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妹が不倫の末妊娠しました
- 私の妹が不倫の末、妊娠しました。私は妹と母との価値観の違いに悩んでいます。妹を祝福できず、縁を切ろうかと考えています。
- 私の妹が不倫の末、妊娠しました。妹は迷っていますが、産みたいという気持ちもあるようです。私は冷静な意見やアドバイスを求めています。
- 私の妹が不倫の末、妊娠しました。私は妹と母の考え方に悩み、自分の立場がわからないです。冷静な意見を聞かせていただきたいです。
- ameame88
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。お礼をありがとうございました。 辛い思いを蘇らせてしまい、ごめんなさいね。 貴女の怒った気持ちが解るからこそ…お母さんである貴女が、どんな気持ちで大切な妹に＜中絶しろ＞と言ったのか…気持ちの奥底では解っているからこそ…連絡をよこされたのでしょう。 お母様の言い方についてもきちんと訂正をされている事からも、妹さんの中ではどちらに対しても真剣に流されずに考えている最中なのでしょうね。 私が回答させていただいた事、もうすでに考えられているんだと思います。 貴女のきつい（失礼！）言い方の中には、妹さんへの愛情があるからこそ言えた言葉だったとも解っていらっしゃるようですし…お母様にしても同じように愛情があるからこそ中絶の話も出せたんですよね…。 後は…妹さんの＜決断＞に任せましょう。 ＞その対応は愛とは言えないでしょうか。 …そうですね…。 愛しているからこそ、許せない事は…確かにあります。 許さない事で辛うじて愛する気持ちに整理をつけられる事もあります。 そしてその冷たさ（？）と引き換えに、がむしゃらに頑張ってもらいたい気持ちが相反して存在しているのだと思います。 その気持ちの方が私の回答よりも愛が深いのかもしれません。 貴女と妹さんの進んでいかれる道が苦難の道だったとしても、ささやかな幸せを感じながらの道でありますよう…お祈りいたします。
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- nekottke
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認知も養育費もないだろうとのことですが、養育費は子供の権利ですし、将来会いたいといったらどうするのでしょうか？ 一人で育てる覚悟をしても、妹さんに何かあった場合はあなたの家庭で育てるかお母さんが面倒を見るのですか？相手の奥さんには慰謝料を払うことになるでしょうが、それですんなり終わりますか？ いろいろ不確定要素が多すぎて、もう少し現実をみてから覚悟をすべきと思います。肉親でも価値観が合わず、どうしても理解しあえない人はいます。私も何度話しても実の父だけはわかりあえないのです。普段は表面上仲良くはしてますが、その倫理観の無さ、無責任さ、金銭感覚など30年話してもわかりあえません。距離を取り、向こうから何か言ってくるまで黙って見てはどうですか？時間があけば違う状況になったり、見えてきたりするでしょうから姉の意見も素直に聞けるかもしれません。 金銭的には育てられる力があるというだけで、覚悟も本当の意味でないのに子を産むのはどうかと思います。本当に苦労もするんですよ。
お礼
冷静かつ的確なご回答誠にありがとうございます。 恐らく、子供が成長してからの事など考えていないと思います。 不倫相手は話に聞くだけでも、男の風上にもおけない不埒な人間です。 妹は、その男との関係は切り、自分一人育てるという意味で認知も養育費も請求しないであろうと思います。 妹に何かあった場合は、私は今の所助けることはしないです。 母は、それも含めて助けると言っているのでしょう。 不倫相手の奥様の慰謝料云々も、今、産むか産まないかを選択することで精一杯で頭が回っていないでしょう。 全く、回答者様の仰るように不確定要素が多すぎます。 あれほど、説得したのにこの最悪の結果を招いたのは妹自身です。心配する気持ちと許せない気持ちの間で苦しいですが、私は妹と今後は決別の方向で考えています。 ご回答者様も、お父様との関係で思い悩んでおられるのですね。 私も、父との関係は完全に冷えきり10年音信不通です。 この上さらに、自分の肉親を失うのは辛いですが、私は最後に自分の気持ちを伝え、貫きたいと思います。 妹のした事は、因果応報です。 私と決別し、これからは強く逞しく人生を歩んでほしいと思います。
