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私の家庭の秘密 - 母の不倫と私の葛藤
- 私の母は数年前から不倫をしており、私と妹はその事実を知っています。私たちは父への愛情と家族の絆を大切にしたいと思っていますが、どうすればいいか悩んでいます。
- 母の不倫が発覚してからは家庭内の関係が変わり、父も気づいているようです。父は仕事に打ち込み、愛情表現に苦手意識を持っています。私たちは母の行動を理解し、感謝の気持ちを持ちながらも、さびしい思いをしています。
- 私たちは家族を大切に思っており、母との関係を修復したいと思っています。しかし、将来のことを考えると離婚も避けられない現実もあります。どうすれば家族の絆を保ちつつ、問題解決に向かえるのか、アドバイスをいただきたいです。
- 夫婦・家族
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それはツライ・・・。 私は男で、３０代ですが、もし高校のときにそんなことを知ったら、 「不倫してんのか！？」っと母親を攻め立てると思います。 しかし、あなたはいままで、ずーっと誰にもいうことなく過ごしてきたわけですよね。 すごいことだと思います。 さらに、妹さんまでいます。 あなたは、家族のため、お父さんのため、母親に対する愛情、 色んなことを考えて、今までいわないできたのでしょうか・・・。 一回だけ、不倫していることがわかっているんだという趣旨の手紙を渡しても お母さんはあまり気にしていない。 そして、お母さんは今現在あまりにも堂々と不倫をしています。 あなたはそのような環境にいて、相当つらいと思います。 私なんかが、あなたの家族のことをアドバイスする、そんな権利はないとわかっていますが・・・。 私なら、「不倫をしている」ことを母親に問いただします。 そうしないと私自身我慢ができません。 お父さんは「離婚」だけは避けたいと思っていると思います。 しかし、お母さんはゆくゆくは「離婚」を考えている様子なのですね。 こんなこと、本当に書きにくいのですが・・・、 私が思うのは、お母さんは「不倫」だから燃え上がっているのではないかと思うのです。 いけない恋をしている、人目をしのんで恋をしている。 そういう感情のほうが、恋愛感情より勝っている気がいたします。 実際、お相手の方も結婚して子供がいるとのこと。 本当に離婚して、お互いが夫婦になることは考えにくいです。 離婚をすることはありえると思います。しかし、相手の人と夫婦になれるかどうかは別です。 そして、相手の方と夫婦になっても、相手方のお子さんに受け入れてもらえるとおもいますか？ 冷静に考えて、あなと同じくらいの年齢のお子さんが居るもの同士、 その二人が、子供の理解を得て結婚することははきびしいと思います。 万が一、結婚をしたとしても、「不倫だから燃えていた恋」だと思うので、 正式に夫婦となると、人目を気にすることもないです。スリルもない。 人目を忍んでいる今とは環境が違います。 その環境では、お互いの感情が冷めてしまうのではないかと思います。 不倫だから燃え上がっている、私達だけの秘め事と思っている、スリルがある・・・のであって、 それがなくなると、お互いの感情はいずれは冷めることになるのではないかと思います。 手に入った瞬間、燃え上がった炎が消えるような気がします。 あなた達の家族は、表面上は成立していても、中身は「破綻している」っと思います。 でも、私がさっき書いた憶測がもしあっているなら、これから普通の家族に戻れると思うのです。 お母さんは、あなたと妹さんのことを愛しています。 あなたの質問文からも、お父さんとお母さんにたいする愛であふれています。 こんないい子に育っているのに、不倫していることがすごく・・・なんだか不思議なのです。 お母さんは、お父さんのことも嫌いじゃないと思うのです。 ただ、今のお母さんは、生活に刺激を求めて、そのような行動をとっているように感じます。 お父さんのことが嫌いなら、まともに会話もしないと思うのですが、一緒に家族旅行も行くのですよね？ 私なら、お母さんと話し合いをします。 「やめてほしい」っと。「頼むからやめてくれ」っと。 ・・・肉体関係っというのは、年をとっていけば無くなることはあきらかです。 あなたの両親はまだお若いと思います。４０代後半くらいでしょうか？ しかし、あなたが社会人になって一人立ちをして、 妹さんも自立して、社会に出る頃には、そいういう肉体関係はできなくなると思うのです。 