母の不倫

質問

30代前半・女性です。
実家から車で10分程度のところに住んでおり、１～２週に1度食事を作りに帰っています。

実家には両親、そして年の近い妹が住んでいます。

表題の通り、母(50代前半)の不倫を知りました。
と言うより既にもう10年程前から様子がおかしい事に気付いており、
妹は実際にその相手男性と自宅前で鉢合わせしていますし、先日リビングに一緒に写った写真を隠し忘れていました。。

最初の数年は「ん～。怪しいなぁ～」と思いつつグレーのままでいた方がいいと思い、
この事には一切触れずにきました。
何よりも今まで病弱で少々頼りない父に変わって表に立ってきた母が
おしゃれをしたり楽しげだったので妹とも「青春を謳歌してるんだね」と知らない振りをしてきました。

しかし段々詰めが甘いと言うか・・・
はじめはこそこそ隠れて電話したりメールする程度でしたが、
時々不倫相手の男性が自宅に車を停めに来たり、家の前まで堂々と送り迎え。
短期間入院している間も見舞いに訪れていた彼と、私たち夫婦と鉢合わせしかけ母も冷や冷やした様子でした。(父も毎日通っていました)

母と妹が旅行中、母が携帯を忘れた際も父に電話し、番号を聞いたり、
妹の携帯を使って彼氏に連絡する等人目をはばからない行動に出るようになり妹も激怒しています。
さすがに父が憐れになり心が痛みますし、父も何となく気づいているかもしれません。

父に情があるのは確かですが、何度か私にも愚痴程度ですが離婚しようかなぁと言っているので
それはそれで良いとも思います。(父も思量にかけた発言が多々見られるので)
いつかおさまる日がくれば夫婦2人老後を送ってもいいと思います。
それは両親2人の問題ですので、私と妹は黙って見守ろう。
母に離婚の事をぼやいた時は「(突き放す意味でなくて)自由にしていいよ。何かあったら力になるし」とだけ伝えています。

しかし、最近の行き過ぎた行動に同じ妻の立場として理解の域を超えてきました。
私が夫の不倫で苦しんでいる姿を見てたのに…。

家庭があると知って堂々と家(車庫ですが)に出入りする男性にも憤りを覚えますし、
それを当たり前にやってる母にも腹が立ちます。

それとなく忠告したいのですが、控えておいた方がいいでしょうか？
あくまで忠告だけで核心部分には触れないつもりですし、何があっても父には話さないつもりです。
いい方法はないでしょうか。。

回答No.13

nanana555 · ベストアンサー

40代後半主婦です。

私にも娘がおりますので　あなたのお母さんは聡明な娘さんをお持ちで羨ましい^^;

本題ですが、お嬢さんであるあなたはご主人でも苦労された分
十分大人な対応してると思います。

お母さんと不倫相手の行き過ぎた行動に対しては　まずはお母さんに一言

『派手な行動は謹んでね』　これでわかるはずです。

普通、娘から言われたら堪えるはずですから。

それでもやめないなら　もうやらせておきましょう。

知ってるはずのお父さんが何もしないのならどうしようもないですし。

殆ど『公認の不倫』状態ですもんね。

知り合いのご両親にそういう人たちいますけど　もっと開き直ってて
お母さんと不倫相手が旅行に行くときは　不倫相手のところへお父さんが
送迎するそうです。
信じられないけど　そういう人たちは存在してますよ。
これも　当人たちが了承してるから　結果『アリ』になってます。

お母さんの行き過ぎた行動は、お父さんがブレーキかけなきゃどうにもならないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いえいえ。聡明ではないです(^^;
感情が抑えきれず思い切ってこちらに相談させて頂きました。

私には子供がいないので母親の気持ちがわからないのですが、
娘がちらつかせるだけでも堪えてくれますか？
そう聞いて少し安心しました。

本来ここまでやっているのなら父も気付くハズなのですが
本当に気付いているのか？と疑ってしまうぐらい周りを見ていない人なのです（TT)
こちらで多くの方に「父は気付いている」と言われて「やっぱそうだよねぇ。。」と思う反面、「あの父親のことだから微妙だな。。」と思う気持ちもあり。
でも気付いていなかったらまだある意味幸せですよね。。

