13歳年下の彼 結婚に迷う 私バツイチ 年の差婚

質問

私47歳バツあり 息子2人中学生 （2年、1年）
彼13歳年下会社員
交際7ヶ月 高速4時間の遠距離恋愛
私、既婚の兄2人両親は長男夫婦と同居
彼、長男で弟妹

私、3年前に夫からの協議離婚
養育費月17万 特別な用事以外連絡無

現在の彼は、子供達のスポーツ関係で知り合い家族ぐるみで親交が深まりました。
遠距離ですが、週末に彼が車できます。
実は、交際をはじめるときから彼には真面目な交際をするとききました。昨日、家族で他県に遊びに連れてもらい子供達が離れ二人のときに結婚しよう！といわれました。
日々子供達それぞれにまで連絡して気にかけてくれます。私の彼になるのを受け入れるには、難しい年ですが彼がとても努力してくれたとおもいます。
私と彼の関係は、遠慮があるのか遠慮がない自然体なのか、私に熱く燃えあがるものはなく。
交際費用は全額彼もちで、遊び帰りにスーパーに寄り彼主導でワイワイと食料品を山程買い冷蔵庫を満杯にして帰っていきます。食盛りの息子達も一緒に外出するので結構な出費が気になりますが彼曰く、君を養うだけでなく子供達も僕に大切だ。結婚資金や生活費も僕に任せるといいから安心して任せて。僕はもっと稼ぐ。子供は一緒に外出する機会がへるから今の時期も大切に考える。といいます。彼は近い将来完全独立予定し、給料明細、家賃出費、通帳類を目の前にだされ、半独立の新規の話も説明されました。（勤め先手取り52万円、ボーナス別。プラス半独立分 賃貸マンション住まい） 私は彼の子を妊娠する年齢でないし、また育児など絶対嫌です。彼は、子供は好き。僕の血が僕の子供に必要な条件でない。子供を作らない夫婦も理解できる。君に息子があり僕が親になる。僕は君を愛してる。互いの両親に僕が話す。君は君と君の繋がりを僕に任せばよいといいます。
有言実行誠実で、家族おもいだと思います。ケンカは私が別れると振りかけケンカにならない数度です。
息子達から徐々に自由になり、老後の想像はできます。
しかし再婚すれば家事がつきまとい親類や先方の介護がどうなるか。彼の独立もあります。全て彼に任せばいいのでしょうが考えると頭が痛くなるのです。申し訳ないと思いますが、人生を折り返した自由の身、結婚の枠、妻の枠が想像できません。息子達が手伝ってくれますが家事は好きでありません。彼が結婚に動きださないうちに私が確実な別れをきめようと頭の大部分がおもいます。
私は秋に48歳になり、年の差がまた一つ。
実際に、彼が年下婚の方の、彼の血のつながる子供の考え方や夫婦のお話もききたいと思います。

回答No.4

kitaozisan · ベストアンサー

まだ７ヶ月なんでしょ？
もう少し結婚を考える時間が要るんじゃありませんか？

＞遠慮があるのか遠慮がない自然体なのか、私に熱く燃えあがるものはなく・・
まだ信頼しあうほどの関係ではないように見受けられます。
熱を上げるほどの歳・・ではなくて、上げることに臆病になってはいませんか？
お子様方の手前もあるでしょう。また、彼とお子様方の良好な関係の中にあなたが入っていくのをためらっているからかもしれません。
やっと落ち着いてきたところへ、急に現れた男性に戸惑っているのかもしれません。
熱を上げること自体、可とも不可とも考えられます。
それらは少しづつ時間をかけて解決するしかないのでは？

彼の収入はあなた方の生活に充分なように感じますが
それがあなたには負担になっていませんか？
＞彼主導でワイワイと食料品を山程買い冷蔵庫を満杯にして帰っていきます。
＞近い将来完全独立予定し、給料明細、家賃出費、通帳類を目の前にだされ
　半独立の新規の話も説明されました。
少し強引な印象を受けるのですが・・・

それともう一つ
＞また育児など絶対嫌です。
＞再婚すれば家事がつきまとい・・・
＞息子達が手伝ってくれますが家事は好きでありません。
この辺りも気になるところです。
あなたが仕事をしているのを理由にして、充分なことが出来ないように思えるのです。

一度離婚を経験した人が新しい結婚生活に不安を覚えるのは当然でしょう。

でも、結婚とはお互いの運命を共にすること。

それが出来る相手なのかどうかじゃないのかな？

それを話し合うことが大切じゃありませんか。

５４歳、男性です。

補足

結婚に臆病になっているかもわかりません。走りだすような熱い気持ちにならずよかったと思います。今私だけの時間があります。息子達の家事は慣れたペースですが、また結婚となると頑張ってしまう自分が怖いのです。無いですが育児も全責任を負うより孫に期待したいのが本音です。新開拓よりゆるさを求めてます。年下の彼より同じ歩幅でついて行ける年上男性を求めていると気がつきました。彼には息子や弟のような感情しかなかったので。

