを全くその通りに
代弁していただいたような回答で、すごく驚いていると共に、何だかスッキリしました。

彼の気持ちも、「風通し」まさにこの通りなんじゃないかと。
確かに気持ちが出来上がっている私と、彼とではアンバランス…納得です。

落ち着いて冷静に私も今の状況を
判断し、自分の気持ちに素直に従おうと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

akeshic

私がこの内容で感じたのは
・相手の男性も自分から行く自信がない
・まだどう前に踏み出していいのかわからない
・相手もあなたとの距離をどうとるか探っている
と思いました。
関係を続けようというのは知り合ったから友達だよという程度でしょうね。
次の食事の時は
その男性の言った「気になる人」があなた以外なのか確認しましょう。
もしかしたらあなたのことかもしれません。
相手にとってはとても勇気をだして言ったあなたに対するアプローチかもしれないので。

私があなたに全く興味がわかなくて嫌だったらもう最初の食事の後にあなたに興味がないという意思表示します。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に、おっしゃる通り彼からしたら、友達 なのだと思います。
とりあえず次の食事で色々と
聞いて彼の様子を見ようと思います。

二回目の約束ができただけでも喜んでしまっている自分がいます。この先どうなるか分かりませんが、
自分の気持ちに正直に、できることはやっていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

taka-aki

体の要求は拒否しつつ友達として様子を見るしかないですね。

ホイホイ体を差し出してもビッチだと思われるだけなんで。
男は簡単に体を差し出さない女性の方が大事にするもんです。

友情も成り立たない相手と一緒にいてもしょうがないでしょ。
彼が男の悪ノリでバカなこと言って来たらバカなこというなよ
というべきだと思います。ダメな物はダメといえる女性の方が
好感度が高い。

男だって友情も成り立たない相手と一緒にいてもすぐ飽きる
のです。ボケツッコミくらいはできないとね。面白くない。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、身体だけはやはり安売りはしたくないので、きちんと断ろうと思っています。

友達としても付き合っていけるのか
わからないですが、おっしゃるよう
ダメなことはダメと言いたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

iikagennisiro

付き合えるかもという期待を諦めた方が良いのか？と言われれば勿論諦めた方が良いというかその男はやめた方が良いと思います。
他の回答者様も言っておられますが、「家にくる？」は付き合わないけど好意を持ってくれてるからやらせてくれるかも？という事以外に目的はありません。貴女が断ったから「やべ、早過ぎた！」と思って冗談として誤魔化しているに過ぎません。今後「貴女を試した」とか言ってきてもその場しのぎの誤魔化しでしかありません。それを含めると「余り期待しない方がいいかも」も程の良いキープとしてあわよくばを狙って行為を及んだあとも断る為の口実作りにしか見えません。

最初の優しいメールは初対面に近い事もあり自分を取り繕っていてそのあとの「家にくる？」が彼の本性だと思います。
貴女様が折角好きになった方を酷くいってしまっているのはわかっていますが、今のままだと泣を見るのは貴女様だとわかるので、キツく回答させて頂きました。
貴女様にはもっと誠実な男性が見つかりますよ( ´ ▽ ` )ノ

お礼

回答ありがとうございます。

はっきりと回答を述べてくださり感謝しております。
自分の中ではなかなか認めたくないことだったのかもしれませんね。
回答くださったこと、きちんと受け止めようと思います。

ありがとうございました。
最後の一文、とても嬉しかったです。

回答No.4

007_taro

私の印象では、その人は完全にあなたの事を試してますね。断られたらショックだし、恥ずかしいので、「気になる人がいる」などと言って、自己防衛しているように思います。
その上で、家に誘ってみて、あなたがOKを出したら・・・と思っていたけれど、あなたの賢明な回答に、冗談と言ってさらには大きな期待はしない方が、と言い自己防衛。

私個人としては、好きだと思える人とあまり出会えることはないけれど、この人は止めておいた方が良いように感じます。この先も、こんな感じで傷つけられそうな気がします。

恋愛はお互いに傷付くのは嫌なものです。特に自分が好意を強く持っている場合は特に。しかし、自分がやられて嫌な思いをするようなことを、相手にはできるような人は、良い人でも誠実でない気がするのです。

２２歳だから、まだまだ良い人に出会うチャンスは一杯ありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

試してる…なるほど、そういう考え方もあるのですね。
確かに、傷付いたのは事実でこれから先好きでい続けることで、また
傷付けられるかもしれないこと、その通りだと思います。
しっかりと回答くださったことを受け止め判断しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

yushio

報われる可能性は十分ありますよ。

恋愛って答えのない世界だから、

あなたに報われるような作戦を考えたら

どうですか。

お礼

回答ありがとうございます。

元気が出ました。報われるように努力していくこと、大切ですよね。
本当に答えのないものだと思うので、みなさんが回答くださったことを踏まえ、色々考えようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

(^･ｪ･)pさやかq（@Sayaka1215）

家に来る？は無いわ

あわよくばって
思ったに違いない

人の気持ちを
そんな風に利用する奴
嫌いだね

しかも
期待するなですって!!!

嫌な奴・・

違う人にしたら？

もう会わなくて良いよ

そいつに
頑張らなくて大丈夫

回答No.1

sato7223

付き合っていないのに、冗談でも、家に来る？発言は、それ目的でしょ？相手には、気になる人いるようだし。