不倫相手に送迎しているご主人もいらっしゃるのですか！
ううう。。私には理解不能です。
でも世の中色んな夫婦の形があるんでしょうね。
私も夫と色々あり、他人同士が新たな家庭を築く難しさは痛感しましたが
今回の質問を機に夫婦の形は言葉通り十人十色なんだなと思いました。

補足

大勢の皆様、ご回答いただきありがとうございました。
もう10年近くこの状態で当たり前の状況にありましたが
やはり母のやっていることは普通じゃないことがよくわかりました。

母に直球で注意する。
何も言わない方がいい。
遠回しに伝える。
それぞれのご意見に分かれてしまいましたが、
やはり段々エスカレートしておりますのでまずは「遠回しに伝える」と言う手を使いたいと思います。

出来ればやめてほしいのですが、夫婦間のこと、母の恋愛には口を出せませんので、後は母の良心に任せていこうと思います。

皆様をベストアンサーにさせて頂きたいところですが、誰も選ばず締め切る訳にはいきませんので、母が堪えてくれる事を願いこちらをベストアンサーとさせて頂きます。

また何かありましたらよろしくお願い致します。

回答No.15

ll0157

困ったお母さんですね。
ちょっと注意したほうがいいです。

しかし、お父さんとのことは夫婦の問題なので娘さんには
わからないこともあると思います。

お父さんはレスかもしれませんね、
それなら納得が行くような気がします・・・

不倫相手の男性は、お父さんを心の中でバカにしてるでしょう
お母さんは、そのことをどう思ってるか聞いてみたいですね

お礼

ご回答ありがとうございます。
結構困ってます(^^;

そうなんです。夫婦間のことは私は100％わからないし、
父ともしかしたら話はついてるのかなとか思ったり。。(それはないかな。)
雰囲気からして随分前からレスだと思います。

不倫相手の男性もバカにしてないとこれだけ堂々と出入りしてませんよね。
本当に腹が立ちます。

出来る事なら母と真正面から話してみたいなと思うのですがまだその時期ではないのか。。
あまり出過ぎた真似をすると怖いので静観すべきか、ちくりと釘だけさすかずっと葛藤しています。

回答No.14

hnahana

１０年も不倫関係て、凄いえすね。
あなたの父は、知ってるけど、黙認してるだけではないですか？
ばれない訳ないでしょう。

此処まで来ると、一緒にいる意味ないのでは？
只、お母様は、もっと節度を持った方がいいですね。

近所の手前とか気にしないのですか？
妹さんは、まだ結婚していないのなら、後ろ指指される
行動は止めた方が利口だと思います。

５０代ですよね？いくら何でも堂々とやり過ぎですよ。
私も５０代ですが、あなたの母親の心情は理解出来ませんね。

「年甲斐も無く、若い娘の様な行動は慎みなさい。」と
言って見ては、いかがですか？

どんな事情があるにせよ、同じ女性として恥ずかしい
行為だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父は知っているのか知らないのか。。
正直とても変わった人(基本周りを見ていません)なので半々と言ったところなんです。
普通の旦那さんなら気付いていると思います。

一緒にいる意味はわかりませんが、基本仲良しなんです。
ベタベタもしないし、家の中で個別に自由にやっているようですが
母も父にいたわりの言葉をかけていますし、父は父で母が家族として？好きみたいです。
これはもう私たちが子供の頃からなので昔はこれが当たり前の夫婦なんだと思っていました。
祖母が母のことを見て見ぬふりしていたのは
父が倒れた時の母の対応で「愛してるんだな」と思ったからなんだそうです。

