妹の不倫(長文です)

質問

以前妹の不倫について質問させて頂いた者です。
前回の相談内容簡単には
・妹23歳と男性(既婚者)40歳との不倫。
・付き合いは3年以上。
・男性には離婚の意思無し。(メールで確認）
・感情の起伏が激しく暴力・怒鳴ったりする。
(殴ったのはそれだけ妹を愛してるから等の内容メールを確認)
・二人で過ごす時は妹がお金を払っている。
(時には男性が家に帰る為にタクシー代を請求される等)

不倫というのも許せませんし暴力とお金が心配で
こちらで相談させて頂いた後母が妹に別れる様話をしました。
その際妹を追い詰めない為私は何も知らない事にしました。

今回のご相談はその後なのですが・・・
妹はとりあえず納得しすぐに別れると言いました。
数日後別れたからと母に言って来たそうです。
しかしその話を母から聞いた後妹に会った時に
その男性から貰った指輪をまだしていたのです。
左手ではなく右手の薬指に以前からしていたので母は気付かなかった様ですが
私は以前に彼氏から貰った指輪というのを妹から聞いていました。
指輪の裏にイニシャルが彫ってあるので間違いありません。

その指輪を見てから母を騙しているのではないかと不安でしょうがありません。

これだけ聞くと妹も大人ですから私(姉)や母が出しゃばる所じゃないと思われるかもしれませんが・・・

母の父(私から見ると祖父)がやはり不倫をして母と祖母を苦しめた為母は不倫に敏感です。
祖父は母が中学生の時から死ぬまで不倫相手の所にいたそうです。
不倫をして家族を捨てた祖父も
子供を理由に離婚しなかった祖母も
祖父の不倫相手の女性も
長い間憎くて許せなかったと言っていたのを覚えています。
もちろん孫の私は祖父に一度も会った事はありません。

今回母は祖父の件を話して男性の家族、特に子供が辛い思いをする。
そんな目に合わせる権利は妹には無い。
それでもその男性が好きで別れられないなら
理解も許す事も出来ないから
家を出て一人で生きて行く様に言ったそうです。
簡単には今一緒に暮らしている家族か不倫してる男性かを選べという事です。

妹が指輪を外さない理由はなんでしょう・・・
母を騙していたら妹を許せません。

母・私・妹とても仲が良いです。
妹が母を騙してまで不倫を続けているとは思いたくはありません。
でも私だったら別れた後に指輪をし続けるなんてしません。
別れたのに指輪をしているなんてあるでしょうか？
指輪をずっとしていた場合私は母に言ったほうがいいのでしょうか？
それとも全部本当は知っていた事を含めて妹に直接聞いた方がいいのでしょうか？
母でも私でも指輪の件を聞くならその時期は？
今は別れてから1週間程です。

長文失礼致しました。
放っておけというのは重々承知の上でのご相談なのでご遠慮下さい。

回答No.3

hyuuma8579 · ベストアンサー

話をお聞きする限り、はい、別れますと言って簡単に別れられる筋合いの話ではないですよね！
妹さんは、まるで何かに憑依されたかのように相手に支配されている状態かもしれません。
自分の力では如何ともなしえない、度ツボにハマってしまった状態のような・・・
あるいは妹さんもその状態を自分でもよくわかっているとも考えられます。
だからこそ、お母様を心配させたくないという一念で、嘘を言ったのだと思われます。
自分ではどうにもならない力に翻弄される中でも、せめて母親の心配だけは取り除いてあげられたらという思いだったことでしょう。
以前、家系図の本を拾い読みした歳、血統の法則性のような項目があるの思い出しました。
確か、不倫のようなことが家系のどこかで起きると、隔世的に起きたりすることも書いてあったような・・・（曖昧な点があるので、ものの話として聞き流して下さい。）
現実的に考えられるのは、父親からの影響を受けていることが考えられます。
「ダメ恋愛体質からの脱出」について、サイトを紹介します。
妹さんが陥ってしまった可能性があるのは、「ストックホルム症候群」の家庭版である「家庭内ストックホルムシンドローム」が濃厚だと思います。
あるいは、父親に本当の愛で愛されなかったことがトラウマになって起きる「思い残し症候群」も多少混じっているかもしれません。
関連するサイトは以下のようになりますので、ご参考まで。