相手のかたも当然、男ですから、早い人は５０歳になる前にできなくなります。 そうなってもお母さんはその人のもとにいくでしょうか・・・。 年をとるに連れて、お父さんの存在が大きくなってくるのではないでしょうか。 一生懸命頑張ってきたお父さん、不倫しているかもしれないお母さんをせめることなく、 家族のために仕事と家庭を大切にしてきた不器用なお父さんをお母さんはどう思うでしょうか。 あなたが結婚して、お孫さんをみたい。っという夢もお母さんはあると思います。 そういう幸せをすべて放棄して、相手のところにいかせてダメだと思うのです。 私なら、家庭を壊さないでくれと、お願いします。 私も小学校３年生のときだったか、何が原因かしりませんが、離婚の話がでました。 信じられないくらいイヤで不安な気持ちでした。 結局、私が「離婚するなら、お父さんのところに行く」っといって、結局離婚の話はなくなり、 それから知らないうちに、家族は普通に戻っていました。 私なら「頼むから離婚しないでくれ」「相手と別れてくれ」っと説得します。 お母さんにとっても、このままだといいことはなにもありません。 子供を手放し、未来の孫を手放し、最愛のお父さんを手放し、 最後にお母さんに残るものは、後悔だけのような気がいたします。 あなたはもう慣れた。っと書いてますが、 ここに質問してきているっということは、とてもツライのではないでしょうか。 「お母さんが不倫相手と別れて暗くなるのもイヤです」っと書いてます。 そこまでお母さんも思う気持ちが泣けてきます・・・。 私が男だからこんな発想するのかもしれませんが・・・。 相手の男性のところに行き話をつけてきます。暴力での解決です。 しかし、そんなことあなたは絶対にやってはいけません。 暴力ではなにも解決しないのです。 長々書いたわりには、なんのアドバイスもできなくて・・・。申し訳ないです。 私は、お母さんが冷静になれば、元の家族に戻ることは可能だと思います。 これからも、お母さんとお父さんを大切にしてあげてくださいね。 そのうち、お母さんもお父さんも年老いて、あなたのことを必要とする日がきます。 その時は優しく接してあげてください。
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- blazin
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貴方が人に壁を創ってしまう理由って、 実は家族関係にも原因があるんだよね？ 貴方は学校での人間関係があまり上手くいっていない。 中学の時の辛い経験以来、 常に人の顔色を窺いながら、 相手から舐められてしまう不安を感じながら。 それでも何とか「普通」の自分を成り立たせようとしてきた。 そういう貴方にとっては、 家族って数少ない自分自身が壁を「創らず」に向き合える場所なんだよ。 特にお母さんとの関係はそうでありたい。 そう思っていた貴方にとっては、 お母さんが誰かに、何かに対して壁を創っている事。 それが凄く寂しい事なんだよね？ 貴方は既に壁の向こう側のお母さんを覗いてしまった。 そこでは、 お母さんは家族関係では満たされない部分を満たしている（ようだ）。 お母さんが寂しい気持ち。満たされない気持ち。 それは貴方「なり」には分かる。 私との関係が、 お母さんの寂しさを満たすとは思っていない。 でも、 本来なら心の「拠り所」であるはずの家族では無くて、 お母さんは家族の「外」に心の拠り所を求めている。 お父さんでも無く、貴方でも無く、妹でも無く。 それが貴方には寂しいんだよね？ お母さんだって、 事を荒立てるつもりはないんだよ。 家族を失うリスクを常に感じながら～とかね？ そこまで大ごとをしているとは思っていない。 本当に息抜きであり、必死の息継ぎなんだよね？ お父さんも実は知っているのかもしれない。 知っているけれど、 知っているお母さんを「満たす」事が出来ないと分かっている。 不器用な自分に足りない部分を、 今のお母さんがどこかに、誰かに求めているとしても・・・ お父さんもそれを否定出来ないんだよ。 もっと言えば、 そういう息抜きを使ってでも、 何とか「家族」としての形が続いていくなら。 貴方が立派な大人になり、 妹さんを無事に社会に送り出す「まで」は。 今のような状態でも良いから、 何とか生活自体が廻っていくようにしていきたい。 お父さんはそう思っているんだと思う。 