近所の手前は気にしているのかしてないのか。
でも昼間に車庫に平然と出入りしていると言う事はしていませんよね。。

母は50代です。
まだ今の段階で確信を突きたくないのでそこまで言うのは躊躇われますが、何かしらの形でちくりと釘は差したいです。

本当恥ずかしいです。友達ならもうすでに縁を切っていたでしょうね。
でも死んでも縁が切れない母親ですので難しいです。

回答No.12

T-koretto

現状だと何もいわないほうが良いともいますけどね。
なんていうのかしら、危うい均衡を保ってるという状態ですよね、これを刺激を与えるとどうなるのか？
ただ、同居とか事情が変われば話は別です。まだ同居しないと心配な年ではないでしょう。

女性の不倫は風当たりが強いですが、事情を知ると、無理もないと思わせるときもあります。
あなたのお母さんもそうだったのではないでしょうか。
ご主人は無職、働きが悪い。姑までいる。気分が滅入ります。かといって離婚もできないとなると八方ふさがりです。生きていくにはパンと水だけでは人間駄目なんですよ。夢や希望や楽しみがないと。

それで、夫を捨ててとなってもおかしくないですよ、でも、今までは捨てれなかった。今後はわかりません。妹さんが結婚されたら、離婚したほうが良いのかもしれません。
でも、そうなると、子供に夫を押し付けることになりますよね、そのあたりで考える所があるんじゃないですか？

でも、どちらにしても夫婦の問題です。子供が口を出すことではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞危うい均衡を保ってるという状態ですよね、これを刺激を与えるとどうなるのか？
仰る通りです。ここが1番不安なところです。

同居の方ですが色々事情があり、今の実家をどうするか考える時期にきていることと、私たち夫婦もそろそろ不動産を持ちたい気持ちがあり夫とどうするか妹も交え話し合っています。

＞夢や希望や楽しみがないと。
そうなんです。この気持ちがあるからこそ妹も私も見て見ぬふりしてきました。
父を見ていて「う～～～～これは・・・」と思うところも多いので
母もきつかったし孤独だろうなと同情している部分もあるんです。
もしお相手が分別のつく大人で、それでも影で母の支えになってくれているのならいいよね。と一時期話していました。
でも段々大人とは思えない行動をしてくるようになったのでさすがにイライラしています。

夫婦間の問題は私たちには(言い方が悪いですが)関係ないのですが、
私たちまで間接的に加担させられたくないと言うのが今回の悩みどころです。

回答No.11

ABCmomotaro

私は、５０代・既婚男です。
　お母様の不倫相手と同世代くらいですかね。

>>それとなく忠告したいのですが、控えておいた方がいいでしょうか？
>>あくまで忠告だけで核心部分には触れないつもりですし、何があっても父には話さないつもりです。
>>いい方法はないでしょうか。。

質問者さんの「何か行動」しなければ・したいの気持ちが伝わって来ますが、
　質問者さんが男を「睨み付ける」だけで次に進めるのではないでしょうか？

　男だって貴女から睨まれれば意味が分かるはずでは？
　その結果で次の作戦を考えましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

行動したいです。
でもそれによって、余計なトラブルを招かないか不安な部分もあります。

相手の人とは真正面から鉢合わせすることはないのですが、
機会があったら睨みつけてやりたいです。
妹にもそう伝えておきますね。

悟ってくれるような人だといいのですが。。

回答No.10

pop6

あなた方姉妹が子どもの時、ご両親から厳しく言われませんでした？

「親がいない時に異性を家に上げるな」
「親がいてたって部屋で過ごす時はドアを開けておけ」

要するに親と見るから躊躇するだけで、『家族』として男女に関わるルールは親子によらず普遍的なモンのはず。
異性でなくたって、家族が認めない第３者を自宅に招きいれる行為自体が変。おかしい。

それから、嫁いだ娘が『家族』のために協力するのはありですが、間接的に不倫相手の男の為になるようなことは一切してはだめですよ。
まして同居している妹さんがいるなら、それこそ『家族』の為ではない労力、迷惑は毅然と拒否するべきです。

お母さんはもう、ご近所の目とかお父さんにばれてたって何とも思ってないんじゃないかなぁ～
むしろそれを逆手にとって文句があれば言ってみなの心境かもしれない。
それとなく言ったって「だから何？」でしょ。