＜家庭内ストックホルム症候群＞・・・ダメ恋愛体質脱出ヒント付き
http://www.saikopark.ne.jp/iwa/setu2.htm
＜思い残し症候群＞を読んだ感想・・・的を射た感想なので
http://homepage1.nifty.com/thenamongja/aruhi_hu/semi&biblio/omoinokosi_s.htm

お礼

新しい視点からのご回答ありがとうございます。
確かに、「私を殴るほど、私を愛している人」等は当てはまると思います。
そして父親が家族に対して愛情深い人ではないので
恋人に父親の代わりを求めてしまう部分があるかもしれません。
実際私自身も年上の男性としか付き合えず9歳年上の男性と結婚したので・・・
妹も同じ様な気がします。
様子を見ながら次は私から話をしてみようと思います。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.10

4371743

妹思いの素晴らしいお兄さんですね。
私も見習いたいぐらいです。

さて回答ですが。

疑心暗鬼ほど無意味なものはありません。
よってあなた自身がしっかりと確証を得るような行動をして現実を知るのか、
それとも放っておくかのどちらかです。

といってもあなた自身は放っておくことは全く考えてない様ですが。

とすると真実を知ってから妹と話をすべきと思います。
確証がなければ妹さんにすっとぼけられて終わりになると思います。

回答No.9

marimonaka

No.8です。

うーん、かなり典型的ですね。
泣き落としと逆切れ（感情的な揺さぶり）はサイコパスの特徴的な行動パターンです。

「良心をもたない人たち」で検索していただき、一読されることをお勧めします。
可能ならば、ご家族、妹さんにも「人格障害」について理解してもらってください。人格障害は気の持ち様とか考え方の問題ではなく、れっきとした精神医学で認められている「障害」です。目に見えないから困るんですよね・・・

その相手が本当にそうなのか、もちろん私には断定出来ませんが、「同様の行動パターンを持つ人間」ということだけで十分でしょう。

サイコパスだという前提で話します。２点気をつけてください。
・質問者様がその相手と話をつける時、決して一人であってはダメです。信頼出来る方(出来たら男性で理性的な方）を伴ってください。
サイコパスであれば、あることないこと織り交ぜて操作を仕掛けてきます。
・その相手を「信じて」はいけません。そもそも信じるって相手の良心を期待してのことだと思います。その良心がないのですから。
事務的に話をしてください。損得勘定は働くはずなので、No.1の方が回答されていたように会社に知られたりする事態は避けたがるのではないかと思います。

詳しくは控えますが、私は身内がサイコパス?と関わり、家族の人生に大きなダメージを与えられました。
身内が自分から縁を切れたのは、私がウツになり診療内科に通ってやっとでした。そんな私を見てもしばらくは「相手もそんなに悪い人ではないのではないか？」と悩んでいたくらいです。

また妻の友人は、妹さんとほぼ同じ経験をしました。まさか同一人物？と思うくらい。

逆に言うと、決して珍しい存在ではない（？）ということです。
これ以上、サイコパスの被害を受ける人が出てほしくないと思っています。

お礼

再度有難うございます。
そうなんですね。
例え障害じゃなくても妹に対して良心は無いと思います。
妹を本当に好きで不倫だけれど大事に思っているなら
男性にも守りたい家族(妻子)が居るように
妹にも妹を大事に思う家族がいると少しは考えるでしょう。
でも一切そういった内容のメールはありませんでした。
冷静にメールを読むと
ただただ自分の気持ちと要望希望を書き連ねているのです。
別れられなかった場合最終的には男性との直接対話ですけどもちろん一人では会いません。
marimonaka様も大変な思いをされたのですね。。
経験からの貴重なアドバイス有難うございます。

回答No.8

marimonaka

はじめまして。

拝見させていただいた範囲では相手が尋常な人間ではないと思われます。もちろん人間関係である以上、相互作用で現在の状況になってしまっていると思われますが、悪い方向に転がっていく相性というものがあります。
大人の男女関係で片づけてはいけません。

「人格障害　クラスターB」や「サイコパス　特徴」で検索してみてください。
尋常ではないですが、殊更珍しい人種でも実はなかったりします。

にわかには信じがたいかも知れませんが、この場合、いわゆる洗脳状態にあるので、お母様や貴方への、またはお母様や貴方からの愛情でどうなる話ではない可能性があります。
（モラハラの構造も似たような部分があります）