回答No.3

lupan344

51才、既婚男性です。
ちょっと彼氏さんが先走りしすぎてるんですね。
貴女自身が今の関係で良いのなら、きちんと彼氏さんにお話された方が良いと思います。
家事も出来ないし、貴方と生活する事は考えられないの、今の生活が気楽で良いから、今のままじゃ駄目？って言えば良いんですよ。
息子さんは、いつかは独立されるし、その時に気楽に付き合える相手がいれば良いって発想はおかしくないと思います。
はっきり言えば、年齢的にも無理はしたくないんじゃないですか？
いきなり中学生の親になるって発想もおかしいんですよ。
それは、はっきり言って無理です。
息子さんにしても、その彼氏さんを親にしたいとは思ってないと思いますよ。
親っていきなりなれるもんじゃないですからね。
ちょっと彼氏さんが、変な責任感をお持ちのようですから、貴女の気持ちをきちんとお話した方が良いです。
彼氏さんは、悪い人では無いですが、ちょっと天狗になってるんじゃないかな？
相手が望んでもいない事を良い事だと思うのは間違いですよ。
ちょっと疲れる男性かもしれません。
私は、もっとゆるく生きたいんだってお話してみてください。

補足

息子達が独立するのが楽しみです。家事は元夫の家族分も含めこなしてきました。私なりに元夫の事業たちあげ補助と家事育児に奮闘し、離婚した今の生活が落ち着いたので、少しゆるく生きたいと気付きました。元夫は息子達に会話をしない人でした。他の家族にも無口な人です。悪気はなく、でも離婚原因は家族が必要無いといわれました。先程帰った彼には午後から話しました。彼は息子達の高校進学を見据え、早く彼の土地に引っ越し受験体制に馴染めるように考えてくれたようです。

回答No.2

toshipee

悪いけどな、耳の痛い話を聞いてくれるか？なぜなら、子供主体目線ではなくて、あくまで自分の人生主体ってのが、子供が辛いだろうな、我慢してんだろうなと思ってね。
　君の子供たちくらいの子を世話する仕事をしていて、３分の２が母子家庭で、その内半分以上が彼とすでに住んでいると、子供たちは話す。「彼はいい人だから」とは言うが、そんなもん本当の父の方がいいに決まってる。「何も(離婚するような)問題なければ、両親はそろっていた方がいいだろ？」哀しく子供たちは笑みをたたえて頷く。でないと生きていけないから、とでも言いたげだ。
　彼は初婚だろ？その先にあるモノは想像できない。君は、見てきて苦労したんだろ？彼はそれに絶えられそうなヒトなのかい？彼は君たちだけで生きていくんじゃないから、友達にも「そりゃ、己の子供は必要だろ」なんてことは言われるし、親戚もそうだろう。君の視点は、自分(だけ)が苦労しないこと。それは、離婚で苦労したから、私はごまめ扱いして欲しいことを無意識に香らせている。
　それで上手くいくのかい？もう一度言うが、彼は一般の離婚していない人たちからも意見は受けるぜ。

補足

両親が揃っていたら幸せだったかもわかりません。息子達は父親を知っているので、先輩や兄として頼っていると思います。好きな武道の習いも受けられ応援してもらえ行動が明るくなりました。元夫には武道をなじられ生活をなじられる以外の会話がありませんでした。
彼の己の子に関しては彼の言葉を信じるしかありませんが、信じる関係に至ってません。

回答No.1

kanakyu-

急いで結婚することも、別れることもないのでは・・・と文章読んで思いました。

その彼氏さんは、使命感？に燃えておられるのかも知れませんが、
現実はゆっくり受け止めないと無理だとおもいますし、
急がなければダメになる筋合いのお話でもないと思います。

あなたご自身が、前の旦那さんとのいざこざで、
結婚そのものに疲れていらっしゃるのでは、ありませんか。

今はこのままお付き合いしたいけれど、結婚を考える気持ちにまではなれない、
未来にまた結婚したくなるかもしれないが、わからない。
結婚できないという理由で去ってくれてもかまいません　という風に、言ってみられてはどうですか。

べつに結婚しなくても、
交際を続けるなり、同居だけに留めるなり、
いろいろ道はあると思います。

あなたを悩ませてまで、彼のエゴで結婚したいというわけではなく、
彼はその方があなたが喜ぶ、その方が誠実で良いことだと思ってのことではないでしょうか。

補足

今のままお付き合いしたい気持ちの無いと気がつきました。
彼の行動を受身でながめていた感じです。息子達との関係は口を挟まず、私は別れると伝えました。結婚しようといわれ喜べなかったのは男女の愛ではない形で彼をみていたからと思います。