- utyatopi
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おばさんです。 私が貴女なら…妹さんを愛している上での判断でしたら、中絶という方法も選択肢に加えるべきだと話します。 妹さんがどちらを選択するにせよ、避妊もせずに不倫に４年間も流され、今、のんびりとしていられない責任の大きさに戸惑っているのだと思います。 お母様が出産に反対の立場ならば貴女が意見を出す必要はないと思いますが、＜結婚しなくていいから、子供だけ作ってこい＞という無責任な意見だけでは…＜判断＞で無く、流されてしまう事を懸念します。。 決断は妹さんがすべきですが、賛成意見と、反対意見のどちらとも真剣にやり取りをしていく上で、妹さんの心の中にはっきりとした道筋の決心がついていくものだと思います。 貴女が感じている考え方を私ならぶつけます。 ＜中絶しろ！＞という事ではありません。 価値観が違う事、責任がとれない（父親がいない）浅はかな行動に心から怒りを覚えている事、腹が立って、情けない事…全て素直な感情を話すべきだと思います。 そして、妹さんの将来を心配している中に、中絶という方法も選択肢に加えるべきだと、＜辛い事を承知で言えるのも愛しているからこそ＞だと、話します…。 妹さんは出産するにしても、中絶をするにしても、しっかり考えなくてはいけないのです。 お母様が賛成だけしていて、妹さん１人に考えさせてはいけないのではないかと思うんです…。 どちらを選択するにしても、それは妹さんの責任！…なのですが…。 しっかり自分の心と向き合うためには、反対（？）の意見をも受け入れなきゃいけないと思うんです…。 しっかりとした≪覚悟≫をつけるためにも。 はっきりと決断が出来ているのならあれこれ言う必要はないでしょう。 ただ、迷いがあるのなら＜あえて愛を持って＞中絶という方法も選択肢に加えるべきではないか…と、私なら話します。 言いたくない事ですが、損な役回りですが…やはり＜覚悟＞をつけさせるためにも…私なら言うでしょう。 その上でどちらを選択したにしろ、後は自己責任として任せますが、困って頼られた時には出来得る範囲で、全力で力になってやりたいと思います。 ご参考まで…。
お礼
冷静かつ温かいご回答、誠にありがとうございました。 私は報告を受けた時、感情を押さえられなくなり、妹を責めまてしまいました。 中絶しろと言いました。 産むのは簡単だけど、育てるのは大変だとか、最もらしい事を言いましたが、感情的になっていたので、妹は腹を立てていました。 偉そうに言わないでと…。 かねてから、不倫に対して甘い考えの妹に、もし妊娠しても私は何も助けないからと念を押した上で、様々な話をしました。 私の気持ちは妹に伝わっているはずです。 先程、妹から連絡があり、母は先ずは中絶を勧めたそうです。 しかしシングルマザーになる覚悟があるなら話は別、つまり助けるということでした。 恐らく、妹は母の助けがあるのなら頼り産むでしょう。 母は力のある人なので、妹を支えることは可能だと思います。 今は少しばかり落ち着きましたが、回答者様の仰るように、冷静に私の気持ちを伝えることができません。 今、私は無になっています。 妹の考えに任せたいと思います。仮に、困って頼ってきても私は助けない方向で考えています。 私との決別が、妹が出産することへの引き換えとしてもらいたいのです。 許せない自分は、本当に冷たいですが。 その対応は愛とは言えないでしょうか。 何があっても味方でいるという気持ちがもうなくなりそうです。 お礼と言えない文面ですが、ご回答いただいたことを胸に刻み前向きに考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
大人の女性ですから、自己責任でしょう。 この先困ることもあるでしょうから、相談があって初めて考えてはいかがですか？
お礼