妹さんを見捨てないようにしてあげてください。

お礼

「人格障害　クラスターB」や「サイコパス　特徴」
調べてみました。怖いですね・・・
携帯のメールでのやり取りは
暴力や暴言(怒鳴ったり)の後妹が許すと泣いて妹への気持ちを
延々とメールに入れてくる様です。(そのメールは確認しました)
暴言にはかなりひどい言葉も多々あります。
これ以上続くようなら相手の男性に話してみようと思います。
男性も家族の事は守りたい様なのでそこで終わってくれると信じて・・
ご回答内容で考え方がまた一つ増えました。
ご回答ありがとうございましたm(__)m

回答No.7

utyatopi

お母さま、おばあさまが、おじい様の不倫で苦しんできた事を、
いくら妹さんに話したところで、厳しい言い方ですが…無理だと思います

暴力があったり、お金も支払っていたり…
その関係のまま、離婚なしで３年以上…

妹さんがその関係に対して、納得しているほかありません

不倫の関係とは、純粋な大恋愛の疑似体験だと思います

結婚を考える事が無いから、より良い関係になる努力が要らない
つまり、思いっきり恋愛関係に浸れるわけです

普通の恋愛では比べ物にならないほど、
自分の全てを恋にかけられるのです

相手は、無責任に甘い言葉と愛する事だけに終始して
妹さんは…多分、思いっきり愛されている実感があるのでしょう

お母さまの説得…勿論、妹さんは理解をしています
が、あくまで、親を裏切っている罪悪感であって、
別れる！…では無いと思います

心の中では詫びながら、充分解っていながら、
現在の愛されている幸せな自分を捨てられないのでは…

お姉さまが話されたところで、同じでしょう
恋愛状態にいれば、難しいと思います

自分から熱が冷めなければ、別れはありません
まして、相手にしたらいつまでも恋の対象ですから
…まっ、それが始末に悪いのですが…

妹さんを追い詰めてはいけない…という気持ちからの知らないふりは
間違った優しさだと思います

追い詰める…とは、生死にかかわるほどの選択の時だと思いますので

今回の解決方法としては、むしろ、
真正面からのほうが、三人で話し合う事はどうでしょうか

妹の将来を考えてほしい…と、
相手の家庭から憎まれる存在にしたくない…と
真剣に二人に思いを伝えるのです

相手を責めたい気持ちをぐっと我慢をして
冷静に貴女の気持ちを話されてみては？

相手にしたら、妹さんにはどこまでも甘い言葉が言えても、
真剣に妹さんを心配するお姉さまには、ごまかしやウソは言えないと思いますし
妹さんにしても、相手の本性が垣間見られるのではないでしょうか

不倫は、愛されているという自覚に揺らぎが出ると、
目が覚めるきっかけになると思います

どんな関係でも、恋している気持ちには変わりはありません
あくまで、責める事はされませんように・・・

皆様の平安な日が早く来ます様に…

お礼

そうですね。
知らないふりをしていてもしょうがないですね。
今はまだ別れたのか別れていないのか
はっきりと分かった訳ではありませんが
続いていれば近い内に分かると思います。
その時は妹に直接話してみようと思います。
今回別れられなかったら妹だけに話しても意味が無いという事で
次は相手の男性に話す事も考えたいと思います。
ご回答ありがとうございましたm(__)m

回答No.6

-yo-shi-

さて、別れて１週間！気持ちの整理ってそんなに簡単なものではないと思います。

妹さんも頭では理解しているでしょう！でも気持ちの整理が付かないのでしょう！
指輪を左手から右手に代えたのもその現われじゃないですか？

私の意見としては、指輪ぐらいでこれ以上責めるのは可哀そうかな？と思います。勿論、許される恋愛では無いので容認しろ！とは言いませんが、終わった事ならば指輪ぐらい良いんじゃないの？
終わっていない事実がわかった時に言いたいことを言えば良いと思います。今は静観で・・・

お礼

指輪に関して私の説明が分かりづらかったですね・・
不倫相手と付き合う前の彼氏は左手にしていたのですが
不倫相手から貰った指輪は最初から右手にしていました。
ですが、
気持ちの整理が簡単にはつかないだろうという
ご意見もありましたのでもう少し様子を見たいと思います。
有難うございましたm(__)m