「お宅のお母さん、孫もできようかという歳でお盛んね」近所のおばさんに嫌味を言われて困ってる。恥ずかしいから男との関係を続けたいなら家を出て知らない土地へ引っ越してくれ。
ガチで話さなけりゃ収まんないよ。

まぁ、１０年それでやってきていたなら軌道修正は難しいと思うけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
うちの親は特に異性について厳しく言う方ではなかったのですが(隠れてこそこそされるよりマシと＾＾；)でもどちらかというと母は貞操観念が強い方だと思っていました。

絶対相手男性の利益になるような事はしたくありません。
例えば先日の携帯電話の件も妹は激怒していましたが
「(連絡がとれないのか、ばれないかで)イライラしてお父さんに怒鳴ってたから貸してあげた」と言っていました。
こういうのもいわば協力している形になってしまいますよね。。

結構休日の昼間でも外出しているようなので
私も近所の目を気にしないのかなぁ？と不思議に思って仕方ありません。
あまり密接に近所付き合いをする土地ではないものの家族にとっては地元ですから気になります。

本当は腹を割って話したいところですが、まずは気付いている事に勘付いているのをはっきりわかってどういう行動に出るか見たいのですが・・・
逆ギレなり開き直った時が1番怖いので少し慎重に行動したいと思います。

回答No.9

noname#171468

お礼文へ

＞現在のところは確信については言及する事は避けたいと思っております。
一から十まで夫婦間の抱えている問題を知っている訳ではありませんし、
2人の間でどういったことがあったのかも100％わからないからです。
私たちが知っている範囲では父の今までの行動もあわせて考えて
中立な立場でいようと思っています。
確かに親の不倫はとてもショックですが、現実として受け止める以外ありません。
私も妹も既にいい歳の大人なので、万が一両親が離婚と言う事になっても
親の老後、通うところが２つになったら面倒だな～程度です。
ただ、不倫にもルールがあると思うのです。
妹の携帯を使ったりする行動はさすがに私も耳を疑う出来事でした。
そのことにまずは気づいて欲しいと言う想いです。
　ここまで覚悟して居るなら、自然任せにするしかないです・・・
　夫婦間の問題です、不倫男に走る母親も黙視で、懇ろに事実婚になるなら介護問題も首を入れますか？
　そんなに寛大に出来ないから、この質問はウプされたと思いますけど？
　親の存在とは、淡泊で経過観察とは行かないから、悩むでは無いですか？
　少し、自分の親の存在、第三者的発言で良いの・・・
　妹さんの私物を使うとか、不倫にルール有るなら、母親不倫で（不倫相手の子の妊娠）それで苦しむのは誰、夫では無いですか？
　中年期でさすがに妊娠問題は無いけど、少し若い40代なら妊娠問題も関与しかす・・・
　・
　不倫は自分さえ良ければ、良いので有り、他人を苦しめると思いなら出来ない、それも不倫です。
　散々されたから、好き放題が出来る人間の理不尽さは骨身に来ていますけど・・・

お礼

妊娠！？本文の通り母は50代です。(既に閉経しております)

私は親の不倫を止めさせたいのは山々ですが、
それ以前に出来る事からやりたいと思っています。
確信をついてめちゃくちゃになったら元も子もないのです。

身内の事ですので、心は乱れることがありますが
私が感情的に事を荒立てるのは得策ではないと思っておりますし、
元々色々問題がある家庭でしたので離婚は仕方ないと言う意識は昔からあります。

私も主人の不倫で散々苦しみましたので不倫する人の気持ちは知りたくはありませんが、今回は配偶者ではなく切っても切れない母の事ですので妹と相談の上冷静に対処していきたいと思います。

その上で今回皆様にしたいご相談は本文の通りです。
飛躍してアドバイス頂くのは有り難いですが、目先の事からやっていきたいと思います。
出来ればそちらに沿った内容でアドバイス頂ければ嬉しいです。