お母さんも、 自分がいけない事をしている事は分かっている。 でも、 そうしないと自分が持たない。保てない。 そういう私の気持ちに気付いて欲しくても。 誰も気づいてくれなかった。 お父さんも気付かなかった。気付けなかった。 貴方には言えなかった。妹さんにはもっと言えなかった。 そういう時に出会ったのが、 お互いに家庭を持ち、 お互いに寂しい同士のその「方」だったとしたら・・・ お互いに足りない部分「だけ」を埋め合っている感じなんだよ。 何故それが出来るか？と言えば。 お母さんもその人も、 お互いの家庭を失うほどのめり込むつもりは元々無いから。 大事なものを失うリスクなんてお互いに引き受けるつもりが無い。 そう思っている同士だから「こそ」、 分かち合える範囲は分かち合おう。 お互いに足りない部分「だけ」を補い合おう。 今の都合の良い関係が成り立っているんだよね？ そういう意味で言えば、 お父さんが今の関係には耐えられない！！ お前（お母さん）の姿を見て見ぬ振りは出来ない！！ そういう感情にならない限り、 二人が別れる事は無いんだと思う。 今のお母さんの壁の向こう側の関係だって期間限定なんだよ。 この関係はどこに向かっているか？ そういう意識って無い。 何処にもいかないし、いけない。 そういう関係だからこそ割り切れてしまえるとも言える。 もし貴方が、 お母さんの気持ちを大切にしてあげたいなら。 同じように「お父さん」の気持ちも考えてあげないと。 お父さんだって寂しいかもしれないよ？ そして、 貴方が家族関係に悩んでいる「から」、 普段の人間関係も上手くいかないんです。 それって周りには分からない事。 家族との関係にモヤモヤしたまま過ごしていると、 どうしても普段から「神経質」な貴方が生まれてしまうんだよ。 それが、 普段から舐められているんじゃないか？ そういう目線で周りを決め付けてしまう貴方にも繋がってしまう。 貴方は貴方として、 誠実に自分自身の１８歳の「今」を大事にしていく事。 私にとって大事な家族。 そういう悩みもあって構わない。 でも、 それも「一つ分」の悩み。 貴方にも受験がある。 将来の目標がある。家族以外の人間関係もある。 貴方なりの気分転換もあれば、一人の時間だってある。 家族関係に悩んでいる「から」、 他の作業がはかどりません。 他の作業が上手くいきません。 それは言い訳になってしまう。 これからも私は「家族」を大切にしていきたい。 その目線は無くさない。 でも、 今の私に何が出来るのか？ 自分が子供っぽいと思うなら、 私「が」大人になっていく事じゃないのか？ お母さんにとっても私の印象が「大人」になれば。 私に対して「大人」の会話だってしてくれるんじゃないか？ 私は一人の子供であり、娘であり、 でも同性であり、一人の人間であり「大人」として扱われたい。 だったら、 私も私なりに今の、目の前の一日一日を大切にしていく事。 それが何より必要なんじゃないか？ 自分で自分に丁寧に声掛けしてあげる。 妹は私よりも若い。 妹の方が多感な時期でもある。 私は既に１８年生きているけれど、 妹はまだ不安定な部分だってある。 妹の事も支えながら、 私も私自身を支えながら、 お母さんの気持ちも考えながら、 お父さんの立場に立ちながら。 貴方は貴方なりに「家族」としての意識を大切に持ち続ける。 それが今の貴方に出来る事なんじゃないの？ 今直ぐに何かを「する」事は求められていない。 貴方自身がまだまだ現在進行形だから。 これからも家族は家族なんだよ。 その時その時の家族関係って存在する。 言い換えれば、 今「だけ」の家族の状態を以って何かを「決め付けない」事。 貴方は貴方として、 家族の誰に対しても誠実に向き合っていけば良いんだからね？ 改めて、 深呼吸を忘れずに。 自分をもっともっと大切にね☆
お礼
こんばんは。 先日の質問にも答えていただき、ありがとうございました。 家族関係にも原因があるかもしれない…これはあまり考えたことはありませんでした。ですが、やはり家族の中でも壁があったらさみしいです。 blazinさんには、自分をしっかり持つこと、自分を大切にすること、決めつけないことを教えていただきました。家族のことや友達のことがあっても、それを言い訳にせず、やるべきことをしっかりやろうと思います。 >貴方は貴方として、 家族の誰に対しても誠実に向き合っていけば良いんだからね？ 改めて、 深呼吸を忘れずに。 自分をもっともっと大切にね☆ この部分が、心を楽にしてくれます。回答、どうもありがとうございました。