的確なご回答をいただきありがとうございました。 自己責任、全くその通りでございます。 妹は、ただ迷っているだけで、私に何か答えを求めているわけではありません。 混乱していて冷静になれずに、藁を掴む思いで質問しました。 恐らく、妹は自分で解決しようとすると思うので、私は無に徹しようと思います。
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
あなたは最善を尽くしました。 妹さんが不幸にならないため、姉として最善を尽くしたのです。 これ以上頑張らなくていいです。 あなたはあなたの家庭を大事にしてください。 後は妹さんに任せましょう。 何があっても頼らないで、と切り離しましょう。 お母様も不倫経験者ということなので、何かあればお母様妹さん親子で乗り越えられると思いますよ。
お礼
優しく温かいご回答ありがとうございました。 これ以上頑張らなくていいと言う一文に泣いてしまいました。 自分が情けないです。 自分は何があっても妹の味方だと思っていたのに、もうダメな気がします。 後は、経験者の母に任せて、私は自分の家庭を大切にすることを選びます。 母は、力のある人なのできっと妹を守ってくれると思います。 前向きに考えられるよう、気持ちを整理していきたいです。 ありがとうございました。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
自分を無力と感じていらっしゃるのですね でしたら、助けようとする行為こそが、妹さんにとって迷惑になる事を 心に留めておきましょう いつまでも子供ではありません、お互いに自立をしなければいけないのです いつでも妹さんに付いて、妹さんの責任を肩代わりし続けたい、と仰るなら別ですが 貴女も、自分の家庭の事を考えねばなりません だとすると、妹さんは貴女にとって、家庭の事の「ついで」になってしまいます 時間が有る時の「ついで」で首を突っ込んでもらっても 余計なお世話 にしかならないです
お礼
冷静かつ的確なご回答、誠にありがとうございました。 互いに自立しなければならない、全くその通りでございます。 私は妹に癒着しすぎていました。 妹も私が何とかしてくれると思っていたのかもしれません。 これから自分の家庭を第一に考え、中途半端に口を出すことはやめようと思います。 何もしてやれない現実を受け止めていきます。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
相手が既婚者である以上、妊娠したからと言って妹さんの判断だけで産むのは危険です。 彼は父親として何も知らされずに、我が子がこの世に誕生するわけですから妊娠は彼に報告を。 認知もされない子供を産んで、後から彼やその妻子から訴えられるような不倫の結末にはしないであげて下さい。 どうしても産みたいなら、彼に報告して認知や養育費は決める。 それすら出来ない妹さんなら、産むなら絶縁でも構わないと思います。 母親が現在不倫中だというのに、貴方が交流があるのもとても不思議です。 貴方の家庭を守る為にも、自分の意志で母親と妹に意見は伝えませんか？
お礼
的確なご回答をいただきありがとうございました。 相手には、妊娠の件は伝えたようです。 子供はいらないけど、産みたいなら産めばとのことでした。 恐らく、認知もしない養育費も払わないと思います。 妹も請求するつもりはないでしょう。 迷ってはいましたが、産むなら一人で育てると言っていました。 意志がこれで決まるなら妹に任せるより外ないと思います。 いくら反対しても、私の思いは届かないです。 母の不倫は今に始まったことではなく、何十年単位です。 母には母の人生があるのだし、私は傍観者です。 交流と言っても最近はほとんどないです。 ご回答者様の最後の文が、世間の声なのですね。 ご意見を胸に、冷静な対応ができるようにしたいと思います。
- osakajapan2001
- ベストアンサー率16% (236/1442)
根本的に貴方が関わっても仕方が在りません 妹さんのしたい様にさせる事が大事です 困ってもいないのに 相談を受けてもいないのに 関係する事こそが 間違いです 何が違うとか 間違っていないとか 言うよりも放置する事です その後 妹さんが何か相談してくれば 相談に乗ってやれば良い事です 第一 貴方に妹さんの幸せが 何故判断できるというのですか これ自体が もう既におかしい判断ですね 普段は放置する事です これしかありませんでしょう