回答No.8

miki0126

こんにちは。
お母様と同年代の、兼業主婦です。

伯母様までも「解っていても」何も言われなかった・・・って事は、それなりに有る「夫婦の事情」を良く理解されていたのでしょうね。。。

せめてお母様が「秘め事」として、家族に分からない様にしてくださっていたら、娘としての貴女や妹さんも「知らなかった事」として、気持ちも楽なのに・・・心からそう思います。

どんな理由が有るにせよ「道徳に反している事」なのですからね。

ご結婚されて、家庭人として「忠告したい」貴女の気持ちも凄く分かります。
いっそ「離婚」して、他の男と付き合って欲しい・・・とも思います。

世の中のご夫婦は・・・本当に千差万別。
私の職場にも、奥様の「不倫」で凄く悩んでいる男性がいますが離婚はしていません。
奥様の話の最後には「いっそ死んでくらたらいいのに・・・」です。
悲しい夫婦ですが、それぞれに「離婚出来ない理由」が有ります。

私達の年代になると、打算が働きます。
ずうずうしくもなります。（笑）
お母様、暗黙の了解で「認められている」とお思いだと思いますよ。
誰も文句は言わない。
私が不倫するのは、お父さんにも原因が有るのだから！！！ってね。

現実問題、１０年もお父様が気付かないはずが無い。

さて。
相手の男性には「妻子」が居るのでしょうか？
お母様がもしも「離婚」されたら、その男性との結婚を望まれるのでしょうか？

若い人ならいざ知らず、この歳になると「恋愛＝結婚生活」では無い事を充分承知しています。
生活を共にせず、結局「良いとこ取り」の関係だからこそ、長く続いている事は分かってみえます。

貴女がお母様に直接言うのならば（男性が妻帯者ならば）「家の近くで、知らない年配の女性が、お母さんの事を詳しく教えてくれ、って言うのよ。私は娘なのにねぇ～。嫌だわ～」とか、それとなく言われたらどうでしょうか？

もしくは、匿名の手紙ですね。
「お母さん宛のこんな手紙がポストに入っていたよ」と、手渡します。
内容は全く男性に関係の無い、第三者の主婦の立場としてです。
「不倫だ・家にまで男を連れ込んでいる・主婦として恥ずかしい行為だ」等。
勿論、手書きはダメですよ。

ごめんなさいね。
貴女にとっては辛い事だと重々承知ですよ。(-_-;)

でも、ここまで「蔑んだ文章」にしないと、効果は無いのです。

お母様は立腹されるでしょうが・・・最低限、男性に家に迎えに来てもらう事はなくなると思いますよ。
ご近所の目も気にされるでしょう。

本当はね、お母様が「離婚」等でお父様と揉めて、男性に縋ったら・・・捨てられると、思いますよ。
お母様の一度の人生です。
我慢し続けて後で後悔するよりも、自由に生きて後悔する方が「良い」のかも知れませんね。

貴女の様な「最後には力になってくれる娘」が居るお母様は、幸せです。

お礼

母と同年代の方からのアドバイス嬉しいです。
ありがとうございます。

実は先日妹から携帯を忘れた時の話を聞いてからずっと悶々としていました。
せめて隠す努力ぐらいして貰いたかったです。

会社の方もさぞお辛いでしょうね。
事情があるとはいえ、よその異性のところに行くのを耐え忍ぶのは本当にきついです。

＞お母様、暗黙の了解で「認められている」とお思いだと思いますよ。
ううう。そうですか。。
だとしたらとんでもない話ですね。
ご近所の目もそうですが、私たちがどういう心境でいるか母は考えてくれた事がないのかなぁと残念な気持ちです。

元々道徳に対してものすごく厳しい人だった反面、よくも悪くも情が厚い人なので、相手の男性にも父にも情が入り過ぎているのでは？と考えています。
割り切ってずる賢く立ち振る舞わってくれていたらまだいいのですが
泥沼だけはやめてよ。。と時間が経つごとに冷や冷やしています。