回答No.5

井上 トロ（@toro_inoue）

あまり急激に事態を変化させない方が良いですよ。
気持ちの振り戻しと言うか、前向きに考えたり後ろ向きに考えたりが交互に訪れ、なかなか安定しない時期です。

指輪などと言う些細な出来事に一喜一憂しているような状態ではありません。
もっと事態を大きく見て妹さんの不安に対処されるべきかと思います。

お礼

そうですね・・・
気持ちの整理もそんなに簡単につけられる訳ないですよね。
もう少し様子を見てみようと思います。
有難うございましたm(__)m

回答No.4

noname#111635

それだけ周りが反対していているんだから、例えお母様がその指輪の存在に気づかなくても、『突っ込まれたらどうしよう』『付けてたらヤバいかな？』とか自分自身で思いそうなもんですけどね。別れてないなら尚更。もう、そんな後ろめたい気持ちも薄れてきちゃってるのでしょうか。

自分で決めた別れではなく、どちらかというと周りに促された別れの様ですので、別れ話しを持ち出せても、その不倫相手に引き止められたなら、揺らぐのは当然です。

どちらにしても、指輪を含め、まだ好きな気持ちはあるのかもしれないですね。

ちなみに余談ですが、私は元カレとの思い出の品だとしても、自分が気に入っている物なら、別れてからも捨てたりせず普通に使うタイプですが…。

そして、過去のご質問は存じませんが、なぜ貴方様が知らないふりをするのかが私にはわかりません。

私だったら、知っている事をすべて話し、『何やってんの？しっかりしなよ』って、あえて軽蔑した目で見ると思います。妹の為に。

もちろん、妹さんだって人を不幸にしたいから不倫をしてる訳ではないでしょうし、妹さんは妹さんで、辛く苦しい思いと葛藤しているはずです。

なので、妹さんに知らないふりをしながら全否定するよりも、どうしたいのかを聞き出す方が、妹さんにとって良いかも。なかなか友人に話せない所もあるだろうし。

不倫してる子って、ちゃんと魅力があるのに、都合の良い女でもいいって、なぜか自分を卑下するんですよね。

だから、別れろ別れろと囃し立てるより、『アンタの魅力をちゃんと分かってくれる人を見つけなよ』って、私なら伝えると思います。

お礼

多分3年以上つけていて指輪に関して母が何も聞かなかったので
これからも今つけている指輪に関しては聞かれる事はないと思っているのでしょう。
右手にしていますし・・・
今までは彼氏に貰った指輪は左手にしていたから尚更です。

妹は右手の指輪＝不倫相手から　と誰も気付いていないと思っているのではないかと。
ただ気に入っているだけならいいのですが・・

妹もひた隠し(それこそあの手この手で)にしてきた不倫ですので
どうせ別れるなら出来るだけ家族に知られたくないだろうと考え母だけが不倫に気付いた事にしました。

でも別れられない様なら次は私が話したいと思います。
その時は回答のお言葉も含めて妹が幸せになれる様に生きて欲しいと伝えます。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.2

roroko

お早うございます。
妹さんが本当に別れたかどうかは、解かりませんが、質問文を読んだ感想としては、別れていないように感じます。
なぜならば、相手の方が離婚する気はない。暴力を振るう。金銭面でも妹さんが負担している。

こんなに都合のいい不倫相手っていないと思います。
相手の男性は、自分より17歳も若く、当然奥さんより新鮮で、お金もかからず遊べる相手を、そう簡単に手放さないです。

例え妹さんが、お母様の説得で、別れる方向に気持ちが動いていたとして、相手にそれを伝えた時点で、相手は言葉巧みに妹さんを、別れない方向に説得したはずです。
また妹さんも、何がよくってこの男性と3年も続いていたのか、理解に苦しむところですが、自分から別れると決めたわけでなく、お母様の説得で別れを決めたのですから、相手の言葉に、ふら付いてしまうのは容易に想像できるところだと思います。

しばらく、様子を見て、妹さんの行動に疑問があるようでしたら、再度妹さんに確認を取られてもいいのではないでしょうか？
まだ別れていないようでしたら、ご両親が相手の男性に会いに行かれて、きちんとお話しするのも1つの方法かもしれません。

40の中年男です、会社や家庭に知られることをたぶん恐れていると思います。
その辺をうまくついて、男性から別れる方向に持って行かせる方が、良いように思います。

ご参考までに。

お礼

妹の事ですが私にも理解しきれません。
しばらく様子を見てみます。
こんなに都合のいい相手を簡単には諦めない。
確かに言われてみればそう思います。
様子を見た後母には指輪の件も含めて話をしようと思います。
ご回答有難うございました。

回答No.1

noname#108428

> 妹が指輪を外さない理由はなんでしょう・・・

妹さんにしか分かりません。

お礼

ご回答有難うございます。
そうですね。結局妹にしか分からない事なんですよね・・・