- totm
- ベストアンサー率0% (0/1)
40代既婚女性です。 素敵な娘さんですね。 今でも家族でいる時は仲が良く、お母様はその事を隠し通しているんですね。家族想いの優しい娘さんに育って、お母様はきっと子育てもしっかりやっていらっしゃったんだと思います。でも、あなたが心を傷めていて本当にお辛そうで気の毒に思います。 他の方も書いていらっしゃいましたが、お父様がお母様と向き合わなければいけませんね。その時にあなたも妹さんもこの家族が大好きで仲良く暮らしたいと自分の気持ちを話して下さい。お母様、その方と別れてしまったら元気がなくなってしまうかもしれませんね・・・。でも、その方と愛を貫き通した所で幸せな未来が待っているか・・・それはわかりません。 私にはそうは思えません。 かつて私もあなたと同じ境遇にいました。境遇が似ていても状態は私の家族のほうが悪かったと思います。母は父の悪口を小学生の頃から私にずっと言ってましたし、食事に行く回数も不倫相手とのほうが多かったと思います。高校１年生の時についに離婚しました。私は変にしっかりした子に育っていて、母に甘える事もほとんどなかったし、ずっと聞かされていた父の悪口も影響もあって父の事が大嫌いでしたので、離婚の話し合いでは 「二人が元に戻れないなら仕方ないんじゃない？」 とわかったような事を言ってしまいました。もちろん私の意見などなくても離婚していたんでしょうけど、あなたのような心優しい娘でなかった事、残念に思う時があります。 そして、愛を貫いた私の母ですが・・・ 結局その相手とはうまくいかずに別れてしまい、離婚当時小学生で多感だった弟はうまく成長する事が出来ずに現在もひきこもり。 年金とパートで母が養っています。今も生活に苦労しています。悲惨です。父も再婚しましたが、疎遠になったり急に連絡してきたりで離婚の影響が一番少なかった私も今、けっこう苦労しています。 あの時に離婚を止めたら・・・、うちは完全に壊れていたので多分無理だったと思いますが、 あなたのご家庭は違います。今、離婚する人は多いです。でも、親が離婚していると大変な事ってずっとついてまわりますよ。離婚した本人にも、お子さんにも。大人になって両親が離婚しているとけっこうしんどいです。揃っていてくれると安心です。 でも、子供が成人したら離婚するって思ってる方って多いみたいですね。うちの母も結局早まってしまいましたが口癖のように言ってました。今思うと老後の事とかどう考えていたのかな、と思います。 もちろんDVとか深刻な事情がある場合の離婚はそんな事は言っていられないのでしょうけど。 あなたがたお子さんの力で思いとどまってくれるといいですね。 これからずっと先の将来の事までお母さんによく考えてもらいたいです。 愛を貫いて幸せになった方がいたら気分が悪くなる回答かもしれませんね。すみません。
お礼
こんばんは。 家族みんなで話し合うのもいいですが、父と母もお互いに自分の気持ちを伝え合えたらなと思いました。 そして、totmさん自身のお辛い経験にもかかわらず、書いていただきありがとうございます。離婚をした後、大変なことがついて回るのですね。私はあまり分からないことだったので、経験を聞かせていただきありがとうございました。 家族で乗り越えていきたいです。 回答、どうもありがとうございました。
- ama-oto
- ベストアンサー率39% (33/84)
ご家族を愛するがゆえ、辛いですね。 お母様の不倫はまだ３年、相手の奥さんにもバレずに続いているのですから余程慎重か、放任か。。 私は相手の男性は、自分の妻に対して・・少しの疑惑も持たれないほど愛情を注いでいるように思えました。 それがどういう事かお判りでしょうか？ お母様に対しても愛情は有るのでしょうが、本気で結婚する意志などないと言う事です。 少なくともお母様の方は相手の男性との将来を考えて居るかも知れません。 でも、相手は違うと思いますよ。 不倫というゲームを楽しんでいるように思いました。 こういう大人の関係は案外あっさり終わる可能性もあるのでは？ 少しの間は悲しい表情をされて居るかも知れませんが、乗り越えて改心し・・ご家族の元へ身も心も戻って来られるような気がします。 休日ご家族で出かける計画を立てたり、休みの日は家を空けずに居てほしいなど妹さんとお母さんに頼んでみてはどうでしょう？ でも、お母様もお休みが必要です。 家事など協力していますか？ あなたや妹さんがお母様の日常に近づくほどお母様の気持ちも変わっていくかも知れません。 それでも今の状態が続くなら、あなたが二十歳を過ぎたことをきっかけに女同士の話し合いをしてもいいのではないでしょうか？ お父様や妹さんを巻き込まず、冷静に話し合いが出来たら新たな道が見えるのでは・・？ 簡単に片付く問題では有りませんが、良い進展が有りますように・・。 あまり一人で考え込まない方がいいですよ。 あなたのような親思いの良い娘さんを育てた女性です。 きっと自分の歩くべき道に軌道修正して戻ってきてくれると思います。