それと相手の男性の方ですが恐らく現在は独身だと思います。
相手の方もずいぶんマメに連絡を入れているようなので、その点も不安です。

なので前者の作戦は使えなさそうですが・・・。

手紙作戦はタイミングや文面などかなり綿密に計画しないと難しそうですね。^^;
妹に相談してみます。

＞我慢し続けて後で後悔するよりも、自由に生きて後悔する方が「良い」のかも知れませんね。
それは私もそう思います。
両親が離れ離れになってしまうのは娘として悲しいですが、
お互い幸せでのびのびいてくれた方が良いと思います。
母の場合は自活する収入は十分あるので、離婚した方がよっぽど楽そうです。
問題は父ですね。

ただ不倫関係で繋がっていた相手とは私も続くとは到底思えません。
母を支えてくれる人ならばお任せしたいところですが、
そもそもそんな素敵な人だったら長年こんな関係ではいませんよね。

最後まで力にはなりたいのですが今後どうなるか、どこまでできるのか私も不安です。

長くなりましたがありがとうございました。

回答No.7

noname#171468

お父さんの課題では、無いですか？
不倫で炎上して居る間は何をしても無駄です。
同じ様に不倫相手も突き止めましたけど、それ以前の「不倫は男の甲斐性」と豪語する先夫の相手も知りましたけど、その相手を見て白けましたよ・・・
　浮気をする相手とは、自分以上の方と勝手な想像も入るなど、お父さんはその事実をどう感じて居るかでは？
　どんな思いでいるか・・・
　自然鎮火を待つには、気の毒です。

　放任ではなく、父親のケアに回る、不倫をして居る母親を子ども達は知って居る、父親擁護でケアをして居る　実家に行くのは、そんな父親のメンタルサポートでは、無いですか？

　お父さんの支援で思う事は、何時かはけじめを入れる時期は来ます。
　自宅前で公然の前で堂々面談をする不倫相手に、父親サイドは不快感を感じる、それなりの精神的苦痛を出す事では無いでしょうか？
　それが不倫関係の慰謝料問題です、父親は申し立て人になるけど、それを擁護する側に子どもさん側が付きのは、自然な流れでは・・・

＞家庭があると知って堂々と家(車庫ですが)に出入りする男性にも憤りを覚えますし、それを当たり前にやってる母にも腹が立ちます。
それとなく忠告したいのですが、控えておいた方がいいでしょうか？
あくまで忠告だけで核心部分には触れないつもりですし、何があっても父には話さないつもりです。いい方法はないでしょうか。。
　其処は確信部分です、浮気をする母親を持つ子どもとして、どう写ります・・・
　父親も悪いけど、自分の妻へ貞操観念を持たせる意味で、怒りを出すべきでは・・・
　自分の親が性にだらしがない存在なら、気分もよくないなど、親子で抱える課題とも思います・・・
　逃げないで、其処は一度精査して欲しい課題ですけど・・・

　独身の子なら、親のふしだらさで婚家から、軽くみる家柄もあります。
　嫁の実家とは、それなりの律儀さを持って欲しいと言うのも、親の存在です。
　ふりだらな夫なら、離婚をしてでも縁を切れは、親族からも聞かされた言葉です。
　自己談を書けば、「不倫は男の甲斐性と豪語する男」午前様、帰宅なしも有れば、意見言うなら、俺のどこが悪いだと逆ギレをする気質をどう見ます・・・
　不倫とは、家庭を壊す、子どもから見て最低の親ではないですか？
　子どもも大切な存在を剥奪されるんです、辛い我慢を強いる、それで良い人格形成が出来るんか・・・
　不倫をするパートナーとは、子どもの事をどう感じているですかね・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

現在のところは確信については言及する事は避けたいと思っております。
一から十まで夫婦間の抱えている問題を知っている訳ではありませんし、
2人の間でどういったことがあったのかも100％わからないからです。