お礼
冷静かつ的確なご回答をいただきありがとうございました。 私には、妹の幸せは判断できません。 確かにその通りでございます。 少し、妹と癒着がすぎたのかもしれません。 ご回答者の意見で、少し目が覚めたようです。 ありがとうございました。 質問にならない内容で申し訳ありませんでした。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
不倫は多くの人が傷つくし、悪いことだと思ってます。 だけど、妹さんが一人で産んで相手の家庭に迷惑をかけない強い覚悟があるなら、産むのを止められないと思う。 姉としてできる事は、シングルマザーのリスクを妹さんに言う事ぐらいでしょうか？ 「産んだら相手の奥さんから慰謝料請求される可能性があること」「父親のいない子を一人の稼ぎで育てる覚悟」「不倫の子として後ろ指を指されながら産まれる子供の気持ち」「世間の冷たい目線」「これから幸せな結婚は望めないこと…」などなど。 「どうにかなるさ…の気持ちで産んでも誰も助けてくれないし、世間の目は冷たいよ。自分の母親と同じような人生を送ることになるけど大丈夫？」と色んなリスクを言って聞かせましょう。 縁を切りたい気持ちもわかるけど、結局は肉親だから何かあれば助けてしまうのが‘身内の情’だと思います。 縁を切らないまでも、距離を置いて見守るスタンスでいいのでは？
お礼
早々にご回答いただき誠にありがとうございました。 妹は私に一番に連絡してきて、産みたい気持ちが大きいが迷っていると言いました。 ご回答いただいたように、冷静に意見してやることはできませんでした。 怒り責めてしまいました。 自分が本当に情けないです。 妹が、もし正式に結婚して妊娠したら家においでと2人で夢を語りあったものです。 距離を置いて見守る、肉親である以上完全に縁は切れないでしょうし、それがベストなのかもしれません。 ありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
あなたにとってはただ一人の妹さん。 だから心配する気持ちも分かります。 でも、不倫にしろ妊娠にしろ、あなたの言う事など聞かず、自分の思うとおりにしているだけ。寂しいなどとは言い訳。それに耐えている人はたくさんいるんだから・・・ ならばもう何もすることは無いでしょう。 あなたは自分の家庭だけを考えて幸せになれば良いです。 絶縁するのも良いでしょう。 あなたが守るべきは大切な子供とご主人だけですよ。 悩むだけ無駄です。 自分たちの幸せを第一に考えましょう。
お礼
早々にご回答いただき誠にありがとうございました。 自分たちの幸せを第一に、悩むだけ無駄、確かにその通りです。 そのように思おうとしてるのですが、情けないながら、色んな気持ちがまだ混同している状態です。 ご回答いただいた意見を胸に、冷静な対応ができるようにしたいと思います。
お礼
再度のご回答、誠にありがとうございます。 回答者様の共感を交えた温かい文面に、込み上げるものがあります。 今も、妹を心配する気持ちと許せない気持ちとの間で揺れて、精神的にも参っています。 こんな時に強くいられない自分は本当に未熟者だと情けないです。 妹はこの問題が解決したら、また笑って仲の良かった姉妹に戻りたい、心をぐちゃぐちゃにしてごめん。母の意見で選択肢が増えたのでもう少し考えたい。 そう言ってきました。 それに対して何も返事はしていません。 直接話すと感情的になってしまうと思うので、もう少し冷静になってから最後の私の意見として、決別の意識を含めた考えを伝えたいと思います。 最愛の妹との別れを選ぶ事は、身を裂かれるほど辛いですが、私まで妹の不貞を擁護してはいけない、またできません。 因果応報だと妹にわかってほしいです。 妹は、母が支えてくれるということを救いに、これからは別々の人生を歩みたいです。 様々なご回答をいただく中、少し冷静になれた気がします。 とは言うものの、まだ気持ちに整理がつかないんですけどね。 本当に温かいご回答ありがとうございました。