お礼
こんばんは。 私は、母にもっと家にいてもらいたいので、改めて、家事などもっと協力しようと思いました。母にとって、もっと居心地の良い家族にしたいです。 最後の一文、心に響きました。母が軌道修正して、戻ってくることを信じて行きたいです。 回答、どうもありがとうございました。
補足
時が来たら、母と二人きりで話し合ってみるというのも新しい発想でした。ありがとうございました。
- hi-riri-62
- ベストアンサー率25% (12/47)
これは、お父様が向き合わなくてはいけない問題です。夫婦というものは一度こじれると難しいところがありますが、それでも、そろそろ腰を上げてもらわないといけない時期でしょうね。 ＃１の方が言われる、実家など他の人に言うのはやめなさい。お母さんが立場がなくなりますよ。 やり直してもらいたいのなら、お父さんに頼むしかないです。 お母さんを許せなくて家から追い出したいのならどうぞ。 その不倫相手とは、不倫だから、今はいい仲なのです。離婚再婚はハードルが高いので簡単にできません、そうこうしてるうちに不仲になるのに決まってます。それは薄々お母さんだってわかっているのです。でも、、、やはり、夢が見たいというか、つかの間の安らぎや女としての時間がほしいのでしょうね。 お母さんは４０代と思いますが、この年齢って色々思い悩むのですよ。まだまだ女として輝きたいのと、じわりじわり老いが迫ってくる。夫婦仲がよくても中年欝になったりする年代です。 で、そういうときこそ、夫婦での支えあい、連帯が大切なのですが、そう上手くできる夫婦はきっと少数です。 あなたのご両親は不幸なことに、そのかなり前からそういう面での不調が続いていたのでしょうね。それで不倫につい行ってしまった。 若いあなたには、刺激が強い言葉かもしれませんが、女性というものについて、少し話すと、 大人の女性で性行為をそれなりにしてきた女性は、精神的に落ち着くためには、やはり性行為は、大きな鍵になります。女として認められるということは、歳を取るほどに大切なものになります。また、精神的な部分だけでなく、中年の方が女性は性欲が強くなる傾向もあります。 ところが、男性はそういうことに疎いんです。また女性と反対に性欲は衰えます。しかし、上手くいっている夫婦はそこを思いやりで補ってなんとか夫婦を続けるのですよね。 何があったのか知りませんが、どこかでその努力をやめてしまったのが、遠因です。 やり直すというのは中々面倒なことで、つい、もういいわ、そうしてしまいます。でも、ほんとうでもういいわ、で終わらないからこういうことが起きてしまうのです。 もういいわ、にしてきた、お父さんに頑張ってもらうしかありませんよ。
お礼
こんばんは。 確かに子供という立場の私には、分からないことや、私がどうこうして解決できない問題もあります。 妹も中学生ですし、まだ少しこのまま様子を見ますが、その時には父ともしっかり話をしようと思います。 そして、母にはやはり出て行って欲しくないので、まずは家族の中できちんと話し合います。 回答、どうもありがとうございました。
お質問様の気持ちをお聞き、本当に痛感しました。 まず、家族に集まって話し合って下さい。 もし、ダメだったらお母様の実家にいる祖父母や信頼できる親戚と相談してみてば良いか？ 両親の離婚に防ぐように説得して下さい。 頑張って下さいね。
お礼
こんばんは。 やはり直接話し合った方がいいですよね。今はまだ、妹も中学生なのでこのまま少し様子を見ますが、その時がきたら、きちんと自分の気持ちを伝えたいと思います。 回答、どうもありがとうございました。
お礼
こんばんは。 私は女性なので、男性の方からの御意見、アドバイス、とてもありがたいです。 ツライという気持ち、当たっています。最初はショックだった気持ちを押しつぶしてきました。助けになるような言葉ばかりで、techuomencoさんの回答を読んで、気持ちが楽になりました。 これからも、家族を大切にします。 回答、どうもありがとうございました。