私たちが知っている範囲では父の今までの行動もあわせて考えて
中立な立場でいようと思っています。

確かに親の不倫はとてもショックですが、現実として受け止める以外ありません。

私も妹も既にいい歳の大人なので、万が一両親が離婚と言う事になっても
親の老後、通うところが２つになったら面倒だな～程度です。

ただ、不倫にもルールがあると思うのです。
妹の携帯を使ったりする行動はさすがに私も耳を疑う出来事でした。
そのことにまずは気づいて欲しいと言う想いです。

回答No.6

kano20

40代既婚母です。

確信をついて良いかと思います。
不倫相手が居るのでは？と感じさせる行動を母がとっていて、相手の車も見てしまった。
このままもし両親が離婚した場合、どうしても父親よりになってしまうけど反論は？と娘として聞きませんか？

最悪、相手にも家庭があった場合、携帯を押さえられて証拠にされ慰謝料請求などされたら父親の耳にも入ることです。
核心部分に触れないのではなく、あえて触れて清算しないと相手により向こうが放置してくれない場合は母があまりにも不利な立場になるのを娘達責任で防いで欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確信を突くですか・・・
確かに実際顔も知っているので言えるには言えるんですけど・・・。

書き忘れましたが、色々な状況からの推測ですが、
相手の男性ですが恐らく現在はおひとりだと思います。

母が不利な立場になってほしくないのは山々ですが、
口を挟む事によって違うトラブルを起こしかねないか心配なこと、
それに子供の立場から母に言及するのはまだ早いかなと思っています。

今の現状としては薄々ぼろを出している事に気づき、本文のような行動を控させたいなぁと思っています。甘いでしょうか。

でもつい先日母が携帯を忘れて旅行に行った時
鬼のように電話やメールの着信があったので、「この人大丈夫なの？」と不安になってきました。

回答No.5

mama4615

はじめまして　二児の母です。

私も　貴方のお父様は全て知っていると思います。
ですが　自分が病弱であり　今後も世話をして貰う事があるであろう　そんな感じかも知れません。
だから　言うに言えない。。。と思います。

それとは別に　貴方が実家に食事を作りにいく事はおかしいです。
お母様が病弱でキッチンに立てない　って事じゃないですものね。
母様は　男性と遊ぶ事が出来る程の体力があります、なので貴方が作る必要は全く無く、貴方が作る事によって　母様にはその時間枠は　自由時間になりますから　遊びますよ～。

この際ですから暇を与えない。
貴方は　＜ごめんね～毎週夕飯を作りに行っていたけど、うちもバタバタと用事があって出来ないの、お母さん作ってね＞
と言い
＜妹さんには　お母さんに作って貰える様に今日○○食べたいな、、、リクエストしたら？＞と
伝える。

母様がやらなきゃならない事ですから　やらなきゃ　って気にさせる。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり父は知ってると思いますか？
わかっていたとは言え、客観的なご意見を聞くと胸が締め付けられます。

数ヶ月前、母が大けがをしまして(それで入院していました)
今も背中～腰にかけて後遺症が残っていて通院中です。
仕事も立ち、力仕事が入っているので、きつそうですが、父が無職ですので頑張って続けているようです。

キッチンには立てますが、夫と相談してできる範囲でサポートしております。

それなのに父は洗濯以外の家事をしてくれません。

これだけではありませんが、そこが不倫してしまうのも何となくわかると思ってしまうのです。
向き、不向きもあり、父も好きで無職でいる訳ではないので責めるつもりはありませんが。
男性とは現在日曜日だけ会っているようです。

正直私が行かなくなっても１～２週に1度ですから微妙ですね^^;

補足

ちなみに数ヶ月前、とある問題があり母が父に離婚を持ちだした時は
「ふーん。じゃあお母さんはこれからどうするの？」と言って退けたそうです。

確かに昔から病弱で、普通に日常生活は送っていますが障害者手帳を持っています。

しかし、老後の事を真剣に考えているのかさえ微妙な人です。
とてもおおらかで優しい人ですがその反面妻・子供に興味がないような雰囲気もありそういった点では冷たく感じることがあります。(うまく言えませんが…）

後実家時代共用でPCを使っていたところ出会い系サイトに登録していた痕跡がありました（＾＾；
勿論本人には言っておらず、出会えてないと思いますが。
10年以上前から母＝家族と割り切ってるのかもしれません。